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| 13è Lame, 39 ans, Paris |
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Chez ma sœur, quelque part en Charente. Le temps est beau et chaud. En même temps que moi, ma sœur a également invité Claire, une de ses amies. Cet après-midi-là, je trouve Claire assise sur son lit. Elle semble triste. Je demande ce qui ne va pas ; pas de réponse. Je la prends dans mes bras ; elle se serre contre moi. Je l'embrasse sur une joue ; pas de réaction. Je l'embrasse sur les lèvres, puis dans le cou. Je défais un bouton de son chemisier ; je sens sa main glisser sous mon polo. De baiser en baiser, de caresse en caresse, nous voilà bientôt nus, allongés sur son lit, serrés l'un contre l'autre. Nous n'avons besoin de rien d'autre. Je ferme les yeux un instant. C'est alors que retentit cette petite musique monotone que je connais si bien. J'ouvre les yeux. Je suis seul dans mon lit, à Paris. En plus, il fait un temps de chiottes ! Je coupe la sonnerie du réveil d'un geste rageur. J'avoue que, franchement, il y a des matins où je regrette d'avoir à me réveiller. |
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| Deris, 29 ans, Strasbourg |
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J'avoue que mon coiffeur a fermé le mois dernier à cause de la crise... J'avoue que j'ai dû me résigner à aller chez ce coiffeur en bas de ma rue... J'avoue que j'ai été tellement déçu quand je me suis vu dans la glace chez moi ! Il m'a plus que raté ! J'ai été puni ! Me voilà prêt pour refaire mon service militaire. Quelle connerie ! |
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| BigMama, 20 ans, La Rochelle |
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J'avoue que je regarde toutes ces belles robes pour ce bel été qui se prépare. Certes elles sont très belles dans les magasins ou sur les sites. Mais une fois que je les imagine sur moi, au moins 4 tailles au dessus de celle du mannequin, là je me dis que ça fera pas le même effet... Alors je les laisse là où elles sont. A mon plus grand regret. Mon rêve le plus précieux : perdre ces kilos qui m'empoisonnent la vie et m'empêchent de réaliser certains de mes objectifs. Seul les gros savent ce que je veux dire. Cette sensation ne pas pouvoir faire comme les autres, se restreindre sur la bouffe quand on mange en communauté, la peur du regard des autres : aller à la piscine ? Hors de question. Faire un saut à l'élastique ou du jet ski ? Impossible car je veux pas dire mon poids ou encore moins ma taille pour qu'on me dise que cette taille en combinaison n'existe pas. Les gens dans la rue nous jugent "elle fait pas attention à elle, cette sale grosse" "elle doit manger comme un goret" Ce n'est pas dit mais pensé si fort. Avant de juger il faut essayer de savoir, de comprendre. Je suis en dépression, selon mon psy je comble le vide affectif par la bouffe, ou quand on m'engueule ou que je suis stressée. C'est peut être pas une excuse mais au moins je ne fume pas et je ne bois pas. J'espère vraiment que j'arriverais à me soigner pour enfin avoir une vie "normale". |
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| Lyne, 20 ans, Paris |
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J'avoue qu'aujourd'hui, j'ai passé l'épreuve de dissertation de culture Gé pour entrer à HEC. J'avais trop bossé, je connaissais les cours de mes profs par coeur. En plus mardi, pour les maths, j'avais plutôt pas mal réussi par rapport aux autres. Le sujet : "Est-ce faire honneur à la beauté que de la traiter comme symbole ?". J'avoue que je ne sais pas ce qu'est un symbole en philosophie. J'avoue que j'ai bien galéré devant ma copie pendant quatre heures, et j'avoue aussi que là je suis trop déprimée... |
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| Remiii, 19 ans, Angers |
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J'avoue que je me rappelle d'un souvenir d'enfance qui me met toujours mal à l'aise quand j'y repense... J'étais aux toilettes et j'avais un petit peu trop forcé sur la grosse commission. Et quand j'ai regardé dans la cuvette c'était tout rouge ! Je suis sorti tout de suite sans prendre le temps de m'essuyer et de remonter mon pantalon et j'ai crié très fort : "Maman ! je crois que j'ai mes règles !!!" Quand je suis arrivé dans le salon j'ai vu qu'il y avait des invités alors les larmes sont venues et j'ai expliqué ce qu'il s'est passé et ma mère m'a tranquillement expliqué que je ne pouvais pas avoir de règles. J'avoue que je me rappelle que j'avais eu une de ces peurs. J'avoue qu'aujourd'hui ça me fait encore un sentiment très bizarre, j'éprouve toujours de la honte quand je repense à cette scène. |
