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| Puto, 25 ans, Puteaux |
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Il y a quelques semaines, après être rentré du boulot et m'être douché, je me suis mis à attendre ma nana dans notre appart situé au 3e étage d'un immeuble qui donne sur un parking de supermarché (là où on se gare nous aussi). Elle va pas tarder : je me mets à notre mini balcon et observe en espérant l'apercevoir avant qu'elle ne monte. Soudain je la vois ! Elle se faufile entre les voitures et s'approche de l'immeuble tout en regardant vers le haut. Sans hésiter une seconde, je lui fais de grands coucous de la main. Elle me regarde mais ne réagit pas... bizarre ! Puis je la vois se diriger vers l'entrée du supermarché... J'ai donc fait de grands signes de la main de mon balcon à une inconnue, le soir, habillé d'un seul peignoir, en pleine affaire DSK... |
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| Puto, 25 ans, Puteaux |
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Hier j'ai rangé ma cave, avec pour objectif d'évacuer autant de bordel que possible. J'ai retrouvé d'anciens supports de formation qui pourraient m'être utiles à mon job actuel. Je les ai donc remonté pour les emmener au boulot ce lundi. Ce lundi justement je rentrais d'un mois de vacances. J'ai donc mis mon tout dernier costard (le plus beau) et ma toute nouvelle chemise pour être classe pour mon retour. Juste avant de sortir de chez moi je choppes le sac plastique ou il y avait tous les cahiers remontés de la cave, puis je sors. Arrivé à la gare, je jette un coup d'oeil à mon sac, qui me parait bien flashy. Normal : c'était un grand sac Jennfyer rose pétant. |
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| Puto, 25 ans, Puteaux |
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Hier soir, à un diner entre amis, ma copine sort : "De toute façon, en général quand y a un truc qui intéresse personne, moi ça m'intéresse !". Une de ses amies se tourne vers moi et me dis "tu vois... tout s'explique !". ->  Meilleur Aveu 09/04/2012 <- |
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| Puto, 24 ans, Puteaux |
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Ce matin, en allant au boulot, pas mal de gens me regardaient bizarrement dans le train. Arrivé à mon poste, j'enlève ma veste et me rend compte qu'après avoir noué ma cravate ce matin, j'avais zappé de rabaisser mon col de chemise... |
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| Puto, 23 ans, Puteaux |
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Je viens d'aller remplir ma bouteille d'eau à la cafét au bureau. En jetant un coup d'oeil au distributeur automatique, je me suis aperçu qu'un sachet de thé pendouillait à moitié, maintenu par l'oeillet métallique. Après avoir vérifié que personne ne venait, j'ai commencé à me prendre la tête pour secouer la machine afin de faire tomber le sachet de thé, d'une valeur de 30cts TTC. Et au bout d'une demi douzaine de tentative, le sachet est finalement tombé. J'étais trop content, comme un gosse qui a eu des bonbons gratos. Il n'y avait personne dans la cafét mais les quelques personnes qui sont passées devant (et que j'ai pas vu) ont dû se demander ce que je foutais, en costard cravate en train de secouer un distributeur automatique comme un gros bourin. N'empêche ça libère l'esprit le temps d'un instant. Puis les trucs gratos c'est sympa quand même. |
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| Puto, 23 ans, Puteaux |
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Au boulot, il y a un mec qui pue énormément. J'ai découvert il y a quelques jours qu'il avait exactement l'odeur de carottes ayant pourri dans un frigo. A chaque fois que je rentre dans les chiottes après qu'il y est passé, je reconnais instantanément son odeur. Parfois, je rebrousse immédiatement chemin après avoir ouvert la porte, tellement c'est insupportable, et je vais dans d'autres chiottes. En ce début d'après-midi, j'ai pris une nouvelle fois le chemin des wc. Mais alors que je marchais dans le couloir qui y mène, je vois la carotte pourrie rentrer à l'intérieur... Je me dis donc qu'il est inutile d’entrer dans ces chiottes et que je peux très bien marcher un peu plus. Au fond du couloir, se trouvent d'autres chiottes, que je ne connais pas. C'est l'occasion rêvée de les découvrir. En entrant, j’ai senti une agréable odeur parfumée, je me suis dit que les mecs du coin n’avaient rien à voir avec ceux qui fréquentent mes chiottes habituelles. Je me suis donc posé pour faire mon caca désormais traditionnel de l’après déjeuner. Alors que le travail avait commencé, je me réjouis d’avoir un peu de lecture sur la porte, avec notamment une affiche sur cette fichue grippe A. Et là je me suis dit : « Mais merde je la connais cette affiche !? Pourquoi ils l’ont pas collé sur le mur, comme dans les autres chiottes ? ». Ben tout simplement parce qu’ici c’était les chiottes des filles. |
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| Puto, 23 ans, Puteaux |
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J'avoue que je viens à l'instant de me rendre compte au boulot que je savais écrire des phrases entières sans regarder le clavier ! Je suis trop content c'était un rêve de gosse. |
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| Puto, 23 ans, Puteaux |
| J'avoue que j'ai tellement bossé ces dernières semaines que j'en ai ras le bol. Le pire, c'est que j'aime pas ce que je fais. Alors j'ai décidé de tenter une chose aujourd'hui : ne pas en branler une durant toute une après midi. Et pour l'instant ça marche plutôt bien, j'ai rien foutu et personne m'a grillé. |
