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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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L'été dernier, j'étais en train de pomper des épisodes de Cobra et de Capitaine Flam sur le Net en DivX (à 30 ans passés, j'adore toujours). Evidemment je le faisais du bureau car on a une super bonne connexion. Premier jour, pas de problèmes, je ramène la moitié des épisodes de Cobra, je les grave pour les emmener à la maison. Deuxième jour, je ramène la seconde moitié des épisodes de Cobra et j'attaque les 5 premiers épisodes du Capitaine Flam. Le Troisième jour, dans l'après-midi, j'entends une voix dans le couloir qui dit : "Le bureau de Monsieur (Antibiotik), c'est à coté." Et là je me suis dit, à tous les coups c'est pour ma gueule, j'ai trop downloadé. En plein dans le mille ! L'administrateur en chef et son adjoint, rien que ça. Alors, je me suis dit, pas la peine de nier, je suis baisé. Je vais tout avouer. Ils ont mon âge, j'aurais peut-être qu'un avertissement sans sanction. - Qu'est-ce que tu fais avec ta bécane ? Ton compte indique 4,5 Go de téléchargements en 3 jours à peine. Et là, je me dégonfle pas, je lui montre mon écran. - Bon ok, je pompe des Divx. Je peux finir, je suis à 89% du fichier ? Il se marre et regarde mon écran. - Tu télécharges Capitaine Flam ? - Oui, j'aimais bien quand j'étais gosse. D'un air embêté, il me dit : - Ca tombe bien parce que je cherche aussi cette série. - Je t'envoie l'adresse par mail si tu veux. - Sympa. Si tu veux, j'ai les Mystérieuses Cités d'Or et une partie d'Albator. - Ah ouais ? Moi j'ai choppé Cobra en entier hier et avant-hier. Je te les grave pour demain si tu veux ? - Extra. Et voilà comment je suis devenu copain avec mon admin et son adjoint. 2 furieux du manga des années 70-80 comme moi ! J'avoue que j'ai eu trop de chance sur ce coup-là. J'avoue que j'ai grave flippé quand j'ai vu l'admin débarquer dans mon bureau. J'avoue que j'aurai dû me faire sanctionner. J'avoue que maintenant, j'ai tous les mangas que je cherchais !! ->  Meilleur Aveu 02/09/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Ce matin, j'étais à la bourre et j'ai pris le bus suivant. A un arrêt de bus, 2 étudiantes allemandes sont montées. Plutôt belles dans leur genre, mais celle qui était habillée d'un joli pull rouge avait une paire de seins fantastique ... des seins énormes, en forme de poire. Et qu'est ce qu'il y a de mieux que de regarder de si beaux seins ? C'est de les sentir contre soi ! Vu le manque de place dans le bus, elle s'est mise derrière moi (je reste objectif, c'est du hasard forcé) et j'ai eu l'immense privilège de sentir ses mammelons pendant tout le trajet rebondir contre mon dos. J'avoue que c'était trop bon. J'avoue que toutes ces sensations m'ont détendu et que je suis de très bonne humeur. J'avoue que demain je partirai encore à la bourre. -> Meilleur Aveu 02/09/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avais cours le Samedi Matin quand j'étais en première (2 heures de maths et 2 heures de français ... l'horreur). Le chemin pour aller jusqu'au lycée était très étroit. Tous les Samedis matin, il y avait une femme systématiquement à quelques mètres devant moi. Toujours la même et uniquement le Samedi. Une pure brune habillée en noir avec une peau très blanche et de forme athlétique. Elle était toujours habillée en jupe courte et des bas noirs. Chaque Samedi Matin, c'était le spectacle. Je la suivais jusqu'au lycée et elle bifurquait sur la droite alors que moi je prenais sur la gauche pour aller en cours. Je la suivais comme un petit chien avec les yeux rivés sur son sublîme arrière-train. Malheureusement le spectacle était de courte durée car le chemin était assez court (3 ou 4 minutes de marche à pied). Au bout du quatrième ou cinquième Samedi, j'ai commencé à avoir envie de regarder son visage. Mais à chaque fois, elle était devant moi. J'ai essayé de régler mon réveil quelques minutes avant pour être devant elle, mais rien à faire, chaque