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22354 aveux trouvés
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Henry, 34 ans, Paris

Bonjour tout le monde, j’écris ce message car je ne sais pas comment m’y prendre. Ma femme a pris du poids depuis un certain temps (ce qui ne me gêne pas du tout) mais je m’inquiète pour elle. Elle ne s’en rend pas compte et garde toujours les mêmes habits. Elle continue de s’habiller comme avant et ne change pas sa garde robe. Ses hauts moulants sont très courts et serrés et montrent son ventre. Tous les matins elle s’essouffle et se débat pour rentrer son ventre et fermer ses pantalons (quand je lui dis qu’il faut peut être les changer elle me dit que c’est rien et qu’ils sont à sa taille). Elle me demande de l’aide pour fermer ses robes qui sont très serrées et j’ai peur pour sa santé. Hier on s’est programmés une nuit à deux. Elle voulait me faire une surprise en achetant un haut sexy. Mais impossible de le fermer… je lui ai dit qu’il était peut être trop petit et elle s’est obstinée à dire que c’est la bonne taille etc.

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Panurge, 48 ans, Orléans

Je n'ai pas vu ma femme depuis bientôt trois semaines. On va se retrouver dans quelques jours et j'ai hâte de la tringler violemment. J'ai envie de jouir dans sa bouche ou de lui envoyer une grosse giclette de mon sperme à la figure. Je fantasme sur elle, difficile pour moi en ce moment de ne pas me masturber. J'ai même des envies de la prendre par derrière. Avec l'âge, ma femme devient de plus en plus désirable.

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Artemiss, 38 ans, Olympe

J'avoue j'ai eu une grosse galère dernièrement j'ai dû prendre une voiture de location (et laisser la mienne au garage à plus de 300km) en rentrant mon fils était malade (gastro). J'avoue que je suis rentrée de Nancy par la nationale en pleine tempête avec mon gamin qui a la chiasse, les poids lourds, et les 16 radars évidement je me suis faite flasher au 15ème. J'ai dû changer intégralement l'enfant dans une station essence blindée. Un bonheur !
Je vous passe le prix des réparations.
Heureusement, la voiture n'a pas eu le temps d'être baptisée au caca.

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Littlebaby, 24 ans, Orléans

J'avoue j'ai toujours détesté la période de Noël car je suis née le 25 décembre donc tous mes amis oublient mon anniversaire, et j'avoue que je me suis toujours faite arnaquer niveau cadeaux car mes parents, amis ou famille m'ont sorti le fameux : deux cadeaux en un …

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Carlita, 40 ans, Paris

J'avoue que mon opérateur propose un site où l'on peut dicter n'importe quel message pour qu'il soit lu dans une vidéo par le Père Noël.
J'avoue, c'est hyper bien fait !
J'avoue que mon petit bout croit encore au père Noël. Et l'autre jour, je lui ai dit : « regarde le père noël veut te dire quelque chose ».
Il s'est assis devant la télévision et était complètement captivé quand il a entendu son prénom.
J'avoue que dans le message j'avais dicté : « il ne faut pas bousculer tes camarades à l'école, écouter la maîtresse et surtout aller au lit tôt, sinon tu n'auras pas de cadeaux de Noël ».
J'avoue dès qu'il a vu la vidéo, il est parti se coucher direct sans discuter !
J'avoue que je suis morte de rire et que je suis une mère indigne mais… ce petit père Noël je vais l'utiliser à toutes les sauces pour le mois de décembre !
J'avoue, pour une fois que l'intelligence artificielle sert à quelque chose.

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Meukgorg6, 27 ans, Barcelone

J'avoue que je fais beaucoup de rêves étranges.
J'avoue que j'ai rêvé qu'Elon Musk m'avait mise enceinte.
J'avoue que j'ai rêvé qu'un mec en couple depuis des années m'annonçait qu'il n'était plus avec sa copine.
J'avoue que j'ai fait ce rêve deux fois.
J'avoue que je suis en ce moment en train de me battre contre mon addiction avec l'alcool et la cocaïne.
J'avoue que c'est la deuxième fois que je pars en hôpital psychiatrique et j'avoue que je montre que je passe de bonnes fêtes mais intérieurement je sais plus où ça va me mener.

