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| Titi-le-soleil, 21 ans, Suisse |
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J'avoue que je suis pas le genre de fille à qui une vendeuse peut faire acheter n'importe quoi. Je suis franchement pas du style à me faire arnaquer, et encore moins quand (à mon avis) c'était pas dans les intentions de la vendeuse. Je m'explique. De toute ma vie je n'ai été en vacances à la plage qu'une seule fois, deux si on compte la fois où j'étais haute comme trois pommes et dont je ne me rapelle pas. Tout les ans je reste chez moi à envier mon entourage qui s'envolle pour des destinations exotiques et je rêve à mes seules et uniques vacances qui remontant à 5 ans maintenant : 10 jours à Majorque avec ma mère. Enfin ! Cette année, oh joie bonheur et volupté, je pars en vacances à la plage avec trois super copines ; appartement loué en Sardaigne 15 jours à 20 mètres de la plage le rêve quoi. Je suis excitée comme une puce. C'est la première fois que je pars avec des copines et je vais enfin pouvoir me baigner dans autre chose que le lac Léman ou les trous d'eau de la région... C'est bien beau la Suisse mais côté balnéaire on a fait mieux. J'étais chez Tally en train d'essayer quelques fringues et la vendeuse me dégotte trois super bonnes affaires soldées : pantalon et veste en velour cotelé à 15 balles, top à 5 balles... Et puis j'essaie un truc pas soldé : une espèce de chemise à rayures roses et blanches, j'adore le rose, qui tombe jusqu'aux fesses, assez sympa... Sauf que ces rayures par dessus le pantalon me font des fesses de bovin, déja que je suis pas franchement filliforme... !! Je dis à la vendeuse que ça me grossit et elle me dit que je peux faire un noeud à la taille. C'est vrai que c'est joli mais la chose en question est quand même 25 balles, et moi payer 25 balles pour une "chemise longue que je dois faire un noeud parce que sinon c'est moche par dessus le pantalon" euh... moyen-moyen, surtout avec toutes les bonnes affaires que je venais de faire. C'est là que la vendeuse a prononcé les mots magiques : "vous pouvez aussi le porter à la plage par dessus le maillot de bain à la place d'un paréo..." En une seconde je me suis projetée en train de me promener sur la plage dans mon bikini rose avec ce truc sur les épaules qui flotte sur ma silhouette accompagnant ma démarche dans la douce brise venant de la mer sous le soleil du mois de juillet... Ca a été plus fort que moi je l'ai acheté ! C'est pas ma faute hein ? |
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| Titi-le-soleil, 21 ans, Suisse |
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Pour répondre à Moonlight, j'avoue que la pub Danao c'est assez ridicule aussi, mais comme j'aimais bien le début de la chanson (juste le "j'veux du soleil...") je... c'est la honte... ... me suis procurée la version originale (Danny Brillant)... J'avoue que j'ai des goûts musicaux particulièrements délirants (oui, délirants), que j'écoute tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi). Mon été à moi a été rythmé par toutes les versions de "Dragosta Din Tei" (que j'ai appri par coeur, tout en moldave, c'était tordant) en passant par "Ma cé ki Massimo" (en se tortillant devant le miroir), le tout accompagné par "Kalinka" (les coeurs de l'armée rouge), "Simarik (kiss kiss)" de Tarkan (smouch smouch), "What a wonderfull world" de Louis Armstrong, Tic Tic Tac (le tube de l'été... d'il y a 6 ans)... ainsi que Eve Angeli, Shakira et la bande originale de La Revanche d'une Blonde... Quand on me demande (j'ai horreur de ça) "t'écoute quoi comme musique ?" je sais jamais quoi répondre... |
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| Titi-le-soleil, 20 ans, Suisse |
