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| Juste Moi, 25 ans, Bruxelles |
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J'avoue que je ne sais plus vraiment où j'en suis ! En fait, je ne suis nulle part... Je n'ai plus de boulot, je sors avec un mec que je n'aime pas ce qui du coup me fait penser à mon ex, je suis mal dans ma peau, mal dans ma tête, et je m'emmerde à rester enfermée chez moi du matin au soir mais je n'ai même plus les moyens de prendre le bus jusqu'au coin de la rue ! J'aimerais pouvoir hiverner, dormir jusqu'à ce que tout ça soit arrangé. J'avoue que mon copain, il va avoir mal, je le sais, c'est même une des raisons qui fait que j'ai envie de partir. Ma mère me dit que j'ai beaucoup de chance car c'est le troisième qui donnerait sa vie pour moi, sauf que moi ce n'est pas ça que j'attend d'un mec ! Ils se disent forts, machos, et compagnie, et résultat leur coeur est en marshmallow, et ça fond directement, et moi je veux un homme fort qui sache retenir ses larmes quand il se fait larguer ! Je croyais que c'était les femmes les sentimentales... |
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| Juste Moi, 25 ans, Bruxelles |
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Bon, c'est vrai, il est gentil, mignon, attentionné, et tout ce que vous voudrez ! Mais... Même si on a pas mal de goûts en communs, nous sommes très différents dans nos manières de penser ! Il me dit que je changerai avec l'âge, mais je ne le crois sincèrement pas... Pas sur les points dont nous avons parlé en tout cas ! Je crois que nous ne sommes pas fait l'un pour l'autre, même si nous nous entendons bien et si j'adore être dans ses bras. Il manque un truc... Il s'était tellement dit que la prochaine fille avec qui il serait deviendrait sa femme et la mère de ses enfants qu'il ne semble même pas se rendre compte que nous n'allons pas ensemble ! Et mon cousin qui est si content de m'avoir trouvé "un mec bien"... Je sens qu'il va être déçu, comme je sens que R. n'est pas fait pour moi ! Il rêve de la maison, des enfants, tout ce dont mon ex rêvait, le grain de folie en moins, et si déjà avec le grain de folie ça ne me plaisait pas, sans ça je trouve le tableau encore plus noir ! Est-ce que c'est ça la vie ? Vivre sous le joug de ses parents pour ensuite s'enterrer avec son mari et avoir des enfants pour finir ? Ce n'est pas ce dont je rêve... Il n'y a rien à faire ! Cela me viendra peut-être, sans doute même, mais pas encore, pas maintenant, ou, en tout cas, pas avec lui ! C'est de plus en plus clair en moi... Et mon frère le sait, je vois dans ses yeux qu'il estime que je vais faire une connerie en larguant mon copain, parce que c'est un mec bien et qui pourrait faire de moi une femme "comblée", qui vit dans une belle-maison avec ses deux enfants et son chien-chien, mais il sait aussi qu'il n'y a rien à faire, ce n'est pas ce que je recherche pour le moment. C'est vrai que la maison et les enfants et le reste, ce ne serait pas pour avant deux ou trois ans, mais je n'arrive pas à m'imaginer dans cette histoire-là. Ce n'est pas moi ! J'avoue que, perdue dans mes réflexions sur notre avenir (peut-être) commun, j'en oublie de compter, et ne devrais-je pas déjà avoir eu mes règles ? Si j'étais enceinte, ce serait le comble de tout ! J'avoue, je ne le garderais pas... Je ne suis pas prête et je ne sais pas si je le serai un jour. |
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| Juste moi, 25 ans, Bruxelles |
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J'avoue que je pense à lui plus que je ne le devrais. J'avoue que c'est moi qui suis partie mais je m'en veux de l'avoir fait comme je l'ai fait. Ce n'était pas un coup de tête, mais je l'aimais vraiment. J'aurais voulu qu'il ne change pas, qu'il ne vieillisse pas, mais les gens changent, c'est comme ça, c'est con que je n'aimais pas autant son nouveau lui ! Sauf qu'il était ce qui s'en rapprochait le plus ! J'aimerais tant avoir de ses nouvelles ! J'avoue qu'il me manque, même si c'est l'ami qui me manque et pas l'amant... |
