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| Meilleurs aveux |
| Chinoise, 20 ans, Chine |
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J'avoue que j'ai connu les mashmallows (ça s'écrit comme ca ?) quand j'étais à l'école primaire. J'avoue que j'ai tout de suite adoré ! J'avoue que comme j'étais encore petite, je me rappelais pas du nom (très compliqué d'ailleurs pour une petite fille de mon âge à l'époque). Bref, j'avoue avoir bien fait chier ma mère pendant au moins une semaine pour qu'elle m'en achète. J'avoue qu'entre elle qui ne parlait pas très bien français et moi qui ne me rappelait plus comment ça s'appelait, c'était pas facile... J'avoue qu'un jour, oh miracle, en allant faire les courses, je vois un paquet de petites choses roses, blanc... J'avoue m'être jetée dessus en criant "c'est ca, je les veux". J'avoue que comme une bonne fille capricieuse, ma mère ne m'a pas résisté longtemps même si elle m'a demandé d'un air suspect si j'étais sûre de mon choix. J'avoue que moi petite fille je n'ai pas démordu... J'avoue qu'arrivée à la maison, après avoir sauvagement déchiré mon précieux paquet, je me suis rendue compte que c'était des petits bouts de cotons roses, bleus et blancs... J'avoue que quelques temps après, on m'a refilé des lunettes ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Kamikaz, 16 ans, Paris |
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J'avoue que lorsque j'étais petite (4-5 ans), ma mère et moi on était devant un supermarché et elle parlait avec une dame qui n'était pas toute maigre ... Et moi je commence a dire à ma mère : Maman !! Maman !! Au bout d'un moment elle en avait marre que je la coupe dans sa discussion et elle me dit !! : Quoi !!!??? Et moi je pointe mon doigt sur le ventre de la dame et dit : Maman ?!! Il y a combien de bébé la dedans ? Ma mère a explosé de rire !! La pauvre dame !!! Franchement !! -> Meilleur Aveu <- |
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| Antibiotik, 31 ans, Paris |
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J'ai emmené mon cinglé de chat pour le faire stériliser ce qui va nous permettre de passer des nuits enfin tranquilles. Petit problème avant de partir, sa vieille cage de transport est cassée car une haltère de vingt kilos est tombée dessus (dommage que le chat n'ait pas été à l'intérieur à ce moment-là maintenant que j'y pense ...) et donc pas le choix, je l'ai emmené dans un sac à dos dans lequel il est à l'abri de la lumière et de l'oxygène. Je pars en voiture chez mon véto et bien entendu, ce chat de malheur se venge aussi sec et urine dans le sac au bout de 50 mètres. Je vous assure que l'urine de chat est mortelle pour les narines mais avec la chaleur de ce précoce été, c'est vraiment insupportable. Enervé, j'ai pris le sac à dos et je l'ai jeté dans le coffre (coffre resté ouvert pour le trajet bien sûr). Le véto m'attendait et bien sûr m'a vu arriver avec le coffre ouvert dont s'échappait les miaulements plaintifs de vous savez qui. A peine arrivé, j'ai eu droit à un sermon sur le respect de la vie animale et je lui ai rappelé aussitôt notre petite conversation téléphonique comme quoi le chat est en vie aujourd'hui uniquement car mes enfants ne peuvent s'en passer. Il m'a sommé d'acheter une cage ce soir pour revenir le chercher le lendemain de l'opération. - "Si les finances le permettent ..." ai-je rétorqué. C'est très hypocrite de ma part mais la véritable raison est que j'ai pas envie de me faire chier à carrefour un vendredi soir à 19h00. Le lendemain soir, je retourne chercher le chat (qui a survécu à l'opération) et bien sûr je suis venu sans cage. Le véto me dit : - vous n'avez pas trouvé de cage ? - si mais mon budget est serré du fait des vacances estivales - je comprends ... je vous fait une remise de 20 euros pour que vous puissiez acheter une cage - entendu ! Voulez-vous que j'y aille maintenant ? - non, je vais bientôt fermer de toute façon, je vous fais confiance. - merci bien monsieur. Vous avez un grand sens du respect de la vie animale. Et voilà comment mon véto m'a fait économiser 20 euro. J'avoue que ça ne va pas changer le confort de chat maudit ... :). Un sac à dos c'est très bien. -> Meilleur Aveu <- |
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| Adrien, 19 ans, Montpellier |
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J'étais avec un ami en train de jouer au foot. Quand celui ci me dit qu'il peut faire une centaine de jongles d'affilée... Je lui dis, que je ne le croyais pas, alors il m'a provoqué en disant : "On parie ?? Allez, on parie sur ce que tu veux..." Je lui dis très bien et il commence à jongler, je compte avec une extrême attention. 73, hop le ballon rebondi trop fort et part dans les buissons. Mon pote a perdu, il ne pourra plus améliorer ses performances au lit pendant trois semaines. -> Meilleur Aveu <- |
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| Plat Epicé, 34 ans, Evry |
