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Gosh, 16 ans, Villeneuve le roi

J'avoue que d'un côté je m'apprécie, et suis plutôt satisfait d'être moi-même ; j'aime bien ma propre personnalité, j'ai écrit un roman, que j'essaierai plus tard de publier, je suis plutôt bon élève et je travaille mon coup de patte pour aller plus tard dans une école d'art, et j'aime bien mes cheveux, et justement, cela me vient, on peut tout à fait faire un parallèle entre mes cheveux et moi-même.
Parfois, comme je viens de le dire, j'aime beaucoup mes cheveux, je trouve qu'ils me correspondent, j'aime bien la coupe, et puis parfois, je me vois dans un miroir, sur une photo, et je vois que mes cheveux, à ce moment-là, m'enlaidit, la coupe ne me va alors pas du tout et je me trouve très moche, je me dis qu'il faut que je me les coupe. Cela vient du fait que mes cheveux n'arrêtent pas de bouger dans tous les sens, je sais pas ce qu'ils ont exactement, mais bref.
On peut y faire un parallèle avec moi-même parce que, même si je m'aime, eh bien, d'autre part, je ne m'aime pas, et même, je m'énerve et m'insupporte, beaucoup. Cela pour différentes raisons. D'abord parce que ma solitude me fait chier : Je ne suis pas sociable et j'ai tendance à m'isoler, j'ai un côté un peu ours. J'ai des amis, j'ai même un peu un groupe, cette année, mais de manière plutôt modérée, je m'écarte souvent d'eux, mais ce qui m'énèrve surtout, ce n'est pas mon côté asocial qui fait que je ne sais pas quoi faire pendant les récrés, ce qui m'énèrve, c'est d'être le type le moins dragueur de la planète, parce que quand une fille me plaît, je ne tente rien, et rien ne se passe. Ça me fait très chier. En ce moment, par exemple, il y a une fille qui me plaît, et je trouve que nous avons certains points communs qui nous rapprochent assez, j'ai plusieurs fois rêvé la nuit que je sortais avec elle, mais nous ne sommes pas dans la même classe, et on se croise assez peu, et quand on se croise, on se dit juste "salut" en se souriant. Je l'ai déjà vu cependant à d'autres occasions et nous avons pu devenir plutôt amis, mais cela dit, je ne trouve vraiment pas qu'on soit très proches. Et ça m'énerve, parce que je m'imagine vraiment très bien avec elle, mais je ne tente strictement rien, surtout que je ne vois strictement pas comment je pourrais tenter quoi que ce soit.
Ça me fait honte parce que je me dit que, ça se trouve, c'est à peu près la même chose pour elle, même si rien n'est moins sûr. Une fois, je l'avais invitée au ciné, et elle est venue avec une amie commune. J'avoue que j'avais adoré le film mais que le reste s'est très mal passé puisqu'elles n'ont pas arrêté de parler et moi de me taire, et cela m'a beaucoup insupporté lorsque j'ai pensé à dire quelque chose qui tenait à de la culture mais qui, à mon avis, ne les aurait pas intéressées, ce n'aurait pas dû tout été une participation à leurs délires. Alors j'ai dit "non, rien… c'est pas intéressant", et m'ont dit, en gros, que c'était bête, qu'elles-mêmes n'arrêtaient pas de dire des choses inintéressantes, et je me suis trouvé ridicule de me faire un peu prier de parler. J'avoue que c'aurait été pire si j'y étais allé avec seulement la fille en question, c'aurait fait un silence particulièment lourd et plombant, on aurait sûrement été mal à l'aise. Peut-être moins au retour, on aurait parlé du film.
Parfois, même le fait d'être un mec m'énerve. Mes envies de sortir avec des filles m'énervent. Je vois ce gars qui a demandé à sortir avec toutes les filles de la classe l'année dernière, comme un mendiant, j'ai honte pour lui, je vois ce type qui, apparamment, demande à une fille de sortir avec lui, elle lui répond non, et lui, dit un truc du genre "T'es difficile, toi, hein ?", insistant. J'ai honte pour lui...
J'avoue aussi que j'aimerais parfois tomber amoureux d'une fille, ça me motiverait peut-être, mais tomber amoureux ne m'est réellement arrivé qu'une fois, ça a été un échec, et la fille en question me plaît toujours, mais finalement, c'est vrai que nous ne formerions peut-être pas un bon couple.
J'avoue aussi que les deux aveux de Kutt m'ont fait écho.
J'avoue que je n'ai pas la sensation d'avoir tout à fait vidé mon sac, j'éprouve le sentiment de ne pas avoir tout dit, mais c'est pas grave.
J'avoue que je ne préssens pas 2007 d'une manière particulièrment joyeuse, mais plutôt neutre, puisque je n'ai strictement aucune idée de ce que me réserve l'avenir.

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