| Les aveux ... |
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| Petite-fée-cerise, 20 ans, Lyon |
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J'ai rompu avec mon copain aujourd'hui, c'est mieux comme ça, de toute façon il ne faisait pas d'effort pour qu'on se voit, alors que lorsque l'on n'était pas ensemble il me tannait tous les week-end pour qu'on se voit. Et puis je pense toujours à lui... est-ce de l'amour ? C'est dingue de m'être attachée comme ça à quelqu'un que je ne connais pas tant que ça par le fait... et pourtant j'ai l'impression de le connaître depuis un moment. Je suis bien avec lui. Mais il l'aime toujours, ça change pas ça... et pourtant il voudrait soi-disant se caser... mais pas avec moi. Oh... est-ce que je l'aime ? |
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| AtthA, 17 ans, Nîmes |
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J'avoue je ne trouve pas souvent de garçons à mon goût, il parait que je suis trop difficile, mais hier en entrant dans ce magasin j'étais comme obligée de venir à la caisse et d'acheter un CD. "Je vous l'emballe ?" et moi comme une conne, je réponds, "oui oui". Le problème n'est pas d'acheter un CD mais surtout d'en acheter un tous les jours depuis deux semaines pour dire deux mots au superbe caissier. J'avoue que je devrais arrêter parce que je commence à ne plus avoir d'argent. |
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| Anna, 16 ans, Paris |
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J'avoue être morte de rire depuis tout à l'heure à lire vos aveux. J'avoue détester faire les courses le samedi après midi lorsque ma mère m'oblige à pousser le caddie. J'avoue aussi me moquer parfois des mésaventures de certain. J'avoue aussi me foutre un peu de mon avenir et des conséquences de mes actes. J'avoue aussi faire des bêtises et ne pas avoir honte d'accuser quelqu'un d'autre. J'avoue finalement avoir un sale caractère. |
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| Hachi, 20 ans, Toulouse |
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J'avoue que je suis bizarre. J'avoue que je l'aime c'est certain mais j'avoue que je veux pouvoir vivre avec lui. J'avoue qu'il m'aime c'est certain mais j'avoue ne pas être sûr qu'il veuille vivre avec moi. J'avoue que je suis un peu perdue... Il m'aime ou non ? Je fais comment moi pour m'y repérer quand il me sort "on est trop collés" ? J'avoue que les mecs ça devrait être vendu avec un mode d'emploi. Genre dès que tu sors avec lui tu ouvre une partie de son ventre t'y trouve un mode d'emploi et voilà ce serait tellement plus simple !!! |
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| Poupette, 27 ans, Bruxelles |
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J'avoue que je m'imagine souvent la vie des autres avoueurs. J'avoue que parfois j'aimerais avoir de leurs nouvelles. Par exemple, je me demande si Antibiotik a fini par céder à Proantibiotik. Je me demande aussi, à chaque aveu de quelqu'un du genre "je crois que je suis amoureux(se) de mon(ma) collègue, mais je suis marié(e)", si il/elle a fini par céder. Je suis une juste une petite curieuse, sans vouloir juger les gens, ni les conseiller, j'aime juste savoir ce qui se passe dans leur vie après l'aveu. J'avoue que ça me turlupine. Je veux savoir si R. est sorti avec T. ou si M. a plaqué V. Je prends toutes vos histoires à coeur, c'est terrifiant. Faut que je me fasse soigner. En tout cas avec javoue.com, j'ai découvert quelque chose : la vie est palpitante et ce site, c'est un peu mes "feux de l'amour" à moi. |
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| Yaholim, 19 ans, Lille |
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Les vacances... Quelle magnifique invention que ce concept... si si, c'est franchement fabuleux. On s'y sent bien, paisibles, libérés de toutes responsabilités. Les cours approchent, les responsabilités reviennent, mais pourtant des séquelles de vacances restent ! Pour aller en cours j'ai eu besoin comme la plupart des gens de mon âge d'aller à Transpole pour remplir des papiers afin de recevoir la divine carte de transport illimitée !!! C'était géniaaaal ! Quoi qu'il en soit, la manoeuvre d'inscription à transpole se passe sans encombre (si ce n'est un couple et deux mémés qui s'engueulent pour une histoire de file d'attente). Je donne tous mes papiers au monsieur, ce