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3 aveux trouvés
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Goldengirl, 35 ans, Paris

J'avoue que non seulement, j'ai perdu mon portefeuille (donc j'ai fait une déclaration de perte), mais j'ai aussi perdu la déclaration de perte !!
Et comme au commissariat les flics n'ont pas le droit de faire 2 déclarations pour le même objet (j'y suis allée, c'est ce qu'ils m'ont dit), j'avoue que je vais devoir faire une autre fausse déclaration de perte (dans un autre commissariat) pour pouvoir faire refaire mes papiers !!! (je suis même allée à la préfecture, ils ont appelé mon commissariat, rien à faire, mon cas n'est pas prévu, je suis un cas unique en France ! Perdre une déclaration de perte => Avec ça j'ai droit à la palme de la double-connerie).
En France, on a le droit de tout perdre, sauf une déclaration de perte
Etonnant, non ?
->

Meilleur Aveu 18/08/2003 <-

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Goldengirl, 35 ans, Paris

J'étais peinarde, assise sur ma moto qui était garée devant le monoprix, en train de bouffer la viennoise que je venais d'y acheter, quand j'ai vu des pigeons qui crevaient de faim. J'adore les animaux, alors je leur ai donné de la viennoise, et ils ont bouffé comme des goinfres en se battant. Le sentiment de faire ma B.A., quoi, j'étais bien. Zen.
Tout d'un coup, j'entends une voix qui dit : "Vous savez que c'est interdit de donner à manger aux pigeons ?"
Je me retourne, et je vois une espèce de sale mégère de 55 ans, pas grosse pas mince, juste l'air totalement con et obtus, qui poursuit en disant
"Ben oui vous voyez pas toutes les saloperies qu'ils nous font ?".
Elle a cru que j'allais lui donner des explications comme à la maitresse d'école.
Au lieu de ça, je lui ai dit :
- qui vous a autorisée à m'adresser la parole ?
- Ah bon, il faut une autorisation pour vous parler ?
- Ouais, surtout pour sortir des conneries pareilles.
- ... (plus rien à dire la mémère, l'ordre établi bafoué par une motarde, au secours !!)
Quand elle a commencé à partir je lui ai balancé :
- Et toi, tu pollues pas tout l'univers quand tu chies ?
=> elle a foutu le camp sans demander son reste, la mémère, mais de toute façon, elle est trop conne pour se rendre compte de son égoïsme qui donne la gerbe.
Ca fait quand même du bien d'envoyer valdinguer ces gens qui prétendent empêcher des animaux de bouffer sous des prétextes futiles, sans se rendre compte à quel point ces pauvres bestioles ont faim.

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Goldengirl, 35 ans, Paris

Il faut que j'avoue un de mes forfaits, parce que même à mes meilleures copines à qui je raconte tout, j'ai pas osé raconter ça, c'est trop dégueulasse...
Pourtant elles savent que je suis capable du pire, mais là, ça va quand même loin et elles vont avoir peur de moi si elles apprennent ça .. (j'ai quand même l'air gentil !!)
Sur un site de rencontres, j'ai croisé un type dont la photo n'était pas mal du tout. Je regarde son annonce, ouaiiis sympa, il se déclare calin, gentil, tout comme j'aime. Comme ma photo lui plait aussi, il me refile son numéro de téléphone, et je passe 4 heures au tél avec lui, on se découvre des tonnes de points communs.. Tout est génial.
Ca c'était le samedi... Rendez-vous est pris pour le lundi soir suivant. Je lui donne rendez-vous à 20 heures dans un café.
A 20 heures, je vois arriver.. le mec.. et je me dis "mais c'était qui, sur la photo ??". L'horreur intégrale, la photo, elle devait dater d'il y a 20 ans, pas possible, c'est un vieux tout ridé avec une tronche de directeur d'école de 60 ans qui débarque à la place du mec tout beau tout fringant de la photo.
Je ne dis rien, mais il sent bien que sa conversation me gonfle. J'abrège, et pour ne pas avoir à me taper un au revoir gluant qui dure 3 plombes, je lui dis au revoir en prétextant devoir aller aux toilettes.
Jusque-là, bon, rien de grave. Evidemment, je ne le rappelle pas. Mais cet abruti, lui, au bout de 4 jours sans nouvelles de moi (alors qu'on était censés enchainer la rencontre vers le grand big love), il m'écrit pour me demander "alors, quand est-ce que je te fais ton massage ?" (on avait prévu de se faire des massages, par téléphone).
Là, soft, je lui ai répondu (par mail toujours) qu'il était gonflé de m'écrire, alors qu'il savait pertinemment être totalement différent de sa photo.
Car cet imbécile, au lieu de s'en tenir là, il nie, il dit que non, qu'il ressemble à sa photo, et puis que moi je disais être mince et j'étais grosse (n'importe quoi, je suis mince) et ceci cela.
Tout ça a dégénéré en insultes, mais alors grave-grave. Chaque jour je recevais un mail de sa part, chaque jour je répondais en le traitant de tous les noms, ça a duré une bonne semaine comme ça, jusqu'à ce que je trouve le truc qui allait enfin me débarrasser de ce vieux con.
Cet abruti, en plus d'être moche, était très très con. Par mail, il m'écrivait directement avec le mail de son entreprise !! Hi hi !! (une très grosse compagnie, on va dire que c'est Cégétel par exemple, mais c'est pas ça, c'est encore plus connu). Donc quand j'en ai eu vraiment marre, je lui ai balancé le mail de la mort qui tue : je l'ai menacé d'aller envoyer les photos qu'il publie (j'ai fait une copie d'écran) à la direction du groupe pour lequel il travaille plus tous les collaborateurs, et de les faire juges eux-même du fait qu'il y a tromperie sur la marchandise. De moi, il ne savait rien, ni mon nom, ni mon adresse, ni rien du tout.
Juste mon email et mon numéro de portable.
Je lui ai bien fait remarquer que s'il y a quelquechose de commun entre ses photos de lui (jeune) et sa triste réalité (actuelle), c'est bien son air cretin qui n'a vraiment pas changé !!! Je me suis bien marrée, je lui ai même écrit le brouillon de la lettre que je destinais au PDG de sa boite (j'ai trouvé son nom sur le web). Un truc bien méchant, du style "avoir des salariés aussi menteurs porte un lourd préjudice à votre compagnie.."
J'ai terminé le mail en lui disant "si tu me réponds encore une seule fois, je balance tout à toute ta boite et ça va être l'éclat de rire général de l'été chez (Cegetel), tu t'en remettras jamais, et en plus, j'irai faire un scandale moi-même en personne dans le bureau de ton PDG si t'arrêtes pas de m'envoyer tes mails pourris - si tu veux qu'on s'amuse vraiment, tu n'as qu'à encore me répondre une seule fois, et là, t'as intérêt à planquer tes tripes, ça va être la bagarre rangée, mon vieux, ta sale tronche, ce sont les autres qui vont juger si elle ressemble vraiment à la photo que tu as balancée sur le web, et tu l'auras pas volé"
Ben je sais pas pourquoi, mais il ne m'a pas répondu ce jour-là. Et d'ailleurs plus jamais ensuite non plus !! Il a eu trop peur, je suis certaine qu'il s'est fait pipi dessus de trouille !! Trop morte de rire !!
J'ai honte, mais qu'est-ce que ça a été bon... De temps en temps je relis le mail que je lui ai balancé, après avoir eu ma géniale idée (que je n'aurais jamais mise en oeuvre, évidemment) et relire ça, c'est un super bon moment que je ne peux partager avec personne... !!

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