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168 aveux trouvés
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Antibiotik, 31 ans, Paris

En ce moment, c'est plutôt cool l'ambiance au bureau. On sent bien qu'il y a un vent de vacances qui flotte dans les couloirs. Déjà que l'on fait partie des fonctionnaires les moins stressés du pays...
Bien entendu, dans une pareille ambiance bon enfant, détendue, limite on sieste au lieu de bosser, il y a toujours une pétasse pour venir vous prendre le chou.
Et c'est là que la Garce débarque dans mon aveu. Madame est toute chiante, casse-pied au possible parce qu'elle doit finir son site web tout pourri et comme elle n'est pas foutue d'écrire deux lignes sans potasser son manuel utilisateur, vers qui se tourne-t-elle ?
Gagné ! c'est moi bien sûr.
Moi par contre, je suis pas trop de bonne humeur parce que comme je veux partir à 13h00 aujourd'hui, je suis arrivé à 6h00 au travail.
A peine arrivée, La Garce me demande de l'aider sur un script, ce que je fais bien gentiment. Puis carrément cette pute enchaîne sur :
- Et tu pourrais me refaire le graphisme de mon site ? Je dois le présenter la semaine prochaine.
Et là, j'ai pété le câble du siècle. Je me suis dit que, vu qu'il n'y a personne donc aucun témoin oculaire ni auditif, je vais lui allumer la gueule à cette bouffonne de bas étage !!
- Et est-ce que ça te dirait d'aller te faire foutre ? Tu veux pas que je fasse tes courses non plus ? J'espère bien que tu vas te faire déchirer la semaine prochaine. D'ailleurs, ta photo où t'es en train de dormir pendant les heures de travail, elle a déjà fait le tour de la boîte !

Boum... Dans son cerveau en tout cas, parce qu'elle est toujours en train de chialer à l'heure où j'écris.
C'est clair, elle ne m'adressera plus jamais la parole.
Je suis heureux, serein, débarassé de la Reine des Garces.
Aujourd'hui est une victoire et donc un grand jour !

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Antibiotik, 31 ans, Paris

J'adore me faire agresser par les défenseurs des animaux car bien souvent, ces personnes au coeur tendre (c'est curieux tout de même d'aimer les animaux à ce point-là) respectent beaucoup plus la vie animale que la vie humaine. Un peu comme les personnes âgées qui n'ont plus qu'une présence animale sur qui compter car aucun être humain ne serait capable de les supporter ...
C'est très ironique de ma part, mais je vois cette réalité malheureusement tous les jours. En voiture, nombre de gens freinent brusquement au point de se foutre en l'air ainsi que les automobilistes autour d'eux juste pour éviter un animal qui traverse alors que ces mêmes personnes sur Paris (par exemple mais c'est valable dans toutes les villes de France) ralentissent à peine à un carrefour où des piétons traversent.
Avouez qu'il y a tout de même un décalage avec le contenu des droits de l'homme.
Je pense qu'il faut remettre les choses à leur place et arrêter de jouer la corde de la sensibilité à tout va comme ça. Ca choque de transporter un animal dans un sac à dos (parce qu'on n'a pas eu le choix à la base) mais ça n'empêche personne de dormir de savoir qu'il y a des enfants qui ne dépasseront pas quelques jours d'existence car ils sont les "oubliés" des pays riches dont la population se soucie plus du bien-être excessif de leur progéniture animalière.
Je ne suis pas un humaniste, mais je préfère aller voir la Croix-Rouge de mon secteur d'habitat plutôt que de me soucier si le chat est plus confortablement installé dans une cage ou un sac à dos pour un trajet de 4 minutes.
Et puis pour finir, car je sens la moutarde me monter dans les narines grave, les chats et les chiens ne sont pas des animaux domestiques partout. T'as qu'à aller dans certaines campagnes reculées de Chine ou de Madagascar, et tu verras qu'en brochette c'est délicieux...