dernier m'en donne un autre qui me force à sortir du rang; après l'avoir rempli, j'y écrit mon RIB (deux fois) puis je lui rend (après 15 autres minutes de queue au milieu d'une dispute qui s'est maintenant généralisée à toute l'assemblée), je donne tout ce que j'ai au monsieur et celui-ci me redonne mon RIB m'assurant qu'ils n'en ont pas besoin, (à ce moment je m'en suis voulu de ne pas avoir noté le RIB d'un autre sur le papier) puis je suis rentré chez moi (les gens s'étaient calmés après le départ des mémés). Trois jours plus tard, je me fais disputer par transpole, apparemment je ne leur aurais pas donné le RIB ! J'y retourne donc après le deuxième coup de fil. Bien sûr, vacances oblige, je me lève à 16h après une nuit passée à dessiner. Je glandouille un peu pendant ma "matinée" puis je pars en trombe de peur d'arriver là bas après la fermeture, j'attrape donc mon sac et je me dépêche d'attraper le premier bus qui passe... Arrivé là bas, encore plus de monde que la dernière fois, facilement le triple ! Avec pour la première fois 4 guichets ouverts ! Bon je prends une file et j'attends, après la première demi heure d'attente, je panique et je passe un coup de fil à un ami... puis je range mon portable dans mon sac... Je décide de prendre le journal qu'on m'avait enfoncé dans le ventre en arrivant au métro et que j'avais plié dans mon sac... C'est là que c'est arrivé, j'étais au beau milieu de 4 files d'attentes, qui débordaient jusqu'à la porte d'entrée ! J'ouvre le journal et devant tous les gens qui me regardaient, moi le gars qui allait lire en faisant la queue, un slip tombe du papier et se fracasse sur le sol ! Oui, bon, le weekend d'avant, on avait dormi chez un ami et je n'avais toujours pas vidé mon sac du linge sale qui le remplissait. Je me suis donc retrouvé à faire la queue encore 15 bonnes minutes au milieu des regards d'une quarantaine de personnes qui me regardaient en souriant de temps à autre... Je pense que le plus drôle pour eux tous a été le moment où j'ai du ramasser ce slip en me penchant à côté d'une fille qui a eu un léger sursaut en remarquant la présence d'un gars accroupi à ses pieds, un slip dans la main... J'ai survécu à cette histoire et je suis rentré chez moi. J'avoue, il est 23h39 et le slip est encore dans mon sac. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Inconnue à moi même, 16 ans, Paris |
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J'avoue que demain je reprend les cours... et ça me déprime en plus pour changer je stresse. J'avoue que tous les ans c'est pareil, j'angoisse la veille de la rentrée... J'avoue qu'en plus cette année il y a un garçon dans ma classe qui me plait bien... Mais est-ce-que c'est réciproque ? ça j'en doute... |
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| Ellesmi, 19 ans, Paris |
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J'avoue que les garçons qui mettent 24h ou plus pour répondre à un sms m'énervent au plus haut point. J'avoue que je fais semblant de ne pas y accorder d'importance mais que je suis constamment en train de me demander si il s'en fout d'avoir un rdv avec moi, si sa mémoire est excessivement défaillante ou pire, si il s'amuse à me faire mariner pour que je devienne folle de lui. J'avoue que ce qui m'énerve le plus c'est qu'il y réussit très bien ! |
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| Poupette, 27 ans, Lille |
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En réponse à Enrhumée concernant le glamour au sein d'un couple. J'avoue que je ne pète pas devant mon mari car en fait je ne pète jamais. Par contre, qu'est ce que je peux roter. J'avoue que lorsque j'ai besoin d'aller au toilettes, je n'hésite pas à dire (et ce que ce soit en amoureux ou dans un diner en famille) : "Tiens, j'irais bien faire un petit caca". Et je suis méga glamour. Et notre couple est méga glamour. Oui messieurs, même les jolies femmes des fois, font caca... Et concernant ton couple de potes, après 2 ans de vie commune, se faire de telles politesses, ça frise le ridicule, ils vont par finir leurs vieux jours ensemble ces deux là... Je le sais car c'est quand j'ai arrêté d'être gênée d'avoir un appareil digestif que j'ai compris qu'avec mon mari, ça serait à la vie, à la mort. |
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| Pancake, 16 ans, Marseille |
