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| Lulu, 21 ans, Paris |
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J'avoue que je suis la reine des gaffes. Je parle toujours trop sans réfléchir. La dernière en date : je suis avec mes parents dans un restaurant bien connu pour ses moules frites. Je regarde celle que je m'apprête à manger, et y vois des espèces de poils. Je dis : "ahhh celle-là elle a des poils ! Moi je mange pas les moules pas épilées !". Sur le moment je n'ai pas réalisé le second sens de la phrase... Si si je vous jure ! C'est la tête de la serveuse qui m'a fait réaliser... |
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| Pygirl, 20 ans, Nantes |
| J'avoue que mardi soir on a fait très très fort ! On devait passer une petite soirée tranquille, et finalement j'avoue qu'on m'a offert beaucoup de shots. J'avoue aussi que j'ai terminé ma soirée aux toilettes à vomir. J'avoue ne pas savoir comment je suis rentrée chez moi. Et finalement j'avoue que en rentrant chez moi j'ai à nouveau vomi, je pensais que mes parents ne verraient rien... Mais voila qu'au moment où je sortais de la salle de bain, je vois mon père qui est là planté face à moi, en caleçon ! Ouups désolée papa. |
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| Chtite-saucisse, 16 ans, Caprentras |
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J'avoue, je vais faire un meurtre. Et la victime ne sera pas ce playboy qui m'exaspère tant, ni cette rivale éternelle... C'était la veille de la rentrée. J'avais prit une bonne résolution : Venir à vélo, donc en tenue de sport, au lycée. Mes habits pour la journée étaient bien au chaud dans mon sac déjà prêt. Je me réveille grâce aux doux miaulements de mon chat, j'enfile mon survêtement, et je pars pour le lycée. Arrivée chez mon amie, je me change, tout en observant sur mon jean une tâche d'eau à la cuisse. Bizarre, il n'y avait rien de liquide dans mon sac. Une heure après, je suis dans ma salle de cours avec ma nouvelle classe et continue à me demander d'où vient cette odeur nauséabonde. C'est en sortant mon cahier orné d'une tâche jaune que je comprends tout. Mon chat pour que je pense à lui toute la journée a pissé sur mon sac le jour de la rentrée... Adorable. J'ai de la pisse de chat sur la cuisse. Mon cahier pue, mon jean pue, mon sac pue, je pue. Quatre heures à me répéter ça. Eh oui, la victime sera mon pisseur de félidé. |
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| Winda, 19 ans, Clamart |
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J'avoue que le nombre d'hommes avec qui j'ai couché à beaucoup augmenté ces dernières semaines. Par peur de les oublier, j'ai donc décidé d'en faire une liste que j'ai enregistrée sur mon portable. J'avoue que l'autre jour, mon ex est tombé dessus... J'avoue que la tête qu'il a fait en voyant son prénom, et en comprenant de quoi il s'agissait m'a comblé de joie ! J'avoue que j'aimerai bien que d'autres tombent dessus, "par hasard"... |
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| Gee, 22 ans, Limoges |
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J'avoue qu'il y a quelques mois, mon copain, un de ses amis et moi avons été dans un parc aquatique. Grande première pour moi ! Toute fière dans la piscine à vagues, je m'installe juste sur le bord, où il y a peu d'eau et me laisse emporter par les vagues. En moins de 10 secondes, je suis à l'opposé des deux compères, je me fait immerger par une vague forte, j'en ressors toute guillerette en faisant signe à mon chéri qui rigole comme un malade. Pourquoi ? Mon sein droit s'était fait la malle et respirait l'air frais... |
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| Miss-pink, 22 ans, Arras |
