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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Ma Voisine adorée qui surveille absolument tout ce qui se passe dans un périmètre de 100 mètres continue de me faire flipper. J'ai acheté une nouvelle voiture il y a deux semaines. A peine revenu du concessionnaire, je me gare devant l'immeuble, je sors de la voiture et paf ! Qui sort du rez de chaussée ? La Voisine ... - Vous avez acheté une nouvelle voiture ? - Non, je l'ai volé. - C'est vrai ? - Non, je l'ai acheté bien sûr. - Elle est belle dites donc, je peux regarder l'intérieur ? - Oui, faites donc. Elle commence à s'installer et me demande : - On peut faire un tour avec votre voiture ? - Oui, mais je conduis si ça ne vous dérange pas. Je démarre et je vais jusqu'au bout de la rue. Je croise ma femme qui était partie chercher du pain. Je m'arrête et ouvre la vitre. - Alors vous faites un essai ? La Voisine enchaîne plus vite que moi et dit : - Bonjour Madame. Vous en faites pas, je vais pas vous piquer votre mari. Je voulais essayer votre nouvelle voiture. Elle est rudement bien dites donc ! Ma Femme regarde la Voisine et lui dit : - Y a pas de risques. On se retrouve à la maison mon chéri. - D'accord, je fais le tour du pâté de maison et j'arrive. J'avoue que cette voisine est vraiment d'une stupidité incroyable ... "piquer votre mari". En tout cas, on s'est bien marré avec ma Femme. Moi j'aurais pas osé la casser si brutalement. J'avoue que les rouquines ont un style d'expression bien féroce. J'avoue que notre Voisine est une sans-gêne de première et qu'on n'a pas fini d'entendre parler de cette pétasse. J'avoue aussi que c'est à cause de cette Voisine que mon Chat est revenu les deux dernières fois qu'il s'est barré ... ->  Meilleur Aveu 28/10/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que Zoe est quelqu'un qui a un humour formidable. Il est bien évident que je ne suis pas en train de pondre des kilos de spermatozoïdes en sa compagnie dans une chambre d'hôtel ou chez elle. J'avoue que je ne sais même pas qui est cette personne. Peut-être est-ce un garçon ? J'avoue qu'il est très facile de manipuler l'opinion des individus. J'avoue que j'adore cette pratique car elle me fait rigoler depuis mon plus jeune âge ... J'avoue avoir lu très attentivement les réactions spontanées de ces chères demoiselles choquées par mon attitude paradoxale entre mes dires et mes pseudo-actes d'infidélité. J'avoue avoir énormément rigolé et en même temps avoir été très ému par vos réactions. J'avoue que la question de la fidélité ne se pose pas dans mon cas : je sais ce que je veux et cela depuis le jour où je l'ai rencontrée il y a un peu plus de dix ans. J'ai su ce jour-là que je construirais et finirais ma vie à ses côtés. Car s'aimer n'est que le premier pavé de l'édifice de la vie de famille. J'avoue que j'ai eu plusieurs propositions pour aller "baiser" ailleurs notamment au travail. Jamais, je n'ai goûté au fruit défendu et jamais je n'y goûterais, tout simplement parce que je fais partie de ces personnes qui demeurent inflexibles sur leurs décisions. J'avoue également que je jubile quand je vois que, parmi ma famille et mes amis, nous sommes le seul couple encore en place après une décennie de vie partagée. Car ce qui renforce la solidité au sein du couple, c'est le dialogue. Savoir affirmer ses points forts et ses point faibles sans rien cacher en acceptant ceux de son/sa compagnon/compagne. La confiance dans un couple est bien supérieure à la plus grande des amitiés mais elle met beaucoup plus de temps pour se mettre en place. Elle assure la perennité du couple. Et tout cela rejaillit forcément sur la psychologie des enfants qui sont plus stables. J'avoue que la plupart des mecs que je connais sont des branquignoles et qu'ils sont incapables de vivre en couple pour la simple et bonne raison qu'ils vivent égoïstement et qu'ils ne sont pas prêts à assumer une femme et des enfants pour toujours. J'avoue, mesdemoiselles, que les "bons" mecs sont comme les chiottes publiques : toujours occupés ! J'avoue que je ne voudrais pas être à vôtre place car vous demandez des traits de caractère masculins qui sont en voie de disparition. J'avoue que je viens de me rendre compte que je fais partie d'une espèce menacée !! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Zoe, j'avoue que je te donne rendez-vous au même endroit que la dernière fois (même hotel et même chambre) Vendredi soir prochain. S'appeler serait trop dangereux. Adrien m'a confirmé que Lamoche était une des indics de l'Inspecteur. Je t'aime ... tu as brisé mon âme en mille morceaux. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