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J'avoue que j'en ai gros sur la patate et que l'objet de ma rage c'est... Danone. Si je tombe encore sur une seule de leur pubs je sens que des pulsions sanguinaires de terroriste internationale vont soudainement surgir en moi. Je pense que de mémoire de téléspectatrice jamais une entreprise de produits laitiers n'a, excusez moi du terme, tenté d'entuber autant de personnes dans un délai aussi court. Ca commence avec actimel, le truc que personne n'a envie d'essayer et dont on nous martelle les oreilles du matin au soir. On a l'impression qu'ils ne lâcheront jamais le morceau. Ils vont quand même pas reprocher au pauvre monde de pas être assez stupide pour croire qu'il va se sentir mieux en avalant tout les jour une espèce de liquide reconstitué chimiquement conditionné dans de ridicules petites bouteilles inventée par un décérébré incurable incapable de verser du lait dans un verre et qui pense manifestement que c'est bien plus marrant de jeter un pot au bout de trois gorgées histoire de polluer encore un peu plus cette malheureuse planète ? Des mois qu'ils nous rebattent les oreilles avec Velouté Fruix, comme si ils avaient inventé les yahourt aux fruits... Non mais on rêve là ! On m'explique la différence entre le velouté fruix (quel nom idiot) et les milliers d'autres yahourts du même genre ? Ah si je sais : les autres ont été assez intelligents pour pas en faire de la pub... Il y a dix ans on se levait tous pour Danette. Maintenant on se connecte... on aurait du expliquer au pauvre type qui a eu cette idée que le côté "cool et moderne" d'internet ne présente aucun côté valoraisant pour les produits laitiers. Les gens qui surfent sur le net, si ils mangent, la plupart du temps ne s'en rendent pas compte. Je sais, je devrais pas m'énerver pour ça... mais ça me rend dingue, c'est tout... et puis quand je vois Jacquees Werber grimper les escaliers en bouffant son Danacol, je voudrais bien avoir l'avis de son médecin ! |
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| Titi-le-soleil, 21 ans, Suisse |
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J'avoue qu'en ce moment mon sommeil me joue des tours de cochon sadique. Dimanche matin (enfin si on peut appeler ça le matin) je me réveille aux alentours de deux heures du matin. Comme d'habitude je vais aux toilettes mais de retour dans mon lit... schling ! Les yeux grands ouverts plus la moindre petite once d'envie de dormir. Je me tape le bouquin de Laurence Boccolini (en diagonale parce que je l'ai déja lu et que j'avais pas spécialement envie de le relire). A quatre heures du matin j'avais toujours pas sommeil. Là j'ai compris que si même Laurence Boccolini et ses thérories sur les grands maillons forts et maillons faibles de l'existence ne parvenait pas à m'endormir c'est que je n'avais aucune chance de retrouver le sommeil... Résultat j'ai craqué, j'ai allumé le PC et j'ai joué au Sim's 2... Jusqu'à 11h ! Le soir je me suis endormie vers 21h. Ce matin je me réveille à 7 heures. Je tente de me plonger dans mon php mais vers 10 heures j'ai un coup de barre et j'ai dormi jusqu'à 13h ! Je sais vraiment pas ce que j'ai... mais j'aimerais bien le savoir ! |
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| Titi-le-soleil, 20 ans, Suisse |
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Hier soir, au cours d'impro, on était comme d'habitude tous debout en cercle pour les échauffements. J'avais mis un gros pull par dessus mon top et je commencais à avoir un peu chaud. Tranquillement, j'enlève mon pull et je vais pour le poser plus loin, quand je réalise que tout le groupe me regarde avec des yeux ronds comme des soucoupes, l'air complètement choqués... Moi : "ben quoi ?!?" Une copine : "non c'est rien, c'est juste que ton top il est vachement couleur peau..." Là, j'ai compris qu'à cause de mon top moulant (dont la couleur il est vrai, je l'ai réalisé hier soir, est très proche de la couleur de ma peau) ils avaient tous cru que je n'avais rien sous mon pull et que je me mettais à poil devant eux ! J'avoue qu'après ce genre d'expériences, on se pose pas mal de questions sur l'image que les gens ont de vous... Non mais est-ce que j'ai vraiment l'air d'être du genre à me dénuder en public ?!? |
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| Titi-le-soleil, 20 ans, Suisse |