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J'avoue que je suis trop pleine de bonté et ce jour là à tort pour moi. Ayant trouvé un portable, j'ai tout mis en œuvre pour le restituer à son propriétaire. J'y suis arrivée mais je n'ai pas pu voir le propriétaire mais son frère. Arrivée sur le lieu de la transaction, soit la sortie république du métro de Lille, le frère arrive à me trouver facilement du fait de la description que je lui avais faite de moi... J'avoue que ça me faisais bizarre de me trouver là tel à un rendez amoureux fixé via internet ! Après discussion et maints remerciements, il m'offre un verre... Nous discutâmes deux heures. C'était assez incongrue comme situation alors que quelques heures auparavant nous nous ne connaissions même pas. L'après midi avançait et empiéta sur la soirée. Lasse et ayant cours le lendemain je le remercie et pris de nouveau le métro dans le sens inverse vers la cité scientifique. Quelle histoire ce métro ! 30 minutes environ avec tout ces arrêts et moi qui eu une envie de la petite commission... Ce fut un périple horrible. Heureuse d'arriver à ma station, je me mis à marcher péniblement vers ma résidence universitaire. J'étais ravie de voir ma résidence plus que 100 mètres et trois étages mais soudain je ne pus me retenir, la pression faisant... La petite commission était faite. Punaise, encore 100 mètres et trois étages... Avec un pantalon trempé, j'en passe l'odeur et des baskets qui quand je marchais faisaient ploc ploc. Très distingué !!! Et évidemment ce jour la entrée de la résidence bondée, des gens dans l'escalier l'horreur en fait. Le pire s'est passé le weekend end où je suis rentrée chez mes parents... Maman lavait encore mes affaires et qui m'appelle soudain quand elle veut laver le jean de la honte. Elle l'agite comme un diable devant mon nez, l'odeur exécrable inonde la maison et me demande ce qui s'est passé. Et moi comme une sotte qui sort « euh je ne sais pas, je crois que je me suis fait un peu éclabousser par un camion poubelle ». Triste chute pour une soirée mémorable. J'avoue qu'à l'heure d'aujourd'hui, le jean à bel et bien connu l'odeur du camion poubelle car il l'a côtoyé le weekend ou ma mère a voulu le laver. Je lui en ai fait grâce. Comme quoi la bonté n'a pas que de bon côtés, un jean foutu, une petite honte dans l'ancienne résidence... aie aie ! |
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| Av, 24 ans, Paris |
| J'avoue qu'hier soir j'ai été un enfoiré avec ce monsieur qui me faisait des appels de phares... Etant énervé je lui est fais un doigt croyant qu'il me reprochait ma grande vitesse... Bah je dois m'excuser parce qu'il voulais juste me prévenir de la présence des flics cent mètres plus loin ! pardon monsieur. |
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| LéoDBFF, 18 ans, Paris |
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J'avoue qu'en cours d'anglais spécialité nous étions en train d'apprendre la méthode de l'analyse du document audio. La prof nous expliquait qu'il fallait écouter la voix attentivement et identifier le genre de la voix, s'il s'agissait d'une voix de type "male" (ndlr : homme) ou d'une "female" (ndlr : femme). Mon voisin à ce moment là, chuchote un "ou alors - shemale - ?!" (ndlr : transsexuel). Et moi qui explose de rire, puis la prof qui se retourne et me dit "Eh quoi ? Ben biensûr Léo... Ca se dit ! Alors j'ai écrit shemale sur ma feuille et on n'a pas arrêté, pour se moquer d'elle, d'hésiter sur le genre de voix lors des analyses. Ce qui a un peu énervé la prof car selon elle : "il n'y a pas d'ambiguïté". |
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| Touteptitecaro, 26 ans, Nantes |
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Elève modèle jusqu'à mes 20 ans, j'ai rattrapé le retard lorsque j'ai intégré mon école de commerce. Haut lieu de débauche et d'alcoolisme précoce. Bilan de l'année : 65% d'absence en cours et obligée de me taper les rattrapages. J'avoue que je l'avais bien méritée. J'avoue que pour le cours de microéconomie j'avais bien révisé pour ce rattrapage en empruntant les cours d'un copain comme moi je n'y étais pas allée de l'année. J'avoue que je me suis bien débrouillée à l'oral devant ce prof... J'avoue que quand il m'a demandé « Quel prof avez-vous eu cette année en micro ? » je lui ai répondu ostensiblement : « Monsieur Homet » et que lorsqu'il m'a répondu « C'est moi Monsieur Homet » Inutile de préciser que j'ai vécu un grand moment de solitude. |
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| Moonette, 30 ans, Oise |