Samedi matin, elle se retrouvait devant moi. Cette histoire commençait vraiment à m'occuper l'esprit et j'essayais d'imaginer son visage, aussi beau et parfait que son corps de femme sportive. Une nuit d'un Vendredi, j'ai rêvé d'elle, la voyant marcher en sens inverse, allant à ma rencontre. Et je me suis réveillé, il était 3h30 du matin. Alors, j'ai décidé de coller mon réveil une heure plus tôt. Une prouesse vu comment je suis scotché à mon pieu le matin. Je me lève à 6h15 au lieu de 7h15. Mon père était déjà levé et me demande ce que je fais debout à cette heure-ci. Alors ne sachant pas trop quoi répondre, je décide de lui dire la vérité. - "Espèce d'âne. T'as qu'à courir, la dépasser et te retourner ou lui demander l'heure ou n'importe quoi d'autre." - "Non, j'ose pas lui adresser la parole, j'ai envie que ce soit naturel. Ca va me paralyser sinon". - "Va retrouver ton fantasme alors". Et ce Samedi matin-là, j'arrive à la bifurcation du chemin du lycée, je m'adosse au poteau d'éclairage public et je l'attends. Je pouvais pas la louper. Mon coeur était en pleine palpitation. Soudain, je vois sa divine silhouette se profiler à l'horizon. Elle s'approche de plus en plus et je découvre avec horreur son visage ravagé par la quarantaine bien dépassée, des traits tirés et des rides rafistolées à coups de crèmes et de soins du visage ainsi que des joues qui commençaient à se décrocher et à tomber ... une tête à gerber ! Je suis arrivé à l'école effondré et j'ai raconté mon fantasme à plusieurs pôtes qui m'ont fait une belle réputation de coureur de vieilles ! Les batards qu'ils sont ... mais aujourd'hui j'en pleure de rire et je me demande ce que cette femme est devenue ? En tout cas, je n'oublierai pas de si tôt son cul. J'avoue qu'il était trop beau. -> Meilleur Aveu 26/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais j'avoue que je flashe sur la moindre paire de fesses et de nichons qui passe sous mon nez. Les transports en commun permettent de mâter autant qu'on veut ... y'a que ça à faire de toute façon. J'avoue que je prends beaucoup de plaisir à regarder les formes de toutes ces jolies femmes. Grâce à ce spectacle fabuleux dont je n'arrive pas à me lasser, j'attaque la journée de travail de bien meilleur humeur que d'habitude. J'avoue que j'en ai parlé à ma femme de peur de voir notre couple chavirer dans les abîmes de la séparation. Et elle m'a répondu : "C'est normal. L'hiver approche, tu as peur qu'elles se rhabillent". J'ai bien fait de m'être marié avec une psychologue. Elle a réponse à tout ! Alors je vais continuer à regarder tous ces mignons petits têtons qui pointent sous les soutiens-gorges et toutes ces petites fesses moûlées dans les pantalons avant que l'hiver et la bise n'arrivent pour balayer les images féminines fabuleuses que je contemple tous les matins ... -> Meilleur Aveu 26/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue applaudir la lucidité dont Canette fait preuve. Elle mérite tout le respect que l'on peut accorder à une jeune femme de son envergure. C'est bien connu, aucun homme ne pourra rivaliser avec la sagesse d'une femme. J'avoue espérer que cela servira de leçon à toutes ces personnes qui ont laissé de diffamatoires messages à mon égard ... personnes ne s'attachant qu'aux apparences très probablement. J'avoue, Canette, que je t'ai ciré les pompes avec ce méga-compliment pour les cinq prochaines années. J'avoue que, pour ta question, je n'ai plus vraiment d'idées quant à la réponse. J'avoue que je viens de péter dans mon bureau, et que si personne ne m'a entendu, tout le monde va le sentir celui-là. J'avoue que les femmes moches et grosses, c'est un peu comme les mobylettes, c'est marrant à monter, mais c'est trop la honte quand on te voit dessus. J'avoue que ta question m'a fait penser à cette histoire dès que je l'ai lue. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que je ne suis pas aussi calé que certains en figures de styles de la langue française. J'en connais encore quelques-unes de nom. J'avoue que j'hésite entre antiphrase et oxymoron pour la question de Canette (tirée de Qui veut gagner des ... ?). Si j'ai faux, tu me rédigeras une anacoluthe. Mais je reconnais, Canette, que la plupart de tes aveux ne sont pas des amphigouris. Sinon, ma très chère Canette, on dit aussi à une femme plutôt affreuse à contempler qu'elle a de beaux yeux. Ca marche mieux. J'avoue que je m'ennuie pas du tout au travail car je fais tout le temps plusieurs choses en même temps. J'avoue que si l'inspecteur a eu meilleur aveu, c'est grâce à moi et au père du WebMaster (il a quelques procès-verbaux a faire sauter paraît-il). J'avoue, mon très cher BoB, que le S et le T sont très proches sur mon clavier, d'où mon erreur clavierique. J'avoue que c'est dégueulasse que le WebMaster se colle meilleur aveu parce qu'il avoue tout simplement !! J'avoue qu'il aura pas son chèque. J'avoue que c'est la première fois que je vois de l'auto-piston ! -> Meilleur Aveu 26/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Peinard, je pense que ça ne sert à rien d'ouvrir une catégorie comme celle-là sinon tous les aveux - sauf les mieux bien sûr dénués de fautes d'orthographe - se retrouveront inexorablement à l'intérieur. Et vous serez tous condamnés à ne lire que mes aveux. J'avoue que je n'ai pas envie de voir ça, de mon vivant en tout cas. J'avoue que je suis tellement fort en orthographe que je relis jamais mes textes sauf quand j'écris à mon Directeur. J'avoue, d'ailleurs, que ça ne sert à rien puisque je ne fais pas de fautes quand je suis stressé. J'avoue que ça ne sert à rien d'être jaloux de mon talent plumesque : fallait bosser à l'école ! J'avoue, cher WebMaster, qu'en plus de mon chèque mensuel, tu recevras 50 centimes d'euros supplémentaires au titre de développement durable du site. J'avoue que j'espère voir ton site en première page du journal un jour .. et moi avec ! J'avoue que j'adore avouer. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que je suis prêt à collaborer avec L'inspecteur de 47 ans. Je considère son arrivée sur le site de Javoue comme un cadeau du ciel, une sorte de messi car tout le monde est prêt à se rouler dessus aujourd'hui ou à se bastonner à coups de batte (le stress de la rentrée peut-être bien ou le mauvais temps). J'avoue que j'ai pas de PV à faire sauter. J'avoue que tout le monde peut être fier du WebMaster de ce site car il est la personne qui à mon avis a entendu le plus d'aveux en si peu de temps. J'avoue qu'il y a pas un curé dans ce bas-monde qui lui arrive à la couture de ses chaussettes. J'avoue que je viens de m'apercevoir que le confessionnal, c'est dépassé. Tous sur Javoue ! J'avoue également que s'il y avait une rubrique "Messe" le Dimanche matin, je me connecterai au site. J'avoue que ce site est l'église de l'an 2000 ! J'avoue qu'en plus on est pardonné d'office sans avoir à bouffer cette cochonnerie d'ostie. J'avoue que les églises, ce n'est pas convivial du tout : t'as mal au cul, il y fait froid, surtout l'hiver, et ça sent le vieux. J'avoue que je n'aurai pas la patience d'être un cyber-curé comme notre WebMaster. J'avoue qu'on devrait tous lui envoyer 50 centimes d'euros (soit 3.28 Francs). Multiplié par les milliers de gens qui consultent le site, il pourrait se payer la location d'un gros server. J'avoue qu'on devrait tous lui dire qu'on l'aime. Moi le premier : je t'aime ... enfin comme deux hommes qui s'apprécient quoi ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Ma très chère Y.D de Suisse, j'avoue que j'adore quand tu me fais des compliments. N'hésites pas à m'en faire d'autres à l'avenir car tu entretiens ma bonne humeur par tes mots doux et teintés de douceur. Cela dit, pour répondre à ta question, ce n'est pas du travail que je recherche, c'est de l'argent. C'est pour cette raison que l'administration me convient tout à fait. Sinon, mon chat va très bien. Il pense beaucoup à toi. J'avoue que je ne donne plus de cours d'expression écrite et de style ni de philosophie depuis que j'ai des enfants. J'avoue que j'adore relire mes