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| Beber, 26 ans, Marseille |
| J'avoue que je viens de me rendre compte qu'à chaque fois que je me grattais les couilles, je portais machinalement ma main sous mon nez. J'avoue, je me dégoûte moi-même... |
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| Don Diego de la Vega, 20 ans, Paris |
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J'avoue que nos amis nous ont invité dans un très beau restaurant en province. J'avoue que le repas n'était pas fameux... J'avoue qu'à la fin, JP. s'est levé et à demandé au garçon d'appeler le chef pour le féliciter. J'avoue que je trouvais ça un peu lèche botte mais bon peut-être que j'ai mauvais goût. J'avoue avoir vu le chef remettre en place sa toque, bomber le torse et venir comme un roi à notre table. J'avoue que JP. s'est levé et a dit tout fort : Je voulais vous remercier, pour une fois que j'invite des amis, c'était vraiment dégueulasse !!! Le chef, qui visiblement ne s'attendait pas à ce genre de réflexion, est reparti tout dépité. J'avoue que , sur le coup,je me suis senti très mal à l'aise quand tous les clients nous regardaient. Mais j'avoue que nous n'avons jamais autant rigolé sur le chemin du retour. |
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| Chocolate, 19 ans, Paris |
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J'avoue ma plus grande faiblesse : le chocolat. Combien j'en ai mangé cette semaine ? Sept tablettes, et certaines de 200 grammes... |
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| LittleGirl, 18 ans, Alsace |
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En regardant dans le PressBook, j'ai vu que Sandrine Quétier avait cité une phrase de mon précédent aveux ! J'avoue j'ai bien rit et que je me le repasse en boucle ! Moi érotomane ? Myto ? Mais non. Juste un peu psychoté sur les bords Mme Quétier ! Mais que c'est bon de penser des choses comme ça, après tout on s'en fiche c'est que dans notre esprit, et ça fait du bien ! Et puis tant que je n'harcèle pas ces messieurs... |
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| Lablan, 21 ans, Villebon sur Yvette |
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J'avoue qu'une fois me promenant vers 23h sur les Champs-Élysées le soir avec ma famille, ravie d'apercevoir un magasin Yves Rocher ouvert j'ai foncé pour rentrer. J'avoue m'être prise la porte en pleine face car je l'avoue, la veille le laveur de glace avait remarquablement bien fait son travail. J'avoue que le vigile m'a prise pour une dingue. J'avoue que la bosse sur mon front a provoquée l'hilarité générale. J'avoue être une dingue ayant foncé dans la vitrine d'un magasin fermé, le soir en plein rush sur les Champs-Elysées. |
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| MadeinWorld, 18 ans, Paris |
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Une fois mon prof de psycho nous a dit : « Regardez dans les transports en commun, vous observerez que les individus quand ils se croisent du regard ne savent plus quoi faire, ils détournent aussitôt les yeux. » Le soir même dans le bus j'expliquais ça à |
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| Colérique, 18 ans, Paris |
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J'avoue que je vais tuer facebook, ou bien l'amie qui m'a incité à m'y inscrire j'hésite encore. Mais c'est quoi ces conneries de "questions entre amis" ou "portrait chinois", déjà il y a dix milles notifications qui arrivent pour te dire qu'on a répondu à une question sur toi ! Après tu vas voir dans "ce que les gens pensent de toi" et là tu découvres les questions auxquels ils ont répondu tes "amis"... Forcément t'es tenté par les réponses, alors tu réponds à des questions sur eux. Comme tu veux pas d'embrouilles tu cliques dix fois sur changer de questions avant de trouver une question pas trop "hot" ou "dérangé". Puis tu vas voir ce qu'ils pensent de toi et c'est là que tu découvres que y en a qui pensent que tu fantasmes sur eux (soit dis en passant une fille pense que je fantasme sur elle, ouais bien sûr, tu prends tes rêves pour des réalités là), ou que selon eux tu voudrais changer de sexe ou que t'as pas de sex-appeal ou que t'es pas intelligent... Ah j'avoue la prochaine fois je serais sans pitié ! P.s : j'avoue que je t'ai cherché Daniel sur facebook mais que je t'ai pas trouvé ! Dommage ! (ndlr : Je ne suis pas sur fessebouc. Je suis sur Javoue.com - si tu veux me contacter tu as mon mail en bas de la page, à bientôt.) |