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J'avoue qu'hier matin, quand je vous ai vues, vous deux, M. et S., tous les doux, bons souvenirs du collège me sont revenus. Quel bonheur ! Haha. J'avoue que je n'ai pas vraiment vu S., mais toi, M., j'ai bien observé ton visage... Ou plutôt ce qui recouvrait ton visage ! Caché par le centimètre d'épaisseur de fond de teint, d'énormes lunettes mouche, et une coiffure étrange, dans tes fringues de fashion moches, j'avoue que je ne t'ai pas reconnue. Au début, je me suis dit : rholala, elle va encore se moquer de moi cette conne, parce que *oh mon dieu* je suis en jean/tee-shirt et je ne suis même pas maquillée ! Quelle horreur. J'avoue que ta voix disant "eh bien, dis bonjour, P******" m'a beaucoup aidé pour me rappeler de toi. Je t'ai regardée, aucun besoin de te parler... Comme si tu m'avais parlé, avant. Deux ans sans toi, c'était le pied. Et là je me suis dit que je craignais tes "moqueries"... Alors que j'en savais plus sur toi. Et oui, j'écoutais les conversations, à défaut d'en avoir en classe, je sais très bien tes petits secrets (genre) : tes lunettes cachaient un joli monosourcil que tu rases avec le rasoir électrique de ton père, tu as des yeux immondes, "pochés", ta bouche est mal dessinée (heureusement que tu avais un rouge à lèvres rouge pétard, haha), ta mère a une voiture qui vient de la casse (elle dépense tout l'argent pour toi, évidemment), et surtout, tu t'habillais à Auchan rayon "Soldes pour enfants". Tes parents n'allaient pas bien, ils se disputaient tout le temps, et tu ne trouves jamais de copain ! Tu étais (ou es toujours ?) carrément malheureuse alors tu compenses avec les autres... Pathétique. Evidemment j'avoue que tu pourrais très bien dire que je n'ai pas de copain non plus, que je suis moche, que j'avais un joli spot, que je ne sais pas m'habiller (au moins, on ne dirait pas que je suis inconfortablement installée), qu'au collège j'étais une "payote"... Mais je m'en fous. Toi, tu as juste empiré. J'avoue que ça m'a fait énormément plaisir de te revoir, M., ça m'a juste prouvé que j'avais raison de ne jamais te répondre avant. J'avoue que ça m'a fait plaisir de voir que tu étais juste plus conne que jamais. |
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| Noune, 18 ans, Orléans |
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Si tu savais le nombre de fois. Après chacune de nos conversations ou coups de fils. Où je me suis surprise à vouloir te dire deux mots... Les deux mots que nous sommes tous capables de traduire en quelques secondes en au moins quatre langues. Et qui forment généralement, la phrase de conclusion de toute carte de saint valentin qui se respecte. Si tu savais tout ça. Tu ne me demanderais pas si nous finirons par nous rencontrer un jour. Tu le saurais, c'est tout ! |
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| CharlieRosie, 19 ans, Lyon |
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J'avoue que hier c'était ma toute première fois avec un garçon. J'avoue que c'est moi qui suis allée sonner chez lui et l'ai embrassé avant qu'il dise quoi que ce soit. J'avoue que c'était très tendre, et que même si je n'ai pas pris un pied monstrueux, si c'était à refaire je le referais sans hésiter. J'avoue que je me serais par contre volontiers passée de la crise d'epilepsie du garçon juste après. Mais ce n'est pas de ma faute, c'est l'effet que je fais aux gars ! |
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| Poupette, 27 ans, Bruxelles |
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J'avoue qu'il existe deux grande vérités concernant le fitness. Verité 1 : 90% des gens qui ont un abo à un club de fitness y sont allés 2 fois : une fois pour s'inscrire et une fois pour attraper des courbatures... Ils n'y retournent plus car c'est beaucoup trop loin !!! Au moins 5 à 10 min a pieds. Vérité 2 : Les personnes qui estiment que leur club est trop loin sont, malgré les apparences, pleines de bonne volonté. Ils cassent la tirelire et achetent un appareil de fitness pour leur appart qui est, notons-le, relativement rikiki. Etrangement, l'appart a beau être tout petit, l'appareil provoque le même effet que le club tout entier. Il est trop loin... du divan, de la télé, du frigo. Il est forcément trop loin de quelque chose... J'avoue que j'ai été inscrite à un club de gym à 10 min de chez moi, j'avoue y être allée deux fois par semaine pendant un mois, si si quand même. J'avoue que je le trouvais beaucoup trop loin mais étant pleine de bonne volonté je me suis ruinée dans un "musculator 5000 + kifémal". J'avoue que mon appareil est au fond de mon appart et que lorsque je suis devant la télé ou devant mon ordi, l'idée de faire un bon 5 mètres pour atteindre l'appareil m'épuise rien que d'y penser... J'avoue que ma fainéantise me fait honte ! |