| J'avoue avoir trompé ma femme avec Zoe, 25 ans. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue qu'un après-midi on est allé faire un billard avec un copain. Je mets des pièces et cette saleté d'appareil me bouffe une pièce de 10 francs. Je vais gueuler à la caisse et la fille me dit : - j'ai pas la clé, je peux rien faire pour vous. - "salope" j'ai pensé. Entre-temps, mon pôte a remis une pièce de 10 Francs et ça a marché. On commence à jouer et j'étais tellement énervé après cette pétasse qu'on s'est cassé avec toutes les boules du billard. Souvenir .... plus un cendrier parce que celui de la voiture était plein. -> Meilleur Aveu 14/10/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que je ne porte jamais mes gamines sur mon dos. J'avoue qu'il y a une raison à cela. J'avoue que je ne l'ai jamais dit à ma femme. J'avoue que je prétexte toujours des problèmes lombaires pour éviter cette corvée. J'avoue que c'est une première mondiale ce que je vais raconter. J'avoue qu'il y a bien longtemps, alors que j'étais encore un adolescent, je portais ma soeur sur mon dos. Elle riait de bon coeur quand tout à coup elle m'a uriné dessus. Un torrent d'urine a commencé à se répandre sur mon dos. J'avoue qu'en plus, j'avais pris un bon bain relaxant une heure plus tôt. J'avoue que j'avais fait couler trop d'eau chaude et qu'il n'y en avait plus du tout dans le ballon. J'avoue que j'ai dû me relaver à l'eau froide et que j'ai dû frotter fort. J'avoue que c'est la douche la plus douloureuse que j'ai eu à prendre. J'avoue que depuis ce jour-là, je ne conçois pas de porter qui que ce soit sur mon dos. J'avoue que je me méfie d'autant plus de mes gamines qu'elles ont tout le temps envie d'uriner. J'avoue que même si j'avais K-way, je ne changerais pas d'avis. -> Meilleur Aveu 14/10/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que je connais un Mac Do où le personnel n'est pas très fûté (venant de la cité juste derrière, rien de très surprenant). J'avoue que 9 fois 10, mon petit manège d'arnaque fonctionne. Allez j'avoue mon sale tour. Je me pointe exprès en pleine heure de pointe, le soir, quand ils commencent tous à fatiguer et à être débordés. Je passe ma commande en parlant assez vite et qui est "à emporter". Je ne commande que des sandwichs déjà faits et au dernier moment, alors que notre employé Mac Do a déjà comptabilisé et encaissé ma commande, je lui demande de me rajouter un sandwich. Il me tend le sac, je pars et ... bien sûr, il a oublié de me faire payer le dernier sandwich. J'avoue que je ne me sens pas coupable d'un tel agissement. Mac Do facture ses produits au bas mot 50% trop chers pour une qualité relativement médiocre (mais les gosses difficiles aiment ça curieusement). J'avoue que ça me ferait plaisir si certains essayaient cette technique dans leur Mac Do pour voir si ça marche .... -> Meilleur Aveu 07/10/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Ce matin, j'étais convoqué à une visite médicale pour une analyse d'urine. J'avoue qu'une fois enfermé dans les toilettes, j'ai eu un mal fou à pisser dans le flacon car mon KiKi rentrait pas dedans !! Donc je me suis un peu pissé sur les mains. Les mauvaises langues diront que le flacon était trop petit mais j'avoue que mon orgueil est plus fort que ma raison et que je suis tenté de dire que j'ai un sexe un peu trop large. J'avoue que c'est la vérité et que c'est le seul moment de l'année qui me déplaît quant à la taille de Popaul. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Une collègue a été embauchée il y a de cela quelques mois. Elle s'occupe des relations sociales internes. Je travaille souvent avec elle et elle apprécie la qualité de mon travail. Elle a 48 ans et je dois dire que pour son âge, même si je trouve qu'elle n'est plus côtée à l'argus, la carrosserie est encore en très bon état et bien entretenue. Mais personnellement, je ne suis pas tenté par ce genre d'expérience et puis j'ai une vie de famille équilibrée. Mais depuis quelques temps, je trouve qu'elle se rapproche un peu trop près de moi et ça me met mal à l'aise. Elle a envie qu'on sorte au restaurant le midi tous les deux, qu'on aille faire des courses tous les deux, me propose de me ramener sur Paris avec sa voiture, me pose des questions sur ma vie personnelle, si dans mon couple ça se passe bien ... Evidemment, elle dépasse largement ses qualités professionnelles et comme je sais qu'elle est divorcée sans enfant depuis un bon moment, j'en ai conclu qu'elle est en rut. Seulement voilà, le mâle que je représente n'est pas spécialement attiré par les odeurs de la femelle en chaleur ni par ses numéros de charme. Pour l'instant, ma technique d'esquive marche plutôt bien mais malgré toute l'imagination dont je dispose, je n'arriverais pas à trouver des excuses tous les jours pour les cinq prochaines années. J'ai bien envisagé de lui balancer mon cher collègue Le Jeune dans les pattes mais il m'a dit qu'il s'était suffisamment livré à ce genre de sport en boîtes de nuit et de toute façon, elle ne regarde que moi. Donc je n'ai pas le choix ! Si elle continue ses approches répétées, je n'hésiterais pas à lui faire comprendre que j'ai signé le mariage à perpétuité. J'avoue espérer que ça marchera et qu'elle ne fera pas d'histoires. J'avoue que pour rien au monde, je ne ferais de mal à la femme que j'aime. J'avoue que Le Jeune doit avoir une copine en ce moment, c'est pour ça qu'il me laisse dans la merde. J'avoue que je ne serais plus jamais gentil et compatissant avec une collègue divorcée. J'avoue que si j'étais célibataire par contre, je n'aurais pas hésité une seconde. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que, tout comme mon collègue l'Inspecteur, je suis fatigué en ce moment et que j'ai besoin de congés. Alors, propose-moi une destination et je viens avec toi. Je viendrais par contre certainement avec Lamoche, qui est une rouquine certainement aussi chiante que toutes les autres, mais je ne jure que par ce type de femmes. En plus, son entrain naturel nous fera passer sans aucun doute des soirées mémorables. Voilà, mon cher Inspecteur, j'espère que tu répondras à cet aveu-message qui t'es tout spécialement dédié. Lamoche, tu es mon invitée. J'avoue être désolé de te manquer à ce point-là. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'étais en CM1, et j'étais avec un copain (Yannick) dans le sous-sol de mon immeuble en train de faire cette vilaine blague : coller du papier dans le pot d'échappement des bagnoles. Ca nous faisait marrer (allez savoir pourquoi ...). Et manque de bol : le Gardien, qui faisait une ronde "surprise", nous voit et commence à nous courir après ! Mais on a réussi à le semer dans le labyrinthe des cages d'escaliers. Yannick repart dans son immeuble et moi je repars bien tranquillement en direction de ma cage d'escalier. J'arrive chez moi, je prends mon goûter, pas de problèmes. Vingt minutes plus tard, ça sonne à la porte de mes parents. Bizarre car mon père arrive toujours beaucoup plus tard. Là, je commence à transpirer et je me dis subitement que ça doit être le Gardien. Ma Mère ouvre. - Bonjour. - Bonjour, je suis le gardien de l'immeuble. J'ai surpris votre fils dans le sous-sol de l'immeuble. Il se livrait à des actes de dégradation sur les véhicules. Et moi, je cours dans les toilettes m'enfermer. Je voulais pas les voir. J'avais trop peur. A 8 ans, c'est dur d'affronter les Grands. Ma mère essaie de me faire sortir et vocifère des menaces pour que je sorte immédiatement. Finalement, je me décide et je finis par ouvrir. Le Gardien n'était pas seul. Sa Femme était aussi avec