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| Tof, 21 ans, Lille |
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Ce matin alors que je discutais avec ma responsable, le directeur technique est entré. Il lui a fait la bise, puis par erreur s'est tourné vers moi de la même façon. Et moi, comme un idiot je lui ai fait la bise, avant de me rendre compte de ma connerie. J'étais trop gêné ! Il y avait ma responsable et ses secrétaires qui en ont bien ri. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Alko, 39 ans, Paris |
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J'avoue que cette fille me rend dingue, que j'ai vraiment envie de faire l'amour avec elle. J'avoue que j'ai envie de caresser ses seins et goûter son sexe. J'avoue que je suis marié et que ce n'est pas ma femme. Je sais que cette fille en a envie aussi mais je n'ose pas passer le pas, je sais qu'elle ne peut être qu'une maitresse et rien d'autre, elle m'attire sexuellement c'est tout, j'avoue que j'ai envie de tromper ma femme, mais j'avoue aussi que je l'aime. |
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| Tof, 21 ans, Lille |
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J'avoue avoir pensé que c'était totalement immoral de faire semblant d'avoir eu un accident pour pouvoir doubler tout le monde à l'aéroport. J'avoue aussi avoir pensé que parfois dans la vie il faut se libérer un peu. Et puis j'avoue enfin m'être bien délecté du récit. J'avoue avoir regretté que cette soirée se soit terminée si vite !!! Bien que la voiture ne soit pas très confortable, âmes tordues s'abstenir, ça donne juste des torticolis quand on discute avec ceux qui sont derrière. |
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| AllezlOM18, 21 ans, Marseille |
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J'avoue que ce matin là j'étais encore brumeuse... J'avoue avoir appelé l'ascenseur bêtement. J'avoue avoir mangé du regard les deux jeunes hommes beaux comme des dieux qui sont apparus dans l'ascenseur. J'avoue leur avoir lancé un tendre et sensuel... "bonsoiiiir" argh ! |
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| Charlotte666, 19 ans, Béziers |
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En fait j'ai envoyé des messages à ma pote qui disaient des choses énormes sur ma mère, je l'insultais, disais des trucs vraiment horribles (parce que j'étais vraiment énervée)... Elle est tombée sur mon portable par hasard et elle a tout lu. Maintenant je crois qu'elle ne m'aime plus, elle n'arrête pas de pleurer, dire que je la déçois etc. Je sais pas quoi faire pour me faire pardonner... |
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| Vidoda, 24 ans, Toulon |
| J'avoue que grâce à mes seins j'ai 60 contacts msn en plus... C'est fou ce succès... Daniel va voir le site ! |
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| Jean Tremblay, 20 ans, Montreal |
| J'avoue que pour me relaxer du rush de la fin de session, je vais voir un petit match de hockey sur glace et je déguste une bonne poutine dans les tribunes... C'est dégueu j'avoue, mais c'est trop bon !!! |
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| Vidoda, 24 ans, Toulon |
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J'avoue que malgré les dix-sept mecs avec qui j'ai couché, ceux avec qui j'ai pris mon pied : environ sept, triste constat... J'avoue préférer de loin mon bouledogue français qui me comble de bonheur dès qu'on se voit ! |
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| Voyante, 18 ans, Toulouse |
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J'avoue que je me suis abonnée, gratuitement, à un site qui m'envoie chaque jour mon horoscope et mon tarot. J'avoue qu'il me prédit chaque jour de grandes choses. Aujourd'hui L. vous allez rayonner. Aujourd'hui L. vous allez trouver l'amour. Aujourd'hui L. vous allez vous levez avec une foule d'idées inventives. Aujourd'hui L. rien ne peut vous arriver. Il me conseille même d'organiser des fêtes chez moi car je déborde d'énergie, d'amour et d'inventivité ! J'avoue quel tas de conneries. En ce moment la dernière chose que je suis c'est créative, mon dernier copain date de je me souviens même plus quand, et la seule chose dont je déborde c'est de fatigue ! Moi aussi je suis voyante. Pour demain je prédis que je vais dormir jusqu'à pas d'heure, et qu'ensuite je vais être très créative en allant regarder la télé. Horoscope ou pas horoscope qui me dit que je vais changer le monde... |
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| Frenchy, 23 ans, Paris |
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J'avoue, j'ai honte... L'autre jour le père de ma fiancée m'a proposé de conduire son Citroën Picasso et j'avoue... J'étais aussi excité quand j'ai conduit la Porsche GT3 RS. |
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| Artemiss, 23 ans, Olympe |