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| Poupette, 27 ans, Bruxelles |
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J'avoue que même s'il a été classé meilleur aveu, l'aveu de Une-folle m'a ouvert les yeux... Je ne confierai jamais mon bébé à une étudiante ou une lycéenne en manque de pognon... Ma chère, la moindre des choses quand on est payé à faire un travail car on a besoin de boulot, c'est de le faire... et bien... Je l'ai toujours dit, il ne faut pas confier de bébés à d'autres bébés. |
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| Laeti, 24 ans, Alsace |
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Voilà, j'avoue qu'en fait c'est moi qui ait pété dans la file d'attente du Silverstar à Europapark l'année dernière ! Et pas du tout ce pauvre mec que mes deux copines ont accusé d'un "Franchement c'est dégueulasse". J'avoue que ça puait vraiment horriblement et j'avoue que j'étais morte de rire. Oh mince je viens d'avouer que les filles ça pète... |
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| Grain38, 21 ans, Grenoble |
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J'avoue que quand je suis pompette, j'ai la facheuse coutume à débattre deux fois chaque question. A savoir, une fois ivre afin que mes conseils ne manquent pas de vigueur et une fois sobre afin qu'il ne manquent pas de prudence. Moi je dis, un intello bourré, c'est 1000 fois mieux qu'un inculte sobre. |
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| Hachi, 20 ans, Toulouse |
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J'avoue que depuis que je suis vendeuse de fringues et de chaussures je commence à arnaquer les gens... Sisi tout leur va bien du moment qu'ils l'achètent. Une taille de chaussure en dessous vous verrez ça va se détendre. C'est trop grand ? Pas de problème c'est parce que les chaussettes sont trop fines. Le pantalon les serre ? Normal c'est à la mode de les porter collé serré ! Je deviens malhonnête ? Mais non je fais tout essayer aux gens s'ils n'en veulent pas je les séquestre pas jusqu'à l'obtention de l'argent. Ils se font avoir parce qu'ils le veulent bien ! J'avoue que je pense que je dois changer. Si je veux rester avec l'homme que j'aime j'avoue que je dois arrêter de lui donner des ordres comme à un gosse et que je dois arrêter de l'engueuler quoi qu'il dise ou fasse. J'avoue que je ne suis pas facile à vivre mais en même temps pour vivre avec quelqu'un comme moi il faut avoir subi pleins de choses. Un petit dernier aveu sans aucun rapport ! J'avoue qu'on s'est fiancés avec un joli bracelet en ébène et or blanc !!! J'avoue que je ne fais vraiment rien comme tout le monde ! |
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| Maman en devenir, 27 ans, Bruxelles |
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J'avoue que depuis que j'ai arrêté la pillule tout le monde me dit de ne pas trop me prendre la tête, que ça viendra quand ça viendra... J'avoue que je réponds, le sourire aux lèvres à tout le monde, que je suis particulièrement sereine, que je sais qu'il ne faut pas faire de fixette et que je n'en fait pas. J'avoue que j'ai quand même de grandes conversations avec mon ventre, surtout dans ma période d'ovulation, même s'il reste désepérement vide. J'avoue qu'il y a 2 jours, mon mari m'a caressé le ventre en prétextant envoyer des ondes positives... J'ai estimé que c'était le bon moment pour le lui annoncer : "Chéri, c'est pas comme ça qu'on fait les bébés". |
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| La fille dans le vent, 20 ans, Paris |
| J'ai honte ! Ma mère est entrée dans la chambre et je parie qu'elle a compris que j'étais en train de me masturber quelques secondes avant... Ouille ! |
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| Pygirl, 19 ans, Nantes |