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Je suis completement fatigué. Je m'explique, ce matin, mon réveil sonne, je me lève, je me lave, je m'habille, je mange et lorsque je m'apprête à sortir pour partir au bureau, je regarde l'heure et je vois qu'il est 01h47 du matin ! Ah oui ! J'avais oublié de vous dire que mon portable faisait office de réveil et que la sonnerie d'alerte des sms est semblable à la sonnerie de réveil. En fait, c'est un sms paumé, envoyé à 1heure du matin qui me rappellait que je n'avais plus de forfait. -> Meilleur Aveu <- |
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| Adrien, 19 ans, Montpellier |
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J'avoue que quand j'avais 14 ans je suis allé voir mon premier match de basket et quand ils ont mis un panier j'ai crié : "buuut" et tout les autres spectateur se foutaient de moi en me montrant de leur doigt jusqu'à la fin du match. -> Meilleur Aveu <- |
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| StrangeDay, 24 ans, Lyon |
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J'avoue que j'ai eu les boules ce matin car je traversais la place du marché en voiture en etant assez... hum.. elancé... Bref passons, et je fais le stop à la parisienne... Et un mec restait devant moi a me montrer le stop, j'accelere style je l'ecrase et il me fais des signes... J'avoue que je deteste qu'on me bronche et du coup j'ai sorti ma tete et hop ! Un beau doigt d'honneur mosieur ! Et je l'ai vu noter ma plaque... ?! J'espère que c'etait pas un flic en civil... Sinon je suis mal parceque j'ai du lui dire une bonne dizaine de noms d'oiseaux... -> Meilleur Aveu <- |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac town |
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J'avoue, qu'il y a deux ans je suis parti en espagne, j'aime ce pays, enfin bref, j'arrive après 7 heures de routes dans une charmante cité au bord de la mer, c'est le soir et je decide de n'avoir, qu'une très courte nuit de sommeil afin de voir le soleil se lever sur la plage (terrible non ?!?). Plein d'entrain je me leve donc a 5 heures 30 du matin et me rend sur la plage, j'arrive juste, il y a une pointe de lumière a l'horizon, je m'installe, et patiente encore et encore, devant cette lumière qui ne grossit pas, quand je m'apperçois que le ciel s'eclaircie à ma gauche... Problème, je crois savoir qu'il n'y a qu'un soleil ?!? C'est "malheureusement" le cas, en effet, c'est bien le levant qui se precise à ma gauche, ça veut donc dire que la loupiotte que je fixe depuis 45 minutes est... un phare... Seigneur ça me tue d'être aussi stupide moi qui voulait jouer les grands romantiques, ça m'auras au moins appris deux choses : - toutes les plages ne sont pas orientées plein Est (ah bon ! Me direz-vous) - par conséquent, les publicitaires sont des menteurs (comprenne qui pourra). -> Meilleur Aveu <- |
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| Francesca, 33 ans, Perpignan |
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Quand j'ai appris que mon mari m'avais trompée, je lui ai fait son repas à base de nourriture pour chien que j'ai soigneusement décoré avec un peu de riz et de salade. Pendant qu'il était en train de manger, je suis passée devant lui... Et biensûr ce con n'a rien remarqué, il l'a mangé avec appetit. -> Meilleur Aveu <- |
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| Plat Epicé, 34 ans, Evry |
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Dans le métro, dès que je vois une place de libre, je me précipite dessus. Ca fait du bien de s'asseoir, après une dure journée de boulot et surtout que mon trajet va durer longtemps. Ce que je redoute le plus ce sont les places réservées... Et oui ce sont tout le temps ces places qui sont libres. L'autre jour, je vois une mémé qui rentre dans le wagon et se pointe dans ma direction. Moi et ma putain de malchance, je le sentais bien sur ce coup ! Je tourne rapidement le regard. Malgré ça elle s'approche et me demande de me lever. Je la regarde étonné et prononce une phrase en chinois (d'ailleurs j'ai dis une phrase que j'avais appris lors d'un stage : "Une assiète de poulet sauce champignon s'il vous plaît"). La gentille dame comprends alors que je suis étranger, alors elle sourit et essaie tant de bien que de mal de trouver une place. Tout content, je regarde autour de moi et aperçois un chinois en face... Il me regarde et commence à me parler en chinois. C'était vraiment pas mon jour... Bon déjà j'ai rien compris à ce qu'il m'a dit. En plus, il insiste en me demandant en français, en anglais et en espagnol si je parle le chinois. Grâce à la discretion de cette personne, je me retrouve comme un con dans le wagon avec tout le monde qui me regarde d'un mauvais oeil. Il voulait ressortir une phrase mais j'ai pas réfléchi, je suis sorti rapidement. La prochaine fois que je croise un vieux dans le métro, je crois que je ferai le sourd qui s'est endormi. Ce sera mieux pour moi. -> Meilleur Aveu <- |
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