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| Puto, 23 ans, Puteaux |
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J'avoue, Lindsay, faire la même chose mais dans un autre registre. A chaque lancement du jeu Resident Evil, je fais mon énorme voix "RESIDENT EVIL", si fort que les voisins reconnaissent désormais quand je suis en mode chasseur de zombie. J'ai d'ailleurs l'impression qu'ils évitent de passer devant ma porte à l'annonce de ce signal... Il m'arrive aussi de le crier quand un ami décroche son interphone. C'est marrant, tu devrais essayer. |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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Aujourd'hui j'ai eu la formidable idée d'acheter une playstation. A peine le temps de convaincre ma dulcinée, de m'être renseigné sur le magasin de vente d'occasion pas trop loin de chez moi, j'enfilais mon pantalon de clochard et un pull à l'arrache au dessus de mon pyjama pour ne plus perdre une seconde et je sors. Le timing était en effet serré: je disposais d'à peine 1 heure avant la fermeture du magasin, en sachant que je devais affronter 2 bus différents pour y aller, ainsi que 85.000 pekins qui se baladent en cette fin de journée de Samedi. Deux minutes après être sorti, j'aperçois au loin le premier de mes 2 bus qui doit me conduire à ma fameuse playstation. Gros sprint, ce connard passe tranquillement devant ma poire, après m'avoir vu galoper comme un lapin pendant 500 mètres. Je soupire autant d'insultes que mon souffle me l'a permis. D'autant plus qu'il fallait attendre 10 minutes pour le prochain... Autant y aller à pieds, et affronter cette ardue montée. Pas de problème, cela sera mon sport de la journée, d'autant plus que la playstation était destinée à accompagner une longue soirée ponctuée d'une raclette bien grasse. Arrivé à mon lieu de correspondance, j'eus le plaisir de constater que mon second bus était là dans 2 minutes, et que j'étais dans les temps. Je ne m'inquiétais pas plus de la foule qui semblait attendre le même bus que moi... J'ai l'habitude, me dis-je. Le bus arrivé, j'ai tenté d'y accéder, comme tout être humain normalement le ferait : en suivant lentement les gens agglutinés devant moi. Mais je n'étais malheureusement pas entouré de gens normaux. Ces personnes, d'une apparence tout à fait normale à l'attente du bus, s'étaient métamorphosées en mutants mi-Homme mi-singe lors de l'ouverture des portes du bus. Effrayant, effarant, et dangereux... ce n'était plus l'un derrière l'autre mais l'un sur l'autre. Et là, au moment où je crus avoir vu le pire et pouvoir m'incruster en douce dans un petit coin du bus, est apparue une horde d'animaux apparemment concurrents, s'infiltrant par des endroits prohibés de la gare routière afin de gagner leur place dans le bus et risquer leur vie pour les 15 minutes qui les séparent du prochain. Un peu dépassé par les évènements, et ayant volontiers abandonné l'idée de la playstation pour me préserver de monter dans un conteneur à singes, je me mis sur le côté. Et là je compris : le chauffeur tenta à plusieurs reprises de fermer les portes, bien avant que le bus ne soit plein à craquer. Cette tactique semble en effet exciter les gorilles du fond, qui ont tout démoli pour passer et combler les quelques cm2 restants du bus. Les autres petits singes, battus et apparemment retransformés en humains, se sont contentés de rester en dehors, en première loge pour le prochain bus. Voilà le mystère de la deuxième horde de tout à l'heure résolu... Quant à moi, je suis reparti sans ma playstation à la maison, tout content de ne pas dépendre de cette ligne de bus pour relier ma maison à la capitale... Avoir de bonnes idées c'est bien. Les avoir au bon moment, c'est mieux. |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
| J'avoue que ça me fait vraiment marrer les petites p*ufs en "école de commerce" qui croient valoir mieux que le classement de dossiers... |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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Actuellement en CDD, j'avoue être payé pour aller sur Internet de 8h du matin à 16h. J'avoue que ce n'est pas de ma volonté mais que ceux qui m'emploient ont un client un peu "laxiste" (administration publique). Ils ne sont pas foutus d'envoyer de nouvelles instructions pour que je continue mon travail. Ils vont se faire facturer plein pot les salaires de moi et mon collègue, pourtant on aura rien glandé la majeure partie du mois. En gros je me fait payer par le contribuable... pour rien foutre ! J'avoue que je dois battre ce mois-ci les RMIstes qui veulent pas travailler et vivre sur le dos de la société. J'avoue que ça m'emmerde... |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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J'avoue que, étant encore un gamin, j'ai fait un monstrueux caca dans la cour de chez moi. J'avais sept ans et en jouant dehors, j'ai eu une grosse envie, et je ne saurais dire pourquoi, mais le fait de m'accroupir et de faire ma bouse sur le béton de la cour -donnant sur la rue- m'a énormément donné envie. Connaissant le volume et l'odeur de mes merdes, même à cet age, je fais toutes mes excuses à ma pauvre maman qui a dû nettoyer ! |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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J'avoue avoir répondu à la toute dernière question d'un entretien de recrutement : "Avez-vous quelque chose à rajouter ?" en disant - "Ah oui au fait...J'aime pas les gens !" Devinez si j'ai été pris ? |
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