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L.j, 23 ans, Saint Denis

J'avoue penser sans cesse à mon ex même après que j'ai refais ma vie avec quelqu'un depuis 7 ans maintenant.
J'avoue penser à lui même durant l'acte.
J'avoue que ça me fend le cœur.
J'avoue en avoir marre de faire semblant d'avancer alors qu'émotionnellement je suis au même point que lors de notre séparation.
J'avoue parfois penser à le voir et lui dire tout ce que je ressens.
J'avoue qu'une partie de moi souhaite réellement qu'il vienne à moi en me disant que je suis la seule après qu'on ait eu chacun notre vie.
J'avoue me demander quelques fois si je ne suis pas en train de gâcher ma vie.
J'avoue me sentir complètement perdue.
J'avoue me réveiller chaque matin avec la peur que la dépression ne me hante une nouvelle fois, que le deuil ne me paralyse et de me retrouver dans 10 ans après sans avoir rien accompli.
J'avoue vouloir en finir de plus en plus souvent qu'avant, même si ce sentiment a toujours existé.
J'avoue avoir peur de me retrouver toute seule.
J'avoue être tellement complexée par mon physique, mon intelligence, ma culture, ma personnalité et toutes les autres parties de moi.
J'avoue tout simplement détester devoir vivre, et cela trop souvent.
Et j'avoue que je doute fortement que les choses s'arrangeront avec le temps.

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Homme55, 55 ans, Lyon

J'avoue que je suis allé dans un club libertin avec ma femme. J'avoue que quelques minutes après notre arrivée, ne sachant trop quoi faire, nous avons pris le 1er type de la meute qui la suivait et nous sommes isolés dans une pièce qui fermait. J'avoue que la voir sucer, se faire prendre par un inconnu beaucoup plus jeune était excitant. Elle a été surprise lorsqu'il l'a prise par derrière sans lui demander, mais lorsque plus tard il lui a demandé où elle voulait qu'il passe, elle l'a laissé choisir alors qu'elle n'avait jamais fait ça. J'avoue que je ne l'ai jamais vu jouir comme ça.

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Nirvana, 18 ans, Paris

J'avoue en avoir marre, pas toi ?
J'avoue en avoir marre oui, marre du stresse causé par les examens, la pression qu'ils engendrent, ou encore la déprime quand le résultat n'est pas celui tant espéré et tant attendu.
J'avoue aussi en avoir marre de cette génération qui pourtant est la mienne ! Tout est devenu banal, bancal, oh tromper ? Voyons ça fait parti de la mode contemporaine, et bien sûr on inclut avec le mensonge, la trahison et la déception.
J'avoue avoir envie de me réveiller sur une ile exotique, seule.. ou quasi seule, et de vivre une vie peut-être pas unique, mais marquante..
En fait, j'avoue en avoir marre de mon quotidien, de ma routine... pas toi ?

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Marie, 21 ans, Strasbourg

J'avoue, je suis amoureuse d'un homme qui à le double de mon âge. Je le veux, je ne veux que lui mais j'ai de gros blocages affectifs qui empêche cela. Je m'en veux beaucoup. Je rêve souvent de lui, de nous. Je le trouve très charismatique. Il est l'homme parfait à mes yeux. Mais je reste moi, avec mes qualités et mes défauts. Je suis vraiment désolée d'être comme je suis. Je sais au fond de moi qu'il va m'abandonner comme les autres...

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Phil, 45 ans, Lyon

J’avoue qu’il y a plus de vingt ans, alors jeune étudiant, je suis tombé fou amoureux d’Alexandra. Elle était sublime dans tous les domaines, belle, intelligente, rayonnante. J’avoue que c’était pendant les vacances d’été dans le sud de la france. J’avoue que je me suis rapproché de son frère dans le but de la voir tous les jours.
J’avoue, qu’un soir, son frère se doutant de mes sentiments envers sa sœur, lui a dit que j’avais quelque chose à lui avouer. J’avoue que mon cœur a battu la chamade lorsqu’Alexandra m’a rejoint sur la terrasse de la maison de ses parents, en bord de plage. J’avoue qu’il m’a fallu tout mon courage pour lui dire ce que je ressentais. J’avoue que lorsqu’elle m’a dit qu’elle voulait bien tenter l’expérience je suis devenu, le temps d’un instant, le plus heureux des hommes. On s’est embrassé le long de la mer, les pieds dans le sable chaud. J’avoue qu’on s’est quitté en fin de soirée en se promettant de se revoir dès le lendemain.

