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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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Mon père vient de me laisser un message sur mon portable me disant de le rappeler rapidement, en tant que fils prodigue je m'exécute, ça doit être important vu qu'il me dérange au beau milieu de mes révisions... Et bien non, monsieur m'appelle pour que je lui refile l'adresse d'un site web ou je lui ai montré une vidéo sur des chats (trop forte soit dit en passant !), afin d'en faire profiter ses collègues... J'avoue que ça a du bon d'être cadre. J'avoue que je veux être cadre moi aussi quand je serais grand. Moi qui lui disais de se reposer un peu... Qu'il soit au boulot ou à la maison c'est bonnet blanc, blanc bonnet...Sacré père. |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'avoue que mon prof de social est fêlé. Je l'ai eu à l'oral durant les partiels, et c'était trop chaud, vas-y que je te coupe, puis que je te récite le cours, que je te regarde avec dédain... Bref, je suis sorti de la salle à moitié dépressif, dégouté de devoir me mettre en l'attente d'un 6, un peu mérité cela dit. Mais, ô surprise, les résultats... Droit social : 13. Franchement, de l'inespéré, ça m'a cloué, il a du se tromper de ligne en mettant la note, ou un truc dans le genre, enfin que voulez qu'on attende d'un gars qui nous dit qu'on vendange à grand coup de moissoneuse-batteuse. Du lourd ce type, du très lourd. |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac town |
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Je dors régulierement chez ma copine, et moi, mon truc quand je me couche, c'est de démonter le pieu, je vire tout les draps, j'en fais des boules, mine de rien, c'est super relaxant avant de s'endormir, bref, ma copine, c'est l'inverse, elle était un énervée par mon attitude alors elle chope le drap et tire un grand coup sec dessus, le probleme, c'est que c'est mon caleçon qu'elle a tiré. Imaginez les horribles conséquences que ça aurait pu avoir, pas de descendances, interdiction de parler en public... Cette événement m'a fait reflechir au sujet de ma vie spirituelle, à présent je crois en dieu, la preuve, mes parties génitales sont intactes. |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'ai acheté des cadeaux pour mes parents un peu à la bourre, ça arrive, comme ils sont adultes je les ai mis directement sous le sapin, en attendant qu'ils rentrent à la maison, je pars une heure ou deux et quand je rentre, ma mère accourt vers moi et me dit : "quelqu'un est passé ? Il y a des cadeaux sous le sapin !" J'avoue que j'ai légèrement geulé, ils les avaient ouverts, putain y'a des cadeaux sous un sapin à cette époque, c'est que c'est pour noel, donc faut attendre, sérieux. J'avoue que mes parents sont des mômes et que c'est pas évident car ils veulent pas le reconnaitre, on verra s'ils feront les malins quand je les aurais privés de dessert. |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'étais en cours de droit social durant la semaine et le prof faisait son cours comme d'habitude, un peu navrant en réalité, jusqu'à ce qu'il décide d'utiliser la métaphore du footballeur, il dit : "c'est comme le joueur de foot, vous voyez, quand il prend des cartons jaunes, il sait qu'au bout du troisième, ce sera le rouge..." J'avoue que j'attends les partiels maintenant, si il compte les points sur les copies aussi bien que les cartons sur le terrain, sa notation va être sympa, il nous rajoutera certainement des points. Comme dirait l'autre : "compte dessus et boire de l'eau fraîche". ->  Meilleur Aveu 01/12/2003 <- |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'avoue que ça fait plaisir, mon PC remarche, adieu bâtard de virus, sus à l'ennemi ! J'avoue que j'ai passé mon rattrapage et que j'ai eu mon deug de droit, trop bien, à moi Aix-en-Provence. J'avoue que parfois, on sort avec une fille en se disant :"ça va être bien", mais qu'ensuite, on s'apperçoit que si on avait utilisé de manière productive son cerveau, on ne l'aurait jamais fait. Oups la boulette. J'avoue que c'est bien de