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Ariel, 25 ans, Bordeaux

J'avoue avoir avoué il y a maintenant quelques années de cela que j'adorais déstabiliser les hommes par mon regard et que cela marchait plutôt pas mal.
J'avoue que j'étais à l'époque vierge.
J'avoue avoir perdu ma virginité il y a un peu moins d'un an à un âge où cela fait bien longtemps que la plupart des filles ont vu le loup.
J'avoue que cette attente était en partie le fruit d'un choix mais également celui de circonstances et d'épreuves que la vie m'a faites traverser...
J'avoue que plus je prends de l'âge, plus je me rends compte à quel point le temps passe terriblement vite.
J'avoue lutter quotidiennement face à l'angoisse que suscite en moi ce défilement du temps, qu'il me fait parfois envier les filles plus jeunes que moi parce que je me dis que quand j'avais leur âge, j'étais juste atrocement repliée sur moi-même.

J'avoue aussi que cela peut parfois s'apparenter à de la jalousie mais que je m'efforce de combattre au mieux ce sentiment qui me fait parfois envier les uns et les autres, les filles plus jolies que moi selon moi, les gens brillants dans leurs études etc.

Bref tous les jours, je lutte contre cette horreur de jalousie, cette affreuse maladie. Mais connaitre ses maux nous donne les moyens de les combattre.
J'avoue justement que ces derniers temps, ma jalousie est mise à rude épreuve. En effet, l'homme à qui j'ai donné ma virginité est, en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, retourné avec son ex, sur qui il m'avait pourtant déblatéré les pires horreurs.
J'avoue avoir du coup l'impression de devenir parfaitement schizophrène : j'ai l'impression d'un côté d'être folle amoureuse de cet homme... et de l'autre, d'avoir commis la plus grosse ânerie de ma vie d'avoir attendu si longtemps pour au final coucher avec un ****** pareil.

J'avoue avoir du coup une terrible envie de me venger. Je me sens comme délaissée, abandonnée, trahie, raillée, humiliée, le vilain petit canard, la pauvresse à qui on a volé le seul trésor qu'elle possédait et qu'elle avait réussi à mettre à l'abri de ses créanciers toutes ces années durant. Je me sens souillée, tournée en ridicule, et je me sens coupable. Coupable de m'être donnée à cet homme, de l'avoir choisi -car oui je le connaissais depuis un certain moment- alors qu'il s'est ouvertement foutu de moi. Et coupable aussi, malgré tout ça, d'éprouver encore des sentiments à son égard.
J'avoue que la dernière fois où je l'ai vu, j'ai senti qu'il avait envie de moi, comme n'importe quel homme peut potentiellement je pense avoir envie d'une nana avec qui il a déjà couché et avec qui ce n'était pas trop désagréable selon ses dires, qui plus est s'il lui a fait perdre sa virginité... mais en même temps il maintenait ses distances et moi je ne savais trop quoi faire car je manque affreusement de confiance en moi.
J'avoue que j'ai envie de me venger, plus précisément j'ai envie de lui faire perdre l'ascendant qu'il a pris sur moi et de lui faire payer les diverses humiliations qu'il m'a faites subir.
J'avoue que je n'ai pas envie d'être méchante ou cruelle mais je veux simplement ne pas faire mentir les différents proverbes suivants à savoir : la roue tourne, tout vient à point à qui sait attendre, rira bien qui rira le dernier etc.

J'avoue que je me fais le serment et mieux encore, je jure que je vais tout faire pour que cet homme revienne vers moi, je veux être le vilain petit canard transformée en cygne, je veux que la prochaine fois que le destin nous amène à nous recroiser, qu'il se dise "M****, cette fille me rend dingue, qu'est-ce que j'ai fait de la laisser partir ?", je veux qu'il pense à moi comme je pense à lui, je veux lui faire perdre la tête. Je veux qu'il m'aime.
J'avoue que je ne mettrai aucune cruauté aux fins de réaliser ce dessein là, je vais juste faire un énorme travail sur moi.
J'avoue vouloir faire de ce rêve une réalité.
J'avoue vouloir le faire pour ceux qui me sont chers car je sais que cela sera entre autre une des clefs pour avoir des relations apaisées avec eux, mais également le faire pour moi afin d'être en paix avec moi-même... et le faire pour toi aussi donc, qui m'a fait et qui continue à me faire tellement souffrir et qui l'ignore très sûrement. Mais tu seras l'antidote au propre poison que tu m'as inoculée, celui de l'Amour trahie, pour toi je me transcenderai, je dépasserai mes limites, je t'ensorcellerai et ton éblouissement sera le remède à ma blessure.

Un remède qui je sais sera difficile et long à obtenir mais j'y parviendrai, je persévérerai, je m'armerai de courage, je travaillerai sur moi, je travaillerai tout court, pour que mes rêves deviennent réalité et pour que j'apprenne à être heureuse. J'en fais le serment en ce jour.

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