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| Don Diego de la Vega, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je n'aurai pas dû regarder ce film érotique avec ma chérie alors qu'on mangeait du poisson... La pauvre s'est étouffée et j'ai eu la trouille de ma vie quand je l'ai vue devenir rouge en train de suffoquer... J'ai eu l'air très con... La prochaine fois je mettrai la méthode Cauet ça évitera de capter toute son attention. Enfin quoi que non, faudrait quand même lui éviter de faire accident vasculaire cérébral... |
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| Fiston, 21 ans, Paris |
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Samedi dernier, j'étais au supermarché (plein à craquer), avec mon voisin. On avance péniblement, quand je remarque qu'il y a plein de mamans avec des énormes poussettes, et qu'elles sont en grande partie responsables des bouchons dans les caisses. Je sors donc "Ptin y'a trop de trucs à roulettes ici peuvent pas prendre moins de place !", et là je tourne la tête et me trouve nez à nez avec un mec en fauteuil roulant me fixant d'un regard noir... J'avoue que je me suis senti obligé de le laisser passer... |
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| Libellule, 24 ans, Paris |
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J'avoue que depuis je fréquente ce pote qui cumule les conquêtes, je compte beaucoup les jours depuis ma dernière relation sexuelle. Les scores vont parfois tellement hauts que j'ai appelé ça "mon world record". J'avoue que depuis que je lui en ai parlé, il me motive pour rencontrer du monde et agir comme les mecs : mission total salaud, s'éclater et cumuler les conquêtes. Si ma mère savait ça, elle me rayerait de son héritage... Par contre, je dédis cet aveu à mon dernier "coup" : il m'a fait battre tous les records en matière de nullité. Il a menti sur toute sa fiche du site de rencontre, en ne mettant que des photos super sex et jolies, alors qu'en vérité il porte des lunettes trop moches qui lui donnent l'air d'une mouche nouveau-née. Il est totalement débile et immature, sans personnalité. Parce que je lui ai rappelé mon age, il a cru qu'il se devait de parler le langage des "jeunes", et s'est mis à me dire des trucs complètement nazes, du genre "on va s'éclater toute la night". Ce type n'a aucune discussion, j'ai cru que j'étais chez un psy, sauf qu'il relookait mes fesses. Mais j'avais quand même envie de remettre à zéro mon world record... Ce type vit dans un appart aussi crade qu'une décharge ! C'est un studio mal équipé, qui pue. J'ai eu la douloureuse idée d'aller faire pipi : j'ai cru que ses toilettes allaient attaquer mes petites fesses. J'ai mis tellement longtemps à trouver du papier que j'ai failli m'essuyer sur son gant de toilette (sans doute trop crade, heureusement que j'en ai trouvé). Et après m'être lavée les mains dans un lavabo noir, je n'ai pas trouvé de serviette alors je me suis essuyée mes mains sur son linge propre qui séchait. Bien fait ! Comment est-ce que j'ai fait pour coucher avec lui, alors que ce type est tout à fait horrible et nul à chier ? On s'est allongé sur son clic clac crasseux, et j'ai eu comme oreiller une veste de motard, un pull puant et une ceinture de peignoir... Le pire du tout, c'est que ce type a un engin digne d'un tampax, et qu'il ne sait pas s'en servir. Pour s'exciter, il s'est frotté contre le haut de ma cuisse (il vise mal), et s'est véritablement cru dans un film porno quand il a crié "oh oui c'est bon". J'ai absolument rien senti quand il a éjaculé dans son préservatif. quand il s'est subitement apaisé en se collant à moi (beurk), j'ai cru qu'il faisait une pause... C'est la première fois que je pense à mes copains pendant qu'on me fait l'amour : je me répétais mentalement tout ce que j'allais leur raconter le lendemain concernant ce type. Le plus tragique a été le lendemain justement, quand ce type a commencé à vouloir me revoir, et construire une relation stable avec moi... Dingue comme j'ai réussi à garder mon calme ! |