lui. Apparemment, ils avaient l'intention de faire un exemple. Et qui je vois tenu par le colback : mon pôte Yannick. Cet abruti s'est fait chopper. En ressortant des sous-sols pour rentrer chez lui, il a croisé le Gardien qui faisait le tour de l'immeuble par l'extérieur. Et ce petit bâtard l'a conduit directement chez moi. Grrr. Enfoiré ! D'ailleurs ça a signé la fin de nos conneries et de notre amitié. En fait, le Gardien voulait juste nous faire la morale sur place et mais sa Femme par contre voulait carrément nous déposer au commissariat et nous faire chialer notre race. Finalement, Elle a fini par se calmer et ma Mère l'a convaincue que je serais puni en conséquence. Elle a d'ailleurs appeler mon Père au boulot pour lui expliquer mes bêtises. Après ça, ils sont partis raccompagner Yannick chez ses parents pour qu'il ait aussi sa punition. J'ai eu le droit à un : "Va dans ta chambre que je te revois plus". Franchement, ce qui m'inquiétait le plus, c'était la râclée que mon père allait me mettre, parce qu'il a la main bien campagnarde, bien lourde. Le soir venu, mon Père arrive, pose sa valoche devant la porte de ma chambre, se dirige vers moi et là, tout est parti : la tête, les pieds, les mains. C'est la plus méchante correction (et la plus longue) que je me suis pris. Ma Mère s'est relevée dans la nuit pour voir si ça allait bien. En tout cas, le Gardien et sa (pétasse de) Femme sont toujours à l'entrée de l'immeuble et se rappellent très bien qui je suis. Je me demande si c'était pas exagéré une correction pareille : après tout, je n'avais rien cassé !! En fait, je crois que j'aurais préféré aller au commissariat, parce qu'il m'a fait mal mon pater ce jour-là ... |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai honte. J'ai oublié d'acheter du sel hier en faisant les courses et ca me prend bien la tête de ressortir rien que pour ça. Alors ce midi, en mangeant à la cantine, j'ai embarqué un sel. C'est petit et mesquin comme acte mais vraiment je supporte plus ces putains de courses ! J'avoue que je le referais plus. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Hier midi, à la cantine, j'arrive dans les derniers comme à mon habitude. Mon grand ami Le Cuistot me sert une belle assiette de légumes verts et de viande de boeuf avec plein de sauce. Miam Miam !! C'est délicieux à voir et succulent à sentir. Le Cuistot me tend l'assiette et me dit : - attends, y a un problème. - quel problème ? - regarde bien dans les légumes verts. Et là, je vois un joli cheveu blond d'une dizaine de centimètres baignant dans le jus. Beurk ! Il pose l'assiette sur le réchaud et me faire cuire une bavette. Un autre type rentre dans la salle de la cantine et demande la même chose que moi (boeuf & légumes). Je ne dis rien au sujet du petit incident d'hygiène et Le Cuistot lui tend mon assiette de tout à l'heure en lançant un : - bon appétit monsieur. Je suis resté un peu après la fermeture de la cantine pour rigoler avec mon ami Le Cuistot. C'était très vilain a-t'il dit, mais ce gars-là s'était plaint un jour de la qualité de la cantine sans raison vraiment valable. Donc de temps en temps, il se venge sur lui quand il en a l'occasion. Et c'est pas moi qui vait le retenir !! -> Meilleur Aveu 23/09/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que je suis triste en ce moment. Mon bon ami Daniel, alias le Pacha (pourquoi pas le Caïd ou le Khalif ??) ne m'écrit plus du tout depuis bien 2 semaines ! J'avoue que l'école et les devoirs, ca tourne à plus de 35 heures mais ce n'est pas une bonne raison. J'avoue que j'ai pensé d'abord que tu avais trouvé l'amour de ta vie. Ce qui expliquerait ton silence. J'avoue qu'ensuite, en y réflechissant bien, trouver l'amour de sa vie 3 semaines après la rentrée, ce n'est pas possible. Donc j'avoue que j'ai pensé à autre chose, ce qui expliquerait tout. Tu as trouvé une femme pendant les vacances, elle t'a largué peu après la rentrée et maintenant, tu es triste. Tu ne me parles plus et tu ne donne plus de meilleurs aveux. C'est vrai ça, il y en a eu très peu ces derniers temps. J'avoue qu'on