J’avoue que mon monde s’est écroulé lorsqu’elle m’a dit qu’elle avait confondu amour et amitié, ceci par un jour de canicule sur un parking désert. J’avoue qu’à partir de ce moment mon calvaire, m’a déprime a commencé et qu’elle ne m’a pas lâché pendant des mois. J’avoue que je me suis fait invité par son frère, chez ses parents, à Paris, dans le but de la revoir. Malheureusement elle avait fait exprès d’aller dormir chez une amie pour m’éviter. J’avoue que je lui ai fait envoyer des roses pendant des années mais que mon amour était platonique. J’avoue que les années ont passé, que je me suis marié, que j’ai eu deux enfants magnifiques.

Mais j’avoue que je ne suis pas heureux sans Alexandra et qu’elle est dans ma tête jour et nuit. J’ai l’impression de trahir ma femme mais pour moi Alexandra était la femme de ma vie, celle pour qui j’aurais donné ma vie…j’avoue que j’ai réussi à reprendre contact avec elle plus de vingt ans après notre courte histoire. J’avoue que je me suis résolu à tenter de devenir son ami à défaut d’être son amant. Elle s’est mariée, à deux enfants et vit à l’autre bout du monde, aux Colorado aux usa.

J’avoue qu’on a communiqué un temps par mail et même une fois par téléphone. J’avoue avoir senti sa réticence à reprendre contact avec moi, sûrement pour se protéger. J’avoue qu’il y a deux jours elle m’a répondu qu’elle n’avait pas de temps pour moi et qu’elle me souhaitait le meilleur ainsi qu’à ma famille. J’avoue que depuis je déprime très fort car elle ne veut même pas m’accorder son amitié. J’avoue que je ne vois pas mon avenir sans elle et que je ne sais que faire. Alexandra, je t’aimerais toujours mais ton amitié m’aurait déjà comblé. Si tu lis ces lignes, sache que je serai comblé si tu fais un pas vers moi. Je te veux dans ma vie !

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Ay Carlita, 40 ans, Paris

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Poopine, 35 ans, Lyon

J'avoue que je ne peux me résoudre à rompre notre couple.
J'avoue pourtant ne pas me sentir épanouie, m'ennuyer dans cette relation maintenant vieille de 15 ans.
Je me sens coincée.
Je ne ressens pas de désir pour toi, je n'en ai jamais vraiment eu pour toi d'ailleurs mais j'ai cru pouvoir passer outre... j'ai nié le corps et l'importance de la sexualité, et maintenant j'en souffre.
Je souffre de ne plus du tout me sentir en phase avec toi. J'avoue que si je te rencontrais maintenant je ne me mettrai certainement pas en couple avec toi.
J'avoue penser que nous aurions dû rester une relation pansement, pour oublier nos histoires passées respectives.
J'avoue avoir construit ma vie avec toi malgré tout, avoir manipulé mes propres pensées et nié mes émotions pour croire que je vivais le grand amour.
J'avoue qu'avec J., ma vérité s'est dévoilée, et qu'en te trompant c'est moi que je ne trompais plus. Pour autant, je n'ai pas pu te quitter, alors j'ai vite cessé ce double-jeu inconfortable.
Voilà plus de 5 ans que je doute, que je m'accroche dans l'espoir que mes sentiments changent et toi avec, car ce serait tellement plus simple... mais tout est pareil et l'écart se creuse au vu des directions différentes que l'on prend.
J'avoue rêver de retrouver une forme de liberté, pouvoir aimer qui je veux, faire l'amour avec désir, plaisir et en conscience !
Mais j'avoue avoir peur de te quitter et avoir l'impression de ne pas en avoir le droit.
J'avoue fantasmer sur un autre homme depuis plus d'un an mais ne pas pouvoir lui sous-entendre quoique ce soit... j'avoue que j'aimerai être libre pour assouvir certains désirs.

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Max, 46 ans, Québec

J'avoue me masturber plusieurs fois par semaine en pensant à une amie... Je la connais depuis plus de dix ans mais je n'ai jamais pu lui avouer mon désir pour elle. Je la vois occasionnellement et elle m'excite toujours autant... Un beau visage, des cheveux magnifiques, un corps de rêve... Je prends plaisir à me masturber en pensant à elle dans toutes les situations sexuelles possibles... Je la respecte, mais au fond je ne pense qu'à la prendre d'une façon brutale et de faire d'elle mon esclave sexuelle.