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| Juste Moi, 25 ans, Bruxelles |
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J'avoue que je ne cesse de penser à lui, et c'est une bêtise, oh oui, une très grosse bêtise, tout d'abord parce que ça ne sert à rien (plus jamais il ne reviendra, je le sais, alors pourquoi me prendre la tête ???), et puis parce qu'au fond ce n'est pas quelqu'un pour moi, pas après ce qu'il m'a fait, et pour plein d'autres raisons aussi, sauf que dans chaque caresse ce sont aux siennes que je repense, à chaque baiser je m'imagine que c'est lui qui est dans mes bras, et je ne désespère pas de réentendre sa voix un jour... Je l'avoue, je suis maso en aimant autant quelqu'un qui m'a tant fait pleurer ! Après tout, c'est pas plus mal qu'il ne revienne pas... Moi je n'aurais pas le courage de lui dire non et je suis certaine que je serai mieux sans lui ! Je finirai bien par l'oublier... |
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| Juste Moi, 25 ans, Bruxelles |
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J'avoue qu'il y en a des pas drôles : les siffleurs, les "bonjour vous voulez aller prendre un verre ?" ou les "t'as une belle poitrine!"... Banal, inutile, voire même énervant ! Mais malgré tout, y'en a des bien ! Y en a qui avancent les bras ouvert pour vous glisser en faisant la moue quand vous arrivez à sa hauteur :" Je me sens seul, tu veux bien me faire un calin ?" Bon, c'est vrai, je lui ai pas fait son calin, mais j'ai touvé ça mimi tout plein et ça m'a bien fait rire ! Et puis y'a aussi celui qui après m'avoir croisé à fait un demi-tour en criant "oulalalala" et qui m'a gentillement dit une fois qu'il m'avait rattrapé que ma cigarette traficottée sentait très bon, et que même s'il ne fumait pas, il appréciait toujours de pouvoir sentir ce doux arôme lorsqu'il se baladait en ville, après quoi il a continué son chemin... Et puis y a tout le monde qui sourit ! Et puis les tee-shirts des filles sont bien moulant et ne laisse rien deviner ! Et puis la mode est bien faite parce qu'il y a pas mal de mecs qui ont des tee-shirts bien moulants aussi, et y en a qui sont bien agréable à regarder (me suprendais-je à repenser à ce joli vendeur du magasin d'informatique qui rentrait la commande ? Ehe, en plus y avait pas de manches à son tee-shirt moulant ! Les muscles gonflés sous le poid de la caisse qu'il portait, un joli p'tit derrière, mmm !) J'avoue, j'adore l'arrivée de l'été !!! |
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| Juste Moi, 25 ans, Bruxelles |
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J'avoue qu'après m'être marrée toute la nuit devant des épisodes de Friends et des Simpsons, d'un coup, je déprime... J'avoue que je déprime parce qu'en essayant de m'endormir, malgré moi, mon cerveau a bossé pour essayé de disperser le brouillard qui m'aveuglait depuis les six derniers mois! Et il y est arrivé cette saloperie de cerveau qui fonctionne trop bien à mon gout! Alors oui, je suis forcée de m'avouer que je ne suis pas une fille bien, que je suis pourrie de l'intérieur, et vous ne vous imaginez pas à quel point... J'avoue que j'ai réussi à faire culpabiliser mon ex, que je suis arrivée à lui faire croire que c'était lui qui était en faute, alors qu'il n'a jamais rien fait de mal. Il ne m'avait jamais trompé, ou si peu, il m'a toujours respecté, et moi je l'ai traité comme un moins que rien, je lui ai menti, encore et encore, jusqu'à ce qu'il soit à terre, à me supplier de lui dire la vérité, et là je l'ai quitté, car la vérité je n'osais pas me l'avouer à moi-même! J'avoue qu'un soir, il m'a demandé de venir le voir à son boulot parce qu'il n'était pas bien. Ca ne m'a pas plu, parce que j'étais avec un autre, un mec avec qui je n'aurais jamais dû être, et j'ai été le voir, mais cinq minutes, pour l'engueuler parce qu'il me surveillait trop, et je l'ai laissé encore plus mal qu'il n'était pour aller me vautrer avec l'autre porc dans un hôtel de passe. Et sans