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J'avoue que tous les propriétaires de chien sont très fiers de leurs amours de bébêtes, moi y compris. Tequila, ma Golden Retriever d'un an possède toutes les qualités dont peuvent rêver les propriétaires de chiens, dont bien évidemment une intelligence exceptionelle... ... Sauf pour un détail qui me fait bien rire depuis deux jours : le Jeu du Lapin. Le but du jeu est simple : elle pose son lapin entre ses pattes et je dois réussir à le lui prendre (en préservant, si possible, la plupart de mes phallanges). Il suffit qu'elle regarde ailleurs juste une seconde, mais il arrive qu'elle le garde très sérieusement et ne le lâche pas d'un oeil... Mais j'ai trouvé un truc ! Je lui dit "oh regarde là haut, une soucoupe volante/éléphant/..." et cette idiote regarde en l'air... et je lui pique son lapin ! Pauvre bête ! Elle se fait avoir à chaque fois ! |
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| Titi-le-soleil, 20 ans, Suisse |
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J'avoue que j'ai reçu avec joie mon Filemaker Pro 7 il y a quelques jours. Suite à divers crashages de disque durs, je n'ai pas pu l'essayer tout de suite. Finalement je l'installe "pour voir" sur la machine de mes parents... Une demi-heure pour comprendre comment convertir mes bases Filemaker 6 (j'aime pas les modes d'emploi). Une autre demi-heure pour comprendre que la conversion ne me fusionnera pas mes 25 bases en un seul et merveilleux fichier. Une autre demi-heure pour réaliser que cette cochonnerie de version 7 comprennant 100 nouvelles fonctionalités ne permet pas de faire de l'importation de tables... Et enfin une minute pour décider de rester à ma très chère et obsolète version 6 dans l'attente d'être de meilleure humeur et d'avoir envie de consacrer une douzaine de demi-heures à une migration en bonne et due forme. Il y a toutefois du bon à ressortir de cette frustrante expérience. J'ai appris que dans la course à la mise à jour, celui qui paie ne sort pas toujours gagnant. Je me suis rendue compte que le bon vieux proverbe "on ne change pas une équipe qui gagne" s'applique aussi à l'informatique. J'ai vu que parmi les centaines de fonctionalités d'un logiciel, on a peu de chances de trouver la seule qui nous arrangerait vraiment. Je suis toujours aussi contente d'être sur mac, parce que mes congénères sous Windows ont bien plus de problèmes que moi. Et enfin, je crois que plus que jamais je suis impatiente comme personne de quitter ce monde fou, fou, fou de l'informatique qui avance beaucoup trop vite et dans lequel on fini tous par s'essoufler à force de lui courrir après... Et oui, c'est ma dernière année d'informaticienne ! Dès septembre je deviens... esthéticienne ! Alors le premier qui me demande "mais pourquoi quitter ce merveilleux métier technologique très bien payé pour faire des épilations du maillot à des dadames pour des clopinettes ?" Je lui répondrait tout simplement que je préfère gagner moins et être heureuse de me lever le matin... ... et quand on me demande mon métier je dit "informesthéticienne !" |
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| Titi-le-soleil, 20 ans, Suisse |
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J'avoue que ça m'énerve sérieusement ! j'ai acheté il y tout juste un mois Filemaker Pro 6 et qu'est-ce que j'apprend ce matin ? a la fin du mois sort Filemaker Pro 7 ! Grounch. ->  Meilleur Aveu 15/03/2004 <- |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
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J'avoue qu'en ce moment j'ai la rage contre deux personnes, pour être plus exacte deux mecs, et pour être encore plus exacts deux abrutis. Je commence par abruti n°1. Amitié de quatre ans, toujours surmonté toutes les disputes, comme connectés ensemble, confiance mutuelle (?), grosse déconnade à chaque fois qu'on se voyais. J'ai tout accepté sans rechigner : ses remarques blessantes, ses commentaires à deux balles, sa tronche de cake et son égoïsme asphyxiant. Un bon copain quand même malgré tout ses défauts. je l'aimais beaucoup, trop même, il était pas intéressé et je m'étais faite à l'idée. Son amitié me suffisait. Un