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Chimen, 48 ans, Nancy

Lors d'un déplacement professionnel en Roumanie, ma chambre était séparée de la voisine par une double porte. Chacun pouvant ouvrir depuis sa chambre, ce système permet de relier deux chambres.

Le soir venu, un bruit ne laissait aucun doute sur l'activité dans la chambre voisine… Ça baisait avec passion ! Mon sang ne fit qu'un tour, je m'approchai de la porte pour épier le moindre bruit.
J'avoue que cette situation m’excitait au plus haut point.

Pour mieux entendre, j'avoue avoir ouvert la porte de mon côté, rendant le son parfait !
J'avoue m'être masturbé en imaginant mes voisins ! Puis plus rien, j’étais déçu de ne pas les avoir entendus jouir…. Enfin le bruit d'une chasse d'eau… j'étais toujours derrière la porte, l'oreille collée pour mieux entendre, et soudainement la porte de l'autre côté s'ouvre, et moi, debout le sexe à la main…. La honte de ma vie !

Ils referment la porte… après quelques minutes, ça frappe et la voisine me demande si je veux les regarder faire l'amour! Bien sûr ! J'avoue m'être régalé à mater ce couple baiser devant moi, nous avons tous joui ensemble !

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Mel, 23 ans, Auxerre

Un jour on m'a demandé la définition de l'amour, et j'ai simplement dis ton prénom. C'était court, j'ai énoncé l'essentiel. Je ne connais pas de plus beau synonymes. D'ailleurs pour te décrire c'est le mot amour que j'utilise le plus. J'ai donc balayé tout les mots inutiles pour me concentrer sur les deux plus précieux ; ton prénom et amour.

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Bloody Mary, 26 ans, Lille

J'avoue que je pense que je ressens juste beaucoup de choses différentes en ce moment sur le plan émotionnel, qui se manifestent par des problèmes de santé.
C'est une situation étrange dans laquelle je me trouve et je pense que la plupart des gens sauraient exactement quoi faire lorsqu'ils réalisent que quelque chose ne les sert plus de la bonne manière, je suis dans la même relation depuis que j'ai 17 ans et je ne sais pas quoi la vie peut être comme en dehors de ça - et je suppose que ça me fait très peur.

Mais j'avoue que je ne pense pas pouvoir continuer avec le manque de travail et d’engagement, la consommation constante d’alcool et de violence psychologique, les mensonges. Je sais qu'il y a plus à faire pour moi, mais pour le moment, je suis coincé au fond des tranchées.

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Gecko, 20 ans, Namur

Il est 2h quand j’écris ces lignes et je ne sais par où commencer, j’ai 20 ans je suis en études supérieur et j’ai un problème.

Ma dépendance affective me rend complètement marteau, je ne peux pas m’imaginer seul un instant. J’ai été trompé lors de mes 2 premières relations, pour la troisième je me suis senti partir, un amour inconditionnel pour une personne adorable mais pourtant avec qui rien n’étais plus vrai que lorsque nous faisions l’amour, je me suis fais évincer pour qu’il retourne auprès de son ex et depuis j’ai un rapport très compliqué avec mon corps. Je m’accepte entièrement mais pourtant une part de moi essaye de plaire constamment lorsque je suis seul.
Quand je suis seul j’ai toujours ce besoin viscéral de chercher de l’attention, au de it il ne s’agit que d’attention « psychologique » mais ensuite viens une période « sombre » je déteste cette partie de moi qui cherche à coucher avec des personnes lorsque son cœur n’est plus assez fort pour supporter la solitude. Ici par exemple, après 1an de célibat ou j’ai réussi à rester « sobre » sans chercher l’attention là où elle pouvait être, j’ai rencontré quelqu’un, un garçon charmant avec qui je discutais à distance, je me suis senti si bien durant cette période (de plus d’un an) où nous discutions, plus de point commun avec lui qu’avec aucun autre, malheureusement je suis tombé complètement et éperdument amoureux de lui, nous nous sommes rencontrés après un an, je me suis donné à lui entièrement.
Lors du retour en Belgique, j’étais perdu je savais que cette relation n’avait aucun espoir mais pourtant je m’accrochais à lui.
Nous avons pris la décision réfléchie de laisser tomber (et ce depuis uniquement 3 jours) et me voilà retombé dans mes travers, je ressens le besoins constant de plaire et de me sentir désiré, aimé, ou bien même juste que quelqu’un me fasse sentir vivant le temps d’un instant.
Je suis arrivé à un stade ou je déteste la personne que je suis, j’ai une peur bleue de l’abandon et de l’oubli, je ne conçoit pas le fait d’être mis à l’écart ou de n’être relayé qu’au second plan, celui qu’on écarte lorsqu’un meilleur choix s’offre à nous.
Je suis perdu, j’essaye de combattre ces idées et ces envies mais il m’est quasi impossible de les faire partir, j’ai besoin que quelqu’un se blottissent contre moi pour me faire sentir vivant et il est devenu impossible pour moi de me sentir vivant autrement.