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J'avoue être passée à côté d'une semaine de vacances tout frais payés et que j'ai envie de pleurer ! J'avoue que l'organisatrice, pour des raisons obscures, ne m'a annoncé la nouvelle que deux jours avant mon départ. J'avoue aussi que pour moi vacances, rime avec : lavage de cerveau de mes parents pour qu'ils me laissent partir... J'avoue que j'aurais adoré partir, sans rien dire à personne, tête baissée, à l'aventure... J'avoue être dégoutée ! |
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| Poupette, 27 ans, Bruxelles |
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J'avoue que j'adore Disney Land... J'avoue que j'y suis allée hier et que je m'y suis bien amusée. Mais pourquoi diable, la bouffe y est-elle si degeu ? |
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| Hachi, 20 ans, Toulouse |
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J'avoue que je suis parfois tete en l'air... Par exemple tout à l'heure j'ai fait tourner une machine de linge avec du produit pour lave vaisselle... Et bien j'avoue que j'aurais pensé que ça laverais mieux. J'avoue maintenant j'attends bêtement que tout le monde soit parti pour refaire tourner le linge avec le bon produit... |
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| Un inconnu, 27 ans, Paris |
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Le week end dernier, j'attendais ma copine sur le trotoir pendant qu'elle faisait les boutiques. Ca devait être la huitième boutique en 3 numéro de rue, je commençais à m'ennuyer. C'est alors qu'un type que je n'ai jamais vu arrive vers moi et me sert la main en me demandant comment j'allais. Vu que je m'ennuyais et vu qu'il avait l'air content de me voir, je lui ai serré la main et je lui ai répondu. Notre discussion a duré au moins 10 minutes : tu cherches toujours un appart (alors que je ne souhaite pas déménager), tu fais toujours du volley en club (alors que je deteste ce sport) t'as des nouvelles de Nico (on connait tous un Nico, mais là c'était sûrement pas le même)... Bref une grande discussion entre deux faux amis ! J'avoue avoir eu honte lorsque ma copine est sortie du magasin et s'est approchée de nous. J'ai dû abréger notre discussion pour ne pas avoir à présenter cet individu à ma copine alors que je ne connaissais même pas son nom ! |
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| Un mec bien... si si !, 24 ans, Grenoble |
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J'avoue à Titefille que je préfère jeter de l'eau sur des chats qui sont dix sur un balcon de 3m² que de filer des cacahuetes à des animaux au zoo. Ces enfoirés de chats braillent bien plus avant la flotte qu'après, et vu la canicule, je leur rend un fier service. J'avoue la flotte m'inspire en ce moment, j'avoue on a jeté un sac poubelle de 70 litres plein d'eau du septième, le fracas était descriptible à une bombe, du coup on bien ri. J'avoue aussi que je remercie A. de me soutenir, j'avoue que je suis aussi quelqu'un de bien... si si ! J'avoue aussi adorer écouter les histoires de boulot, j'avoue que j'ai surpris grâce au reflet de son écran dans la glace, la fille de l'accueil en train de regarder des photos de femmes nues car elle croyait qu'entre 13 et 14h la boite est vide. J'avoue que quand j'ai vu ça je me suis empressé d'aller lui parler en arrivant vite, pour pas qu'elle ai le temps de masquer son PC. J'avoue que je vais drôlement vite puisqu'elle n'a vraiment pas eu le temps d'y virer, je suis arrivé style "Fanny tu pourrais me poster ça pour l'après-midi s'il te..." et j'ai fait semblant d'être gêné, et j'avoue lorsqu'elle m'a dit "je pense pas que je pourrais, j'ai beaucoup de choses à faire" je me suis dit que le jour où je serais patron, je ne l'embaucherais jamais... ou alors comme assistante personnelle... Coquine va ! |
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| Oxymore, 28 ans, Saint Quentin |
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J'avoue que comme Petit nem je n'arrive pas à me décider d'aller au lit. Je glande à fond car demain je sais que les cartons m'attendent pour déménagement et il s'agit d'en mettre un coup. J'avoue que comme Elisa, je suis super content de mon boulot et très fier d'en être là où je suis car il n'est pas donné à tout le monde. Je suis impatient d'en savoir plus sur les nouveautés qui doivent se produire cette année même si l'avant-goût ne me plait pas trop ! Peu importe ! A moi de faire sortir le génie de sa lampe et de tout donner ! |
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