| Les aveux ... |
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| Meilleurs aveux |
| Gaffeuse83, 14 ans, Var |
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J'avoue que je me suis vraiment prise la honte... Comme toujours je n'apprends jamais mes contrôles d'histoire et je m'écris donc quelques dates importantes sur la main. Ca a toujours marché jusqu'à aujourd'hui, je ne comprenais pas pourquoi la prof me dévisageait comme ça, elle s'approchait de plus en plus de moi, m'observa le visage puis me dit : "Donnez-moi votre carnet mademoiselle ça n'est vraiment pas bien de tricher". Alors moi je ne comprenais pas puisqu'elle ne pouvait pas voir ma main alors je lui réponds que je ne vois pas de quoi elle parle... Elle me dit de sortir de la salle, d'aller faire un tour aux toilettes et que je comprendrais, toujours abasourdie, je sors donc, je vais au WC comme elle me l'a dit. Je passe devant le miroir, je jette un coup d'œil et là je reste conne... Toutes mes pompes étaient écrites sur ma joue, puis j'ai compris que c'est quand je m'étais tranquillement appuyé, tout avait déteint sur ma joue, je me suis prise un fou rire et même si je suis collée j'en ris encore... Vraiment y a que moi pour faire ça. ->  Meilleur Aveu <- |
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| I like it like that, 18 ans, Lille |
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Au loin j'entends ma mère monter et entrer comme une furie dans la chambre de ma soeur, je l'entends hurler et arracher le modem de l'ordinateur. Branchement en réseau entre nos deux ordinateurs... Dans ce qui est maintenant devenu un geste habituel, je ferme mes fenêtres internet et dis à mes contact que je reviens dans une minute je me mets sur absent et ferme toutes les fenetres. Heureusement ma mère ne sait pas encore distinguer le mode absent du mode déconecté. Juste à temps ma mère entre dans la chambre, hurle pendant deux minutes en disant qu'elle en a marre et qu'elle fait ça pour nous et notre bien. Elle s'en va et je vais reparler à mes contacts qui ont trouvé le temps long. Tout en remerciant mon pote voisin qui me file sa clé réseau pour son wifi ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Tchicumba, 21 ans, Rouen |
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J'avoue que quand la dame qui était à côté de moi dans le train a demandé à son mari où on était, je n'aurais pas dû répondre "Dans ton cul". -> Meilleur Aveu <- |
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| Jojo, 14 ans, Marseille |
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J'avoue qu'à Noël j'ai cassé un verre à pied dans ma chambre. Quel est le con qui a laissé un verre à pied dans mon foutoir, d'abord ?! Bon y a pas mort d'homme parce que dans la famille, il y a en moyenne 3 verres cassés par Noël. Mais le truc c'est que je sais qu'il reste deux bouts de verre dans ma chambre. Un près de la commode et un à côté de la porte. Ca m'empêche pas de les laisser. J'attends que quelqu'un se le prenne dans le pied, pour pas avoir à le ramasser. Moi, une grosse feignasse ?! Non, jamais entre les repas... -> Meilleur Aveu <- |
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| Calamity-gêne, 16 ans, Paris |
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J'avoue que je reviens de quelques jours passés dans le nord de la France chez ma mamie. J'avoue que je suis une calamité ambulante. J'avoue que les escaliers chez ma mamie vont tout droit sauf les quelques dernières marches où, j'avoue, ma mamie a eu l'intelligence de disposer sur trois marches deux vases et une sculpture en crystal. Le soir de Noël, j'avoue être devenue comme à mon habitude une pile électrique autorechargeable. J'avoue qu'en entendant : "Le père noël est passé !", j'ai sauté du lit où j'étais tranquillement assise à discuter avec mon cousin. J'avoue que j'ai tapé un sprint dans le couloir qui s'est terminé précisément dans les escaliers. J'avoue que les marches sont en bois vernis et que j'étais en chaussettes. J'avoue que j'ai glissé. J'avoue que j'ai tapé dans le vase qui a tapé dans le deuxième vase qui a tapé dans la sculpture en crystal qui s'est explosée sur le carrelage. J'avoue que j'ai été profondément vexée quand les adultes sont arrivés en courant pour hurler : "Mais qu'est-ce que tu as encore fait ?!" alors que j'avais continué ma course dans le mur et ils se sont mis à ramasser les débris au lieu de se soucier de l'état de ma boîte crânienne. Joyeux noël quand même... -> Meilleur Aveu <- |
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| Artemiss, 20 ans, Olympe |
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J'avoue qu'hier soir rentrant de soirée "légèrement" bourée je suis partie à pied. J'avoue qu'avec ce froid et la neige en plus tous les trotoirs étaient verglacés. J'avoue que sur le chemin de l'autre côté de la route j'ai vu un troupeau de sangliers. Au moins une dixaine de grosses bestiolles ! J'avoue que prise de panique j'ai courru comme j'ai pu jusqu'à chez moi. J'avoue qu'avant d'y arriver je suis tombée deux fois... J'avoue qu'une fois arrivée chez moi évidement je n'avais pas mes clés... J'empestais l'alcool et la clope et mon frangin n'était pas là... Evidement. J'avoue que j'ai dû tambouriner comme une dingue à la porte pendant 10 minutes pour que ma maman vienne m'ouvrir. J'avoue que la prochaine fois que je rentre à pied c'est avec une carabine et des chaussures à crampons. -> Meilleur Aveu <- |