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Antibiotik, 31 ans, Paris

J'ai emmené mon cinglé de chat pour le faire stériliser ce qui va nous permettre de passer des nuits enfin tranquilles.
Petit problème avant de partir, sa vieille cage de transport est cassée car une haltère de vingt kilos est tombée dessus (dommage que le chat n'ait pas été à l'intérieur à ce moment-là maintenant que j'y pense ...) et donc pas le choix, je l'ai emmené dans un sac à dos dans lequel il est à l'abri de la lumière et de l'oxygène.
Je pars en voiture chez mon véto et bien entendu, ce chat de malheur se venge aussi sec et urine dans le sac au bout de 50 mètres. Je vous assure que l'urine de chat est mortelle pour les narines mais avec la chaleur de ce précoce été, c'est vraiment insupportable. Enervé, j'ai pris le sac à dos et je l'ai jeté dans le coffre (coffre resté ouvert pour le trajet bien sûr).
Le véto m'attendait et bien sûr m'a vu arriver avec le coffre ouvert dont s'échappait les miaulements plaintifs de vous savez qui.
A peine arrivé, j'ai eu droit à un sermon sur le respect de la vie animale et je lui ai rappelé aussitôt notre petite conversation téléphonique comme quoi le chat est en vie aujourd'hui uniquement car mes enfants ne peuvent s'en passer.
Il m'a sommé d'acheter une cage ce soir pour revenir le chercher le lendemain de l'opération.
- "Si les finances le permettent ..." ai-je rétorqué. C'est très hypocrite de ma part mais la véritable raison est que j'ai pas envie de me faire chier à carrefour un vendredi soir à 19h00.
Le lendemain soir, je retourne chercher le chat (qui a survécu à l'opération) et bien sûr je suis venu sans cage.
Le véto me dit :
- vous n'avez pas trouvé de cage ?
- si mais mon budget est serré du fait des vacances estivales
- je comprends ... je vous fait une remise de 20 euros pour que vous puissiez acheter une cage
- entendu ! Voulez-vous que j'y aille maintenant ?
- non, je vais bientôt fermer de toute façon, je vous fais confiance.
- merci bien monsieur. Vous avez un grand sens du respect de la vie animale.

Et voilà comment mon véto m'a fait économiser 20 euro. J'avoue que ça ne va pas changer le confort de chat maudit ... :).
Un sac à dos c'est très bien.

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Meilleur Aveu 23/06/2003 <-

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Mon putain de chat (qui est une femelle) attend une portée. En effet, elle s'est barrée il y a quelques semaines sans que ce soit de ma faute pour aller se faire tringler par la moitié des chats du quartier.
Excédé, j'ai décidé de prendre rendez-vous chez le vétérinaire pour faire enlever la portée et la faire stériliser une bonne fois pour toute.
J'avoue que j'ai osé demander l'inavouable.
Je pense que les amoureux(ses) des animaux vont peut-être être choqué(e)s.
Une fois le rendez-vous pris, j'ai demandé au vétérinaire s'il pourrait faire en sorte que le chat ne survive pas à l'opération.
Extrait de la conversation téléphonique :
- Mais que voulez-vous me dire Monsieur ?
- Pour être tout à fait franc avec vous, j'aimerais beaucoup qu'on liquide mon chat.
- Mais pourquoi Monsieur ?
- Ce chat me mène une vie impossible et en plus, je n'aime pas vraiment les animaux. Je le garde pour faire plaisir aux enfants.
Vous ne pourriez pas "rater" l'opération ? Avec les gaz anesthésiants, ça ne doit pas être bien difficile ...
- Je regrette Monsieur mais je ne peux accéder à votre requête. Je ne peux mettre un terme à la vie d'un animal que s'il est en phase terminale.
- Je vois. Dans ce cas, je confirme mon rendez-vous pour une stérilisation. A Lundi.
- A Lundi Monsieur.
En tout cas, ce vétérinaire ne se laisse pas détourner de sa mission première qui est de soigner les animaux. J'avoue qu'il force le respect. A sa place, un client m'aurait demandé ça, pas de problème, tu veux achever ta bestiole, je te le fais tout de suite ! Hé oui, j'avoue que je ne suis qu'un rustre campagnard et mes origines le prouvent.
Cela dit, je suis bien bête car ce n'est pas un vétérinaire dont j'ai besoin mais d'un tueur, un tueur d'animaux pour abréger mes souffrances !!

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Depuis quelques temps, je me suis remis au sport et croyez-moi, c'est dur.
Tout se déroule dans un centre de sport assez luxueux équipé de sauna, hammam, piscine, salles de fitness et musculation, salle de massage ... la totale. Vraiment beaucoup plus agréable qu'un vulgaire Moving qui a grandi dans une banlieue misérable. En plus, le cadre est sympa car situé en plein milieu des champs.
En fait, tout serait parfait si ces putains de douches n'étaient pas collectives !
Je n'ai pas fait l'armée et je n'ai pas appris à me foutre à poil devant tout le monde pour aller me laver. J'avoue que ça me gêne particulièrement, je n'ai pas l'âme d'un nudiste.
Alors pour être à peu près tranquille, j'ai trouvé un super stratagème. Dès que quelqu'un entre dans les douches, je le regarde se laver comme si j'étais un homosexuel forcené. Et ça marche !!
Parce que le mec est vraiment gêné et ne reste pas plus d'une minute.
Comme ça, je peux continuer à prendre ma douche peinard.
J'espère seulement ne jamais tomber sur une vraie tarlouze, je serai bien embêté ...