re-avouer. |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'avoue que l'aveu d'Antibiotik m'a donné des idées, dans la réserve de mon lieu de travail, le mercure tutoie les 40, le seul problème, c'est que ma voiture n'a pas la clim, mais j'ai trouvé mieux... La chambre froide des surgelés qui oscille entre -20 et -30, j'ai découvert aujourd'hui que le terme "choc termique", provoque vraiment un choc, mais ça fait vraiment du bien, merci Antibiotik. Mais j'ai aussi découvert deux autres choses (quelle journée !!!), premièrement, on peut reproduire le flux et le reflux de la mer en déversant, environ 30 litres de jus d'orange au sol puis en passant la nettoyeuse (j'ai fait fort ce matin), en second lieu, les bouteilles de coca sont des engins hautement volatiles, 3 litres dans mon rayon : ça fait plaisir. Je kiffe vraiment trop le coca... En passant, ce serait plus amusant que les terroristes utilisent ce genre d'engins. Beaucoup d'émotions pour une si courte journée, mon état de conneries s'aggrave, si ça continue comme ça, j'orais droit à une place d'honneur dans le Guiness Book. |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'étais posé chez moi avec une copine et on regardait un programme à la TV, Arte en l'occurence, qui diffusait un reportage sur les reptiles. Arrive le tour des varans de Comodo, le speaker raconte une légende locale selon laquelle, une femme avait pour frère jumeaux, un de ces "dragons", ma copine me regarde et exclame l'air étonné : "son frère... C'était un varan...", juste avant de se reprandre : "ah... C'est une légende". J'avoue que sur ce coup là, tu as fait plus fort que Porcinet qui a confondu des impacts sur mon pare-brise avec de la résine (aïe, quand on se gare sous les cyprés), tu déchires gamine. |
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| Le boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'avoue que quand je me lève le matin, je jette un oeil sur le site, histoire de voir si de nouveaux aveux n'ont pas été publié. J'avoue me sentir proche de certains d'entre vous, pour avoir vécu des histoires similaires. J'avoue que c'est sympa à vous de partager vos experiences (enfin certaines) avec des "inconnus". J'avoue que j'ai l'impression d'un peu tous vous connaître, mais cela en gardant le recul nécessaire, à savoir, c'est pas 3 aveux qui peuvent définir une personne. J'avoue avoir une méchante envie de faire une teuf monstrueuse avec vous tous ou la vodka coulerait à flots. Une rave-party spéciale avoueurs/avoueuses, avec aux platines DJ DanyDan, ça le ferait bien. |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'avoue avoir passé la pire journée de ma courte existence de travailleur, je vais faire un listing afin de vous le prouver : - à 6 heures du matin, j'ai dérapé sur une plaque de gravier en caisse, je suis passé pas loin du mur... - Mon chef m'a engeulé parce que j'ai pointé 3 minutes en retard (d'habitude c'est 5 hihihihi). - Un collègue m'a fait prendre une petite douche au fanta orange, je l'ai séché en pause (la bouteille pas le collègue), c'est bon de ce venger. - Ensuite il m'a envoyé un coup de transpalettes dans le talon d'achille, celui-là même qui me fait boîter depuis 2 jours... J'avoue avoir eu envie de l'enplâtrer à ce moment, mais il fait de la boxe thaî, alors je me suis raisonné. - Enfin, je ramassais tranquille des fardeaux sous le stand de perrier quand ce dernier s'est cassé la gueule sur la mienne, pantalon trempé et tempe gauche abîmée, aie. Il y a eu une coupure de courant au même instant, ça fait style, mais du coup, personne a vu que j'y étais pour rien ! Voilà à peu prés le résumé de cette p***** de journée, croyez-moi, y'a des jours où il vaudrait mieux rester couché, surtout à 5 heure du matin... Je suis peut-être maso, mais toutes ces merdes m'auront bien fait marrer, je l'avoue. |
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J'ai remarqué que sur ce site, et depuis peu, beaucoup de filles se sentent seules, tristes,et délaissées, cela se ressent à travers leurs aveux. Leur tristesse m'attriste (aie la syntaxe). Mesdemoiselles, je n'ai qu'une chose à vous dire : Je suis là !!! |