devrait tous s'inquiéter ! J'ai raison ? |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Je me lève Dimanche matin pour aller chercher du pain pour le petit déjeûner. Pour aller à la boulangerie, je traverse un parking de voitures en pente descendante devant un grand immeuble. En revenant, je traverse à nouveau la parking et là, je me prends un grand choc dans l'arrière-train, comme un gigantesque coup de pied au cul. Je suis projeté sur le côté et je m'étale méchamment sur le bitûme avec mon pain. Toujours au sol, je me retourne et je vois que c'est une voiture qui m'a percuté. Je me dis quel est le fou qui s'amuse avec un bolide d'une tonne ? Je me relève, énervé, prêt à faire la morale au mec ... et là personne dans la caisse ! Le frein à main a lâché juste au moment où je passais !?! C'est dingue ... le Vendredi 13 dure tout le week-end. Méfiez vous ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Je suis allé à la piscine avec mes gamines le week-end dernier. Comme elles savent bien nager maintenant, je les laisse aller dans le grand bassin pour plonger et nager. Avec d'autres copines, elles ont commencé à attaquer les plongeoirs de 3 et de 5 mètres. Je trouve ça bien courageux à leur âge de sauter déjà d'aussi haut. D'ailleurs, je ne l'ai jamais fait parce que je ne sais pas bien plonger. Ma spécialité c'est plutôt de faire des bombes près du bord pour arroser tout le monde. Et puis, elles et leurs copines finissent par ne plonger que du 5 mètres. Et ce qui devait arriver arriva : une des filles vient me chercher pour me regarder plonger. J'essaie d'esquiver mais ma femme dit : - Allez chéri, tu vas bien leur faire plaisir n'est-ce pas ? D'un air dépité, je réplique : - Oui oui ... Je me dirige en direction de cet énorme plongeoir. Et je me dis qu'en fait ça fait beaucoup plus haut qu'il n'y paraît et je me demande si j'ai bien fait d'accepter. Mais comme des mômes de 10 ans y arrivent, pourquoi pas moi après tout ! Et me voilà en haut du plongeoir de 5 mètres. Ca fait vraiment très très haut. Je ne sais pas si je vais sauter en fin de compte. J'avoue que j'ai peur de m'éclater en faisant un plaqué. En bas, les filles me motivent en criant : "Allez Papa !" Vraiment, je suis pas chaud du tout mais ma femme me fait de grands signes d'encouragement alors tant pis : je saute en me bouchant le plus fort possible les narines. A cette hauteur, ce n'est plus un plouf mais une forte détonation que l'on ressent. Sous le choc, mon maillot de bain s'est transformé en string mais j'ai eu le temps de me reculotter en remontant à la surface. J'ai eu le droit à un : - "Bravo Papa !" J'avoue que c'était pas une mince affaire ce plongeoir. J'avoue que j'en menais pas large en étant en haut. J'avoue que je tenterais peut-être le plongeoir de 10 mètres si elles me le demandent. J'avoue qu'elles sont téméraires et que j'espère que je pourrais les suivre encore longtemps dans leurs défis. J'avoue que j'ai fait le vantard en leur disant que j'étais le seul Papa de la piscine à avoir fait ça !! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'étais en 5ème et la prof de français vient nous chercher pour monter en classe. On était en rang 2 par 2 (la discipline était du genre militaire dans ce collège tout naze). J'étais juste derrière la prof, on commence à monter l'escalier et tout à coup, elle se retourne vers moi en criant mon prénom. Sur le moment, je me demandais ce qui lui arrivait. Puis on a continué à monter l'escalier. Pourquoi m'avait-elle crié dessus comme ça ? Ensuite, je me suis retrouvé au premier rang, devant son bureau jusqu'à la fin de l'année. J'allais au tableau beaucoup plus souvent et elle a pas arrêté de me surveiller comme si j'étais l'ennemi public numéro un ! Qu'est ce que ça aura été pénible ... Plusieurs années après, je rencontre le mec qui était à côté de moi ce jour-là à la bibliothèque municipale. On discute, on se raconte nos parcours et on en est venu à parler de la 5ème et de cette prof de français qui m'avait chier comme pas permis pendant près de 6 mois. Et là il m'avoue le truc : il lui a mis