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J'avoue, j'ai une collègue un peu folle. C'est la reine des gaffes et des aventures de fou, un vrai numéro. Dernier truc en date : elle est hôtesse d'accueil. Un jour, elle venait faire la relève de sa collègue qui avait accueilli deux personnes venant amener des bombonnes d'eau dans le hall d'accueil. Une fois leur travail de ravitaillement achevé, les deux hommes arrivent vers elle et lui demandent de signer le bon de réception des bombonnes. Et la voilà qui leur sort, tout fort, devant tous les clients : "Ah, moi j'en bois pas de votre eau ! Vous voyez, j'ai ma bouteille parce que votre eau, elle me donne des gaz et me fait péter !". Les deux hommes étaient vraiment interloqués et les clients autour riaient dans leur barbe. Vous comprenez maintenant pourquoi tout le monde l'appelle la débile ?! |
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| Maladroite, 17 ans, Nantes |
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J'avoue qu'un jour dans le tram, je me suis faite contrôler, et n'ayant pas de ticket, me suis pris 25€ d'amende. Maudissant ce contrôleur, je trouve une excuse pitoyable mais crédible pour que ma mère paye à ma place. Au bout d'une semaine, on reçoit un courrier : ma mère avait oublié de payer ! Bon, c'est pas grave, ça ne fait que 50€ maintenant... En tout cas, ma mère me fait la morale pour que je n'oublie plus mon ticket. Une semaine plus tard, le même contrôleur me demande mon ticket. Toute contente, car j'avais pensé à en acheter un, je lui tends mon titre de transport avec un grand sourire, et là, il me regarde dans les yeux avec sur son visage une expression méprisante et me dit : "Tu te fous de moi ???". Merde, pour une fois que j'en avais un, j'ai oublié de le composter. Manque d'habitude... Comment je vais faire passer ça à ma mère moi ? |
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| Minille, 16 ans, Paris |
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J'avoue que mon fer à lisser est tombé en panne. J'avoue que j'avais un diner de famille ce soir-là. J'avoue qu'il a fallu avoir recours au système D. J'avoue que dans ces situations là, mon cerveau ne m'appartient plus. J'avoue que j'ai rechargé mon portable à clapet pendant une heure à fond. J'avoue que oui, je me suis servi de mon clapet de portable chaud comme fer à lisser. J'avoue que le résultat était plutôt satisfaisant. J'avoue que j'étais fière de moi. J'avoue que oui, les portables vont finir par devenir vraiment multifonctions ! |
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| Nyny, 20 ans, Toulouse |
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J'avoue qu'un jour mon père s'est payé une pire honte. Un collègue à mon père arrive tout joyeux au boulot et lui dit : 'Hé Philippe ! Tu sais ce qu'une femme dit quand elle voit un mec avec un gros kiki ?!" Mon père répondit sans se méfier de la supercherie : "Bein non" ! Le collègue riant aux éclats : "Ha merde, désolé pour toi Philippe, mais moi oui ! Je sais ce qu'elles disent !". |
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| Killiana, 20 ans, Orsay |
| J'avoue ne pas comprendre pourquoi sur les toilettes publiques il est écrit "durée limitée à 20 minutes". Que se passe-t-il si on outrepasse cette règle ? Reste-t-on enfermé dans les toilettes ? J'avoue ne pas avoir envie d'essayer, et c'est pour cela que j'avoue avoir la hantise des toilettes publiques. |
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| SuperPoisseuse, 16 ans, Paris |
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J'avoue être très fière de la cachette que j'avais trouvé pour ma DS avant de partir pour une semaine. Tout ça pour qu'elle soit à l'abri d'un éventuel cambriolage ! J'avoue que cette cachette... Bah j'aimerai ben la retrouver ! Parce que là même un cambrioleur ne pourrai pas la trouver... Ah moins que ce ne soit déjà fait ? |
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| Davidoff, 31 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai acheté deux bidons de lessive Ariel et je viens de me rendre compte qu'il n'y a pas la boule doseuse intégrée. J'avoue que sur le bidon il est inscrit que l'on peut commander gratuitement la boule doseuse sur le site d'Ariel. J'avoue que je suis devenu rouge, après un quart d'heure de recherche sur leur site, quand j'ai vu que le lien était sur la page d'accueil mais tout en bas et bien caché de préférence. J'avoue que je ne sais pas quand est-ce que je vais recevoir ma doseuse mais qu'en attendant j'ai l'air bien con avec tout ma lessive... J'avoue que pour me venger j'ai commandé des doseuses pour tout mon appartement, des collègues de bureau, mon patron, mes amis en Suisse et ma famille en Belgique. Ils seront surpris de recevoir ça dans leur boîte aux lettres... Mais comme ça, eux au moins, ils pourront faire leur lessive à temps ! J'avoue que je m'en rend compte un peu tard mais ça aurait pu aussi me servir pour faire des cadeaux originaux. |