jour, cette espèce d'hypocrite que j'ai eu l'erreur de considérer comme mon meilleur ami m'envoie un e-mail particulièrement salé m'expliquant avec des mots particulièrement choisis qu'il en avais marre et qu'il ne voulais plus jamais entendre parler de moi. Je dois dire que depuis ce jour là je le porte particulièrement dans mon coeur. J'ai beaucoup appri de sa conception de l'amitié qui consiste à sortir avec les gens qui l'amuse et à envoyer chier ceux qui sont plus trop marrants... C'est vrai quoi cette pauvre fille qui fait une dépression je vois vraiment pas pourquoi je devrais continuer à être son ami, elle est plus tellement amusante depuis quelques mois ! Je continue avec abruti n°2. Cas psychatrique (je les collectionne, je sais pas pourquoi). Deux mois sur quatre un type optimiste, aime la vie, m'aime moi, tout sucre, tout miel, et que j'ai envie de câlins, et que j'ai envie de te masser ton joli dos, un vrai nounours. Les deux autres mois c'est un espèce de c... insupportable pour qui tout va mal dans sa vie et qu'il faut plaindre constamment : et puis que je suis de mauvaise humeur à cause que mon boulot il est pas marrant, et puis que je te parle comme à un chien à cause que j'ai pas dormi depuis une semaine, et pis que je te téléphone pas pendant deux semaine à cause que j'ai pas le temps (le temps de téléphoner aux autres pouffes par contre), et puis que je te suis vraiment désolé mais j'ai pas envie de te dire bonjour ce matin à cause que je suis fatigué, et que je te sorte des excuses bidons, et que je te reproche d'être là, de parler, de respirer ! Et attention, faut rien lui reprocher ! C'est pas de sa faute ! Par contre, toi ma fille tu pourrais quand même faire un effort, c'est vrai quoi, je suis quand même bien gentil d'accepter de te voir alors il faut pas me demander en plus de t'adresser la parole ! Au fait, ce pantalon il te fais des grosses fesses, excuse moi de pas te l'avoir dit avant... J'avoue que depuis quelques temps, je n'ai plus un seul mec dans ma vie, même comme copain. Autour de moi, il n'y a plus que des nanas. Vous savez comment est ma vie depuis ? Géniale !!! |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
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J'avoue souhaiter dire un grans bravo! à Francesca, 33 ans, Perpignan pour son idée de génie... Comme quoi un peu d'imagination ça vaut bien mieux qu'une scène de ménage ! Et oui messieurs... Dornéavant avant de jouer les infidèles pensez un peu à votre assiette. La vengeance est un plat qui se mange froid... de préférence décoré avec du riz et un peu de salade !! |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
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J'avoue que j'ai pas beaucoup d'amis mais qu'ils sont tous super géniaux, et que j'échangerais pas 100 copains contre un seul de mes potes (et surtout pas contre mon Jumeau de Cerveau sans qui je sais vraiment pas ce que je ferais - probablement bien plus de conneries encore) J'avoue que je crois pas que j'envie vraiment les gens qui ont des centaines de potes parce qu'au fond, à force de côtoyer tout le monde ils sont proche de personne. J'avoue que les véritables amis c'est un trésor dans la vie. |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
| J'avoue que j'était partie pour rattraper la trop courte nuit d'hier par 8 longues et agréables heures de sommeil réparateur... mhm, dodo... même pas un de mes imbéciles de chats pour sauter sur le pieu et ronronner dans l'oreille jusqu'à ce que je me réveille... et ben non. A quatre heure du mat (je vous assure j'ai pas rêvé) un corbeau complètement siphonné a commencé à croasser comme un malade sur l'arbre en face de ma fenêtre. Croâ Cro CroÂÂÂÂ!!!! J'ai fini par ma réveiller... envie de meurtre... 4 heure du mat... normalement ça dort les oiseaux à cette heure là! J'ai ouvert violemment mon store (comme il est en métal ça a fait un sacré bruit, j'ai bien du réveiller deux ou trois voisins). ça a fait peur à cette saleté de piaf qui s'est envolé en croassant comme un imbécile (Cro CroÂâa croâ croa...) retour dodo... et voilà qu'il recommence, un peu plus loin mais toujours assez fort pour m'empêcher de dormir... j'aurai eu une arme à feu sous la main je l'aurai descendu (désolé pour les amis des animaux). J'ai fini par fermer ma fenêtre... énervée... j'ai horreur de dormir la fenêtre fermée. En plus j'ai l'impression que c'est l'oiseau qui a gagné... |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