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Je suis toujours amoureux fou de ma chère et tendre rouquine à peau de lait mais il y a tout de même un point qui m'énerve tout particulièrement chez elle : les dernières fois où elle a conduit "Ma" voiture (je dis ma voiture car tous les hommes sont propriétaires de leur voiture, nous ne faisons que la "prêter" à contrecoeur à notre femme), elle n'a pu éviter un obstacle et a malheureusement défiguré une partie de ce sublime véhicule ...
J'avoue que je commence à perdre patience car cette voiture fait partie de ma fierté. D'ailleurs, tout le monde m'a dit que "cette voiture est superbe", "qu'elle a de la gueule", "que je fais directeur quand je suis au volant" ... autant de compliments qui flattent mon égo démesuré et assoiffé de félicitations.
Cela dit, dans l'ordre, il y eut :
- le pare-choc avant en se stationnant pour aller dans un salon de coiffure,
- tout le latéral droit en démarrant à un feu rouge contre une camionnette,
- le rétroviseur conducteur contre le guichet d'une station-essence,
- le pare-choc arrière en se stationnant à Bercy pour aller voir ce spectacle pour parisiens étouffés par la pollution : les Dix Commandements.
Encore heureux que tous ces chocs ont été réalisés à faible vitesse sinon j'en aurais fait une syncope.
J'avoue que maintenant j'en suis rendu à me taper toutes les corvées inhérentes à ma belle-famille comme aller chercher sa tante qui radote, sa grand-mère et ses histoires de loyer, son frère qui a plié sa voiture pour la énième fois et qui ne mettra pas le pied ailleurs que dans une voiture.
J'avoue parfois m'entendre dire que je suis entouré de boulets ... quel soulagement lorsque l'enterrement aura eu lieu !
J'avoue que je suis ignoble mais la vie est vraiment dure par moment : entre un chat qui a juré ma perte et une femme qui a juré la perte de ma voiture, que faire ?
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Meilleur Aveu 07/07/2003 <-

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Antibiotik, 31 ans, Paris

En fin d'année dernière, ma société m'a demandé si j'étais d'accord pour "télétravailler" un jour par semaine. Bien entendu, j'ai accepté car travailler chez soi signifie ne pas être surveillé.
Donc depuis début Janvier, je suis chez moi un jour par semaine et j'avoue être payé à :
- bricoler,
- jouer sur internet,
- aller au ciné,
- faire les courses,
- visiter les salles de ventes aux enchères,
- m'occuper de ma voiture ...
J'avoue que ça me raccourcit de presqu'une semaine chaque mois de travail (40 jours de congés en plus par an).
J'avoue que ce jour de télétravail, je le bénis chaque semaine.
J'avoue que s'il y avait un Dieu de la Paresse et de la Glande, ce serait moi.
J'avoue que le fin du fin est qu'on me rembourse une partie de ma connexion ADSL puisque je me connecte de chez moi pour télétravailler.
Ma femme m'a avoué qu'elle était dégoûtée de voir à quel point j'étais fonctionnaire dans l'âme.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Pendant que j'étais en congés, quelqu'un (de détraqué je suppose) a mis une plante verte assez imposante et disgracieuse juste dans l'axe visuel me permettant d'admirer les formes sublîmes de la Stagiaire.
J'avoue que ça m'exaspère car je ne peux pas me livrer à mon sport favori ...
Et bien sûr, comme le bureau n'est pas très grand, impossible de la mettre ailleurs.
Voilà qui est bien ennuyeux !
Excédé, j'avoue que j'ai pris un café ce matin avec beaucoup de sucre et que je l'ai renversé dans le pot.
J'avoue que je m'engage désormais chaque matin à m'occuper personnellement de cette putain de plante de merde !!
Je vais la faire crever et d'ici 15 jours, adieu.
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Meilleur Aveu 07/07/2003 <-

