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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'habite dans une rue où toutes les maisons du quartier sont remplies par des propriétaires dont l'âge minimum est de 75 ans. Autant dire qu'il faut s'attendre à peu de compréhension de leur part quand tu te gares devant leur porte de garage (parce qu'il n'y a que très peu de places dans la rue). Hier, je me gare devant la sortie de garage de mon voisin car j'avais oublié de prendre les affaires de sport de mes gamines à l'appartement. Sachant que c'est un vieux grincheux, je descends pour sonner chez lui et le prévenir. Pas de réponse. De toute façon je suis en warning, pour dire que j'en ai que pour 5 minutes. 5 minutes plus tard (vraiment pas plus), je redescends et là, ce vieil enculé qui mérite d'être enterré vivant, m'a laissé un beau message sur mon pare-brise écrit avec une espèce de craie. Je me suis dit que le monde devient bien pitoyable en voyant cela. Le mec ... je sonne à sa porte pour le prévenir, il ne m'ouvre pas, il attend que je remonte chez moi pour grifonner mon pare-brise. Espèce de vieux pédé ! Comme j'étais un peu en colère, j'avoue que j'ai nettoyé mon pare-brise avec des serviettes humidifiées que j'ai balourdées par-dessus sa clotûre une par une bien dispersée pour qu'il se baisse pleins de fois (comme je sais qu'il a mal au dos), et j'ai arraché ses deux pancartes "interdit de se stationner". Dommage que je n'avais pas le temps de démonter sa boîte aux lettres ... Plus tard, la voisine du rez-de-chaussée (qui bien évidemment à assisté à la scène de violence) m'a confié que sa voiture aussi avait morflé. Le Vieil Enculé lui avait versé de la bougie fondue sur tout le pare-brise. A mon avis, il hait les pares-brises. Il doit haïr la Terre entière. Si jamais je le croise en dehors d'un passage cloûté ... Grrr, je sens que je vais pas pouvoir freiner ! Je dirais qu'il a déboulé de nulle part : "Il était vieux, il servait plus à rien". Quand on voit que les vieux écrasent d'honorables pompiers dans l'exercice de leur fonction en roulant à 150 dans une zone en travaux ... Tous les anciens à l'hospice ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Ma chère Lamoche, j'avoue avoir été très inquiet à ton sujet. Je me suis maintes fois exprimé à ce sujet sur le chat. Heureux de retrouver la Rouquine de l'Aveu. Quant à Pro-Antibiotik, je te remercie pour ce message éloquent et diablement envoûtant. Habites-tu près du Pont ? Cela dit, je campe sur le chat toute la journée aux horaires de bureau habituels. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Hier soir, je suis allé chez ma belle-mère pour l'aider à monter son nouveau meuble IKEA. Elle est chiante à toujours m'appeler pour que je lui donne un coup de main, mais ma femme m'a promis des acrobaties nocturnes, alors j'ai cédé bien évidemment. Vers 23h00, son meuble est enfin monté et je rentre chez moi (60 kilomètres). Comme je manque de carburant dans le réservoir pour aller jusqu'au bout du chemin, je m'arrête à une station d'essence. Je fais le plein et je vais payer au comptoir. Derrière le comptoir, un connard de caissier énorme avec une tête d'enflure m'accueille. D'entrée de jeu, je l'encadre pas. Je lui donne l'argent et il me rend la monnaie. En sortant, je m'aperçois que ce sale batard m'a arnaqué de 70 centimes d'euro soit 4F50. Je supporte pas les arnaqueurs ventripotents ... Je retourne sur mes pas et réclame mon dû. Il commence à me faire toute une histoire comme quoi j'ai planqué le manquant dans mes poches. Voyant qu'un autre client arrivait, il finit par me rendre le restant en m'insultant. J'étais tellement énervé, que j'ai attrapé son étalage de sucreries pour le renverser devant sa caisse. Inutile mais extrêmement soulageant. A retenir : toujours payer en chèque ou en carte bleue. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que Karma et moi-même sommes de très bon amis à force de chatter. Aujourd'hui, nous nous sommes amusés avec l'avoueuse Petite Lola de Paris. On lui a fait croire pleins de choses totalement loufoques qu'elle a prises pour paroles d'évangile. En résumé, La Petite Lola pense que : - je m'appelle Jacques - que je suis chauve - que j'habite dans le 16ème à Paris - Karma s'appelle Pamela - Karma (alias Pamela) est en fait Zoé qui est Le Canular de Javoue.com, avouons-le - Karma (alias Pamela Alias Zoé) couche avec moi - Karma (alias Pamela Alias Zoé) est une salope coucheuse alors que c'est la jeune femme la plus fidèle et la plus attentionnée du monde connu (après moi avouons-le). J'avoue qu'on a été des vilains pas beaux à faire tourner en bourrique la Petite Lola. Mille excuses Lola ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Depuis des années, ma femme me demande d'avoir une autre coupe de cheveux que "Imitation Militaire" comme elle me dit (trop) souvent. Comme je sais qu'elle veut absolument que je porte les cheveux plus longs devant (ce que j'ai en horreur), j'ai décidé de l'en dissuader en négociant. Après tout, la vie de couple c'est l'échange, donc échange de bons procédés : je me fais couper les cheveux selon ses goûts et en échange, je fais ce qui me plaît. J'avoue que cet échange lui coûte tout de même cher car les conditions sont les suivantes : - on fait l'amour quand j'en ai envie, c'est-à-dire tout le temps, - je peux jouer sur le Net avec mes copains tous les soirs pendant une heure et la nuit quand elle dort, - et le top du top : j'ai droit aussi au goûter des enfants (les sacripans au chocolat, putain que c'est trop bon !). Je suis ressorti de chez le coiffeur donc avec une tête de Star Académicien, ce qui ne me plaît pas du tout. Mais quand je pense à toutes ces heures où je vais faire l'amour, manger des gâteaux et jouer sur le Net ... Je me demande combien de temps ma femme va-t'elle tenir ? La connaissant comme moi-même, je ne lui donne pas 15 jours ! J'avoue que dans 15 jours je retourne chez le coiffeur pour finir de me faire raser cette désagréable touffe qui m'insupporte déjà ... |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Mon Petit Daniel, je te souhaite un joyeux anniversaire. J'avoue que tu dois te sentir frustré d'être né si près de Noël. J'avoue que pour beaucoup de parents, c'est l'alibi rêvé pour faire des économies sur les cadeaux. J'avoue que les parents comme ça, on devrait pouvoir les remplacer. J'avoue que j'ai pas de gosses nés à 3 semaines de Noël mais que je pique ma crise systématiquement après tous les parents qui prônent la stratégie du double-cadeau. J'avoue que j'aime pas confondre Anniversaire et Noël, ce sont deux choses différentes. J'avoue que j'ai pensé offrir un cadeau à Daniel mais je sais pas quoi lui offrir en dehors d'une régie de radio. Et comme mon banquier me fait la gueule question crédit, j'ai capitulé. J'avoue que le seul cadeau que tu auras de ma part, ce sera d'autres meilleurs aveux et surtout un coup de fil de ma part aujourd'hui. J'avoue aussi que tu pourrais sécher les cours de temps en temps la semaine pour venir chatter avec moi le midi. Mais vu ta conscience scolaire, je crois que je te demande l'impossible. J'avoue que l'année prochaine j'aurais 32 ans et toi 18. J'avoue que ça me fait flipper quelquepart de me rendre compte que je faisais le morveux à 14 ans en me prenant des heures de colle tandis que toi tu hurlais dans une maternité ... J'avoue que l'âge n'est plus un fossé grâce au Net mais surtout à Javoue.com Et l'anniversaire du site, ça tombe quand ? |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Le Vieux est enfin passé aux aveux. Il m'a tout avoué, tout sur sa relation avec sa poulette de 33 ans. Et pourquoi a-t'il fait ça ? Pour que je puisse lui servir d'alibi en cas d'appel spontané de sa femme. Je sais même où habite sa Maîtresse et le comble du comble est que sa Maîtresse sait que je suis au courant de tout. Lundi Matin, moi et mon équipe étions conviés à un séminaire. J'ai pris le train jusqu'à la gare du domicile du Vieux pour y aller ensemble car il connaît bien le chemin. J'étais à l'heure et je commence à l'attendre. 