aveux. -> Meilleur Aveu 26/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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La semaine dernière, on était en plein "déménagement des bureaux, nouvelle répartition des employés dans les bureaux de l'entreprise". Je travaille toujours avec un vieux bonhomme qui a plutôt mauvais caractère et qui se croit toujours dans son bon droit. Je travaille aussi avec un gars un peu plus jeune que moi qui est super cool. Le Vieux mange sur place à son bureau tous les jours depuis que je bosse avec lui. (Ca fait 30 ans qu'il est là, personne ne va s'opposer à ce connard). Il dit que c'est économique, que c'est meilleur qu'à la cantine ... mais ça pue grave parce qu'il ne mange pas que des légumes (exemple : reste de raclette au micro-ondes, ça fait mal aux narines les plus solides). Moi et le Jeune, on ne supporte plus depuis longtemps ces odeurs de cuisine réchauffée nauséabondes. Alors, on a mis à exécution un plan machiavélique. Profitant de son départ en vacances mi-juillet et le déménagement la semaine dernière (les déménageurs ne sont pas toujours tendres avec les affaires de bureau), Moi et le Jeune, on savate le micro-ondes jusqu'à ce qu'il ne marche plus (Il a 10 ans, il n'est donc plus sous garantie). C'est ce qu'on a fait : coups de savate dessous et derrière pour secouer l'intérieur sans faire de bosses ... mais rien à faire, il résiste toujours. Alors on l'a soulevé d'assez haut et on l'a laissé tomber par terre. Là, c'est bon, il ne marche plus. On l'a eu ! Le Vieux est donc rentré ce matin de vacances, et bien sûr, à midi pile, il fait chauffer son tupperware. Rien à faire, ça s'allume pas. Alors je lui dis :"On dirait qu'il a souffert ton micro-ondes pendant le déménagement." Furieux, il va voir le responsable des services généraux et le coordinateur des déménageurs. "On n'est pas responsables, c'était à toi de l'emballer. Ca fait partie des affaires personnelles." Il revient et nous annonce que son micro-ondes est cassé. Double-victoire car il a dit aussi : "Je n'en rachèterai pas un autre à 2 ans de la retraite". Demain midi, Moi et le Jeune, on va au resto pour fêter ça ! J'avoue qu'on a été des batards comme pas permis. J'avoue que ce porc de 58 ans n'a pas le droit de nous faire sniffer sa bouffe merdique chaque midi. J'avoue que j'ai eu peur de voir le micro-ondes se disloquer quand on l'a lâché. J'avoue que le Jeune est un gars super et qu'il se laisse pas dégonfler. J'avoue que je suis content de respirer de l'air normal le midi. J'avoue que je suis prêt à refaire le même coup si un nouveau collègue se ramène avec son micro-ondes quand le Vieux partira en retraite. Changement de sujet : je réponds à Canette avec son problème d'hémorroïdes. Si t'as le trou du cul qui descend jusqu'au baskettes, n'attends pas pour consulter. Plus tu attends, et plus ça peut faire mal pendant le traitement. J'imagine que ce n'est pas facile d'aborder le sujet, même avec un spécaliste, mais prends ton courage à deux mains et prends rendez-vous. Et je suis sûr que ça te fera un super aveu à raconter. -> Meilleur Aveu 19/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'ai une voisine atteinte d'un grave syndrôme : la surveillance conciergique. Cette infâme pétasse s'ennuie à mourir dans son appartement enfermée avec ses 4 gamins et son mari qui n'est là que le week-end pour accueillir ses pôtes autour du liquide fétiche des beaufs : le pastis 51 ! Elle passe ses journées à l'affût de la moindre information lui permettant de connaître un petit bout de la vie de chacune des personnes habitant l'immeuble. Apparemment, depuis qu'on est rentré de vacances, je suis sa cible prioritaire. Elle sait plein de choses : j'ai un ordinateur à la maison, je me trimbale en caleçon dès que je suis seul à la maison, je descends pas toujours mes poubelles tout de suite, je travaille loin de mon domicile, j'aime bricoler, je suis au régime, je fais les courses par Internet ... Incroyable. J'avoue ne pas comprendre comment un corps humain d'1m60 