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Antibiotik, 31 ans, Paris

En ce moment, le Jeune n'a pas de nana et c'est vrai qu'il est en manque. D'ailleurs, il l'avoue lui-même et ça ne le gêne pas.
Ce matin, il passe me voir et vient me raconter une histoire plutôt abracadabrante comme quoi la Garce (qui était déjà à son bureau en face de moi) lui tourne autour.
Elle l'appelle pour manger avec lui le midi, lui raconte sa vie, a des attentions inhabituelles à son égard.
Bien sûr, tout cela n'a pas échappé à son flair de chasseur et maintenant, il a vraiment envie "de se la faire" pour reprendre son expression bien qu'elle soit mariée avec deux enfants en bas âge ...
Moi je n'y crois pas trop mais c'est vrai qu'avec tout ce qu'il m'a raconté, il y a de quoi se poser des questions !
En tout cas, maintenant je suis persuadé qu'elle est au courant car il a parlé un peu trop fort quand il a dit : "J'ai envie de me la retourner". Moi j'ai bien vu qu'elle a prêté l'oreille et qu'elle sait que l'on parlait d'elle.
Quelquepart, ça doit la rassurer de savoir qu'il y a au moins un mec en dehors de son mari qui fantasme sur elle ... pourtant avec sa tronche de veau, il en faut du courage.
Moi par contre, j'avoue que ça me ferait plaisir d'avoir une deuxième photo d'elle : après le roupillon au bureau, la baise au bureau !
J'avoue que je vais me préparer et recharger les piles de mon numérique au cas où l'incroyable se produirait.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

J'avoue avoir été un adolescent très moqueur et sans pitié en "mon" temps.
J'avoue avoir passé de suaves moments en compagnie d'autres adolescents et adolescentes complètement déboussôlés par le simple fait d'être en conflit avec leurs parents.
J'avoue que 15 ans plus tard, la mentalité adolescente n'a pas changé et je continue toujours d'en rigoler.
J'avoue n'avoir eu que peu de conflits avec mes parents et la société tout simplement car j'avais bien trop d'activités extra-scolaires pour avoir le temps de me prendre la tête avec qui que ce soit.
J'avoue que j'étais bien plus moqueur en étant "adolescent" car j'avais justement toutes ces personnes défaillantes et nombrilistes sous mon nez quotidiennement pendant toute une année scolaire.
J'avoue que j'ai passé mon adolescence à me tordre de rire en écoutant les épisodes de la vie des "autres" camarades de classe.
J'avoue que les plus grands amis que j'ai conservés de cette période sont issus tous et sans exception des activités extra-scolaires que j'ai pu mener.
J'avoue que le monde des "adultes" est peut-être dégueulasse mais c'est la vie qui vous attend alors autant s'y habituer tout de suite.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Fréquemment, je lis des aveux dans le style de Tristana 16 ans.
J'avoue que, quelquepart, ça m'attriste de voir autant d'adolescents si mal dans leur peau. Mais vu mon esprit très moqueur, je ne peux m'empêcher d'être plié en quatre de rire car franchement, il y a plus grave dans la vie que de ne jamais avoir couché avec un garçon ou de ne pas se sentir accepté (ce qui est la plupart du temps une illusion plus qu'une réalité).
Avec des personnalités aussi fragiles, ça ne m'étonne pas que les sectes gagnent du terrain chaque année ... En tout cas, je trouve que ce genre de malaise est absolument pitoyable car cela prouve bien le nombrilisme aigu de certaines personnes.
Rien qu'en France, il y a des individus dans des situations si précaires que ça frise la science-fiction ... et je ne parle pas de ce qui se passe dans les pays pauvres.
Alors quand je lis des aveux comme celui de ce matin, je me dis que le monde a des frontières très limitées pour certains (le quartier, l'école, les copines, les fringues, la télé ou je sais pas quoi d'autre).
Enfin, si tous les adolescents se tuaient parce qu'ils se sentent mal dans leur peau, à la puberté ce serait l'holocauste !
J'avoue que la vie vaut le coup d'être vécue et avec le sourire.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

J'avoue que le Vieux (Collègue qui travaille avec moi) me conduit de surprise en surprise.
En effet, non seulement il est toujours avec sa poulette de 34 ans (ça fait un an maintenant) mais il a, en plus, décidé de maigrir et de faire du sport.
Vendredi dernier, il a appelé sa "poulette" et lui a dit fièrement qu'il a réussi à faire 9 pompes !
C'est vrai qu'il a 58 ans mais j'avoue que le fait qu'il se remette au sport après des années d'inactivité physique soulage plus sa conscience que son corps.
En tout cas, sa "poulette" a vraiment le coeur bien accroché pour coucher avec un rabougri pareil. Ma femme connaît le Vieux et m'a confirmé qu'il est bien laid et con.
J'avoue ne pas comprendre si sa Femme est aveugle ou si elle fait exprès de ne pas voir la vérité ....