30 minutes plus tard, il se pointe à la gare comme une fleur. Et là, il me dit : - Excuse-moi, j'étais chez ma Maîtresse. Quel enfoiré celui-là ! Il a menti à sa femme sur mon heure d'arrivée afin d'aller niker sa Maîtresse ... Et pendant qu'il pinait comme un ours, moi je me les gèle gracieusement. J'avoue que j'étais sur le cul. Je pensais vraiment pas qu'il irait La voir de si bon matin. J'avoue que pour un mec de 58 ans, il a la pêche l'ancien. J'avoue que maintenant que je suis au courant de tout, ça met à l'eau mon plan machiavélique de dénonciation. J'avoue que je suis bien mal à l'aise car je connais la Femme du Vieux et que c'est une femme très aux petits soins de son mari qui va tirer ailleurs. J'avoue que Sa Femme ne mérite pas ça. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'adore la façon dont mon poste de travail est arrangé. Du côté gauche de l'écran, je vois la Garce et ses formes bandantes. C'est la Reine des Garces mais c'est vrai qu'elle est bien foutue et que c'est plaisant de la regarder ... s'endormir. Dommage qu'elle ait une sale gueule avec des boutons. En plus sa nouvelle "couleur" la rapproche du charme de Chrisophe Lambert dans "SubWay". Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est la couleur de cheveux "balle de tennis". Du côté droit de l'écran, le bureau était vide jusqu'à aujourd'hui. Il est désormais occupé par une ravissante stagiaire de 25 ans qui trouverait mieux sa place parmi les mannequins. Elle est élancée avec des nichons énormes en forme de poire et des jambes bien dessinées. En plus, elle est prodigieusement sympathique et serviable. Cette petite est un délice pour les yeux. J'espère qu'on ne va pas changer mon bureau de place. J'avoue que le Jeune a flashé ce midi sur elle et qu'il ne s'en est pas remis. Il m'a avoué ébaucher un plan d'approche pour la séduire. J'avoue que je suis prêt à l'aider. Le Jeune est un type bien. J'avoue que la planète compte bien trop de jolies femmes pour que l'on soit homosexuel. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'ai la chance de pouvoir écouter de la musique au travail grâce au casque audio dont est équipé mon PC. J'ai remarqué qu'à chaque fois que je mets le casque sur mes oreilles, le Vieux décroche son téléphone environ 1 à 2 minutes plus tard. Bien sûr, j'ai vite compris que cela lui permet d'appeler sa petite copine de 33 ans avec qui il trompe sa femme sans que j'entende sa conversation. C'est un petit rusé, mais moi je fais semblant d'écouter de la musique en baissant le son au minimum. Ce matin, vers 10h30, je mets le casque sur mes oreilles et je commence à faire semblant d'écouter la musique en remuant légèrement la tête. J'ai bien écouté leur conversation super intéressante. En bref, l'Epouse du Vieux s'est rendue compte de quelquechose mais n'est sûre de rien. Le Vieux compte tout m'avouer afin que je lui serve d'alibi. HaHa !! J'attends que ça pour lui balourder un gros : "NON ! Tu peux rêver enflure !" ou alors : "NON ! mais on peut s'arranger ..." ou bien : "C'est tant par mois ..." J'avoue que je ne sais pas quelle décision choisir. Je verrais bien de toute façon. J'avoue que ce gros batard m'en a bien trop fait voir à mon arrivée dans les locaux et que pour rien au monde je ne louperai une vengeance que j'attends patiemment depuis quelques années déjà. J'avoue que mon pire défaut est la rancune. Mais Dieu que c'est bon de mâter les enfoirés ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue qu'en ce moment on est en plein bordélisme social. Les mouvements de grèves commencent à surgir de partout. Je pense surtout à ceux qui doivent galérer depuis au moins 5 semaines à cause de ces pourritures d'IPCSR (Inspecteurs du Permis de Conduire et de la Sécurité Routière). Etant collègue par Statut, je peux vous assurer que les IPCSR est la race de fonctionnaires la plus abjecte engendrée par le système démocratique français. J'avoue que j'appartiens également au Ministère des Transports et que ces "collègues IPC" sont La Honte de notre profession qui est avant tout de servir l'Etat et sa population. J'avoue que je suis prêt à voter pour l'extermination de