préservatif en plus... J'avoue que les quatre derniers mois, je lui faisais croire que je rentrais en bus, mais c'était toujours l'autre qui me raccompagnait, et comme du coup ca me faisait gagner trente bonne minutes, on s'envoyait en l'air dans sa voiture en attendant l'heure où je devais rentrer chez moi. J'avoue que quand j'en ai eu marre de celui-là, j'en ai pris un autre. Et pendant ce temps, mon mec voyait qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas, mais j'ai continué à lui mentir, encore et toujours. J'avoue qu'à cause de moi, il a perdu dix kilos, qu'il a essayé de se suicider, entre autre en refusant une priorité de droite, ce qui a ruiné sa voiture, et ce juste après que je sois partie avec tous les meubles. C'était un mec bien, et j'en ai fait un épave... J'avoue que celui avec qui je l'ai trompé juste avant de le quitter, je l'ai laissé me faire des trucs dont j'ai honte rien que d'y penser. J'avoue que je lui ai dit que je m'étais laissée faire par amour, sauf que je ne l'aimais pas, c'était juste pour me donner bonne conscience, mais maintenant que je m'en rend compte, j'aimerais pouvoir me cacher des mètres sous terre. J'avoue que je crois sincèrement que mon ex est mieux sans moi, parce que je lui ai fait un nombre incalculables de crasses en tout genre, mais lui ne s'en rend pas compte, parce qu'il n'est pas au courant des trois quart... J'avoue qu'aujourd'hui il fait tout pour me récupérer, mais s'il savait, il me cracherait dessus, et même ça je ne le mérite pas... Ca serait gacher sa salive... J'avoue que je ne me rappelle même plus exactement de tout ce qui s'est passé ces derniers mois: entre l'alcool et l'abus de cannabis, je n'étais pas moi-même, je n'ai que des flashes, les trois quarts de mes souvenirs sont perdus dans la brume. J'avoue que j'ai horriblement honte. J'avoue que j'aimerais repartir à zéro, mais je sais que ce n'est pas possible, que mon passé je vais devoir apprendre à vivre avec, et ça ne va pas être facile... J'avoue que j'espère sincèrement que j'arriverai à changer. J'avoue que mon nouveau copain, je ferai tout pour qu'il n'ai rien à me reprocher. Mais j'avoue que j'ai peur de ne pas y arriver... C'est facile à dire quand cela fait deux semaines, mais qu'en sera-t-il après un an ou deux? J'avoue que mon seul espoir réside dans le fait que je sois réellement amoureuse de lui, que le premier je t'aime que je lui ai dit, c'était parce que je le sentais battre en moi, et pas pour répondre à son je t'aime à lui. J'avoue que j'espère arriver à devenir une fille bien, comme les gens croit que je le suis actuellement mais vraiment, sans ce coté intérieur-pourri. Rien à voir mais bon... J'avoue que depuis peu je suis au chomage, et je panique comme une dingue, parce que je loue une chambre à mon frère et à sa copine, mais j'ai peur que ce soit considéré comme une co-habitation. Si c'est le cas, je ne toucherai même plus de quoi payer mon loyer... J'avoue que je trouve la vie belle quand je suis dans ses bras, mais que dès qu'il n'est plus là et que je me retrouve seule avec mes pensées et les quelques souvenirs dont j'arrive à me rappeler. Désolée pour cet aveu si long mais ça fait du bien... |
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| Juste Moi, 25 ans, Bruxelles |
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J'avoue qu'il a tout ce qui me faisait craquer chez mes deux derniers mecs... J'avoue que je n'ai pas encore vu la face cachée, mais comparé à tout ce qu'il y a de bon jusqu'ici, cela ne peut pas être très méchant ! J'avoue que s'endormir dans ses bras, c'est le paradis ! J'avoue que je suis dingue de lui, y a rien à faire, je ne peux pas m'empêcher de penser à lui ! J'avoue que je m'étais promis de ne plus me laisser aller à tomber amoureuse après la baffe monumentale que je me suis prise avec ce p'tit gars sans gène que j'aimais tant, mais là... J'avoue que c'est magique !!! |
