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| Juste Moi, 25 ans, Quelque part... |
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J'avoue que c'est comme dans un rêve, j'ai du mal à réaliser ce qu'il m'arrive, je m'en fous encore plus de tout, et ça c'est pas rien! Rien que le fait de penser à lui, j'ai des frissons partout, les jambes qui tremblent, le coeur qui s'accélère... Et quand je le vois, je ne sait afficher qu'un sourire bête et je me répète inlassablement que je l'aime en me demandant comment je peux aimer ainsi, moi qui croyait avoir un coeur de pierre! J'avoue que je vois les choses tout à fait différement d'il y a quelque temps... En ce qui concerne la fidélité entre autres! Il me semblait impossible d'être fidèle à mon ex, et pour lui, ça va tout seul, tout simplement car je n'ai pas envie de voir quelqu'un d'autre que lui! Parce que quitte à être avec un mec, ben je préfère que ce soit lui! Aussi non, autant être seule, comme ça je peux aller lui parler sur internet ou éventuellement dormir, ce que je fais très peu pour le moment... Comme je n'ai encore aucune certitude en ce qui concerne notre avenir commun, je profite de chaque minute où je peux le voir, et donc je ne dors pas! Le pire c'est que je ne sens même plus la fatigue... L'amour est visiblement plus efficace que le red bull pour ça ! J'avoue que j'ai néanmoins une petite frayeur: ça va vite, très vite! J'ai peur qu'en précipitant les choses, on fasse des erreurs... Mais en ce qui me concerne, je ne sais pas faire autrement! Oui j'ai envie d'être avec lui tout le temps, oui je l'Aime, oui je lui ai promis fidélité et oui, si on veut vraiment que je pense à mon avenir, c'est avec lui que j'ai envie de l'envisager! Et cette liberté, ce souffle dont il avait besoin et que j'arrive à lui procurer pour le moment, j'essayerai qu'il reste tout le temps, sans pour autant ne pas poser les questions à deux balles qui, si elles peuvent l'embêter, lui prouveront que je l'Aime... J'avoue que quand il me dit que je ne le supporterai pas toujours, qu'il est invivable, quelques soient mes réponses, je ne pense qu'à une chose: jamais je n'ai rencontré un homme qui ressemble autant à mon idéal masculin!!! Je le prend comme il est, avec ses défauts (s'il en a... là c'est le début, je ne lui en ai pas encore trouvé!) et ses qualités... Tout ce que je veux, c'est qu'il reste lui-même! Je pense moi aussi que chaque moment passer avec lui est magique... Et bien plus que ça encore!!! Et quand il me fait l'amour, mmmmmmmmm, chaleur!!! Quelques soient les aventures que l'on ai eu avant, je crois que tout le monde a besoin d'une période d'adaptation au lit... Faut apprendre à connaitre l'autre... Mais avec lui c'est pas pareil, avec lui ça a été tout de suite parfait, on s'emboite parfaitement bien! ... A ce propos, il m'a dit qu'on voyait que j'avais de l'expérience, alors je voudrais clarifier les choses: oui, j'ai pas toujours été une fille sage... Il n'y en a que trois qui ont vraiment compté, mais j'avoue qu'à l'unif, il m'est arrivé de faire quelques bêtises... Et j'avoue aussi que je sais déjà que lui fait partie de ceux qui compte, je crois même qu'il compte plus à lui seul que les trois autres réunis!!! Quant à moi, j'ai mon caractère, il le découvrira bien assez vite, mais d'un autre coté, pour l'homme que j'aime, je suis prête à tout, et lui je l'Aime par-dessus tout!!! Je pourrais parler de lui pendant des heures... J'avoue que la prochaine fois que je le vois, je l'attache sur le lit et je ne le laisse plus partir!!! ... |
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| Juste Moi, 25 ans, Quelque part... |
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J'avoue que quand je suis partie ce matin, je savais qu'il n'allait pas bien, mais bon, je ne suis pas la mieux placée pour le réconforter... J'avoue que quand j'étais dans le bus, il m'a appelé pour me dire qu'il avait pris des médicaments... J'avoue que j'ai téléphoné à sa mère pour qu'elle y aille, et que tout ce que cette conne à trouvé à faire, c'est rester au téléphone avec moi pour me faire la morale, me rappeler que c'était de ma faute et que s'il se suicidait, elle ne pourrait rien y faire! J'avoue que si j'avais eu une mère comme ça, ça ferait longtemps que j'aurais sauté!!! J'suis sure que la mienne n'aurait même pas pris le temps de raccrocher et qu'elle serait venue en courant! Enfin, au final, ça va... Sauf que j'avoue qu'au lieu de ressentir de la tristesse, ou de la pitié, ou un truc dans le genre, je ne ressens que de la rage! Se suicider n'a jamais amélioré les choses, et son chantage, de toute façon, ne me fera pas changer d'avis... J'avoue que pendant qu'il se prend la tête pour savoir comment me récupérer (pfffff, comme si mourir allait arranger ses affaires!), moi je ne pense toujours qu'à une personne! J'avoue que j'ai l'impression d'être un monstre, mais c'est plus fort que moi, y a rien à faire, je ne pense qu'à lui, quoi qu'on me dise, quoi qu'on me fasse! Je n'attend que le moment où je pourrai le voir, et le reste n'a aucune importance... |
