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| Crevette, 20 ans, Paris |
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J'avoue mépriser la plupart des gens que je rencontre. J'avoue avoir conscience de ma supériorité intellectuelle et d'en abuser pour me faire-valoir en public. J'avoue avoir l'intime intuition d'être un génie. J'avoue que mon manque de légèreté me pèse et que j'aimerais être beaucoup plus frivole et plus niaise. J'avoue que mon extême fierté n'est qu'un subterfuge à mon mal existentiel. J'avoue que je snobe la plupart des gens pour me fuire moi-même. J'avoue que je suis remplie de faiblesses mais que je revêt toujours une carapace de force et d'invulnérabilité. J'avoue ne rêver que d'une chose : qu'on décharge mes épaules de ce poids trop lourd pour moi et qu'on m'ôte cette carapace qui m'asphixie. J'avoue que j'aime fasciner et que je veux qu'on n'aie d'yeux que pour moi. J'avoue que j'ai une peur maladive de l'échec et que le jour où ça arrivera j'ai peur de ne pas me relever. J'avoue que mon manque de sensibilité apparent n'est qu'hypersensibilité. J'avoue que j'effraie les mecs de mon âge car je ne suis pas assez "docile". J'avoue que la plupart des gens me croient ultra forte alors qu'en fait mon bonheur ne tient qu'à un fil. J'avoue souvent brouiller du noir et me remettre en question en permanence. J'avoue que je suis Narcisse en personne et que mon orgueil ne souffre aucune douleur. J'avoue espérer que je mérite un bonheur unique transcendant celui du commun des mortels. J'avoue que mes convictions religieuses me pèsent et que je me sens frustrée. J'avoue que je n'assume qu'à moitié ces convictions et que je laisse bien entendre à qui veut que je suis en fait beaucoup plus expérimentée. J'avoue que la culpabilité me ronge et que je suis tiraillée entre mes aspirations religieuses et mes pulsions sexuelles. J'avoue que j'ai peur mais envie en même temps de céder à ces pulsions. J'avoue vouloir préserver ma virginité jusqu'à mes noces et jouer en permanence avec le feu en me livrant à certains préliminaires perdant ainsi toute cohérence. J'avoue que tout ce "combat intérieur" me ronge de culpabilités. J'avoue n'avoir jamais rencontré celui qui sache lire en moi. J'avoue que je pense sincèrement qu'il n'y a aucun homme qui saura être à ma hauteur. J'avoue être profondément égocentrique et misanthrope. J'avoue ne faire confiance en personne si ce n'est en moi-même et en mon créateur. J'avoue que je méprise certaines de mes amies très proches et que leurs pseudo problèmes me volent un sourire. J'avoue ne jamais être tombée amoureuse car j'ai mis mon esprit sur un piédestal en oubliant d'écouter mon coeur... J'avoue ne jamais garder rancune de qui que ce soit et de quoi que ce soit. J'avoue pouvoir user de perdifie, de ruse, de vice, de malice mais que j'ai trop de conscience pour aller au bout de mes vélléités. J'avoue être très "grande-gueule" et que mes paroles font souvent offices de seules actions. J'avoue maîtriser parfaitement les mots et en user pour guérir tous les maux. J'avoue que je suis pleine de défauts et de travers mais que je suis toujours à l'écoute des gens. J'avoue, oui qu'il m'a déçu et qu'il nétait pas à la hauteur de son image. J'avoue que je crois qu'il s'est fait des films qui n'ont pas lieu d'être car (entre moi et moi) c'est loin d'être un canon. J'avoue qu'il est possible qu'il ne se souvienne même plus de m'avoir adressé la parole mais je tiens juste à le remercier pour ses beaux mots, pour ses bons mots car ça reste indubitablement ce qu'il sait faire de mieux. J'avoue avoir mal agi avec la plupart des mecs avec lesquels je suis sortie en les écrasant, en les snobant, en feignant de ne pas voir qu'eux aussi avaient le droit d'exister. J'avoue que je m'en excuse. J'avoue que je sais que S. est forcément un de ces sept M... mais que je me force à me persuader du contraire car il ne me plaît pas physiquement. J'avoue que si c'était à refaire et bien je refais tout pareil... J'avoue avoir peur du sentiment et de me fuir avant qu'il ne me rattrape. J'avoue que je suis encore une jeune fille avec pleins de rêves et d'idéaux malgré mes allures de femme fatale. J'avoue que sans avoir usé de rien, je suis désabusée de tout. J'avoue que je ne rêve que d'une chose, rencontrer celui qui me fera devenir cette petite fille que je n'ai jamais été... J'avoue que j'en veux à la terre entière et qu'en écrivant devant mon écran les larmes me viennent. J'avoue que pour une fois je les laisserai couler et que je ne les ravalerai pas... J'avoue que je ne supporte plus les bouffones de ma fac et que ce sont de grosses bêtes qui ne savent que bachoter sans réfléchir. J'avoue que je remercie D... de ce cerveau qui me cause pourtant parfois tant de tourments. J'avoue que ça me soulage de vous raconter tout ça... J'avoue que je dois apprendre à ravaler ma fierté et à faire le premier pas. J'avoue n'aspirer qu'à une chose : tomber amoureuse. J'avoue que tout ça c'est trop pour une seule femme... et que je serai guérie le jour où je saurais donner tout pour un seul homme. |
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