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J'avoue, je savais déjà qu'une grande surface constituait un microcosme à part entiére, mais j'ai découvert avec l'expérience qu'il y avait un language codé trés précis, pour preuve je vous rapporte quelques traductions des expressions les plus utilisées, attention aux âmes sensibles bien que le contenu de ce qui va suivre ait été édulcoré : - "pardon madame" : "bouge de là vielle peau". - "pardon monsieur": "arrache-toi de là bouffon". - "pardon mademoiselle" : "tu es charmante tu sais, tu me lâche ton numero de téléphone ?". - "de rien" : "tu crois vraiment que j'ai que ça à foutre, je bosses moi". Enfin, voilà suivant les propositions ce qu'il vous faudrat entendre quand on vous parlera ainsi dans une grande surface. J'avoue enfin regretter sincèrement d'avoir critiquer précèdemment les clients, en effet, quoi que vous puissez penser sur nous, nous pensons bien pire... Ahaha... |
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Gosse, j'étais un "chouineur", je chialais comme tous les gosses, mais là c'était d'un niveau olympique. Ce jour là, ma marraine me gardait, et comme d'habitude, je pleurais, elle vient donc me voir et me demande : "tu sais pourquoi tu pleures ?", je réponds les yeux pleins de larmes :"nooon", mais à 5 ans on sait jamais pourquoi on chiale. La solution a la question fût rapidement trouver, une baffe suivit d'une réplique digne des meilleurs westerns : "maintenant tu sais pourquoi tu pleures". Depuis ce jour j'ai toujours répondu oui à cette question quand elle me la posait. C'est dingue comme les mômes retiennent vite, je vous jure que si c'était toujours le cas, je l'aurais ce putain de Deug. |
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J'étais chez ma grand-mère et elle gardait un petit, environ 6/7 ans, et le mioche arrêtais pas de bouffer des bonbons, normal pour un petit, mais une bonne occasion pour moi de le faire marroner (hihihihi), alors j'attaque direct et fort pour le faire flipper, je lui dit qu'en mangeant des bonbons, toutes ces dents vont tomber (je passe les détails sur le côté gore), et là, le sale gosse me sort direct : "c'est pas trés grave plus mes dents tomberont, plus la petite souris m'amèneras des sous." J'avoue que sur ce coup là, j'ai pas su quoi répondre, j'ai encore du mal à le croire, je me suis fait boîter par un marmot... J'avoue que si quelqu'un à connu un truc plus rageant que ça, je lui paye un verre sans hésiter. |
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J'avoue que j'en ai marre des clients impolies, qui préférent te bousculer ou pousser un long soupir, plutôt que de s'excuser, marre des clients qui râlent car les rayons sont vides, on se lève à 5 heures, on éclate 10 palettes par jour, on est au maximum, je les comprends c'est chiant mais on y est pour rien !!! Où est passé la notion de respect, elle a disparu, mais que fait la police dans ce cas ??? Par pitié, quand vous verrez des gens dans une grande surface, avec des gueules de déterrés, qui remplissent des rayons comme des robots et qu'ils bloquent votre passage, excusez-vous, c'est pas grand chose, mais c'est déjà beaucoup. En passant, je m'excuses d'avoir défoncé le caddie de la madame, et d'avoir bousculer la vielle dame, chose que j'ai déjà faite aprés mes actes délictueux (au moins 5 ou 6 fois, mais on le fait jamais assez). |
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J'avoue que ma mère est barge, et oui Porcinet à encore fait des siennes... Je m'explique, ce matin, je rentre du boulot à 10 heures (je fais 6-10 le mardi), je me pose, relaxe, quand le téléphone sonne, c'est Porcinet qui me pose les questions habituelles (ça va...), puis m'annonce qu'elle a trouvé de la "poudre blanche" dans ma salle de bain, ce matin après mon départ et ajoute d'un air pincé : "j'ai goûté, on verra bien ce que ça me fera...", interloqué, je vais donc voir cette "poudre" car je ne consomme aucun stupéfiants. Et croyez-moi ou non, mais il s'avère que ma mére a bouffé... du plâtre (ma salle de bain est encore en travaux) ! Désormais quand on me demandera si j'ai été bercé trop près du mur petit, je répondrai que non, mais que c'est tout simplement génétique ! |