Je sais que tu ne passeras jamais par ici A mais je t’aime, je ne veux pas t’oublier comme tu me le suggère, tu feras toujours partie de moi et ce week end à tes côtés fut un des meilleurs de ma courte vie.

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Anonyma, 33 ans, Lyon

J’avoue en avoir marre de tous les hommes, ils me dégoutent. J’avoue penser que chacun est infidèle et ne peux résister a rien. J’avoue en avoir marre de me faire insulter et rabaisser. J’avoue que certains devraient ouvrir les yeux sur leur immaturité et arrêter de nous prendre pour leur mère et femme de ménage.
J’avoue que il serait grand temps d’avoir la classe, le respect, être galant et devenir un homme. J’avoue que il serait temps de se créer la vie dont vous rêver, de prendre votre bolide et nous inviter a un beau restaurant et payer l’addition. J’avoue que parfois vous êtes des écervelés.
J’avoue que si vous arrêtiez d’être autant égotiste et penser qu’a vous ça irait mieux. J’avoue que vous prenez vos femmes pour aquises et leur faites subir votre manque de prestence et d’autonomie. J’avoue que vous devriez vous méfier du haut pouvoir des femmes et leur intelligence.

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Rly, 25 ans, Paris

J'avoue, je suis tombée amoureuse d'un homme qui malheureusement a plusieurs problèmes avec son ex à cause de son enfant et évidemment dans l'histoire, c'est moi qui paye les pots cassés comme d'habitude.
Vous savez quand on se met en couple avec quelqu'un, la suite des chose c'est qu'on s'installe ensemble, qu'on commence sa vie à deux, bah moi apparemment j'ai pas eu cette chance.
Monsieur veut pas vivre avec moi à cause de son gosse de merde.
Moi j'y peux rien si ça se passe mal alors pourquoi c'est à moi de payer ?
Tout ce que je veux c'est vivre avec mon chéri, commencer une vie de couple mais apparemment ça sera jamais possible.
J'avoue, j'en ai juste marre de passer en second plan.

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Homme55, 55 ans, Lyon

J'avoue que je suis retourné dans un autre club libertin avec ma femme (lire mon précédent aveu). Cette fois nous voulions un couple. Nous en avons trouvé un d'environ notre âge. Après des caresses dans le jacuzzi, nous nous sommes isolés dans une pièce. J'avoue que ma partenaire ne me plaisait pas, surtout en ayant ma femme à côté pour comparer. Elle n'était sensible à aucune de mes caresses. J'avoue n'avoir pas pu bander.
J'avoue que j'avais mal de voir ma femme crier sous les doigts ou la langue de son partenaire, voire de son sexe quand il a difficilement réussi à la pénétrer car il bandait mou. Mais il a quand même réussi à lui arracher quelques cris de plaisir. J'avoue que j'ai été plus jaloux que quand elle avait des orgasmes à répétition avec un autre inconnu plus jeune quelques jours plus tôt. Peut-être parce que je la voyais sous un autre angle ou parce que je ne pouvais ni la toucher ni l'embrasser cette fois-ci. J'avoue que je n'ai plus envie de la voir pénétrée par un autre.

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Angelita, 27 ans, Lyon

J'avoue qu'on m'a offert un autocollant quand j'étais gamine, j'avoue que je l'ai toujours dans une boîte avec plein d'autres autocollants que je ne sais toujours pas coller, ou comment placer avec autant de talent que tout ces autres qui n'ont aucun scrupule à les coller sur un cahier ou leur mac.
Ben moi j'avoue que j'ai peur de les gâcher, de les coller de travers et de pas pouvoir les redécoller...
Bref, j'ai voulu me lancer avec un autocollant et je me suis rendu compte qu'il ne collait plus depuis le temps.
J'avoue j'ai l'air bien fine avec maintenant.