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J'avoue qu'à 23 ans aujourd'hui j'ai piqué des sacs poubelles dans la cuisine et des morceaux de carton dans le garage, je me suis équipée comme pour une expédition polaire et je suis allée faire de la luge trafiquée sur les butes à côté du terrain de foot municipal à une heure où tout le monde travaillait et j'ai pris un pied monstrueux. J'avoue que j'ai retraversé la moitié de la ville avec d'énormes traces de maquillage ayant coulé sous les yeux tellement j'avais ri et mes sacs poubelle touts troués sous le bras. J'avoue que j'ai beaucoup moins ri en voyant ma tête de footballeur américain arrivée chez moi. |
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| Hum, 34 ans, Colombes |
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J'avoue que j'en ai une belle en tête : Un jour j'ai foutu du liquide vaisselle dans le lave vaisselle... et a inondé toute la cuisine ! J'avoue que j'étais morte de rire... mais longtemps après le nettoyage ! |
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| Junkiette, 18 ans, Clamart |
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J'avoue que j'hésitais à me faire plaisir pour Noël, car l'iPhone me tentais depuis un moment. J'avoue que Florian_yanyan vient de m'en dissuader, et aussi, me fait économiser une somme bien rondelette tout de même, avec laquelle je pourrais m'acheter plein d'autres trucs ! En plus, je ne me sentirai pas coupable d'avoir dépensé autant d'argent pour mon propre cadeau ! Alors pour tout ça, j'avoue, merci Florian_yanyan ! |
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| Mouaa, 18 ans, Metz |
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J'avoue que tout à l'heure, j'étais aux toilettes, pour faire la grosse commission... Jusque là pas de problème tout le monde y va... Sauf que tout le monde ne se pose pas cette question qui m'a traversé l'esprit : "Peut on mourir si on pousse trop fort ?". J'avoue que j'étais morte de rire toute seule dans les toilettes... Je me suis même imaginé la scène dans laquelle on me retrouve morte sur le trône, trouvée par des pompiers... Avouez que je suis folle, moi c'est déjà fait. |
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| Bic, 18 ans, Montréal |
| J'avoue la fin de session arrive très rapidement... Mes travaux de session ne font que s'accumuler devant moi. Je prétends être fatigué de tous mes travaux mais pourtant ils n'avancent pas du tout. Le pire c'est que je vais sûrement passer ma session avec de belles notes. Probablement que vous vous demandez ce que je fais au lieu de travailler comme je devrais le faire... Pourquoi vous vous posez la question, je fais la même chose que vous en ce moment. Vivre internet ! |
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| Jenesuispasdouée, 24 ans, Cergy |
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J'avoue que je n'arrête pas de causer des problèmes à mon chéri avec sa voiture. Il me prête gentiment sa voiture et moi je n'arrête pas de l'abîmer. En juin dernier c'était un accident sur l'autoroute, heureusement il n'y avait que des dégâts matériels. Et hier, toute seule dans mon garage, je recule sur un poteau ! Le pire dans tout ça c'est qu'il ne m'engueule même pas et ça me culpabilise encore plus. Il me dit toujours qu'il a pire. Seulement il y a des choses pires qui t'arrivent mais ces choses, tu ne les contrôlent pas. Or là c'est bien moi qui contrôle la voiture. Je ne suis pas triste parce que la voiture est abîmée mais je le suis car c'est moi qui l'ai abîmée. Je suis nulle, je ne suis pas douée, je ne cause que des problèmes ! Je ne trouve pas les mots pour dire à quel point je m'en veux et je me déteste. |
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| Foufounette, 31 ans, Tassin-la-Demi-Lune |
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J'avoue avoir effrayé un pauvre papy sur le parking d'un supermarché... J'avoue que ce jour là j'avais une infection urinaire et que donc la moindre goutte de pipi était un supplice. J'avoue m'être retenue durant mes longues courses du mois. En sortant ce fut tellement douloureux qu'il est vrai et j'avoue avoir penser que si je me relâchais un ou deux petites gouttes dans le jean ce n'était pas grave... Mais j'avoue m'être lâchée alors qu'un petit vieux était venu se planter (et c'est le mot) devant moi et... Là j'avoue la pire honte de ma vie : j'ai relâché et je pense que je n'ai jamais autant pissé de ma vie, des jets à travers le jean. Un cauchemar pour moi et je l'avoue pour ce petit vieux qui est resté bouche ouverte à me regarder avec des yeux apeurés... |
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| Foufounette, 31 ans, Tassin-la-Demi-Lune |
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J'avoue avoir été à un enterrement... Mais pas au bon !!! J'avoue avoir béni le cercueil, j'avoue aussi avoir signé le livre d'or avant de me rendre compte que celui où je devais me rendre se passait à la chapelle d'à côté. J'avoue que les gens me regardaient bizarrement... Forcément. J'avoue que cela ne m'a pas découragé, je me suis rendue à l'autre enterrement... J'avoue que la cérémonie avait commencé et que tout le monde s'est retourné quand je suis entrée dans la chapelle. J'avoue que j'ai encore béni mais cette fois le bon cercueil et signé le bon livre d'or... |
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| Christophe, 24 ans, Paris |