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J'avoue que j'ai fait un truc pas très gentil ce matin dans le train... moi et des amis on cherchais trois places libres... je repère un endroit ou une miss seule est assise. Je dit bien fort "y'a trois places la !" Sur ce je remarque que la personne en question a quelques problèmes de poids et que (sans déconner) à elle toute seule (avec son sac à main quand même) elle occupe tout un banc ! Et moi, sans réfléchir, toujours à haute voix et toujours aussi fort "oups pardon! Y'a que deux places !" J'avoue que j'espère sincèrement qu'elle m'a pas entendu, ou qu'elle parlait pas français parce que si je l'ai blessée je suis désolée... Si vous êtes une dame un peu forte et que vous avez pris le train ce matin, veuillez accepter toutes mes plus plates excuses... |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
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J'avoue qu'à l'âge de 14 ans je m'ennuyais à en crever à attendre depuis 30 minutes au bureau de ma prof de dessin acariâtre toute déséchée dont le passe-temps favori consistait à nous insulter en suisse-allemand. J'avoue que l'ennui stimule l'imagination. J'avoue que sur son bureau il y avait une de ses immondes courges qu'on devait s'efforcer de dessiner. J'avoue qu'il y avait une boîte de becs de plumes. J'avoue que l'idée a fait son chemin... Et me voilà plantant un bec de plume dans la citrouille... puis un autre... puis un autre... et voilà la citrouille transformée en vaisseau spatial venu tout droit de Pluton. J'avoue que ça m'a bien occupé et surtout beaucoup amusé. Bien sûr, la vieille figue s'est mise à hurler et à vociférer se rendant compte de mon vil larcin qui provoquait l'amusement général. J'avoue avoir effrontément menti prétendant que ce n'était pas moi. J'avoue avoir avoué bêtement à quelqu'un que c'était moi quand même le soir au téléphone. J'avoue avoir eu deux heures de colle et que j'ai été tenue (je vous jure que c'est vrai) de remplacer la courge. J'avoue que ces deux heures de colle se sont avérées moins ennuyeuse qu'une demi-heure en salle de dessin, que j'ai bien rigolé et que ce souvenir restera à jamais gravé dans ma mémoire comme le jour ou j'ai saccagé ce que moi et mes potes considéront encore à ce jour comme l'accessoire sexuel préféré de mon institutrice... J'avoue que c'est de la diffamation mais qu'elle aime décidément trop les courges pour que cette passion puisse être perçue comme purement platonique par des adolecents boutonneux! |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
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J'avoue que je suis la nana la plus chtarbée du bureau et que je m'améliore pas quand il neige. Ce matin, déjà avant de partir pour le boulot j'ai piqué une crise de folie genre j'enfile mon pull sans les manche et je tourne sur moi-même en sautant et en dansant. Ma mère m'a dit qu'il neigeait et j'ai dit "youpi! Je vais mettre mon super bonnet péruvien! Baïlando tutudututududutu!" Je m'en vais donc au bureau affublée d'un bonnet de laine multicolore avec des longes oreillettes agrémentées de pompons, écharpe de deux mètres cinquante (à peu près) et gants assortis. Un copain que j'ai retrouvé à la gare (qui d'habitude se moque complètement que je sois habillée comme un sac ou déguisée en bonbon) m'a regardé comme si je débarquais d'une autre planète. J'ai rien trouvé de mieux que de le regarder et de me tortiller en chantant "Baïlando!" S’en suit une matinée plus ou moins normale... arrive la pause de midi, il se met à neiger et sous nos fenêtres, les arcades de plastique qui abritent le trottoir se recouvrent de neige. J'ai eu très envie de faire des