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Youyou, 20 ans, Paris

J'ai cette grande envie d'avouer mais je ne sais par où commencer. Dans 2 jours, ou plutôt un et demi je te revois, certes nous ne saurons pas en petit commité et donc n'aurons une once d'intimité mais cela me fait plaisir de te voir. Après tout c'est pas plus mal que nous soyons beaucoup, d'un côté ça permettra de mieux nous révéler l'un à l'autre, sans la barrière de la gène de ne pas parler ou d'être embarassé. Le cadre sera plus adapté à montrer notre vrai personnalité, enfin pour toi. Car après tout ce sont tes amis que je vais voir je ne les connais pas, donc je ne serais peut-être pas totalement moi-même. Quant à toi je sais que tu ne montreras pas ta personnalité tu es beaucoup trop réservée pour ça.
J'ai hâte d'y être, hâte de pouvoir te regarder, te sourire, te parler, et te découvrir. Je sais que ton visage me manque, que ta douce voix aussi.
Je ne sais pourquoi mais j'ai l'impression d'être reliée à toi d'une certaine manière. J'essaye d'interpréter les signes que je peux voir, comme le fait de se retrouver sur une musique précisemment alors que le groupe en a fait des centaines, parmis les 2 seules que j'ai de ce groupe l'une c'est parce que je l'aime bien et l'autre est un pur hasard. Et toi tu me dis que tu essayes de jouer celle-ci. Tu m'appelles quand je pense à toi en me disant que j'aimerai entendre ta voix. Je commence un travail que toi tu viens de finir. Ce n'est pas que je ne crois pas aux coïncidences mais il y a certaines fois où j'essaye d'y voir autre chose, je suis un peu supersticieux quelque part.

J'essaye de ne pas m'emballer tout de suite, je suis devenu plus raisonnable qu'avant mais par toutes ces coïncidences et par ce que tu es toi, je me sens reliée à toi d'une certaine manière. J'aimerai être inclus dans ce monde qui est le tiens, dans lequel tu aimes être. Et j'ai l'impression que tu m'en donnes une chance. Saurais-je en profiter ? Je l'espère, en attendant je fais tout pour rester sur Terre sinon ma tête me perdra encore.

Ce n'est pas que je t'aime, je ne peux pas dire cela, mais je t'apprécie beaucoup et tu me plais. Tu es nature, tu es toi tout en étant secrète et j'adore les secrets. Je suis trop curieux, c'est mon plus grand défaut. Peut-être me perdra-t-il, en attendant qui ne tente rien n'a rien.

Je préfère essayer et avoir des remords plutôt que de regretter de ne pas avoir agi et de me poser toute ma vie la question de ce qu'il se serait passé.

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Youyou, 20 ans, Paris

Je te connais pas depuis très longtemps, en fait seulement depuis que je prends les transports en commun et que nous rentrons ensemble. A force on a fait connaissance.

D'ailleurs c'est toi qui est allé vers moi. Et même plusieures fois. Et finalement nous avons trouvés un terrain commun sur lequel nous pouvons parler et discuter. D'ailleurs tu m'as même invité chez toi, j'ai passé une bonne après midi.

Voilà où je pensais m'arrêter. Mais ma tête n'est pas de cet avis. Parce que tu la fais tourner. Quand je joue ou écoute cette musique, ma tête me fait penser a ton prénom et ton visage. Alors à ce moment là je me rend compte que j'aimerai le voir ce visage.

Tu as un regard magnifique, et ton visage est à la hauteur de ton regard. En bref je te trouve belle et remplie de charme.

Mais là ce pose un problème, celui de ma tête. Car elle me fait poser des questions, trop de questions, souvent trop inutiles. Et le pire c'est que je cherche les réponses. Es-tu attirée par moi ? Attends-tu quelque chose de spécial venant de moi ? J'aurai tendance à me dire "non" étant donné que l'on ne se connaît pas très bien, mais je sais que je t'apprécie, toi et ta soeur. Vous êtes complètement différentes de tous ces gens aux quotidiens (sans vouloir vous vexer les gens) et c'est ce qui m'attire chez toi. Peut-être est-ce pour ça que ta curiosité s'est éveillée à mon égard. Peut-être justement parce que je ne te regarde pas comme les autres. Parce que je n'ai pas eu de préjugés à ton égard. Et j'ai eu raison, car d'extérieur tu affirmes un trait de ta personnalité mais à l'intérieur nous nous ressemblons.

Je sais que j'ai envie de mieux te connaître, mieux t'apprécier et l'on verra ce qui arrivera. Mais j'ai peur que toi tu me juges, que tu me juges car je ne suis pas tout à fait comme toi, bien que je te comprenne, je suis un peu tout le monde et un peu personne, avec différentes personnalité, et j'ai peur que toi tu ne me comprennes pas. Mais je veux quand même tenter le coup. Après tout je n'ai rien à perdre.