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Il y a quelques semaines déjà, je revenais avec toute ma petite famille de chez ma belle-soeur. Elle nous avait invités dans sa maison de campagne.
Connaissant le coin, sachant que nous sommes un Samedi Soir et à proximité d'une nationale fréquentée frontalière avec une grande zone commerciale, je respecte scrupuleusement les limitations de vitesse.
En sortant de son patelin, un jeune conducteur "A" accompagné de sa copine me double comme un sagouin dans un virage en bouffant la ligne blanche pour être le premier au feu qui permet d'accéder à la nationale. "Pauvre taré", j'ai pensé sur le moment ...
Seulement pas de chance pour lui : deux flics faisaient la circulation au carrefour. Autant dire que le flic l'a bien vu faire ses conneries et on était tous morts de rire dans la voiture.
Mais, je me suis dit que j'allais apporter aussi ma contribution : alors, je me suis arrêté derrière le "A" et je suis allé voir le flic. Je lui ai donné mon témoignage qu'il a noté, ma vitesse ...
J'avoue que j'ai été sans pitié avec ce petit connard. Je revois sa tête au volant, il en avait les larmes aux yeux.
Et il y a de quoi : vitesse excessive, dépassement dangereux, ligne blanche ... ça fait beaucoup pour un jeune permiste.
j'avoue que j'ai osé le pire devant le flic en lançant au "A" : "Je vous ai peut-être sauvé la vie sans que vous le sachiez."
Hoho !
Sur ces bonnes paroles, le flic m'a personnellement remercié d'avoir été un "citoyen modèle impliqué dans la sécurité routière" (je cite).
J'avoue que je suis surtout un bel enfoiré mais il l'avait mérité !
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Meilleur Aveu 07/07/2003 <-

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Antibiotik, 31 ans, Paris

J'avoue que cet aveu est déconseillé aux personnes sensibles (notamment ceux que le sang répugne).
J'avoue que, quand j'allais en vacances dans un village archi-paumé du Limousin chez mes grands-parents (moins de 100 habitants) où il y a surtout des fermiers, le terrain était propice aux imbécilités.
C'est fou ce qu'une ferme offre comme possibilités pour s'amuser.
Un jour, (j'avais 16 et demi) avec le fils cadet de la ferme d'à côté qui se prénomme Laurent (qui avait un an de plus), sa mère lui avait demandé d'abattre un lapin pour le repas du soir auquel j'étais invité.
Aucun problème, on va à l'enclos à lapins, on en prend un gros par les oreilles. Il lui met un coup brutal sur la nuque pour le tuer.
Rien d'étonnant jusque-là, je suis habitué.
Sa mère crie de sa cuisine de prendre un bol pour récupérer le sang (pour faire une sauce). Mais il me regarde et dit :
- "attends je vais te montrer mon nouveau rituel".
Il va dans sa chambre et ramène son poste de radio avec une cassette du genre Carmina Burana ainsi qu'un sac plastique noir, fait deux trous dedans pour le transformer en masque de bourreau. Il enlève son T-shirt et met son masque. Il prend un couteau pour lui ouvrir la gorge et brandit le lapin au-dessus de lui en hurlant comme un loup et en secouant la tête dans tous les sens. Avec le sang qui coulait sur lui, c'était à mourir de rire !
J'avoue qu'on a bien rigolé mais on s'est fait capté par sa mère car elle n'a pas pu faire la sauce ... hé oui ! Il n'y avait plus de sang.
On s'est évidemment fait traiter de tous les noms.
En tout cas, Laurent a été sympa car il lui a coupé la queue à la hache et j'ai pu m'en faire un porte-bonheur.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Ce matin, j'arrive en gare de Bibliothèque François Mitterrand et je prends mon habituel journal "20 minutes".
C'est pas mal ce journal : gratuit, l'essentiel de l'actualité y est même si les rédacteurs nous bassinent à ressasser combien y a eu de morts sur la route la veille ...
J'avoue que j'en prends toujours deux :
un pour lire et un que je mets sur le fauteuil d'en face pour que je puisse prendre mes aises et mettre mes pieds dessus ce qui évite de salir les sièges.
J'avoue que j'en ai rien à battre de la propreté des sièges des trains mais comme les contrôleurs aiment pas trop, ça m'évite la verbalisation ...