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| Puto, 22 ans, Puteaux |
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J'avoue que, étant encore un gamin, j'ai fait un monstrueux caca dans la cour de chez moi. J'avais sept ans et en jouant dehors, j'ai eu une grosse envie, et je ne saurais dire pourquoi, mais le fait de m'accroupir et de faire ma bouse sur le béton de la cour -donnant sur la rue- m'a énormément donné envie. Connaissant le volume et l'odeur de mes merdes, même à cet age, je fais toutes mes excuses à ma pauvre maman qui a dû nettoyer ! |
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| Peteur fou, 24 ans, Dijon |
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J'avoue qu'un jour j'étais avec une bonne amie, on avait mangé au thaïlandais le soir. Sachant que je suis d'une nature plutôt péteuse, et qu'après un tel repas mon activité gastrique monte en flèche, j'étais très content de me séparer de l'amie pour la soirée. Enfin, je pouvais rentrer chez moi afin de soulager l'activité gazifière qui régnait en moi ! Seulement voilà : cette conne ne se rappelait plus du chemin pour aller chez sa copine. Nous nous sommes donc rabattus, après une heure de rôde aux alentours de la ville, à aller chez moi. Cette idée était très loin de m'enchanter, mon estomac lui, n'en avait que faire et continuait ses activités chimiques afin d'élaborer des pets monumentaux, accentués par la retenue que je m'imposais depuis le début de la soirée... J'étais même prêt à lui payer l'hôtel, mais à deux heures du mat, on n'a ni envie de chercher un accueil d'hôtel ouvert -surtout à Dijon- ni envie de payer 100€ TTC pour héberger cette sympathique princesse, en particulier après un chauffage thaïlandais de la carte bleue. Destination maison ! Avec mon unique pièce de 15 m2 chiottes comprises, pas beaucoup de choix : la belle dort sur le lit et moi sur le tapis de sol, comme un fidèle toutou. Cette nuit a été très inconfortable. En effet, j'ai passé mon temps à lutter contre l'usine à gaz en activité en moi, avec pour seul arme le serrage de fesses... Autant dire que l'endormissement était synonyme de lâchage intensif de pets chimiques et de suicide social... Mais voilà, un homme a besoin de dormir ! Je me suis donc assoupi vers les 5h du mat, et relâchant ainsi ma garde, un énorme pet s'est échappé de mon cul ! Il s'agissait d'une accumulation qui a enfin trouvé la brèche pour s'envoler dans l'air. Flute ! Moi qui étais un peu assoupi, je m'en suis immédiatement rendu compte, d'autant plus que ça a réveillé la belle au bois dormant ! La pauvre regardait autour d'elle, la tête dans le cul... Avec l'odeur qui s'est propagé à la seconde où j'ai pété, sa tête dans mon cul serait plus adéquat. J'ai bien entendu fait mine de dormir, de peur d'affronter ma honte en face à face... et heureusement qu'elle devait partir pour travailler une heure après, elle a juste eu le temps de se réveiller et de se préparer, moi j'ai fait style de dormir en lui disant un petit "au revoir" quand même, pour rester poli. Je n'ai aujourd'hui plus aucun contact avec elle. Je suis sûr que l'odeur nauséabonde de mon pet hante encore ses matinées ensoleillées de petite princesse... |
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| JeMennuieAuBoulo, 22 ans, Réunion |
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J'avoue que samedi matin en sortant de chez moi, j'avais vachement envie d'aller aux toilettes. J'avoue j'ai eu la flemme de devoir rouvrir la porte de la maison et de monter les escaliers, car j'étais très pressée. J'avoue que j'ai bien regretté de ne pas y être allée et j'y ai pensé pendant tout le trajet... Arrivée à destination, j'avoue que je serrai de plus en plus mes fesses ! Je devais acheter un cadeau d'anniversaire pour une copine, et une fois à la caisse, j'ai dit à la vendeuse : "Vous n'aurez pas du papier toilette ?" au lieu de lui demander du papier cadeau. Tout le monde a rigolé ! J'avoue, j'ai vraiment eu honte. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Kalijah, 28 ans, Genève |