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Je viens de rentrer d'un week-end à la mer, j'avoue que ça fait du bien de déconnecter, juste se baigner et bouffer du sable... Tranquille quoi. Mais, il y'a un problème, mes petits yeux bleus n'aiment pas le soleil, alors ils se plissent... Bonjour l'effet lunette de soleil après le ski, rouge vif sur tout le visage, sauf deux ronds blancs autour des yeux... J'avoue que du coup je ressemble à Bozo le clown, j'avoue que j'ai la haine... |
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J'avoue que j'ai passé une partie de l'aprés-midi dans une piscine à me demander si "le dialogue mène à la vérité", sans pour autant parvenir à en déduire la moindre petite problématique... J'avoue que ce n'est pas très grave car moi, ça fait un petit moment que je l'ai le bac... Ne prenez pas mal cet aveu, il est bon enfant, d'ailleurs aucun futur bachelier n'a été maltraîté durant sa rédaction... |
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J'avoue que j'ai travaillé dans une grande surface l'année dernière, d'ailleurs je remets ça cet été, enfin bref. Ce jour là, nous mettions une grosse palette de coca en rayon, toute belle, toute neuve, avec mon chef de rayon et un autre employé. Donc, armé de mon cutter, je commence à la délotter en tournant autour, quand tout à coup, coup de cutter malheureux, suivit d'un geser de soda sur mon beau T-shirt anciennement tout blanc, pile poil dans l'axe... J'avoue que j'étais fou, c'était 7h30 du matin, et j'étais debout dans ce maudit rayon mattant le coca me dégouliner dessus (le rayon de l'eau étant derrière moi, je voulais pas le saloper) jusqu'à ce que les autres me disent de retirer la bouteille de son lot pour la retourner comme elle était entaillée à la base. J'avoue que j'y avais pas pensé. J'avoue que si j'avais été seul, j'aurais bien pû attendre que la bouteille se vide intégralement en pleurant sur mon sort. J'avoue ne pas avoir bû de coca pendant un moment. J'avoue que c'est pas ma faute si je suis pas doué... |
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J'avoue que je suis quelqu'un de relativement pudique. J'avoue qu'un dimanche en fin de matinée, alors que mes parents étaient partis manger chez des amis, je suis allé prendre ma douche, banal, mais pratique parce qu'au moins, "viel homme" ne me geule pas aprés pour que je me magne. Bref, j'ai bien pris bien mon temps et quand je suis sorti, même si j'étais seul chez moi, j'ai eu la présence d'esprit de mettre une serviette autour de ma taille... Ce geste quelquonque a sauvé mon honneur car ma sortie a été accompagné de rire... Et oui, des amis étaient arrivé à l'improviste entre-temps, et j'ai même fièrement sauvé la face en allant leur dire bonjour (j'ai songé à fuir me cacher l'espace d'un instant), je ne mens pas quand je vous dit que si le ridicule tuait je serais mort depuis longtemps... |
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J'avoue qu'un jour, je me suis fait agressé par une moule. Nous étions une bande d'amis à la plage, où nous souhaitions passer une bonne journée bien tranquille, le soleil y était, la bonne humeur aussi, et je me faisais courser dans la flotte par une copine (didi), quand tout à coup, une moule (cassée ce qui explique son attitude agresssive), s'est violement jetée sous mon pied... Aïe, très douloureux, je me suis donc pris le pied, ce faisant, j'ai mis la tête sous l'eau (où j'ai bu un coup), avant de remonter à la surface en hurlant : "Putain, je me suis fait agressé par une moule !!!". J'avoue que sur ce coup là, j'ai pas été la discretion même !!! Déjà, ça refroidi pas mal la journée, mais en plus, sachant qu'en partant de notre belle Ardèche natale, pour aller à la Grande-Motte, on s'est retrouvé à Marseille (une chance sur deux par la déviation autoroutière, dommage !), ça calme. Mais ce fût un bon trip quand même, et j'aurais appris que l'insecurité maritime existe et que les crustacés sont vraiment des fourbes... J'avoue aussi que depuis je mange beaucoup plus de moules, c'est ainsi que s'exprime ma vengeance, manger ou se faire agresser ! |