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Je prends les transports en commun pour aller travailler : bus, métro, RER ... la totale.
D'habitude, il y a des retards et des trains supprimés tous les deux jours environ.
J'avoue que ce matin je me suis dit qu'avec les effroyables conditions climatiques que l'on a en ce moment (il faut reconnaître que le moindre centimètre de neige paralyse le pays et nous ne sommes pas des québécois), il y a de grandes chances pour que je ne puisse aller jusqu'au travail et que je justifie d'une ou deux journée gratuite à la maison.
Hé ben non ! Le Dieu des Transports m'a ouvert le chemin plus vite que jamais je ne l'ai vu en deux ans et je suis arrivé avec 15 minutes d'avance par rapport à mon horaire habituel ...
J'avoue que c'est démentiel et que cela me dépasse.
J'avoue être persuadé que la semaine prochaine, il n'y aura plus de neige et je mettrais certainement plus de temps.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Ma chère Karmapolice, je ne sais pas où tu trouves en ce moment, mais il y a un petit coin de la planète dans lequel ta présence manque terriblement : le chat !
Si tu es malade, tu es toute excusée et on attend Tous et surtout Moi ton retour avec impatience.
Si tu boudes, c'est moi qui m'excuse de t'avoir si odieusement taquinée et j'avoue que j'aimerais que tu connectes juste pour que je me fasse pardonner.
Si tu ne boudes pas ou si tu n'es pas malade, c'est que tu as disparu et je vais commencer à m'affoler.
Je compte sur l'Inspecteur pour me filer le numéro du commissariat de Nice.
Karma reviens nous !!

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Les enfants ont une tendance à être un peu difficile dès qu'ils voient un aliment un peu particulier.
La semaine dernière, j'ai décidé de faire le Test du Lapin.
Evidemment, même bien présenté, j'entends la phrase la plus insupportable :
- non j'en veux pas.
Dans ces moments-là, il vaut mieux rester le plus calme possible, sinon c'est mort et à 16h00, ce sera gateaux-party dans le dos du Papa ...
Elles goûtent et en fait trouvent ce met parfumé exquis à souhait.
Un bon point pour moi car tous les mômes aiment pas ça.
J'avoue que la partie que je préfère du lapin, c'est la tête. Miam : couper la langue, trier les joues, fendre le haut du crane et manger le cerveau ... vraiment j'adore. A ce moment-là, ma femme sort de table car elle supporte pas de voir l'autopsie que je pratique. Evidemment, les enfants sont intrigués et me demandent de leur faire goûter. J'avoue que, sur le moment, j'ai refusé parce que je suis un grand egoïste et je ne supporte pas de partager ma tête de lapin. Elles insistaient tellement que je leur ai fait goûter. Seule la plus grande a aimé.
Après avoir débarasser la table et tout ranger, je vais dans la salle de bain et je vois les enfants en train de se livrer à un carnage : elles avaient récupéré les os de la tête et étaient en train de les nettoyer pour les emmener à l'école et les montrer à leurs camarades de classe.
J'avoue que, bon Papa que je suis, je les ai autorisées à emmener (dans du papier aluminium tout de même) les os de la mâchoire et les dents. Pas plus, sinon je vais avoir des problèmes avec leur connasse de Directrice (avec qui je me suis pris déjà la tête une fois) si elles se font chopper dans la cour de récré.
J'avoue que j'ai rien dit à ma femme là-dessus car elle regardait la téloche.
J'avoue aussi que maintenant je vais acheter une tête de lapin supplémentaire. Vu que personne aime ça, mon boucher me fera certainement ce cadeau !

