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Alternative, 26 ans, Lyon
Et bien j'avoue un pti truc qui m'est arrivé à Barcelone la semaine dernière. Avec un ami, on se faisait une règle d'or de froder les métros, trop tentant pour nous lyonnais, de se mettre à sauter les barrières, forcément. En espagne, c'est le même style qu'à Paris, mis à part le fait que les barrières sont gardées par un gardien-vendeur de tickets- métro. C'était notre dernier jour à Barcelone, donc nous avions nos sac à dos ultra lourd sur le dos. Il fallait ne pas se faire remarquer, car la plupart des gens ne frodaient pas eux. Mon ami passe sans problème les barrières, vient mon tour, je m'élance, je soulève mes jambes par dessus les barrières, et là hop, contrepoids du maudit sac à dos qui m'entraine sur le sol où je m'éffondre, je me retrouve clouée au sol sur le dos par le sac ( style tortue apparemment) bras et jambes en l'air, emmélés dans la barrière... la honte totale pour quelqu'un qui voulait passer .... discrètement
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Antibiotik, 31 ans, Paris
J'avoue que j'ai tendance à éternuer très fort.
J'avoue que ça le fait pas du tout quand je suis enrhumé car je me transforme en mitraillette à morve.
J'avoue qu'en ce moment, je suis très enrhumé.
J'avoue que ce matin, sur la ligne du RER C, j'ai éternué assez fort pour projeter dans le dos d'un mec une belle huître jaune.
Heureusement qu'il avait son blouson, il n'a rien senti.
J'avoue que j'avais envie de nettoyer mes bêtises mais comme j'avais pas de kleenex, tant pis pour lui.
J'avoue qu'il est descendu une station avant moi et qu'il ne s'est rendu compte de rien.
J'ai bien tourné mon visage pour regarder le paysage que je connais par coeur car il est descendu en passant devant moi : on ne sait jamais si je le rencontre à nouveau !
J'avoue que je suis un gros dégueulasse, mais je ne sais pas éternuer autrement.
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Antibiotik, 31 ans, Paris
Ma chère Princesse Leia, j'avoue que je serais ravi de participer à la création de ton Fan Club Anti-Antibiotik et d'y adhérer ... juste pour que tu ne te sentes pas trop seule.
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Numa, 23 ans, Paris
J'avoue que je n'ai pas fait ma communion ; pas parce que le curé ne voulais pas que je la passe, comme je l'ai dit a ma mere, mais parce que je trouvais ce curé d'une stupidité farouche, voyant la le plus sur moyen de ne jamais lui ressembler.
J'avoue aussi que c'est moi qui est cassé la grande vitre du hall de la cour dans mon ecole en classe de CE2, parce que j'avais touché une fois le rebord de la fenetre et que je comptais bien reussir l'exploit une seconde fois ; l'avenir me prouva que c'etait un espoir fou (j'experimentais la pour la premiere fois le grand adage "un sans deux", revolutionnant par la meme la loi du "jamais deux sans trois").
J'avoue avoir participé a l'eradication pure et simple d'une dizaine de fourmiliaires à grands renforts de petards, semelles renforcées et bouteilles 1,5 l avec sirop de grenadine pour faire plus vrai.
J'avoue que j'etais le plus grand constructeur de Lego de l'univers entier.
J'avoue de meme car tout doit etre su, avoir coupé la queue d'un lezard geant et m'etre battu encore avec elle comme si ma vie -et celle du dragon terrible - en dependait, bien apres la disparition du sus dit.
J'avoue encore avoir hoté la vie au dodo de ma petite soeur en l'hypnotisant, dodo aujourd'hui tout fripé qu'elle garde dans l'armoire alors qu'il lui manque un oeil (Elle devrait venir ici l'avouer , mince c'est honteux).
j'avoue qu'enfin, l'enfance c'est bien. J'aimerais bien me refaire mal aux pieds en marchant sur mes petites voitures, plutot que m'user les chaussures en poussant la mienne ...
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