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| Juste Moi, 25 ans, Quelque part... |
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J'avoue que je l'ai vu et que je l'Aime plus que tout!!! J'avoue que j'espère sincèrement qu'il est sincère avec moi... J'ai encore plus hâte de déménager maintenant... Je ne veux être qu'à toiiiiiiii!!! |
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| Juste Moi, 25 ans, Quelque part... |
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J'avoue que je n'ai toujours pas de tes nouvelles et que tu me manques horriblement... J'avoue que je suis seule ce week-end et que j'aurai bien aimé te voir! J'avoue qu'hier j'ai fait l'amour avec mon (ex)copain et que j'ai l'impression de t'avoir trompé... J'avoue que je m'en veux, que je n'arrêtais pas de penser à toi, et qu'il n'est pas près de reposer les mains sur moi, ni lui, ni personne d'autre que toi! J'avoue que j'ai trop envie de te voir... |
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| Juste Moi, 25 ans, Quelque part... |
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J'avoue qu'entre ma rupture avec mon mec et mes sentiments naissants pour un autre, j'en arrive à oublier qu'on est en décembre, que c'est Noël, et que j'ai toujours adoré cette période... Dans quelques jours, la nouvelle année! Habituellement, c'est la grosse fiesta ou alors l'inverse: je reste seule devant ma télé en me disant qu'il est hors de question que je fasse comme les autres tout ça pour en mettre plein les poches aux vendeurs de champagne et aux organisateurs des soirées... Cette année, on avait prévu tout à fait autre chose: un diner chez des copains, en petit comité, le truc sympa quoi... Sauf que, comme je viens de lui dire que j'allais déménager, mon copain ne veut plus m'accompagner, et nos amis, ben ils seront tous en couple et j'ai pas trop envie d'arriver là-bas toute seule! J'emmenerais bien quelqu'un d'autres mais ce serait mal vu... Et puis de toute façon, la seule personne avec qui j'aurais aimé être devra rester près de sa petite-femme, ce qui est normal après tout! Bref, pour une fois, je les trouve assez déprimante les fêtes, et j'ai hâte que cela soit fini! J'ai pas envie d'aller chez les autres le 31, à la rigueur je préfererais rester chez moi, seule, comme l'année passée, sauf que cela ne se fait pas d'annuler trois jours avant, je vais donc ravaler ma déprime et j'irai à cette soirée, et je serai fidèle à ce qu'ils veulent que je sois! Du moins j'essayerai... Je crois que si je partais maintenant, pour quelques jours ou quelques semaines, mes parents comprendraient, et la plupart de mes amis aussi, seuls mes patrons et mon mecs resteraient bouche ouverte en se demandant où j'ai bien pu disparaître! Et eux je dois avouer que je m'en fous... Donc je songe de plus en plus à me faire une petite virée, pas spécialement loin mais là où personne ne me trouvera, histoire de décompresser un peu après cette année pourrie, de me remettre les idées en place... |
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| Juste Moi, 25 ans, Quelque part... |
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J'avoue que, malgré mes sentiments négatifs à son égard, j'ai été aussi agréable que possible avec mon copain pour Noël! J'avoue que dans sa famille, tout c'est très bien passé, je le trouvais même limite collant... J'avoue que quand on est arrivé chez mes parents, il a peté un plomb, et je m'en suis ramassée plein la gueule pendant toute la soirée!!! Et quand je dis plein la gueule, c'est plein la gueule... J'avoue que dès que j'étais seule, y avait soit mon père, soit ma mère, soit mon frère, soit mon cousin qui venait me glisser à l'oreille qu'il fallait que je me casse... J'avoue que les insultes de l'autre c** comme les bons conseils de ma famille sont entrés par une oreille et sont ressortis par l'autre... Tout simplement car c'était encore à Toi que je pensais!!! J'crois que j'suis dégoutée de Noël! Et je crois aussi, une fois n'est pas coutume, que je vais prendre une bonne résolution cette année: quitter mon copain, il est grand temps!!! |
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