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Six8, 36 ans, Paris

J'avoue, Noël est une période que j'adore. J'adore l'ambiance, j'adore préparer de bons repas, j'adore voir mes enfants déballer leurs cadeaux. Bref j'adore Noël.
L'année dernière, comme tous les ans, je me suis bien cassée la tête pour offrir un beau cadeau à mon mari. Cadeau qu'il a fortement apprécié. Mais lui, m'a oublié. Je suis un peu triste mais tellement heureuse d'avoir fait plaisir à toute ma famille.
Cette année, je récidive et décide d'offrir un pyjama ( il en voulait un), un coffret de son parfum préféré et un téléphone dernière génération... j'étais certaine que ça allait lui plaire et je lui dit quelques jours avant, toute heureuse, que j'avais tous ses cadeaux !
La veille de Noël, il m'avoue ne rien avoir pour moi. Je me dis qu'il me fait une blague... Après tout, je lui donne tous les ans la même liste de mes envies ( liste qui n'est jamais exaucée ...) donc il savait depuis longtemps ce que j'aimerais vraiment avoir.
Le 24 au matin, chéri part planquer les cadeaux pas trop loin du sapin et se rend compte qu'il y a beaucoup de cadeaux à son nom. Il sort quelques heures avant que tout le monde arrive pour faire la fête.
24 au soir, nous nous échangeons nos cadeaux, je reçois un bonnet de la part de ma mère et ... un coffret d'un tout petit parfum de la part de l'homme. Il m'avait bel et bien oublié et était partit me choisir à la hâte quelque chose qui n'était même pas sur ma liste. Alors oui, ce qui compte c'est l'intention. Mais j'avoue être blessée car tous les ans je donne tout à tout le monde et tous les ans, on m'oublie.
J'avoue ne plus vouloir me donner autant de mal mais j'avoue recommencer chaque années !

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Omelette, 24 ans, Bruxelles

J’avoue je n’aime pas la saint Valentin.
Pas parce que c’est commercial ou que j’aime pas les bons sentiments ! Au contraire je vis de ça et j’aime ça! Mais c’est le fait que je sais que je ne recevrai rien mais je vais être quand même déçu… et après je suis triste…
J’avoue que je me sens comme une merde alors que je sais que tout ça ne veux rien dire ! Ce n’est pas parce que je ne reçois rien que je serais seul toute ma vie !
j’avoue être contre les trucs du style la vente de rose à l’école et tout … c’est déprimant ! Je sais ce qu’est une gifle, je n’ai pas besoin d’une pour savoir que ça fait mal !

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Omelette, 24 ans, Bruxelles

J’avoue que j’en ai marre de l’une de mes amie. Ou plutôt de sa petite amie. Elle est pas méchante hein mais y’a des fois…! elles sont tellement pot de colle entre elles ! J’ai passé un séjour en France pour les voir et ben c’était nul ! J’ai passer tout le séjour à tenir la chandelle ! Elles étaient tous le temps en train de regarder leurs téléphone en disant des trucs genre : « ho regarde chérie ! C’est trop mimi ! On devrait l’acheter pour le mettre sur le rebord de la fenêtre! Huhuhu ». C’était pas cool… le pire c’était quand même à la fin ! Je pensais qu’elle allait m’accompagner jusqu’à la gare pour me dire au revoir … et ben non ! Elles m’ont laisser dans un métro et j’ai du me débrouiller pour arriver jusqu’à mon train ! Et vous voulez connaître la raison à cela !? Parce que apparemment elles sont fatiguées et que elles doivent faire leurs valises parce qu’elle doivent partir dans sud de la France… une valise ça prend 15 minute à faire purée ! Je part le matin et elles le soir ! ça ne va pas non plus posé de si gros problème me dire juste au revoir à la gare !? L’amitié était pas présente j’étais une coloc c’est tout … depuis ce séjour elle ne me parle plus et me snob parfois. Et aujourd’hui après presque 7 mois ma « chère » amie décide de refaire surface ! J’avoue que je suis à la fois contente et énervé je n’ai pas spécialement envie de lui reparler … surtout si l’autre est là… je peux pas m’empêcher de me dire que c’est pas cool ce qu’elle m’a fait et que je mérite mieux !
En même temps j’ai très peu d’amis…je pense que personne ne me mérite et d’ailleurs que c’est une connerie … j’ai l’impression que personne ne m’aime que ce soit par amitié que par amour …

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