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J'avoue que j'aime beaucoup la musique, alors quand je suis allé dans cette grande surface, aprés avoir réuni mes affaires, je n'ai pas résisté à l'envie de faire un petit détour par le rayon musique, en attendant que mon amie finisse ses achats. D'entrée, j'apperçois un CD qui me plaît, je le prends et poursuit mon chemin et en remarque un autre assez plaisant... Le dilemme cornélien commence... 10 minutes plus tard, mon amie arrive et je me suis toujours pas décidé, elle patiente 5 / 10 minutes, pour pas la faire trop poireauter, je lui tends mes clefs de voiture en lui disant d'aller payer et de poser ses affaires tandis que je continue à imiter la justice (à part que je suis un mec avec deux compact en guise de balance)... 20 minutes plus tard, elle revient, et je n'ai toujours pas bougé d'un yota, alors là, c'est le flash, pour pas la faire plus attendre, et passer pour un psychopate (hum... Trop tard), je décide de tirer à pile ou face... Je suis donc reparti avec celui que le sort avait désigné, le sort que j'avais, disons... Forcé, parce que je me suis apperçu en payant que l'autre ne m'interessais pas vraiment... Oui, j'avoue que je suis un maniac... Y'a que moi pour hésiter une quarantaine de minutes dans un rayon entre un CD qui me plaît et un autre qui ne me dit trop rien... |
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J'avoue que je suis très énervé ce matin, j'avoue que je le suis par la faute de mes parents : - En premier lieu, à cause de ma mère (nom de code : "porcinet"), qui débarque dans ma chambre alors que je viens à peine de me lever, pour me demander comment je vais, en imitant la voix d'une sorcière... - En second lieu, à cause de mon père (nom de code : "viel homme") qui débarque deux minutes après porcinet pour m'emprunter mon briquet, mais qui profite quand il l'a entre les mains, pour me foutre un coup de feu sur l'avant-bras, beurk, c'est affreux l'odeur des poils brûlés au petit matin... Enfin bref c'est encore une belle journée qui s'annonce, faut que j'aille récupérer mon feu, il me faut une cigarrette vite... |
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J'avoue que je suis en partiels cette semaine, et que c'est dur, chiant, et que ça m'explose le moral. J'avoue aussi que c'est mon anniversaire dans quelques jours (Yeahh), et que je suis cruellement en manque de fête, c'est la sécheresse au fond de ma gorge (vodka ma belle où es-tu ?). J'avoue aussi que mes amis ont prévu une fête pour moi, et que ça va être un monstrueux lâchage. J'avoue aussi qu'ils savent que j'avoue ici, et que donc, cet aveu est par pur intêret, pour qu'ils sachent qu'il va falloir au moins une bonne dizaine de "cagettes"... J'avoue finalement que j'ai été très honoré d'être publié et élu, la notoriété s'offre enfin à moi, j'ai toujours su que j'étais destiné à être célébre... Merci webmaster. |
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J'avoue qu'il m'en ait arrivé une autre en Espagne (cf : aveu précédent ). Ma famille et moi étions partis pour un marché dans une ville proche, sur place il y avait un gars qui distribuait des petits autocollants, sur lesquels il y avaient une colombe tenant un brin de laurier ( style "non à la guerre" ). Le gars s'approche de moi et commence à décoller un de ces autocollant, le met sur mon col, et commence à parler, là-dessus, je lève le doigt pour signifier que je veux dire un truc , mais il me sort un "nut nut", et continu son pamphlet en me regardant droit dans les yeux ( le genre de regard qui cherche a vous transmettre quelquechose d'important ), j'essaie de l'interrompre plusieurs fois mais pas moyen, il termine enfin sur un : "gracias" bien sincère puis s'en va. Il aurait dû me laisser parler, je voulais simplement lui "dire" que je ne parlais pas un mot d'espagnol, que ça ne servait donc à rien qu'il s'acharne... C'est triste, son discours avait l'air très émouvant... |
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