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| Frank Klovn, 23 ans, Copenhague |
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J'avoue que j'ai pas compris pourquoi elle m'a offert ce cadeau de noël. J'avoue rien qu'à en juger la boite et le bruit de son contenu j'ai tout de suite compris que ce cadeau n'en valait pas la peine... J'avoue que par malice je l'ai offert à quelqu'un. J'avoue que j'étais fier d'avoir pu refourguer un cadeau et par la même occasion économiser un peu. J'avoue que je m'en mords les doigts, quand j'ai vu ma copine ouvrir le cadeau. C'était un ipod !!! Pfff, je suis trop malin, mais j'avoue avec la chance que j'ai ça ne pouvait que m'arriver. Rien que de repenser à la joie qu'elle avait quand elle a vu que je lui ai offert un ipod. Enfin, au moins je lui aurai offert son meilleur cadeau de noel. Je risque de monter dans son estime. Cela dit, j'aurai tout de même préféré l'ipod. -> Meilleur Aveu <- |
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| Mister Kleenex, 18 ans, Montereau |
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J'avoue qu'une fois, j'étais dans les toillettes d'une grande surface, et je faisais mes petites affaires comme n'importe quel autre être humain normalement constitué. J'étais assis tranquille sur le trône, lorsque tout d'un coup, entre violemment un monsieur d'une cinquantaine d'années, qui me voit et qui referme tout de suite la porte après avoir vu ce qu'il ne devait jamais voir. L'explication est toute simple : je n'avais pas fermé la porte, croyant pourtant l'avoir fait... J'avoue m'être senti bien con, un beau moment de solitude, bien que j'ai pensé ne pas avoir été le seul, que ça arrive au moins une fois... Aussi, une autre petite histoire : dans mon lycée, il y avait deux soeurs que je ne supportais pas, deux filles de profs, au snobisme et au dédain époustouflants. Avec mes potes, on les appelait les "Sucking Sisters", à cause de leur incroyable et énervante capacité à comme qui dirait "lécher" les profs... Puis sur mon blog, je me suis mis à écrire une fausse d'interview d'elles et une de leurs copines tout aussi "pédante" qu'elles, et où elles se vantaient de leur façon de "hmmm hmmm" avec les profs, et pire... avec leur père ! Et comble de la connerie : je ne m'en souvenais pas quand j'ai écrit l'article, mais j'avais refilé l'adresse de mon blog... à une des deux soeurs ! Résultat : une petite convocation chez les flics cet été, des excuses écrites et verbales, une sacrée leçon de morale par un policier au style cow-boy, trois ans de rappel à la loi et une putain de leçon : ne pas juger les gens sur leurs apparences... Quoique ça je le penserai toute ma vie : ces gens étaient les pires opportunistes snobinards et dédaigneux que j'ai vus de ma vie ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Bonne mère, 28 ans, Paris |
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J'avoue que je suis une mère dévouée, limite parfaite, du moins j'essaie de l'être. J'avoue qu'en faisant les courses avec mon gamin, l'autre jour, j'étais dans un état d'esprit de bonne mère aimante moitié parfaite qui veut que ça se sache. Du coup quand, arrivés à la caisse, il m'a demandé d'acheter une de ces choses immondes de chez kinder avec nutella d'un côté et gâteau de l'autre, trempez mélangez, hop... J'avoue que je n'ai pu m'empêcher de faire mon speech de la bonne mère et d'expliquer à haute et intelligible voix, tant qu'à faire autant que tout un chacun profite de mes conseils avisés : mon petit bonhomme, on devient ce qu'on mange, et ça c'est du gras et du sucre hein... Ca fabrique des enfants obèses, ça, beurk beurk, mange une pomme, n'importe quoi, mais pas ce genre de cochoncetés, hein ! Sinon tu vas devenir une grosse patate ! (Et mon môme de rire à cette idée imagée... et moi de me réjouir d'avoir su si bien passer le message éducatif, sisisi...). J'avoue que je n'ai plus ouvert la bouche ensuite. Mon tour était venu et j'apercevais la caissière. Un monstre de 130 kilos au moins, en veste rouge champion, qui me fusillait littéralement du regard. Si, avec tout un public derrière elle, en plus. Il y a pire. J'avoue que tout de même, moi qui fume et qui me fais régulièrement harceler de remarques genre : "tu vas te tuer", "t'aimes pas tes mômes ou quoi"... La pensée de pouvoir à mon tour un jour fustiger publiquement un obèse au motif qu'il est lui aussi en train de se tuer et que "arrête de bouffer grosse truie" par exemple... Bein cette idée me réjouit grave, au fond. J'avoue donc avoir eu du plaisir à penser que j'avais eu raison ce jour là d'humilier involontairement cette caissière, et qu'elle avait qu'à moins bouffer, d'abord, zut. J'avoue que je suis mauvaise, méchante, mais bonne mère avant tout. -> Meilleur Aveu <- |
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