leur Statut afin qu'ils intègrent une structure privatisée. J'avoue que ça fera rire tout le monde de voir un fonctionnaire accuser un autre fonctionnaire de paresseux, mais ayez le déplaisir d'en connaître personnellement un seul, et vous comprendrez très vite ce que les jeunes conducteurs sont à leurs yeux ... J'avoue que je plains tous ceux et toutes celles qui cherchent à acquérir un peu de liberté de mouvement par l'obtention du fameux "Papier Rose". |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Il y a plusieurs années, j'ai visité la Suisse. Pays agréable, très beau, et surtout particulièrement propre comparé à la France. Franchement, je m'installerai volontiers là-bas pour ma retraite. Mais depuis que j'ai lu les aveux de Maniac Digital et de sa soeur Julie, je flipperai de passer d'une voisine qui surveille tout à une bande de gorets helvétiques scatolophiles qui jouent avec le caca de leur clebs et se font pipi dans la bouche ! Même si c'est difficile à admettre, j'avoue que je préfère encore mon infecte Voisine. J'ai l'impression que les Suisses ne sont propres que jusqu'au paillasson de leur maison. Une fois dedans, ça doit être autre chose ! J'avoue que j'aimerais bien que l'Inspecteur mène une enquête sur les pratiques de cette famille helvétique. J'avoue qu'ils les méritent leurs Meilleurs Aveux ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Mon cher ManiaC DiGiTaL, au risque d'en choquer plus d'un, j'avoue que je déteste les chiens à un point inimaginable. Je suis le pire ennemi de la race canine. Je hais toutes les sortes de chiens possibles, des rasés aux touffus, des longs et fins comme un chapelet de saucisse aux courts et gros comme un Jambon de Bayonne. J'avoue que pour rien au monde je ne changerai mon chat contre ton cabot. J'avoue que je serai prêt à applaudir si je vois un chien se faire shooter par une caisse. J'avoue que mon comportement à leur égard est issu d'une morsure que j'ai eue au pouce étant plus jeune. J'avoue que j'ai failli perdre l'usage de ce pouce. J'avoue que le dernier chien que j'ai rousté est un caniche et que cela s'est passé sous la table d'un restaurant, l'année dernière à un anniversaire. Saleté ... Cela dit, j'avoue que mon chat est l'animal le moins domestique que j'ai possédé. ->  Meilleur Aveu 18/11/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que j'adorerais me faire kidnapper par certaines jolies jeunes femmes rien que pour leur raconter mes aveu-tures (un mixe que je viens d'inventer entre aveu et aventure). J'avoue que, pour l'instant, je ne fais la connaissance que de mes fans dont la liste s'agrandit de manière exponentielle. J'avoue qu'au passage je fais un gros bisou à Lamoche car j'ai senti qu'elle se sentait délaissée ... une rouquine en plus, c'est vraiment injuste, pardonne-moi de ne pas avoir été attentif à tes appels répétés ma chère Lamoche. J'avoue mener une réflexion sur la population du groupement Anti-Antibiotik ... seront-ils plus nombreux que les L5 ? J'avoue penser que c'est un groupement terroriste Anti-Meilleur-Aveu. Le CyberTerrorisme envahit le Web, alors ne vous faites pas pourrir la vie, battez vous ! A mon avis, ces personnes-là (Le Gros, Princesse Leia, Balthazar, Felipe, Yoniboko) haïssent la joie et la bonne humeur et ont juré ma perte, alors je compte sur mes fans pour nous tirer de ce mauvais pas. D'ailleurs, si l'on en croit les statistiques, ces cyberterroristes n'ont jamais publié un meilleur aveu ... J'avoue que j'adore la mentalité et la sensibilité des jeunes femmes dont j'ai fait la connaissance sur le Chat : j'ai véritablement apprécié ces petits moments de discussions que je me suis accordé aux frais des contribuables français qui, grâce à leurs impôts, participent au versement de mon odieux salaire. J'avoue que je passe un spécial bonjour aux personnes que je connais désormais un peu mieux (Daniel, Raging Bull, Karma Police, Super NaNa, Happy Flower, Leia - et pas Princesse Leia. Leia qui devrait changer de partenaire car ce dernier fait partie du reseau cyberterroriste Anti-Antibiotik et n'est pas