puisse abriter autant de stupidité. J'avoue que ça me fait flipper d'être surveillé à ce point-là. J'avoue qu'avec sa sale gueule de thon écrasé à coups de matraque, elle ne pouvait de toute façon rien faire d'autre dans la vie. J'avoue que quand je la vois, j'ai envie de l'achever pour débarasser le monde de sa présence. J'avoue qu'elle me saoûle à me tenir la patte pendant d'affreuses minutes ennuyeuses quand je sors de chez moi. J'avoue que ma femme est sur le point de la massacrer mais que c'est moi qui calme le jeu. J'avoue que je comprends maintenant pour qui les allocations familiales ont été inventées. J'avoue que ce genre de personne me motive à faire des économies pour acheter une maison loin de la région parisienne et de ses HLM. J'avoue que j'ai donné des consignes à mes gamines pour ne pas parler à leurs enfants car je le sens trop bien venir le coup de l'invitation un soir chez eux car "les enfants se connaissent, on pourrait se connaître aussi". J'avoue que j'ai jamais réussi à la choper quand elle est en pleine surveillance de l'immeuble. J'avoue qu'à mon prochain déménagement, je rencontrerai les voisins pour savoir qui ils sont. -> Meilleur Aveu 19/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Je prends le train tous les jours pour aller bosser. Et presque tous les jours, j'ai le droit au bohémien/bohémienne de service qui vient poser son petit carton à côté de moi qui dit : "je suis réfugié, j'ai 40 gosses, j'ai besoin d'argent". Je pense que c'est la même famille qui envoie régulièrement à tour de rôle le frère, la soeur, le cousin, la grand-mère qui pue, le paternel ... Et quand tu ne donnes pas d'argent ou de tickets-restaurants (qui en donne d'ailleurs ??), il/elle se ramène pour reprendre son petit carton de merde en faisant cliqueter les pièces de monnaie qu'il a dans sa main. C'est vraiment la technique du faux-mendiant par excellence qui cherche à t'entuber par tous les moyens. Et ce matin, bien sûr, je tombe encore sur un de ces putains de gitans. Là, c'est trop, je suis de super mauvaise humeur en plus. Et je garde son petit carton. Le mec revient vers moi, regarde sur le siège et voit que son petit carton a disparu. Il me regarde et dit : "Carton s'il vous plaît, Carton". "Je le garde. J'en fais la collection." Le mec insiste et je lui dis exactement la même phrase pour que ça reste bien imprimé dans son crâne. Il n'a pas insisté plus et est parti vers le wagon suivant. Autour de moi, j'ai pu voir le visage approbateur des autres voyageurs qui eux aussi semblent également dérangés par ce genre d'énergumènes, mais n'osent pas bouger de peur de se faire agresser. J'avoue que ce petit carton est le premier d'une longue série. J'avoue que les gens m'ont quasiment regardé comme celui qui a "osé" défier la gitanierie parisienne. J'avoue que je regrette pas mon geste et que j'ai hâte de refaire le même coup. -> Meilleur Aveu 19/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Un de mes bons copains d'école travaille à Hewlett-Packard et était venu exécuter deux jours de maintenance sur nos servers. Le lendemain, il repasse à ma boîte vers 11h30 et m'emmène déjeûner pour fêter ça. Ce midi-là, on a tellement mangé et bu (sur le dos d'HP bien sûr) qu'on est ressorti du restaurant à 16h30 environ ... bien arraché évidemment. Une belle addition de presque 900 Frs à deux (que j'ai conservé en souvenir) ! Comme je trouvais qu'il était trop tard pour retourner au boulot, je lui ai demandé de me ramener chez moi directement. Le lendemain, je suis retourné au travail comme si de rien n'était. Personne ne s'était aperçu de mon escapade gastronomique. Comme quoi, on vient au travail pour rien des fois. -> Meilleur Aveu 19/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Quand j'étais en BTS, j'avais un très bon copain (Arnaud), très sympa mais qui roulait vraiment comme un cinglé. Provenant d'une famille aux revenus très confortables, il avait déjà à l'époque une voiture sportive puissante. Un soir, on allait au ciné et on était arrêté à un feu