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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai découvert quelque chose grâce à Fifillesage. J'avoue que je ne savais pas que c'était mal de faire pipi sous la douche ou dans son bain. J'avue que je l'ai toujours fait et que ma mère n'a jamais rien dit quand, lorsque avec ma soeur petite, après avoir faut mes besoins dans le bain, ma soeur plongeait la tête dans l'eau. J'avoue que j'ai une impression bizarre de culpabilité maintenant... |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue que quand le chanteur de Fatals Picards, qui nous représente lors de l'Eurovision 2007 dit "I remember Joulie Demuaselle" ça me fait craquer. J'avoue que le nom est débile et fait pitié. J'avoue que j'en ai marre d'en rester qu'au regard avec lui. J'avoue que R. me manque et que je regrette de lui avoir dit ce que j'ai dit. J'avoue qu'il m'arrive de sortir des conneries. Du genre, mon slogan "Boxer Athena et la puissance te viendra". Ou 'Un rasoir ça sert à raser la barbe ou tout autre partie' Ou encore, suite à la remarque d'un camarade : Un tel à inventé la chambre noir pour développer les photos. Ma remarque : On se demande où est-ce qu'il a eu l'inspiration ! J'avoue que je dis toujours fort ce que je pense, du coup, je me tape souvent la honte ! |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue trouver l'aveu de Le danois Frenchy très mignon. Elle me fait rêver son histoire ! Et la petite note de la rédaction, le coeur rouge... ah l'amour ! J'avoue que je trouve mon pseudo plus que ridicule. J'avoue ne pas savoir pourquoi. Je ne veux pas grandir, mais pourtant je me grandis. Etrange, je suis. J'avoue que le garçon que j'aime depuis plus de trois ans déjà est toujours aussi beau. J'avoue que je le veux plus que tout et je ne sais ce que je donnerai pour que ce soit réciproque. J'avoue... |
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J'avoue que je ne sais toujours pas où j'en suis avec lui. J'avoue que la St Valentin avec mon pot de chocolat devant Titanic et Bridget Jones, c'était "super". J'avoue que c'est les vacances et que je suis crevée. J'avoue que je me suis toujours demandée pourquoi il y avait une femme à la page d'accueil de Javoue.com J'avoue que je suis un peu en manque d'affection en ce moment. J'avoue je rêve qu'il me saute dessus. Qu'il m'embrasse. Qu'il me dise que pendant ces trois années il m'aimait comme un fou. Qu'il me dise qu'on va être ensemble. Qu'il voit à quel point je l'aime... |
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J'avoue qu'il me déchire le coeur. J'avoue qu'il a choisit une autre peste. J'avoue que ça fait trois ans que je t'aime J'avoue que tu ne me regardes même plus. J'avoue que si j'aurai su, je t'aurai retenu ! J'avoue que les miettes de mon coeur tu les écrases. J'avoue que quand je lis certain aveux et que je vois ce qu'à fait l'Amour d'une fille de 15 ans, j'ai plus envie de grandir. |
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J'avoue je suis Meilleur Aveu de l'Année de l'Action ! Je crois que je vais sortir ce truc pendant toute l'année ! Merci Daniel ! |
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J'avoue que j'ai bien ri Daniel, quand j'ai vu ton "ndlr" dans mon aveu. "Année de l'Action parce que dans 2007, il y a 007". J'avoue que j'ai mis un certain temps à comprendre, mais qu'une fois compris, j'ai apprécié ton sens de l'humour ! J'avoue que je me suis dis "Minnie, mais qu'est-ce qui va te sortir le petit Daniel en 2069 ?" J'avoue, je suis -un peu- cochonne. ->  Meilleur Aveu 01/01/2007 <- |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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Je souhaite à tous, et toi aussi Daniel, une excellente année 2007. Santé, Bonheur, Argent et surtout Aveux ! (ndlr : 2007, année de l'action car dans 2007 il y a 007) |
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J'avoue que tout à l'heure j'ai accompagné ma mère chez le poissonnier du supermarché pour acheter une queue de Saumon. J'avoue qu'on a attendu deux heures et que j'ai glissé par terre quand je me suis retournée et que j'ai vu cette magnifique créature qu'était ce jeune poisonnier. J'avoue qu'il avait un sourire à craquer et que j'ai crié dans le magasin "Maman ! Maman ! Demande lui la Queue" J'avoue qu'il m'a regardé bizarrement après... |
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J'avoue que Perle de vanille, Reyan et moi on devrait créer le club APQCPR (Anti-profs-qui-collent-pour-rien). |
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On s'est aimés, tu m'as largué. Trois ans plus tard, je t'aime toujours. Mon plus beau cadeau de Noël serait que tu me reviennes... Mais, bon dieu, que l'Homme est mal fait ! |
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J'avoue que je me suis masturbée devant des vidéos tout à l'heure. J'avoue que c'était bon. J'avoue que j'y ai été un peu trop fort, et que j'ai dû "actionner" un mauvais levier. Désolée, maman, j'ai fait pipi sur la chaise de bureau. J'avoue aussi que j'ai remarqué, après avoir fini que j'avais oublié de fermer le rideau de ma fenêtre. J'ai dû offir un beau spectacle au voisin d'en face. Au moins, il y aura eu un heureux. La prochaine fois, je me promets de me calmer mes hormones... |
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| J'avoue que les personnes qui ont inventé les "sacs hyper-résistants" n'ont pas cherché la définition du mot "résistant" dans le dictionnaire... |