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| XXmasSe, 24 ans, Nice |
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J'avoue que je ne pensais pas un jour que j'allais vivre une période aussi médiocre. Après avoir perdu deux proches dans ma famille... Je suis complètement paumé ! J'avoue que je suis malade, j'ai raté mon code, je n'ai plus beaucoup de sous, je perds mon temps sur facebook, je m'ennuie et à force de regarder les infos je commence à sentir les effets de la crise. Côté amours, c'est pas la forme et côté étude bizarrement je n'ai jamais autant assuré. J'avoue que je suis triste car, tout au long de l'année j'ai été très sage, j'ai attendu patiemment noël et que maintenant que noël est là... Alors je jette un coup d'oeil à ma liste de cadeaux... Qui est, certes !, un peu longue j'avoue. Et le pire, c'est que personne ne la connaît et que je ne risque pas d'avoir aucun de ces foutus objets inutiles dont je rêve inlassablement. Il y a des fois où j'aimerai tellement que ce putain de père noël existe et qu'il fasse quelque chose. Bon sang ! Ca fait fichtrement du bien de pouvoir tout avouer. Merci javoue.com et joyeux noël à tous les avoueurs. |
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| Muffin, 18 ans, Québec |
| J'avoue depuis quelques temps, j'ai mal aux seins, j'ai souvent chaud et j'ai mal au ventre... J'avoue que je suis probablement enceinte et ça me fait chier ! J'avoue que mon père ne veut probablement pas être grand-père à 40 ans et que ma grand-mère aurait certainement un choc de se retrouver arrière-grand-mère à 67 ans... J'avoue moi même je m'y fait pas. |
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| Anita, 27 ans, Montpellier |
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J'avoue que je t'adore mais que l'idée de faire l'amour avec toi est une douleur pas possible. J'avoue que tu as un petit zizi, le plus petit que j'ai jamais vu, j'avoue que tu es un éjaculateur précoce et que je n'arrive pas à m'y faire, ni à trouver les bons mots, ni à t'aider. J'avoue que tu me fais mal quand tu me doigtes, tu ne sais pas t'y prendre ou quoi !? J'avoue ça me rend malade, cette situation est une galère sans nom. J'avoue... je t'aime, tu es un ange, mais j'y arrive pas, j'ai besoin d'un homme et d'un vrai... qui sait comment s'y prendre. J'avoue, je suis dans une impasse. |
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| Arf, 30 ans, Avignon |
| J'avoue à Gogolisation des médias que l'on ne demande pas aux journalistes d'être "propre sous tout rapport linguistique" mais de savoir enquêter et d'utiliser les bons réseaux... Comme partout, finalement les études ne servent pas à grand chose ! |
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| Pygirl, 20 ans, Nantes |
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J'avoue être dégoutée de la lâcheté de certains mecs, j'avoue avoir eu peur quand tu disais que j'étais ton idéal féminin, que c'était la première fois que tu étais aussi bien avec quelqu'un en si peu de temps, que tu m'attendrais, que tu n'étais pas comme tout les mecs, que tu étais quelqu'un de passionné en amour... J'avoue que je ressentais la même chose. Nous étions sur la même longueur d'onde. J'avoue je commençais à tomber amoureuse de toi, et à me dire que finalement j'étais tombée sur quelqu'un de bien. J'avoue me demander aujourd'hui si tout ce que tu m'as dit était vrai ? Si tu le pensais vraiment... J'avoue ne pas comprendre pourquoi les hommes ont si peur de s'engager, de se poser tout simplement, vivre quelque chose de simple. Je ne suis pas une fille compliquée, pas de crises de jalousies, pas de crises sans de bonnes raisons... Bref je n'aime pas me prendre la tête, j'avais juste envie d'être bien avec lui. Et voilà il a tout gâché, il a eu peur, peur de mon départ à l'étranger (pour quelques mois), peur de trop s'attacher, peur de souffrir à nouveau, à vrai dire je ne sais pas. Mais en amour ne devons nous pas prendre des risques ??? J'avoue ça a été une très grande déception pour