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Pomme, 19 ans, Aix en Provence

Dure dure année.
Qu'on soit passé en 2011, ça n'efface rien. C'est dingue ce que tu peux continuer à me manquer parfois. C'est peut être plus toi personnellement, mais ça reste toujours tellement difficile de pousser la porte de l'appartement le dimanche soir, de me coucher et de me lever seule, tous les jours, les uns après les autres.
Quand je pense Aix je pense toi, c'est indissociable pour moi.
C'est toujours horrible de parler de ce qui s'est passé, de revenir sur ces derniers mois. J'ai, en tout cas, fini de compter le nombre de jours qui me séparent du jour où tu es parti. Je dis "tu'' parce qu'après tout, jamais j'aurais pris cette décision seule si tu ne m'avais pas donné une raison aussi évidente de le faire. Et puis quand je pense que je t'ai supplié de revenir une bonne dizaine de fois... je me suis rabaissée plus bas que terre, je me suis réduis à l'état de Rien, c'est surement pour ça que c'est si aussi dur aujourd'hui de me reconstruire, d'envisager un avenir avec quelqu'un d'autre, tout simplement parce que j'en ai pas envie, je m'y vois plus.
Je m'ouvre plus aux autres c'est fini ça ; je pense même pouvoir dire que je suis devenue glaciale, j'ai plus envie de discuter avec les inconnus, ou les amis de mes amis ou même les gens à qui j'ai pu m'attacher pendant que j'étais avec toi. Je baisse les yeux dès que je croise un regard, j'ai l'impression de plus rien valoir, d'être dénuée de tout intérêt, que même en creusant il n'y a plus rien à tirer de moi.
Ouais, j'ai perdu toute confiance en moi, mais aussi toute confiance dans les autres.
J'en parle plus à personne parce que je sais très bien que même les murs en peuvent plus de m'entendre à ce sujet. Alors je fais des monologues quand je suis chez moi ; ça faisait un moment que j'avais plus ressenti le besoin d'écrire à ton propos ; mon journal est sur le bureau, j'ai la flemme de me lever pour aller le chercher et surtout mes doigts écrivent tous seuls.
J'ai tellement de choses à dire ; je veux avoir mon examen pour partir d'ici, j'étouffe dans cette ville, j'ai toujours peur de te croiser et quand ça arrive, j'ai juste envie de creuser un trou et de me cacher dedans jusqu'à ce que tu disparaisses. Je veux plus vivre ici, il y a trop de souvenirs. Maman avait refusé de me voir fuir cet été, c'est pour ça que je n’ai pas abandonné l'appart. Je ne regrette pas d'avoir été forte sur ce point mais cela dit j'ai hâte de partir.
Et rien que pour ça, j'aurais le BTS, juste pour me prouver que même si tu m'as pourri ces deux années, la première parce que j'avais tellement toujours besoin de te voir, que j'étais tellement folle amoureuse de toi que tu m'empêchais de travailler, et la deuxième parce que je suis tellement folle de chagrin de m'être laissée détruire et de me sentir aussi nulle et inutile, j'ai réussi au final. Je quitterais Aix et je te quitterais toi dans un sens, pour de bon.
Et je ramène tous mes échecs à toi. Je fuis tout ce que j'ai à faire parce que j'ai plus ENVIE de RIEN faire. J'ai réussi à sortir la tête de l'eau mais y'a toujours une grosse vague de temps en temps ; et c'est dans ces moments là que je vois à quel point j'ai changé, j'ai perdu tellement de moi en route.

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