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J'avoue qu'hier j'avais l'impression que mon coeur était gonflé d'amour, que chacune des cellules de mon corps avait envie de lui crier à quel point je l'Aime ! J'avoue que jamais des bras n'ont été si doux, jamais des caresses n'ont été aussi tendres. J'avoue que je craque, littéralement, complètement, depuis qu'il a posé les yeux sur moi mon coeur lui appartient ! J'avoue que cela ne fait qu'une semaine que nous sommes ensemble, mais l'un comme l'autre avons l'impression de nous connaitre depuis des mois ! J'avoue que c'est mon premier coup de foudre... |
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J'avoue que j'ai l'impression d'être une gamine qui tombe amoureuse toutes les semaines, Mais j'avoue que j'ai passé une nuit excellente dans ses bras! J'avoue que j'étais contente qu'il m'embrasse! J'avoue qu'il fait hyper bien l'amour! J'avoue que cela me manquait... J'avoue que j'ai quand même toujours peur... Car il l'a dit clairement que pour lui c'était sérieux, et j'espère que je serai à la hauteur cette fois... Enfin voilà, je ne suis plus célibataire, mais bon, cela aura quand même duré trois mois ce coup-ci... |
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J'avoue que depuis que j'ai quitté mon copain, il me manque encore souvent... J'avoue qu'il y a des photos de lui un peu par tout dans ma nouvelle chambre, et elles y seront pour un moment encore ! J'avoue qu'il n'était pas seulement mon petit-ami, il était aussi le meilleur ami que j'ai eu, et ça me fait chier de l'avoir perdu. Mais d'un autre coté, j'avoue ne rien faire pour le revoir, car je n'ai pas envie qu'il croie que je veux qu'on se remette ensemble, car ce n'est pas le cas, au contraire... J'avoue que je suis bien seule, et que je ne peux m'empêcher de penser "contraintes" dès qu'on me dit "couple". J'avoue que j'ai peur de ne pas être à la hauteur, j'ai peur d'encore une fois me lasser, que cela soit après quelques mois ou quelques années, et d'encore faire mal à quelqu'un. J'avoue que j'ai peur de ne pas savoir être fidèle, car je n'ai jamais su l'être... J'avoue qu'avec le copain que mon frère m'a présenté, c'est en bonne voie, en très bonne voie, en trop bonne voie... J'avoue que j'ai peur de m'engager à nouveau. Parce que j'avoue que celui que j'ai quitté, il était parfait pourtant, mais je n'ai pas su l'aimer comme il aurait dû l'être. J'avoue qu'il était gentil, généreux, il donnerait sa vie pour n'importe lequel d'entre vous (il est pompier, donc ce n'est pas dit à la légère...), il est mignon et il m'aimait comme jamais personne ne m'aimera plus, mais ça n'a pourtant pas marché... Alors pourquoi cela irait-il avec un autre ? J'avoue que R. et moi on est pareil, que lui aussi a toutes les qualités qu'avait mon ex, mais j'ai peur de lui faire mal à lui aussi... J'avoue qu'il a vingt-neuf ans et rêve de se caser d'après ce que j'ai compris, mais je ne sais pas si je suis prête, et d'un autre coté je ne veux pas laisser passer l'occasion, car je suis bien avec lui... J'avoue que j'ai envie de le voir, et que je sais que la prochaine fois qu'il viendra ma décision devra être prise... J'espère que cela ira... |
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J'avoue que j'aurais dû savoir que mon frangin me préparait un sale coup: il ne faisait que me parler de R., du matin au soir! Jusqu'à dimanche... Nous avons été chez mon cousin et le fameux R. était là. Mon cousin lui a parlé de moi... Il ne m'avait pas encore vue que je l'intéressais déjà paraît-il! Bref, voilà, ils essayent de me caser. J'avoue qu'en temps normal, je déteste ça! Sauf que cette fois... C'est qu'il me connait vachement bien mon frangin! J'avoue que ça ne me déplairait pas de revoir R... |