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Je suis allée chez mon gynéco pour le contrôle annuel. Et pour obtenir les résultats des analyses, je devais lui écrire un mail. Je me suis sentie toute gênée quand j'ai relu le mail qui commençait ainsi "BONJOUIR Docteur,...". J'avoue que je suis en manque mais mes lapsus me font de plus en plus défauts. Mon gynéco est un Monsieur d'un certain âge. Pour rattraper le coup, j'ai renvoyé un mail... pire encore, ce qu'il n'avait peut-être pas remarqué, maintenant il a dû le garder dans les histoires à raconter à ces confrères. |
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| Fiston, 20 ans, Paris |
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J'avoue qu'après avoir eu de nombreuses mésaventures sentimentales et amicales je me suis tourné vers l'alcool... Plus sérieusement je travaillais en tant que barman. Lorsque j'ai décidé de quitter mon job en or, je me suis dis que je méritais pour mon dernier jour un petit remontant. Remontant ou pas, le rhum fait tourner la tête assez rapidement et donc au bout de quelques petits verres assez chargés j'ai pris un petit retard au niveau des commandes... Mon manager toujours très volontaire pour donner un coup de main et des conseils - surtout des conseils car il a deux mains gauches. Il a voulu justifier son salaire en venant m'aider derrière le bar. Ce boulet, car il n'y a pas d'autres termes, prend le premier ticket de commande et sert donc un coca. Celui-ci était malencontreusement le mien et était surchargé de rhum. J'ai vu désespérément mon verre partir au loin et arriver dans les mains d'une ravissante jeune fille qui était en train de s'ennuyer royalement à son diner de famille. Au moins grâce à moi elle a pu oublier un moment les réflexions que s'envoyaient mutuellement ses parents. J'avoue qu'elle est venue me voir à la fin de son repas pendant que son père réglait l'addition et m'a dit que j'aurais dû aussi saouler ses parents ça aurait évité un divorce supplémentaire. |
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| Kerlane, 18 ans, Paris |
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J'avoue, je commence à me demander si le merle qui court devant ma tondeuse quand je la passe fait ça pour me narguer. J'avoue, je n'ai pas envie de partir, pour la troisième année consécutive, en vacances, sans mon chéri. J'avoue, je passe mes journées à ne rien faire, et je suis de plus en plus fatiguée. J'avoue, je n'arrive pas à mettre de lentilles car j'ai peur que mon doigt traverse l'oeil ou que la lentille tourne autour de l'orbite, même si je sais ça impossible. J'avoue enfin, c'est moi qui ai écrasé le chat de la voisine involontairement, mais que, depuis, plus aucune griffures sur ma porte ni de crottes dans mon jardin. J'avoue, ça fait du bien de l'avouer. |
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| Missdy974, 20 ans, Perth |
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Personne ne me crois quand j'avoue que je ne sais pas cuisiner. Il y a une semaine à peu près, lui sous la douche, me demande de mettre une tarte dans le micro-ondes. Je sais très bien utiliser un micro-ondes ! Alors je prends la tarte dans le congélateur et la met dans la machine. Je tourne les boutons avec des chiffres et appuie sur 'start' ! 'Oh My God' au bout de 10 minutes il y a de la fumé noir partout dans la pièce ! J'avoue avoir tourné la température au maximum pour que ça aille plus vite. Je suis désolée que ton sofa sente la fumé maintenant... |
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| Alice, 17 ans, Toulouse |
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J'avoue avoir promené fièrement mon 16 de moyenne en histoire tout au long de l'année. J'avoue que l'histoire a été une des seules matières que j'ai bossé. J'avoue que je comptais dessus pour rattraper la physique-chimie (cahier que je n'ai pas ouvert). J'avoue que c'est la physique-chimie qui m'a rattrapé l'histoire. |
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| Evilantai, 18 ans, Caen |
| J'avoue avoir couché avec mon prof de karaté, parce qu'il était terriblement séduisant dans son kimono blanc, j'avoue avoir pensé à faire la même chose avec mes professeurs pour avoir des bonnes notes. |
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