Peut-être deviendrons-nous d'excellents amis, et peut-être plus qui sait. J'espère aussi pouvoir t'apporter mon aide pour ce qui se passe dans ta vie. J'aimerais dire que je voudrais être toujours là pour toi et t'aider à surmonter certaines choses mais ce ne serait pas forcément vrai. Il ne faut point se hâter et laisser le temps au temps.

Sur ce le matin se fait tard et la nuit m'envahi peu à peu tout en pensant à ton regard, je m'en vais dormant penser à la vie.

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Youyou, 20 ans, Paris

Week-end de 3 jours, samedi soir à rien faire, je décide avec un pote de rejoindre des amis dans cette salle d'arcade à Paris.

Une hôtesse d'accueil nous renseigne sur certaines choses, et on est amené à avoir d'autre renseignement au cours de la soirée de sa part.

Et il s'est avéré que la croisant plusieurs fois vu que la salle n'est pas énorme. Et chaque fois qu'elle passe je ne peux m'empêcher de regarder ses beaux yeux bleus et de répondre à ses sourires qui me faisaient un tantinet tournoyer, on va dire.

Étant un très grand timide de nature, j'essayai de ne pas y penser, mais malheureusement ou heureusement, elle faisait plusieurs fois le tour donc j'étais amené à y penser souvent à son sourire.

Et je me suis dit qu'il fallait que j'aille le voir, car après tout je suis jeune et qu'il faut profiter de la vie en quelques sortes. Et puis j'ai une devise qui est : "qui ne tente rien n'a rien".
Alors juste avant de partir j'ai été la voir pour lui dire que je trouvais que son sourire était vraiment très joli. N'étant pas très doué pour ce genre de chose, je ne lui dis que ça, elle me remercie puis rigole puis je lui souhaite une bonne soirée et m'en vais.

Résultat, je me suis senti comme un con, car je ne sais pas si elle a ri pour se foutre de moi ou si c'est pour autre chose. Aujourd'hui donc j'avais pas trop le moral, en plus je n'ai pas beaucoup dormi ce qui n'aide pas. Je sais que c'est con de ne pas avoir le moral juste pour ça, mais bon ça m'a rappelé certaines choses pas très agréables.

Si par un très grand hasard tu te reconnais dans ce message charmante demoiselle, sache que tu me plais. Ce n'est sûrement pas réciproque, mais voilà, un petit besoin de le dire.
Je repasserais sans doute, peut-être aura-t-on l'occasion de se rencontrer de nouveau. En tout cas je l'espère.

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Youyou, 20 ans, Paris

En ce moment je suis triste. Très triste, j'ai mal au coeur. Je me sens seul, terriblement seul et pourtant il y a des personnes autour de moi. Elles ont beau être là je me sens seul.

J'ai une petite amie mais je suis l'homme invisible pour elle, et je deviens visible quand elle en a besoin. Je me sens donc d'autant plus seul. Je l'aime, elle s'en fou. Et après elle demande à ce qu'on prenne soin de son coeur. Mais celui des autres ? J'en ai un et il a mal mais ça elle s'en fou, en quoi ça l'a préoccupe. Je ne suis qu'un mec. Pour elle les mecs ne valent rien, ils sont cons et ne servent à rien, bien sûr il y en a quelques uns qui sortent du lots mais uniquement quand ça l'arrange.

Je suis donc mis dans le même panier des mecs qui ne veulent que coucher avec les nanas et qui ne se préoccupent pas des sentiments. Enfin en tout cas c'est son image à elle.

Et cela fait d'autant plus mal quand on essaye toute sa vie de comprendre la gente féminine et qu'on y arrive et qu'on sait ce qu'il faut faire pour faire plaisir. Je ne représente rien pour elle, si ce n'est une bouée de secours quand elle est en manque d'affection.

Je n'ai jamais fait l'amour, et ce n'est pas les occasions qui ont manqués. Mais je ne veux pas le faire comme ça juste pour savoir ce que c'est. Je veux le faire par amour, je sais que c'est un peu utopique mais voilà je marche comme ça. Avec elle au début ça se passait tellement bien que j'aurais pu lui faire l'amour, car je l'aime. J'essaye toujours de ne pas m'attacher mais je n'y peux rien je suis comme ça.

J'aimerais un peu que l'on me respecte et que l'on respecte mes sentiments. Je ne suis pas un appareil jetable.

Je ne veux plus me sentir seul. J'ai tellement peur de la solitude...