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Et voilà, hier soir, j'ai été signer le bail de mon nouvel appartement! Je dois avouer que cela me fait un peu bizarre... Je sais bien que je me sentirai plus chez moi là-bas que là où je vis actuellement, c'est déjà le cas alors que ce ne sont même pas encore mes meubles dans l'appartement! Mais ça me fait bizarre de me dire que chez moi ce ne sera plus chez lui aussi... On s'habitue au gens, et j'avais l'habitude de lui... Je ne regrette pas mon départ, au contraire je suis même surprise qu'il ne me manque pas plus! Mais je me dis qu'on a quand même été con pour pas mal de trucs et qu'on aurait pu éviter de tout gâcher comme ça... Seulement on a assez essayer, assez reconstruit sur les ruines de la dernière dispute, et aujourd'hui, en plus, mon coeur est ailleurs... J'avais le choix: soit avoir la vie dont rêve la plupart des femmes, un mari gentil mais pas trop quand même, des enfants, un bel appart' qu'on aurait remplacé par une belle maison dans quelques années, la grosse télé, la belle voiture, la moto, les deux semaines de vacances annuelles, etc... Soit suivre mon coeur, ne pas faire semblant d'être la bonne petite femme que je ne suis de toute façon pas, ne pas jouer à la maman alors que je n'en ai pas vraiment envie, vivre sans me poser de questions, au jour le jour, même si cela doit mettre en danger mon avenir "matériel"... J'm'en fous de la belle maison, de la voiture, du chien, de toutes ces choses dont certaines personnes rêvent mais qui au fond ne rende pas vraiment heureux... En tout cas moi, c'est pas là que je peux trouver le bonheur!!! Non, moi mon bonheur pour le moment, il est mimi comme tout, blond, avec des yeux bleux, mille voix qui me font toutes fondre, et une femme que j'ai une furieuse envie d'enfermer dans ma cave histoire qu'elle nous foute la paix!!! Bisous... |
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| Juste Moi, 25 ans, Bruxelles |
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J'avoue que je n'ai quasiment pas dormi chez moi cette semaine: j'étais avec lui! J'avoue que malgré le fait qu'il me demande d'aller le rejoindre et qu'il me pose des questions typiques des amoureux, j'ai déjà l'impression qu'il s'éloigne de moi... J'avoue qu'hier, il ne m'a pas dit qu'il m'aimait, même après que je le lui ai fait remarquer, et ça m'a fait mal... J'avoue que je m'étais promis de ne pas me prendre la tête mais je n'y arrive pas, j'en suis dingue et c'est plus fort que moi! J'avoue que je déteste le début des relations, car c'est là qu'on se pose le plus de questions... J'avoue que je vais la fermer, que je vais rester patiente, mon sourire sur les lèvres, en attendant qu'il ne soit qu'à moi ou qu'il parte... J'avoue que j'espère de tout mon coeur qu'il ne partira pas! J'avoue qu'au fond de moi, je ne crois pas qu'il le fera, je crois qu'il m'aime, mais y a quand même la petite boule de peur dans l'estomac... J'avoue que je suis amoureuse et que, comme je m'en doutais, cela fait encore mal! J'avoue qu'il est le deuxième dont je tombe amoureuse... Le deuxième en 25 ans parce que j'ai toujours eu peur de me laisser aller à aimer! J'avais oublié pourquoi... Maintenant je sais... Je t'Aime mon bb, mon p'tit Prince, mon internaute à moi... |
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J'avoue que j'ai passé le weekend avec lui! J'avoue qu'encore une fois, cela a été grandiose, j'adore ce mec!!! Mais j'avoue que j'ai peur qu'il ne me trouve pas très rigolote... J'avoue que c'est tout simplement car, pour le moment, quand je l'ai face à moi, je perd tous mes moyens... J'avoue que j'ai aussi peur de dire des conneries... Et j'avoue que quand on était chez ses potes, j'étais trop morte pour dire quoi que ce soit... J'avoue que j'ai adoré cette soirée, même s'ils avaient tous l'air de penser que c'est chiant pour ceux qui regardent! J'avoue que je trouve ça tordant de vous entendre sans avoir la musique derrière! J'avoue que je pourrais de toute façon passer des heures à le regarder, ce que je fait d'ailleurs... J'avoue qu'être dans ses bras, c'est magique! Mais j'avoue que je vais essayer d'atterrir un peu parce que, même s'il adore les compliments, faut pas lui donner des mauvaises habitudes non plus... J'avoue qu'en bref, je l'Aime plus que tout et j'espère que je ne vais pas le perdre trop vite... Bizzzz |
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