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| Pomme, 30 ans, Paris |
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J'avoue que je suis fatiguée de tout organiser à la place de mon mec pour ce qui concerne notre vie quotidienne. J'avoue, j'y ai cru au début, je me suis investie et quand il a eu besoin de moi j'étais là, je nous ai crée un chouette cocon. J'avoue que 5 ans après, le prince charmant traine dans le canapé au milieu de ses miettes en braillant que je fais trop de bruit et qu'il n'arrive pas à écouter la rétrospective 2010 de Stade 2. J'avoue que 5 ans après quand je rentre après une dure journée, je trouve la vaisselle qui fait trempette dans l'évier, les courses pas faites (même pas de pain) et la poubelle pas descendue, il réussit malgré tout à me demander ce que je vais faire à manger. J'avoue que dans ces moments là j'ai envie de hurler comme un loup à la pleine lune avant de lui jeter à la figure la première chose qui me tombera sous la main. J'avoue tout, je ne crois plus en lui ni en nous, et je n'imagine surtout pas fonder une famille avec lui. J'avoue que je ne peux plus sacquer les mecs qui s'imaginent que nous les filles on est ravies de nettoyer et de faire la bouffe, ils nous prennent pour leur mère et pensent que comme leur mère on leur pardonnera tout. C'est juste hallucinant d'être aussi naïf, je suis consternée. Bon courage à toutes celles qui vivent avec un boulet, car je sais que vous êtes nombreuses à vous être faites avoir. J'avoue, dorénavant mon mec pourra se brosser pour son petit confort, je ne vais plus m'occuper que du mien, si ça ne le réveille pas, je le larguerai sans regret ! Peut être même que je vais le faire cocu, juste par vengeance bête, parce que j'avoue, j'en peux plus de parler à un sourd. Bons aveux et joyeuses fêtes tout le monde ! |
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| Pomme, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je m'aime énormément. J'avoue que si j'étais un homme, ce que je suis aujourd'hui serait ma femme parfaite. J'avoue que je me ferais l'amour douze fois par jour. J'avoue que je me marierais avec moi et je me ferais les plus beaux enfants du monde. J'avoue que le narcissisme n'est pas vraiment une qualité. Mais j'avoue que je me surkiffe. |
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| Pomme, 20 ans, Paris |
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J'en ai ras le bol de ces journées qui défilent sans qu'il y ait des événements extraordinaires qui me surprennent. J'en ai marre car depuis que je me suis disputée avec deux cons, tout mon entourage semble avoir changé. Et cela m'a fait rendre compte combien les gens peuvent être narcissiques, égoîstes, voire méchants sans s'en rendre compte. A cause de cette histoire, j'ai perdu la plupart de mes amis... Mais je dois croire qu'ils n'étaient que des "copains" de passage, et non des personnes sur lesquelles je pouvais compter. J'avoue que je n'ai plus rien sur quoi m'accrocher. Je viens de déménager sur Paris et je devrais être heureuse d'habiter enfin chez mon copain, mais même ca, j'en ai marre. J'en ai marre d'avoir trop de caractère pour éviter qu'on me marche dessus. Au moins, si ça avait été le cas, on m'aurait écrasé et tout serait terminé. Et maintenant que vais-je faire ? Je n'ai plus personne vers qui me tourner. J'ai perdu tous ces copains de passage, et même mes fidèles amis sont trop occupés à l'autre bout de la France pour entretenir nos vieilles relations qui s'éffilochent et se consument. Je n'ai plus personne. Avant le net était pour moi un lieu de distraction et de relations, et maintenant je n'ai plus personnes. C'est trop lourd à porter d'être entourée de gens absents. Trop lourd... Et maintenant que vais-je faire ? Sans doute devenir une personne absente à mon tour. Et devenir égoïste, voire méchante. J'aimerais être une mouche. Car une mouche, ca emmerde et ca énerve, et ça ne provoque qu'une envie grégaire de l'écraser contre le mur avec une tapette trop salie par la mort. J'aimerais que tous ces gens absents se réveillent avant que la tapette ne s'abatte contre le mur... |
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| Pomme, 19 ans, Paris |
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J'avoue, je l'aime... J'avoue, j'aime les regards complices que l'on s'echange et que personne ne sait lire. J'aime le fait de vivre ce mensonge, cette adultère, cette histoire folle avec lui... J'avoue, je sais que ça ne durera pas, je sais qu'il n'est pas à moi. Mais il est et sera toujours mon secret, ma folie, mon homme à moi... |
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