moi, j'en pleure encore. J'avoue je me sentais bien avec lui, tout me paraissait simple, il me redonnait le sourire, et beaucoup d'énergie positive. J'avoue que j'avais vraiment l'impression d'avoir trouvé quelqu'un qui me correspondait. J'avoue aussi que la façon dont il m'a larguée m'a vraiment déçue, j'avoue ne pas avoir pu avoir une dernière conversation avec lui et ça me rend triste. J'avoue penser trop souvent à lui, alors que lui profite de sa vie de célibataire... J'avoue ne pas comprendre comment est-ce que nous avons pu en arriver à la fin de notre belle histoire, qui avait si bien commencé ? Et finalement j'avoue avoir très peur qu'en rentrant de mon voyage à l'étranger il soit avec une autre fille (ce qui est fort probable étant donné que je pars huit mois). |
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| Cyrille, 23 ans, Paris |
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J'avoue que tous les jours je vais sur Google. Pour toutes mes recherches, questions je vais sur Google. Même quand je m'ennuie je vais sur Google. J'avoue que je n'arrive pas à croire que ma vie est réglée Google : mail, documents, agenda, etc. Et malgré toutes ces démonstrations qui prouvent mon attachement et mon intérêt envers Google je n'arrive pas à mettre Google en page d'accueil. Comme si je faisais un blocage et que je refusais cette omniprésence de Google. Alors comme une conne, je mets mon blog en page d'accueil mais j'avoue que je me rends compte que je perds du temps et de l'énergie car à chaque fois que j'ouvre une nouvelle fenêtre, c'est pour taper www.google.fr Suis-je une Google Addict, refoulée ? |
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| JsPonTex, 29 ans, Strasbourg |
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J'avoue que depuis que ma boîte nous a offert des Mac Book Air je passe beaucoup plus de temps dans les toilettes. Tellement que j'en oublie ce que j'y suis censé être en train de faire... L'autre jour, j'étais en train de chatter sur mon trône et un collègue voulait tester une conversation iChat avec moi. Pris d'enthousiasme, car je n'avais jamais fait de webcam auparavant je clique sur accepter. J'avoue que c'est à ce moment là que j'ai pris conscience que j'étais toujours aux toilettes mais que cette fois-ci je n'y était plus tout seul... En effet, mon collègue était en train de faire une démonstration de visio-conférence avec les deux secrétaires et le stagiaire. J'avoue que je n'ai jamais autant paniqué et que j'ai mis pas mal de temps avant de pouvoir fermer la fenêtre du programme. Depuis ce jour, tout le monde me charrie au bureau, et on me lance souvent : "pas la peine de fermer la porte, on t'a déjà vu comme ça...". J'avoue que c'est fini, je ne prends plus mon portable avec moi pour aller faire la grosse commission. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Pingpong, 31 ans, Lyon |
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Aujourd'hui réunion avec le directeur. il me dit "très bon travail Pingpong, continuez !". Ah s'il savait : ce matin, et comme tous le matin, je suis arrivée en retard, j'ai quand même pris le temps de boire le thé avec les copines, j'ai pris plus d'une heure de pause déjeuner et ce soir je serai partie à 17h pétantes ! Beaucoup rêvent d'un job comme ça et pourtant... J'avoue je me fais chier comme un rat mort ! |
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| Elsa, 19 ans, Paris |
| J'avoue que les pompiers sont passés hier soir pour les calendriers. J'avoue qu'on a bien discuté. J'avoue qu'après leur avoir tendu des perches, ils m'en ont tendues de plus longues. J'avoue que, prise de panique, je n'ai pas demandé leur téléphone ou cherché à donner le mien. J'avoue que je me sens bête et que je devrais attendre l'année prochaine... ou le bal des pompiers ! |
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| Jponspas, 21 ans, Bordeaux |
| Il y a quelque jours j'avais un grand coup de flemme alors j'ai laissé ma barbe. Après tout ça fait un peu négligé et les filles adorent ça... On m'a fait quelques remarque sur ma barbe un peu trop omniprésente mais peu importe... Aujourd'hui, j'avoue que j'ai décidé de me faire pousser une bonne vraie moustache et je ne l'ai toujours pas annoncé à mon entourage. |
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