rouge. Un mec dans nos âges s'approche de nous, tapotte à la vitre et nous demande si on pouvait le déposer (il allait presque à l'autre bout de la ville). Arnaud et moi, on se regarde en souriant et on lui dit qu'il n'y a pas de problèmes mais que l'on va faire vite car on doit aller au cinéma. Et c'est parti ! Moi-même habitué à sa conduite, j'ai eu assez peur pendant le trajet. Quant à notre auto-stoppeur, il a demandé à ce qu'on le descende 5 minutes plus tard car il était soi-disant arrivé. Je pense qu'il a eu tellement peur qu'il a préféré finir le chemin à pied. D'autant plus que les sièges à l'arrière n'étaient pas équipés de ceinture. En tout cas, on rigole encore du visage livide qu'il avait en ressortant de la voiture. -> Meilleur Aveu 19/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Une copine de ma femme est partie avec ses enfants en vacances pour tout le mois d'Août. Donc, nous passons le dimanche matin chez elle pour nourrir le chat et arroser les plantes. Et moi, forcément, j'ai une autre idée derrière la tête : faire l'amour dans ce lieu qui n'est pas le nôtre. A force de câlins doux et attentionnés, ma femme a bien voulu accepter et on a fait l'amour chez sa copine. J'avoue que j'ai trouvé ça super et marrant comme tout. J'avoue que j'ai hâte d'être à Dimanche prochain. J'avoue que je pense qu'à faire l'amour tout le temps ... notamment quand je suis pas chez moi ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue qu'une de mes collègues est une garce comme j'en ai rarement vu. Elle se sert de tout et tout le monde. Elle est la personne principale qui s'occupe de la "qualité du travail fourni" et elle fait donc chier tout le monde avec ces questionnaires de notations. En plus, son bureau est juste en face du mien. Seulement voilà, moi j'ai un avantage par rapport à elle. Il y a quelques mois de ça, j'ai amené mon appareil photo numérique pour le prêter à un collègue. Et je vois "la garce" s'endormir à son bureau vers 11h00. Je regarde mon appareil photo en souriant et je me dis que ce serait dommage pour elle que je la prenne en photo en train de pioncer pendant les horaires de travail ... surtout quelq'un de si important. J'attends quelques minutes qu'elle s'endorme profondément, je me lève, je m'approche de son bureau et CLIC ! J'ai ensuite envoyé la photo par mail à plein de collègues (sauf elle bien sûr) qui ont énormément rigolé. Ca a fait le tour de la boîte je pense. Quelques jours avant que je parte en vacances, elle a commencé à me prendre le chou pour un rapport d'évaluation que je devais lui remettre alors que ça pouvait attendre fin Septembre. - "ok, je te l'enverrai par mail d'ici demain." Mais comme je n'avais pas le temps ni l'envie de le faire, je lui ai envoyé sa "photo". Je n'ai eu une réponse qu'aujourd'hui expliquant que ça pouvait largement attendre mi-Septembre. HAHA! Je la tiens par la peau des fesses !! J'avoue que ça soulage de mater une garce pareille. J'avoue que ce n'est pas dans mes habitudes d'agir comme ça. J'avoue que je pourrais la faire chanter si je voulais mais que ça ne me dit rien. J'avoue qu'elle doit être dégoutée et qu'elle tient vraiment à sa carrière pour s'être calmée aussi vite. J'avoue que maintenant je peux dormir sur mes 2 oreilles ! -> Meilleur Aveu 05/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Vu que les enfants sont en vacances pour 1 mois loin de nous, ma femme et moi avons décidé de nous mettre au régime car je trouve qu'on a pris un peu de lard pendant les vacances (la région offrait tellement de spécialités délicieuses). On en est à notre 6ème jour de régime et j'avoue que c'est pas facile du tout mais je tiens bon. La chose la plus dure pour moi est tout de même de me passer de gâteaux et c'est pour ça que je n'en achète jamais. Malheureusement, j'ai remarqué qu'il restait un paquet de tartelettes à la fraise (un de mes préférés) dans le placard que les enfants ont oublié avant de partir. Pour tout vous avouer, je louchais dessus depuis qu'on était rentré ... Vendredi dernier, je