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J'avoue que je n'aime pas ma copine, que je lui mens constamment, et que je suis désespérément amoureux de mon ex que j'ai eu la bêtise de plaquer. Aurais-je une seconde chance... et arrêterais-je de souffrir un jour. |
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| Geekette, 37 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai piraté l'autre le compte Facebook de mon ex - avoir répondu à une meuf de ses contacts, l'avoir dragouillée sur quelques mails de la messagerie perso, pour conclure sur un superbe :"en lui déclarant :" Je te trouve très belle mais Aïcha suce mieux ", puis avoir supprimé les traces et changé le mot de passe de connexion. J'avoue que le nouveau mot de passe était parlant ; j'avoue que j'ai choisi "connard" en minuscule quoiqu'il aurait bien mérité les capitales. J'avoue que je me marre à l'idée qu'il doive gérer des meufs hystéro suite à mes mesquines interventions de geekette. J'avoue qu'après plus de 15 ans de relations, c'est une vengeance assez gamine. J'avoue que je l'emmerde grave - quand on aime on a 15 ans, quand on se venge aussi... J'avoue qu'une informaticienne blessée c'est pire qu'un choléra chronique... J'avoue que je recommencerai... si de besoin. Ni remords, ni regrets... tout ça me fait bien rire... en fait ! |
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| Stine, 20 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai des cousines trop mignonnes. Elles sont deux, s'appellent Morgane et Meggan et ont respectivement 6 et 4 ans. Je les garde souvent car ma tante a beaucoup de boulot avec ses deux autres filles, plus petites celles-là, donc pas aussi drôles dans leurs remarques ! En effet, les deux aînées en tiennent une bonne... de langue. Elles parlent tout le temps, se plaignent sans arrêt qu'elles ne veulent pas aller se coucher sans que je leur lise 354 histoires, qu'elles ne veulent pas aller prendre leur bain car elles sont – soi-disant – allergiques à l'eau, qu'elles ne veulent pas se brosser les dents car le dentifrice leurs fait perdre leurs dents – de lait ! –, ou encore qu'elles ne veulent pas manger parce que... pour plein de raisons qui dépassent là aussi mon entendement ! Mais la dernière fois, c'est moi qui avais l'air bête. Nous étions le soir, à l'heure du JT – donc à l'heure du repas vous l'aurez compris – et je préparais le repas pour mes deux adorables « pépettes », comme j'aime les nommer. Au menu... je ne sais plus, mais ça n'a pas d'importance pour mon histoire. Me voilà en train de servir la plus grande, qui n'avait pas l'air convaincu par ce qu'elle voyait dans son assiette. Mais il faut bien manger des légumes si on veut grandir ! Ma réplique à son éventuel refus était toute prête. Et là sa petite sœur Meggan me sort : « mais c'est l'assiette du chat, c'est trop dégoûtant si elle mange dedans ! » « Oui oui c'est ça, encore une astuce pour ne pas manger. Allez les filles, vous mangez sinon pas d'histoire avant le dodo ! ». Résignée, la voici qui commence à manger sans grande conviction. Et moi, satisfaite de mon autorité, je m'en retourne dans la cuisine en jetant un coup d'œil vers l'endroit où se trouve l'assiette du chat... qui n'y était plus. Oups ! Mine de rien, j'arrache des mains de ma pépette la dite assiette, en lui disant que si vraiment elle n'aime pas les légumes, ça ne servait à rien de se forcer. J'espère qu'elle n'a pas remarqué que j'avais remarqué ! Sinon mon autorité et mon intelligence en prendraient un sacré coup. Mais j'espère surtout que l'assiette avait été nettoyée avant que je la donne à ma pépette, et pas par la langue du chat... |
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| Scorpionne, 20 ans, Disney |
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Suite à l'aveu de Shiva, 21 ans, Londres. Je me propose de lui envoyer mes exercices de comptabilité ainsi que la rédaction de mon mémoire pour lequel je n'ai pas encore trouvé de thème. Bon courage Shiva ! |
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| Frenchouille, 17 ans, Paris |
| J'avoue que quand j'ai vu cette petite tache de sang rouge sur le short de sport de mon amie, j'ai failli lui dire de mettre son jogging... Et puis je me suis rappelé de cette méchante blague sur la hauteur de mes passes au volley... |
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| Padpo, 23 ans, Paris |
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J'avoue avoir déjà perdu au loto. J'avoue que quand je vois la pub, je pense sincèrement que mon tour viendra. J'avoue être conscient de la chance infime de gagner. |
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| Sauce Tomate, 35 ans, Lille |
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Bon ça fait deux heures que je lis vos aveux et qu'après avoir pleuré de rire à moult reprise, je m'en viens me confesser. Depuis 3 ans, je suis commercial et je gère mon emploi du temps tout seul, comme un grand... Sauf que je passe des journées entières sur mon PC à jouer et que j'en ai pas le moindre regret ! Certains jour j'annule tous mes rdv pour jouer et d'autres je n'y vais tout simplement pas. Quelqu'un a l'adresse d'un très bon psy ? J'avoue que je déteste mon métier ! Fuyez les commerciaux, ce sont tous des menteurs. |
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