boules de neige, alors j'en ai fait une ronde, une moulée dans mon porte-crayons et une moulée dans mon bol à céréales. La moitié de la ville m'a vue dangereusement penchée à la fenêtre de mon bureau ramassant de la neige et exposant mes sculptures sur le rebord. Finalement, j'ai amassé un peu de neige dans mon bol et j'y ai placé coin-coin, mon canard en plastique, qui, depuis que ça a fondu, patauge gaiement dans quelques centimètres d'eau pas très propres. J'ai terminé ma pause de midi en mangeant ma salade de pâtes et en lisant un roman, comme d'habitude, les pieds sur le bureau. J'avoue que je suis comme ça tout le temps mais qu'aujourd'hui c'est vraiment grave... et que comme la journée n’est pas encore finie je me réjouis de voir les délires que je vais bien pouvoir avoir d'ici ce soir... |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
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J'avoue que je vais avouer des choses que j'aurais du comprendre depuis bien longtemps. J'avoue que j'ai enfin compris qu'il vaut mieux un homme avec des défauts mais toujours égal à lui-même qu'un homme génialissimme quasi parfait mais qui est présent dans notre monde un mois sur deux. J'avoue que si notre amour se porte sur quelqu'un de tendre, doux et gentil, il ne faudrait pas hésiter à fuir le jour ou ses attentions se diminuent de moitié. J'avoue qu'on ne peut pas empêcher les autres de changer et qu'ils ne peuvent pas toujours être ni rester comme on voudrait qu'ils le soient. J'avoue que je suis bien contente d'avoir mon jumeau de cerveau comme je l'apelle, parce qu'il est toujours là quand il faut et qu'on peut vraiment compter sur lui. J'avoue aussi que si je l'avais plus écouté dans ma vie j'aurais surement fait moins de conneries. Je serais pas sortie avec mon ex psychotique complètement timbré et sanguinaire par exemple... J'avoue qu'on devrait toujours penser aux conséquences de ses actes et que les regrets sont une des pires punitions qui soit. J'avoue que parfois il faut savoir regarder ses amis avec un regard tout neuf, parce qu'ils changent et qu'il faut savoir agir en conséquence. J'avoue qu'il faut savoir donner sa chance, aimer et pardonner... mais qu'il ne faut jamais, jamais subir sans agir. |
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| Titi-le-soleil, 19 ans, Suisse |
| J'avoue que j'ai rêvé que je lui massait les pieds... c'est grave docteur? |
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| Titi-le-soleil, 18 ans, Suisse |
| J'avoue que le webmaster déteste mes aveux et qu'il les publie seulement une fois sur cinq et que c'est très frustrant... |
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| Titi-le-soleil, 18 ans, Suisse |
| J'avoue que j'ai des envies de meurtres à chaque fois que je me retrouve en face à face avec la machine à café préhistorique de mon boulot. Ce tas de boulons vicieux, en plus de faire un café dégoûtant, refuse de faire de la vapeur par l'orifice prévu à cet effet. Personne ne la nettoie jamais au point que souvent de nouvelles formes de vie s'y développent... j'avoue avoir envie d'étriper la direction trop pingre pour acheter une machine à café qui fonctionne. J'ai décidé de m'acheter un micro-ondes que je cacherait dans les tiroirs de mon bureau et avec lequel je pourrais ENFIN chauffer un malheureuse tasse de lait histoire de me décongeler car notre climatisation est foutue aussi... |
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| Titi-le-soleil, 18 ans, Suisse |
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Tout les matins j'arrive toujours en premier au boulot. Il se passe bien une heure avant que quelqu'un d'autre n'arrive... J'avoue que je profite intensément de ces moments de solitude au bureau en écoutant de la musique stimulante et en dansant comme une barge dans l'ascenseur. J'avoue que je chante très fort dans les locaux en travaillant.... et ce malgré le fait que j'ai une voix de casserole! J'avoue avoir la trouille de me faire surprendre par un collègue en pleine séance de karaoké... |
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