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Youyou, 20 ans, Paris

J'avoue que je suis complètement perdu. Je ne sais plus ce que je représente pour toi. Pourtant tout allait si bien entre nous. C'est même toi qui as voulu me séduire et tu as réussi. Tu m'as complètement retourné la tête et cette nuit où je t'ai embrassé pour la première fois, je ne voulais pas qu'elle s'arrête, j'aurais voulu que cette nuit ne cesse jamais. Peut-être qu'au fond je savais ce qui allait se passer.

Mais je ne comprends pas pourquoi tu es comme ça avec moi ? Qu'ai-je fait pour que tu ne veuilles plus de moi ? Je vois très bien que je t'énerve, tu me rejètes et c'est à peine si tu m'embrasses. Tu ne veux même pas me regarder. J'essaye de comprendre, peut-être est-ce parce que tu as peur que je te fasse du mal, alors tu te renfermes sur toi-même pour ne pas me dévoiler tes sentiments. Ou alors t'en a rien à foutre de moi et je ne suis qu'une passade, histoire de boucher un trou, de combler un manque. Ou alors tu pensais m'aimer et tu t'es rendu compte que je n'étais pas grand-chose pour toi.

J'avoue que j'ai mal dans les 3 cas. Je fais tout pour t'être agréable, je ne te colle pas, je fais des efforts énormes pour ne pas reproduire mes erreurs du passé. Et toi t'en a rien à faire. Tout ce que tu veux c'est être avec ton bébé (une de ses amies). Il y en a tout le temps pour elle et moi je suis très loin derrière. Je sais que tu l'aimes beaucoup et moi aussi je l'aime beaucoup et je ne lui en veux pas mais j'aimerais que tu penses un peu à moi, à ce que je ressens, à ce dont j'ai envie.

Je t'aime et tu t'en fous. Je ne sais pas comment réagir, je ne sais pas si je dois te séduire, si je dois faire comme si de rien n'était, ou tout simplement attendre que la vie veuille bien m'accorder un peu de bonheur.

Je me retrouve sur le plus grand carrefour du monde et je ne sais quel chemin prendre. Je suis complètement paumée. J'aimerais que tout cela cesse.

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Youyou, 20 ans, Paris

Ca y est je l'ai laissé pour me mettre avec toi. Enfin plus ou moins de toutes façons elle et moi ça se ternissait, tu as juste accéléré les choses. Cela m'a fait tellement de bien d'être avec toi, dans tes bras, tu es si douce, et tu sens si bon. J'aime que tu me désires et que tu me le fasses savoir, je pense tout le temps à toi, je voudrais chaque jour t'enlacer de mes bras et sentir ton doux parfum. A tel point que même la journée quand je suis seul j'arrive à le sentir, à me rappeller son odeur et alors c'est là qu'une douce chaleur vient passionément bercer mon coeur. Tu m'inspires et me donne envie de prendre soin de toi.

Je t'aime je le dis, je t'aime et j'aimerais que tu le réalise, je te le dis mais tu ne me réponds pas.

Tu t'éloignes comme elle l'a fait précédemment et cela me fait mal, confie toi à moi, arrête de te méfier et dis-moi que tu tiens à moi. Je sais que tu n'avoues pas tes sentiments, mais n'oublie pas les miens je t'en prie. Je ne veux pas te perdre et juste rester ami avec toi, je veux connaître l'amour par toi, et je veux que l'on ai un avenir tous les deux. Penses à moi s'il te plait et redeviens la personne câline et tendre qui m'a séduit.

Mon coeur est tiens, et je t'en prie, prends-en soin.

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Youyou, 20 ans, Paris

J'avoue que depuis quelques temps j'adore quand tu me prends dans tes bras et que tu me fais des petits bisous dans mon cou. Tu es vraiment très tendre et douce et c'est ce que j'aime chez toi. Et j'avoue qu'hier soir tu m'a troublé. J'avoue que je ne suis pas célibataire et que j'aimerais l'être pour toi. Mais j'aime cette fille même si elle m'agace de temps à autres, je l'aime depuis un an et ne veut pas que ça casse.
Et pourtant j'avoue que j'ai envie de te prendre dans mes bras et de te caresser tendrement. J'avoue que j'aime sentir tes cheveux entre mes doigts et j'aime sentir ta main sur mon torse.

Je ne devrais pas penser à toi et à tout ça, je sais que tu es très caline avec tes amis mais avec moi tu l'es plus et ça me chamboule tout dans ma tête.
J'avoue que j'aimerais moins l'aimer pour être avec toi, mais je ne veux pas la faire souffrir.
J'avoue que je déteste ce genre de situation et que je ne faire souffrir aucune de vous deux.
J'avoue enfin que j'aimerai te dire que je t'aime mais que je ne peux pas le dire à 2 femmes en même temps.

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