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Antibiotik et Proantibiotik feront deux et pas moins : tel est l'aveu ultime que j'ai à faire.
Après presque trois semaines de lutte acharnée où Proantibiotik a absolument tout fait pour me détourner de ma vie de famille et me séduire (de la manière la plus romantique jusqu'à la manière la plus érotique qui soit), j'ai finalement mis un terme à ce bras de fer de séduction en lui répondant un "Non, Jamais tu ne m'auras ...".
Cette phrase raisonne encore en moi comme la sentence d'un jugement et a été difficile à prononcer. Ca, je l'avoue.
Ce fût un grand test de remise en question de mon esprit de fidélité, et je me suis aperçu que pour rien au monde je ne détruirai mes proches et moi-même en m'autorisant une petite escapade amoureuse. C'est vrai que Proantibiotik est une femme particulièrement belle et désirable. Je dirais qu'elle est même plus belle que ma propre femme ... mais car il y a toujours un mais !
Je ne ferai jamais souffrir qui que ce soit à qui j'ai promis amour, bienveillance et compassion et "tromper" cet amour promis à vie, c'est tuer trois coeurs : celui d'une femme et celui de deux enfants.
Je ne tiens pas à passer pour un criminel alors, je vais enterrer mes désirs d'homme et considérer que le bonheur familial que je construis est plus important que tout ce existe autour de moi.
C'est dur parfois d'être fidèle mais il suffit de se rappeler des bons moments passés ensemble pour se dire que la vie est merveilleuse à deux, surtout quand c'est partagé avec sincérité.
En tout cas, je suis très honoré d'être le seul avoueur - à ce jour - à avoir pu contempler ta grande beauté. Maintenant que j'ai gagné, je peux te dire que tu es la femme trentenaire la plus belle que j'ai vu jusqu'à aujourd'hui. Tu as peut-être même loupé ta carrière de mannequin.
A défaut de m'avoir pour toi toute seule, je n'ai qu'un cadeau de consolation à t'offrir : mon Amitié.
Proantibiotik, tu as laissé en moi un souvenir inoubliable tel un foulard de velours effleurant ma peau.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Ma petite fille a vu sa dent tomber il y a exactement 5 jours. Pris dans le rythme des fêtes de fin d'année, j'avoue que j'ai totalement oublié.
Evidemment, ma gamine est venue se plaindre comme quoi la Petite Souris n'avait pas fait son boulot.
Comme je ne savais pas trop quoi inventer comme baratin, j'ai accusé le chat !
Je lui ai dit que : "comme le Chat dort avec toi toutes les nuits depuis ta naissance, il est difficile pour elle de venir dans la chambre sans éveiller son attention. La nuit prochaine, j'enfermerai le Chat dans la cuisine et la Petite Souris pourra venir déposer son petit cadeau".
Ce que je fis hier soir : j'ai enfermé ce chat de malheur dans la cuisine et je me suis levé - péniblement - à 03h45 du matin déposer un petit cadeau sous l'oreiller.
J'avoue que ce matin, quand j'ai ouvert la cuisine, le Chat avait bien foutu le bordel pour se venger de s'être retrouvé enfermé dans une petite pièce ...
Je le hais, c'est vrai mais la Petite Souris a pu passer tranquillement.
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Meilleur Aveu 30/12/2002 <-

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Ce midi, je me demandais où j'allais déjeûner. Alors, j'ai encore eu une de mes idées lumineuses : Direction le Buffalo-Grill avec mon grand ami Le Jeune !
Avec tous les problèmes judiciaires que le n°1 de la viande grillée connaît en ce moment, je me suis dit qu'on allait négocier le prix de notre addition.
Je fais part de mon plan au Jeune et il est bien entendu enchanté de mon initiative.
Arrivé sur place, on s'aperçoit que les médias ont menti : ce n'est pas une baisse de fréquentation de 40% que l'enseigne a subie ... elle se situe plutôt dans les 90%.
Personne en salle non-fumeur et deux couples en salle fumeur.
Un comble car d'habitude, c'est plein dès 12h30.
On s'installe à une table de quatre pour avoir de la place bien sûr et on commande.
Une fois nos plats servis, Le Jeune demande tout de suite au serveur :
- Pourquoi y-a-t'il si peu de monde aujourd'hui ? C'est à cause du Nouvel An ?
- Non Monsieur, il y a une affaire judiciaire en cours relative à la provenance de la viande. Cela a effrayé la clientèle.
- Ah bon ? On ne savait pas. Je ne veux pas d'un plat qui pourrait me tuer.
Le Jeune et moi retendons nos assiettes au serveur désemparé.
- Vous les reprenez, on va déjeûner dans un autre restaurant.
- Vous devez payer ce que vous avez commandé Messieurs !
- Et vous allez payer nos enterrements en cas de contamination ?
Là-dessus, le serveur appelle son manager.
Le Manager, très conciliant, nous a exprimés ses plus vives excuses et nous a gentiment dits :
- On vous offre le reste du repas
Chouette !
On se rasseoit et on s'est fait offert un demi de rouge, fromage, desserts et cafés.
J'avoue que c'est une enseigne où il fait bon d'aller manger !