très équilibré à mon avis - ainsi que tous les autres : L'Inspecteur, Lamoche, Adrien, Le Rat Luciano ...). Antibiotik, La Star de l'Aveu |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai tendance à éternuer très fort. J'avoue que ça le fait pas du tout quand je suis enrhumé car je me transforme en mitraillette à morve. J'avoue qu'en ce moment, je suis très enrhumé. J'avoue que ce matin, sur la ligne du RER C, j'ai éternué assez fort pour projeter dans le dos d'un mec une belle huître jaune. Heureusement qu'il avait son blouson, il n'a rien senti. J'avoue que j'avais envie de nettoyer mes bêtises mais comme j'avais pas de kleenex, tant pis pour lui. J'avoue qu'il est descendu une station avant moi et qu'il ne s'est rendu compte de rien. J'ai bien tourné mon visage pour regarder le paysage que je connais par coeur car il est descendu en passant devant moi : on ne sait jamais si je le rencontre à nouveau ! J'avoue que je suis un gros dégueulasse, mais je ne sais pas éternuer autrement. -> Meilleur Aveu 04/11/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Ma chère Princesse Leia, j'avoue que je serais ravi de participer à la création de ton Fan Club Anti-Antibiotik et d'y adhérer ... juste pour que tu ne te sentes pas trop seule. -> Meilleur Aveu 04/11/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Mon cher Sedatif, je compâtis entièrement à ton chagrin en ce qui concerne ton personnage Hardcore sur Diablo II. Je sais ce que cela fait pour l'avoir vécu. J'ai perdu mon assassin 83, à l'époque où les asiatiques envahissaient les servers européens (ils n'avaient pas de servers). Je me suis relevé de cette terrible défaite et j'ai construit heure après heure un barbare niveau 87 muni du terrible Hellslayer. Ses cris lui permettant d'atteindre 3400 points de vie, ses dommages plafonnant à quasiment 6000 points de dégâts. Equipé d'une amulette de téléportation, il décapita nombre d'amazones et de sorcières asiatiques en un ou deux coups de son fabuleux décapiteur. Il fût nommé Coupe-ZiZi. Il fût invaincu et conserva le trophée (oreille pour ceux qui ne le savent pas) de ses 42 victoires. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que la nouvelle version du site de JAVOUE est mignonne comme tout. J'avoue que j'adore certaines fonctionalités comme afficher mes 75 aveux. J'avoue que l'idée du CHaT est la bienvenue et qu'à partir d'aujourd'hui je vais camper dessus et avouer l'inavouable à ceux qui voudront bien écouter. J'avoue être ravi d'avance de répondre en direct à ceux qui me dénigrent. J'avoue que DAN mérite son titre de Pacha. Bravo Dan !! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue adorer faire des mystères autour de ma situation professionnelle et notamment à propos de mon salaire. J'avoue qu'aucun de mes amis (ainsi que les membres de ma belle-famille) ne sait combien je touche ni quels sont les nombreux avantages dont je profite. J'avoue que seules trois personnes sont au courant : mes parents et ma femme. J'avoue qu'avec eux, le secret est très bien gardé. J'avoue que ma soeur ne sait rien non plus. J'avoue que je mens comme un arracheur de dents à toutes les personnes qui me posent des questions sur mon train de vie : crédit, héritage, matériel d'entreprise en prêt provisoire ... tout est bon à prendre pour dire que je n'ai pas payé comptant. Avec tous mes mensonges, les gens doivent penser que je croule sous les crédits alors que ce n'est pas le cas. J'avoue que j'ai affreusement menti lorsque j'ai dit que ça me dérange pas d'en parler. J'avoue que mon salaire se situe entre celui du Vieux et celui du Chef ... J'avoue que souvent la question "revenus & avantages" est abordée lorsque nous sommes invités. J'avoue que je mens systématiquement en divisant mon salaire par deux. J'avoue que je n'ai que des amis avec des situations moyennes. J'avoue que c'est mieux pour eux qu'ils ne sachent pas la vérité. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Je vais vous faire un aveu en "live". Aujourd'hui, je suis seul au bureau. A la veille d'un week-end prolongé, quoi de plus normal. Il n'y a presque plus personne. Ce matin, le courrier a été déposé. Et quel courrier dépose-t'on le dernier jour du mois sur un bureau ? Le Salaire !! Et depuis ce matin, je meurs d'envie de savoir combien touchent les collègues avec qui je travaille. Toujours en "live", je me lève et j'allume l'hallogène. Toutes les enveloppes des salaires sont sur mon bureau. Bon faut juste lire à l'envers ... alors le Chef : hé ben, c'est pas un pauvre. Pas loin de 38000 Frs ! Tiens ! Le Vieux qui bosse avec moi : argh ! J'ai mal aux fesses ... 27000 Frs ! L'ancienneté ça paie bien ici. La Vieille du fond qui branle jamais rien : la vache ! 19000 Frs. L'ancienneté explique aussi un salaire aussi injuste. La Garce que j'ai mâté en la prenant en photo alors qu'elle dormait : c'est une garce ... 18000 Frs. L'Ambitieux à coté de mon bureau : 14000 Frs ... comme quoi l'Ambition ne paie pas toujours. La Secrétaire (sale gueule mais jolies jambes et surtout gros seins) : 10000 Frs. Normal, en plus elle est compétente. Le Jeune : 14000 Frs. Il mérite plus vu son niveau et puis de toute façon il mérite plus parce que c'est mon pôte surtout. Hé bien, j'avoue que je suis maheureux maintenant d'avoir vu tous ces salaires. J'avoue qu'on est bien payé ici. J'avoue que moi aussi je suis bien payé. J'avoue que maintenant je vois mes collègues comme des gros bâtards qui s'en mettent plein les poches. J'avoue que je connais le salaire de la Garce et que je pourrais la faire chanter avec sa photo vu qu'elle a les moyens. J'avoue que le Vieux aussi va morfler. Riche comme il est et vu comme il cocufie sa femme, il a tout à fait les moyens d'acheter mon silence. J'avoue que ça me ferait une augmentation de salaire tous ces chantages. J'avoue que je vais y réfléchir. J'avoue que j'adore parler salaire car ça met terriblement mal à l'aise les gens alors que moi, je m'en fiche complètement. (LE ROI DES F.) -> Meilleur Aveu 28/10/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Ma petite Caille du Vaucluse, j'avoue que ton aveu n'est pas mal du tout. Par contre j'irais plus loin que toi, dans la mesure où moi-même je me suis toujours méfié des vieux. Les vieux ont plusieurs décennies d'avance sur nous, ont connu des périodes de l'histoire bien plus dramatiques que les années que nous sommes en train de vivre. Ainsi donc, j'estime qu'ils sont forcément plus combatifs et également beaucoup plus rusés qu'ils ne veulent le laisser paraître. Ils se cachent bien derrière leur façade ridée par le temps mais avec moi, ça ne prend pas. Cela dit, je suis toujours prêt à les aider quand il s'agit de monter leur caddie remplis de courses dans les escaliers du métro car la puissance musculaire n'est plus la même à 80 ans. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
| J'avoue que je suis désolé Zoé, mais Vendredi c'est férié. Coquine ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue que le Jeune, mon cher collègue et néanmoins ami, n'a pas sa langue dans la poche. Il est même des fois pire que moi. Un type de 22 ans a été intégré à notre service il y a quelques semaines. Ce mec-là crache sur tout et est du genre frustré, donc désagréable. Il est systématiquement en train de se plaindre. Ce petit connard me saoule grave ... en plus, j'aime pas les petits teigneux qui critiquent à tout-va sans réfléchir en utilisant des nombres (10000, 50000, 1000000 ... ). Le Jeune n'arrive pas à l'encadrer non plus. Hier midi, à la cantine, pas de chance, il déjeûne avec nous. On s'installe et là, il continue à nous débiter ses conneries sur le mauvais fonctionnement du service. - J'en ai marre de ce projet, y a 50000 choses à faire, les tâches sont mal réparties. Y a des mecs qui touchent des 1000 et des 100 et ils en glandent pas une. Moi j'ai un 1000000 de trucs à penser et ... Et le Jeune l'enchaîne direct : - et tu touches que 7000 balles par mois. Alors dépêches-toi de manger et va faire tes 50000 trucs. J'ai éclaté litéralement de rire. J'avoue que le Jeune est un bourrin comme je les aime car il sait faire mouche pour mâter les teigneux. J'avoue que