la main au cul et la prof a cru que c'était moi (j'étais le roi des conneries à l'époque). Mais sur le moment, il n'a pas osé avouer que c'était lui, et c'est moi qui a payé pour sa tronche. Gros bâtard ... pourquoi n'y avais-je pas pensé ? |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Des fois, je suis un vrai gosse ... Dimanche midi, j'avais vraiment pas envie de me prendre la tête pour faire à manger. Allez hop : spaghettis bolognaises pour tout le monde ! Et puis le téléphone sonne, ma femme décroche, c'était son père. Profitant qu'elle est occupée, je décide de montrer un super tour à mes mômes avec les spaghettis. C'est très simple : on prend une spaghetti, on l'avale en l'aspirant mais pas complètement pour qu'un petit bout reste dans la bouche. Après, il suffit de tirer dessus pour la ressortir complètement du gosier. On est mort de rire tous les trois et tout à coup, une de mes filles commence à s'étouffer légèrement. Ma femme débarque comme une furie dans la salon. Bien sûr, la question fatidique tombe - "Comment s'est-elle étouffée ?" Evidemment, j'ai dû avouer mon méfait de père inconscient. Je me suis fait déchirer et là c'est clair qu'elle fait sévèrement la gueule. Et encore une semaine sans quequette ... j'en ai marre d'avoir de mauvaises idées ! J'avoue que j'aurais pas dû faire ça. J'avoue que j'ai de la chance de ne pas avoir eu de mômes aussi turbulents que moi j'ai pu l'être. -> Meilleur Aveu 09/09/2002 <- |
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J'avoue que je suis désolé, mais je ne pourrais pas venir Vendredi 06. J'avoue que les obligations familiales passent avant tout. J'avoue que ce regrettable contre-temps est lié à la rentrée scolaire. J'avoue que je remets ça à Vendredi Prochain et espérant que certains absents comme Tarta pourront se libérer ... |
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J'avoue que je suis facilement reconnaissable : je suis le seul client qui achète une pomme à Bonne Journée sur les quais du RER A à Gare de Lyon à 19h00. J'avoue que l'Inspecteur m'a transmis son rapport d'enquête au sujet du mariage d'Adrien et de Nath. Le moins que l'on puisse dire, c'est que c'est en bonne voie. J'avoue que je vois bien Sista et La Puce être les témoins de mariage, L'Inspecteur responsable du service de sécurité, Lamoche chanter des hymnes sur la natalité et l'astrologie pendant la cérémonie, Daniel sponsoriser le mariage en collant des affiches javoue.com partout dans l'église ... et moi, Antibiotik, habillé en cureton mariant les époux. Avec toutes les tromperies avouées, un peu d'amour ne fera pas de mal au site ! J'avoue que mon signe astrologique zodiacal est Sagittaire. (ndlr: Comme moi ! :o)) |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue, mon cher Adrien, que comme les escalators du RER donnent sur la croissanterie, je n'ai que 5 mètres à faire pour y parvenir. En plus, je déconseille à toute personne de goûter aux produits des croissanteries de gare. Déjà le matin, c'est pas bien terrible mais le soir, je vous dis même pas ! Y a que les pommes qui sont bonnes. Sinon, à défaut de croissant ou de pain au chocolat, je me ferais un plaisir de t'offrir un autographe. Par contre, j'avoue que je resterais pas plus d'une heure car ma marmaille va s'inquiéter sinon. |
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Nina, j'avoue que j'ai la réponse à la question que tu te poses chaque jour depuis la puberté. Pourquoi cherches-tu désespérement à te faire élargir l'arrière-train ? Tout cela est lié à ton prénom. Mon chat s'appelle Nina (c'est une femelle, tout le monde le sait maintenant). Ce putain de chat ferait "n'importe quoi" pour se casser et aller tirer un coup. Chaque nuit, c'est le même bordel depuis qu'elle a l'âge d'avoir des petits. Un conseil chers amis avoueurs, n'appelez jamais votre fille Nina ... surtout pas votre chat si vous tenez à votre sommeil ! Je pense que ça doit déclencher quelquechose de particulier dans le cerveau. C'est comme une certaine personne qui disait qu'écrire Antibiotik dans un aveu entraînait automatiquement son élection en tant que "Meilleur Aveu" ... |