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Antibiotik, 31 ans, Paris

J'avoue que si je bosse en ce moment entre Noël et le 1er de l'An, c'est parce que je n'ai plus de congés.
J'aurais bien pris une petite semaine d'arrêt-maladie histoire de partir en vacances au frais de la princesse. Mais pour valoir le coup, il faut aussi que ma femme soit "malade". Alors, j'ai passé mon week-end à la motiver.
- Tu appelles Lundi Matin à 8h00, tu dis que tu t'es faite un lumbago en montant ton nouveau buffet IKEA que je t'ai offert à Noël.
- Pas de problèmes mon chéri.
Ce matin, avant de partir, je la motive encore.
Je la motive le plus possible, car je sais qu'elle ne sait pas mentir. Ca la met dans tous ses états ... allez savoir pourquoi.
Ne pas savoir mentir à son chef d'agence est, à mon avis, une grande faiblesse.
A 10h00, elle m'appelle :
- Pardon chéri, je suis au travail.

Encore raté ! Ca fait 10 ans que j'essaie, je n'ai jamais réussi à la faire mentir.
Je l'avoue : j'abandonne cette idée et on ne partira que pendant les congés octroyés officiellement ... tant pis !

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Antibiotik, 31 ans, Paris

J'adore le Chat, tout simplement parce qu'on peut y faire croire pleins de choses odieuses à des individus (hommes et femmes) bien vides d'expérience.
Le manque d'expérience d'une partie des pré-adultes avoueurs me permet d'ébaucher des plans d'infidélité machiavéliques en direct et j'avoue que j'adore ça.
Chaque soir, j'en rigole haut et fort et je savoure chaque phrase insensée bue, à tort et à travers, par les adolescents qui fréquentent le chat, raffolant de discours attendrissants sur la sérénité du couple, en quête d'une image idéale d'harmonie amoureuse ...
J'avoue que j'adore rire de la crédulité démesurée dont certains et certaines peuvent faire preuve.
J'avoue que la plupart s'emporte par leurs sentiments. C'est un comble alors qu'en pleine époque du tout-précalculé, l'objectivité et l'analyse devrait être de mise dans chacune de nos décisions.
En tout cas, je ris chaque jour à gorge déployée et j'avoue que le Chat est mon terrain de jeu favori.

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Ma chère Miss Horrible, j'ai été très heureux d'escalader ton rempart d'arguments anti-éducation l'autre jour. Ce fût un moment exquis et incomparable.
Je ne sais pas si tes parents sont les Thénardier de l'an 2000 et toi leur Cosette, mais je pense sincèrement que je serai heureux de faire ta connaissance (à nouveau) quand ta révolte intérieure aura cédé le pas à la raison et à la compréhension ... d'ici une quinzaine d'années peut-être.
En attendant, les parents sont comme des patissiers à certains moments de leur vie : ils ne te donnent pas toujours de bonnes tartes ...

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Antibiotik, 31 ans, Paris

Je vais répondre aux questions de Shiva qui a 17 ans et habite Strasbourg.
1°) "si l'on pouvait vous faire un cadeau, un seul, quel serait il ?"
Déjà, pas quelquechose de matériel. Le matériel rend heureux un moment mais pas toute la vie.
Et si c'est un cadeau qui portait sur la vie de couple, il entrainerait forcément sa destruction un jour ou l'autre car vivre en couple demande des concessions pour l'homme et la femme.
Par exemple, tu m'autorises à coucher avec n'importe quelle femme. Ca ne va pas te plaire mais moi je vais voir ça comme un cadeau.
Ou bien, tu m'autorises à sortir sans toi sans être fâchée. Ca ne va pas te plaire que je te laisse choire le 25 décembre et le 01 janvier pour aller festoyer avec mes amis ou que je me barre pendant les vacances pour aller faire du camping en Espagne avec des pôtes et des copines.
Vivre ensemble c'est se faire un cadeau.
Mais le plus beau cadeau qu'on puisse se faire quand on vit ensemble et quand on a les moyens, c'est de faire un enfant et de l'éduquer.

2°) point de vue sexe, qu'est ce qui vous excite le plus chez une femme ?

Là aussi, est-ce que cela va être physique ?
Peut-etre pas ...
Les seins, c'est toujours attirant ... le sexe, la bouche d'une femme. Tout le monde sait que ce sont des zones d'ultime plaisir.
Mais est-ce suffisant ? Non.
Non, parce que le plaisir du corps est un plaisir insuffisant quand on ne vit que pour ça et on s'en lasse malheureusement ...
Ce qui est excitant chez une femme, c'est de la voir exprimer sa féminité pour séduire par ses attitudes, son charme, sa démarche, sa manière de parler. C'est un tout qui fait que l'on est excité uniquement par le regard. Quand on en arrive là, une femme peut se dire "belle et agréable" donc "désirable".

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