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J'avoue être meilleur aveu, et j'en suis fière. J'avoue que je regarde des vidéos à titres "légèrement" pornographiques. J'avoue qu'une fois, ça a été tellement intense que je suis tombée de ma chaise de bureau et que ma mère est entrée en vitesse pour voir ce qu'il se passait. J'avoue que j'ai répondu que j'avais glissée. J'avoue qu'elle m'a regardé d'un air bizarre quand elle m'a vu les mains sur les cuisses et le pantalon à moitié ouvert. J'avoue qu'une fois, j'ai craché dans le déjeuner d'une amie à la cantine. J'avoue ne m'être jamais autant retenue de rire que quand j'ai vu sa tête et dire "Pour une fois, le steack est excellent à la cantine !". J'avoue que javoue.com, c'est super. J'avoue qu'en lisant certains aveux, je suis heureuse de savoir que certains sont bien dans leur peau. J'avoue que la Classe Européenne, c'est pas mon truc. J'avoue qu'une fois, mon prof de musique nous avait donné une feuille, pour nos parents, où il était écrit "Votre enfant doit pratiquer la flûte à bec 5 minutes par soir". J'avoue que c'est sorti tout seul : "Non mais il croit quoi celui là ? Que je vais m'amuser à souffler dans un bâton en levant cinq ou six doigts tout les soirs ?" J'avoue que je me suis fais collée après. J'avoue que je suis "douée". J'avoue qu'une fois que j'avais une véritable bonne raison de ne pas avoir fait mes devoirs, mon professeur de français est devenu rouge de colère en lisant le mot de Maman : " Veuillez excuser ma fille de ne pouvoir rendre sa rédaction de français aujourd'hui mais notre chatte a fait ses petits dessus et nous ne pouvons les bousculer". J'avoue que j'ai eu honte. |
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| J'avoue que ma mère m'a foutu une fessée et que ça fait bien mal, même à 15 ans... |
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J'avoue qu'en lisant l'aveu de Fool, cela m'a rappellé une situation presque similaire, mais pire. C'était à l'époque, avec un ami, on aimait bien rire en s'échangeant des messages via portable assez chaud. Rien que pour rire. J'avais envoyé un message du genre "Mon petit, tu m'avais promis l'orgasme pour samedi. Je veux du goût et du vrai ! A ce soir mon *** !". Et là j'ai reçu un accusé de réception : "Papa a bien reçu votre message". J'avoue, je me suis fait légèrement tuée le soir en rentrant à la maison. -> Meilleur Aveu 01/01/2007 <- |
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J'avoue que le portable de mon papa est tellement gros qu'on aurait dis une télécommande pour télévision. J'avoue que mon petit cousin, il a voulu faire comme à la télévision. Quand les gens sont fâchés, il y a toujours une télécommande qui traine dans l'aquarium. J'avoue que le portable de mon papa, il l'a pas loupé. J'avoue que quand j'ai vu la tête de mon père, je me suis dis "Oula, il va s'énerver". J'avoue qu'en fait, il était Mort de rire et qu'il a dit "Bon bah j'ai enfin un prétexte pour m'acheter un nouveau portable !". J'avoue que mon papa est trop bizarre parce que arrivé au "Magasin des téléphones" il a mis trois heures pour choisir un autre portable... Tout aussi gros... J'avoue, Papa tu ne connais pas la "Nouvelle Technologie". |
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J'avoue que j'ai besoin d'avouer. J'avoue que j'adore lire mes aveux. J'avoue que je vis virtuellement ma vie amoureuse avec "l'homme de ma vie". J'avoue que j'en ai marre de ne pas savoir quoi faire de mon avenir. J'avoue que j'aimerai me rapprocher de A. et que nos discutions chaudes aillent un peu plus loin que la théorie. J'avoue qu'il est super coincé et maigre, mais que je suis en manque d'amour. J'avoue que P. m'attire assez. J'avoue que j'ai honte de trahir mon ami même si il y n'y a rien d'officiel entre nous. J'avoue que c'est trop compliqué l'Amour. J'avoue que je me demande comment a fait le premier homme pour découvrir le sexe. J'avoue que je me pose des questions bizarre. J'avoue que j'ai pas de poitrine et ça me soule. J'avoue que tout le monde croit que je suis une Sainte et que je suis une Vipère. J'avoue que j'aime avouer et dieu que ça fait du bien ! |
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J'avoue que j'ai rencontré l'amour de ma vie à 15 ans. J'en suis sûre, pas besoin de me crier : "Tu as encore la vie devant toi". J'avoue que le gars, au bout de 3 ans m'a dit qu'il souffrait de ne plus être avec moi. J'avoue que moi je l'aime toujours mais que je lui ai répondu le contraire. J'avoue que je suis conne. J'avoue que grâce à javoue.com, je ne fais presque plus de faute d'orthographe, et que c'est ma prof de français qui va être contente. Daniel, tu sais que t'es un prof génial ? Observe mon intelligence ! |
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Un soir, alors que je faisais un peu de rangement dans ma chambre, j'aperçois un moustique sur le plafon de ma chambre. Voulant protéger "ma peau" pour la nuit, je grimpe sur mon lit superposé à celui de ma soeur tend le bras vers ma lampe, où le moustique était, et mince je le loupe. Je manque de glisser. Deuxième tentative, je le loupe encore et cette fois-ci je fais une magnifique figure acrobatique. Je m'accorche à la lampe, celle-ci me lache, l'ampoule tombe sur ma moquette, se brise. Je tombe avec. Les bouts de verres chaud de l'ampoule tombent sur mon visage. Je suis brûlée au deuxième degré superficiel et je reprends les cours dans 10 jours. Si vous voyez un moustique, prenez toute vos précautions avant de tenter de l'éliminer. Le pire, c'est que je ne l'ai pas eu ! Je maudis sa famille. Que le malheur s'acharne sur eux ! Sale ****** ! |
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