ne travaillais pas. J'ai ouvert le placard et je suis resté pendant bien 5 minutes à me demander si j'allais avaler ces gateaux-là. Finalement, j'ai pris un sac poubelle, j'ai mis le paquet de gâteaux dedans et je l'ai jeté. Une heure après, je me suis dit qu'après tout, ce n'était pas si terrible pour la santé et qu'il devait bien s'ennuyer tout seul au fond de sa poubelle. Alors je suis descendu, j'ai remué un peu les autres sacs-poubelle et j'ai récupéré mes gateaux. Au même moment, je croise ma voisine qui revient des courses. Et là, j'ai dû lui avouer mon desespoir alimentaire pour ne pas passer pour un clochard qui fouille dans les ordures ménagères. J'avoue que je n'ai pas une volonté suffisante pour maigrir tout seul. J'avoue que ce sont les meilleures tartelettes à la fraise que j'ai mangées jusqu'à aujourd'hui. J'avoue que je ne retoucherai pas de si tôt à un paquet de gateaux. J'avoue que je le dirai pas à ma femme sinon je suis mort ! -> Meilleur Aveu 05/08/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que je recommence à voir mon chat d'un mauvais oeil. J'ai super envie de laisser une fenêtre ouverte juste avant de partir en vacances ... comme ça, on l'oublierait pour de bon. Surtout mes mômes. J'avoue que je hais les chats quand ils griffent le superbe canapé acheté le week-end précédent, quand ils confondent leur caisse et la baignoire, quand ils dégueulent juste devant la chambre, quand ils me sautent sur le dos alors que je suis en train de faire l'amour, ... J'avoue que ce chat, à lui tout seul, est une malédiction et que j'ai rien fait pour mériter ça. J'avoue qu'un jour, je vais lui ouvrir le crâne pour savoir pourquoi il est taré à ce point-là. J'avoue que si j'étais vétérinaire, il aurait pas fait long feu. J'avoue que dès que je peux lui coller un coup de latte dans les dominos, je me gêne pas. J'avoue que la prochaine fois qu'il va dehors, il y reste !! Bonnes vacances à toutes et à tous qui partez en Juillet. -> Meilleur Aveu 01/07/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Un pôte venait de s'acheter une 504 d'occasion et c'était sa première voiture. On a donc décidé de la baptiser en tapant le record de vitesse. On est arrivé dans une belle descente toute droite à 170 km/H compteur bloqué. Et là trop tard pour nous ! On voit deux flics planqués derrière une rangée d'arbustes nous interpeller avec leur sifflet ... On a bien mis une centaine de mètres pour s'arrêter tellement on roulait vite. C'était deux motards qui s'étaient installés là avec leur radar bien sûr. Le flic court jusqu'à la voiture et était très énervé. Il nous demande en gueulant permis de conduire, carte grise, attestation d'assurance ... et nous dit : - vous rouliez à combien ? Et là on a compris qu'ils venaient de plier le radar ! - 50 km/h ... peut-etre 55, mais pas plus. Le flic sur-énervé : - Vous foutez pas de moi, quelle vitesse ? - 50, peut-etre 55. Le flic commence à faire le tour de la bagnole, regarde les pneus, le pot d'échappement et revient vers nous. - Entre nous, vous rouliez à combien ? - 50 ... peut-etre 55. Et il nous a laissés partir puisqu'il n'avait aucune preuve de vitesse constatée. HAHA !! Ne faites jamais d'aveu à un flic. En tout cas, 10 ans après, quand je vais voir mon pôte maintenant, je roule toujours à 50 à cet endroit-là. -> Meilleur Aveu 01/07/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Je pars en vacances après-demain pour 3 semaines et j'ai hâte de rentrer pour lire tous vos aveux. J'avoue que vous allez me manquer. J'avoue que je me suis habitué à regarder le site plusieurs fois par semaine. Si certains d'entre vous ont envie de me rencontrer après mes vacances, laissez vos e-mails au Webmaster. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Juin 1989, c'était la période baccalauréat. On utilisait le minitel pour l'inscription, les résultats et le choix de sa future filière. Grâce à un concours de circonstances (absence d'un prof, porte pas fermée et emprunt de la clé dans la salle des profs), J'ai squatté le minitel pendant toute une après-midi avec un pôte. On a joué à pleins de jeux sur le 3615 dans l'espoir de gagner des cadeaux, des chèques-cadeaux et autres conneries sans nom. On est sorti vers 18h00 du lycée sans se faire remarquer. Plusieurs jours après, j'ai appris qu'on a laissé une ardoise de 4000 balles parait-il à notre Directeur et qu'il "recherchait activement les coupables". A la suite de cet incident, le 3615 a été coupé et le minitel placé en plein milieu du CDI. Le pire de tout, c'est qu'on a absolument rien gagné ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue qu'une de mes filles nous a grillés, moi et ma femme, en train de faire l'amour une nuit il y a plusieurs mois de cela. Elle n'a rien vu mais je sais qu'elle a tout entendu et qu'elle a dû écouter à la porte pendant un bon moment. Elle et sa soeur en ont discuté et depuis, elles n'arrêtent pas de me poser des questions. Jusque là tout allait bien. Il y a 2 semaines, repas de famille à la maison, tout le monde est là. Ma belle-soeur nous annonce qu'elle est enceinte et qu'elle est heureuse comme toute future maman. Et là ! l'aînée qui commence à dire bien fort : "Moi aussi je vais avoir un petit frère ou une petite soeur car j'ai entendu Papa et Maman faire l'amour pendant (biiip) minutes un Jeudi." Tout le monde à table s'est grave marré (même moi) sauf ma femme qui, depuis, est super gênée devant ses parents. J'avoue que sur le moment, j'ai eu un peu honte, que je pensais pas qu'elle sortirait un truc pareil à table devant toute la famille. J'avoue que ces deux petites chipies vont pas l'emporter au paradis quand elles auront un amoureux !! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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La semaine dernière, je remontais sur Gare de Lyon vers 20h30 par le RER D. A Villeneuve Saint-Georges, un type d'une quarantaine d'années monte et s'asseoit à coté de moi. Comme par hasard, il y a presque personne dans ce wagon et il s'installe à côté de moi. Le mec était bourré bien sûr. Sur le rang de sièges à droite, il y avait une femme d'une trentaine d'années et cet ivrogne commence à l'emmerder. Voyant qu'elle était plutôt bien foutue et qu'elle paniquait totalement, j'attrape le gars par le manteau et lui demande de s'installer en face de moi pour qu'on discute, comme ça il oubliera peut-être la nana ... Pas de problème, le gars discute avec moi, m'empeste avec son haleine de phoque au passage et on arrive à Gare de Lyon. La fille s'esquive et je me retrouve avec ce taré et ses histoires abracadabrantes pendant encore un bon moment puisqu'il est resté avec moi jusqu'à Nation. Une station de métro après Nation, je retrouve la fille dans le même wagon que moi qui n'a même pas pris la peine de me remercier !! Quelle pouf ... c'est fini, je suis dégoûté, j'aiderai plus personne, même plus les belles nanas ! -> Meilleur Aveu 24/06/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Parce que la cantine de mon boulot est particulèrement chère, j'avoue me pointer exprès juste avant la fermeture (à 13h45, autant dire que j'ai une faim de loup à cette heure-là) pour me faire servir beaucoup plus copieusement. Et comme le cuistot est un copain et qu'il n'y a aucun autre employé, il m'autorise gentiment chaque midi à bouffer les desserts que je veux. J'avoue que c'est rentable, que ce gars-là est super cool et qu'il me fait bien marrer. J'avoue être le seul à pas gueuler après les prix de la cantine. -> Meilleur Aveu 24/06/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Il y a 4 ans environ, j'avais une femme de ménage car un F3, mine de rien, c'est super grand quand on aime pas faire le ménage. Donc cette femme de ménage ne savait pas bien compter sur ses doigts et je l'ai entubé systématiquement pendant presque un an. Je l'ai gratté d'une heure par semaine pendant un an ce qui donne : 52 semaines multiplié par 50 F de l'heure ... 2500 Frs en gros. Désolé Nawel, mais c'était trop tentant ! |
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