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J'avoue que le soir, quand je rentre sur Paris, le RER A et le métro remportent la palme du transport en commun le plus puant qui soit. J'avoue qu'hier soir, je me suis retrouvé assis (plutôt coincé devrais-je dire) à un emplacement avec 3 autres africains dans le RER A. J'avoue que mon odorat en a pris un sacré coup tellement ils sentaient la sueur décomposée depuis une semaine. J'avoue qu'ensuite dans le métro, je me suis retrouvé dans la mauvaise rame car un mec venait de gerber toute sa bière ingurgitée pendant l'après-midi. Franchement, je préfère respirer de l'ammoniac plutôt que le mélange bière & acide gastrique. Tout le monde est descendu à la station suivante bien sûr. Pour tout vous avouer, j'ai fini le trajet en taxi. J'avoue que c'est mal foutu ces putains de trains : de 16h00 à 21h00 ça pue partout et de 21h00 à 1h00 du matin, on se fait agresser par des branleurs. Mon Dieu, que faire ? |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Je viens de m'apercevoir qu'un de mes collègues est un gros menteur. C'est dommage parce que je le trouve super sympa. Ce midi, je déjeûnais à la cantine avec plusieurs autres collègues et on se racontait des histoires vécues. Et le type nous raconte une histoire de son passé (pseudo-passé plutôt). Cette histoire (remaniée par ses soins apparemment) est identique à un "meilleur aveu" écrit par un avoueur il y a plusieurs mois. Et il est évident que l'aveu écrit n'est pas de lui. Mais je n'ai rien dit pour ne pas le mettre mal à l'aise vis-à-vis de l'assistance. J'avoue qu'au fond de moi, je crevais de rire à en mourir de voir ce gros batard raconter une histoire qui ne lui est pas arrivée tout ça pour attirer l'attention sur lui. Comme il a tiré son histoire des meilleurs aveux de ce site, il connaît forcément les miens. J'avoue que s'il savait qu'Antibiotik était en face de lui à table, il en serait encore sur le cul cet imbécile. J'avoue que s'il lit cet aveu, je lui conseille tout de même de pas mentir. La vérité se sait toujours. J'avoue que j'ai fait exprès de parler dans le vague pour ne pas l'aiguiller quant à mon identité. J'avoue que je vais en rigoler pendant un bon moment ! J'avoue que ce serait le ponpon s'il me racontait un de mes propres aveux ! J'avoue, mon petit Daniel, que si ton site contient 16000 aveux environ, son nombre de lecteurs est à multiplier par minimum 10. -> Meilleur Aveu 02/09/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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L'année dernière, Moi et le Jeune (mon bon copain-collègue de bureau qui n'a peur de rien) étions invités a un pot de départ en retraite d'un gars de notre service. Ca nous prenait le chou, mais par courtoisie, nous nous y sommes rendus. Profitant que tout le monde avait le dos tourné pendant le discours de ce tout jeune retraité, le Jeune a pris un sac de pain en tranches, Moi un camembert bien fait et un couteau. Nous sommes remontés discrètement à nos bureaux respectifs pour prendre nos affaires personnelles. Et on a tapé le casse-croûte campagnard dans sa voiture en rentrant sur Paris. Le Jeune conduisait et mangeait les sandwiches que Je préparais. 2 kilomètres avant de prendre l'A6, petit contrôle de police. Je pose fromage-pain-couteau sur le tableau de bord et je continue à manger mon sandwich parfumé. Le Jeune finit d'enfourner son sandwich dans sa bouche et ouvre sa vitre. Le flic recule d'un pas sous l'effet de l'odeur de notre camembert et de l'haleine puante du Jeune. - "Papiers s'il vous plaît." Notre ami le policier a rapidement regardé si on était en règle, a noté la plaque sur son carnet et nous a laissés repartir. J'avoue qu'on était mort de rire en revoyant le flic renifler l'odeur de notre claquos. J'avoue qu'il a pas choisi la bonne voiture. J'avoue que ma femme n'a pas réussi à m'embrasser ... même après m'être lavé les dents. J'avoue que ce claquos était trop bon. -> Meilleur Aveu 02/09/2002 <- |
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