j'étais tellement mort de rire que le Nouvel Arrivé s'est senti très vexé mais il est resté digne et a fini de déjeûner avec nous. Je pense qu'aujourd'hui ainsi que les prochains jours, on sera tranquille. Je Jeune et moi, on a une règle à table : on parle pas boulot le midi ! La discussion traditionnelle tourne plutôt autour de : bouffe-cul-pognon. C'est assez bas mais tellement vivifiant pour des mâles affirmés et fiers de l'être comme nous. -> Meilleur Aveu 28/10/2002 <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue, mon cher ami l'Inspecteur, que je suis abasourdi d'apprendre que tu ignorais l'origine épidermique et capillaire de l'avoueuse dite Lamoche ! Oui, c'est une rouquine et pas des moindres appparemment car je devine un caractère sensible mais dur et tenace à la fois, tout comme ma chérie. C'est incroyable comme elles se ressemblent en fait. Cela dit, j'avoue aujourd'hui être dégoûté car je suis assez malade et j'ai une voix de tapette. J'avoue que c'est à cause de ça que je n'ose pas adresser la parole à qui que ce soit. Alors, comme je ne peux pas parler, je vais avouer ! |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'avoue avoir relu tous mes aveux ce matin. J'avoue que je me suis bien amusé à les relire. J'avoue que je suis d'accord sur le fait qu'ils sont super et bien tournés. J'avoue que : un n'est pas de moi (le tout premier mais il est arrivé à mon pôte qui était en classe avec moi), un est exagéré (l'ardoise du minitel était de 4000 francs mais apparemment on était pas les seuls à avoir fait du 3615), un autre est totalement faux (je ne paie pas de loyer au pacha pour avoir meilleur aveu mais ça, qui ne s'en doutait pas ??), un est inexact (la vieille que j'ai vu à poil au terrain de camping, en fait j'avais 14 ans je crois), un est à moitié faux (ma femme n'a pas voulu faire l'amour chez sa copine absente ... dommage on était si bien parti *snif*). J'avoue que tout le reste est véridique. J'avoue que je fais des conneries, que j'ai pas froid aux yeux mais que j'assume pleinement mes actes. |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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Vendredi dernier, c'était l'anniversaire de ma Femme (33 ans). La plupart des hommes offrent des cadeaux, des choses matérielles. Je trouve cela normal et je le fais aussi. Mais les femmes n'aiment pas seulement les bijoux, les parfums, les billets de spectacle ou les voyages. Elles adorent - et plus que tout - que l'on fasse attention à ce qu'elles disent car ça leur permet de savoir qu'elles sont aimées et protégées. Moi j'ai décidé de lui offrir déjà une énorme trousse de toilettes avec plein de produits de beauté de marque et de remédier à tout ce qui l'agace quotidiennement depuis un bon moment, à savoir : 1°) faire le ménage partout car elle n'arrête pas de dire que c'est le bordel, surtout la chambre des gosses 2°) accrocher des accessoires de cuisine indispensables : accroche-ustensiles, accroches torchon, visser au mur l'aspirateur de cuisine 3°) bricoler le cagibi pour que toutes les courses puissent rentrer 4°) stabiliser l'armoire qui appartenait à sa grand-mère 5°) cirer ses chaussures 6°) fixer le miroir de sa coiffeuse (meuble) 7°) régler le magnetoscope et les stations de radio de la chaîne HI-FI. 8°) lui préparer ma spécialité culinaire qu'elle aime tant. J'ai pris en douce un jour de congé pour faire tout ça. Ca m'a pris toute la journée et j'avoue que j'en ai bavé ... surtout avec le linge. J'avoue que j'ai eu droit au meilleur compliment : "le mari le plus attentionné qui soit". J'avoue que ça me fait fondre quand elle me dit ça. J'avoue que dire "je t'aime" sont des paroles bien légères par rapport à ce que ça implique. J'avoue que je kiffe quand elle raconte à ses parents mes actes de bravoure. J'avoue que je kiffe encore plus quand elle raconte ça à mes parents car eux ont du mal à y croire. J'avoue que je nage en plein bonheur et que je tiens à m'y noyer. J'avoue que je n'ai pas de frère aussi bien que moi. |
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