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| Bruno_zéro, 17 ans, Dijon |
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J'avoue l'hiver dernier avoir constipé mon chien pour éviter de le descendre tous les soirs... J'avoue avec cette neige, je dois avouer que le fait de le sortir qu'une seule fois par semaine me manque terriblement. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Miaoussss, 18 ans, Paris |
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J'avoue que ma mère m'a bien fait rigoler... En partant (elle m'avait déposé chez une amie), elle s'arrête à mon niveau, et essaye d'abaisser la fenêtre, qui bizzarement ne voulait pas se baisser ! Elle s'énerve dessus, injure même la voiture, jusqu'à ce que j'ouvre la portière pour lui dire qu'elle n'avait pas démarré ! Pas de moteur, pas d'éléctricité... La rue étant en pente elle a roulé bien 50 mètres sans se rendre compte de rien, en roues libres... !! -> Meilleur Aveu <- |
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| MiniKiwi, 17 ans, Fréjus |
| J'avoue, avec ma meilleure amie, on adore aller sur les sites de rencontres et se faire passer pour "Barbara, 30ans, grande blonde, recherchant un mec disponible pour relations extra-conjugales". C'est pas terrible mais bon, rien de très méchant jusque là. Pendant environ un mois, nous avons chatté avec "Rocco, 32 ans, bel italien viril, etc", qui, comble de notre chance, habitait sur Fréjus. Il nous faisait tellement marrer qu'on a décidé de lui donner un rencard pour pouvoir l'observer de loin. Et là, grande surprise, qui voit-on arriver ?! Le prof de sciences de terminale qu'on aura l'année prochaine ! Blouson de cuir, lunettes de soleil et tout le bazar ! A mourir de rire, on s'en est toujours pas remises ! Le mec toujours en costard impec se la jouait super rital ! Depuis ce jour, fini de chatter avec lui. On préfère laisser directement nos lettres enflammées sur le bureau personnel de Rocco ! |
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| Cha, 18 ans, Sud |
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J'avoue que j'ai fait un CD à un copain (celui que j'aimerai appeler "mon" copain), et que pour l'impressionner, j'ai mis pleins de musiques super pas connues. J'avoue que je me souviens même pas de ce que j'ai mis. J'avoue que la dernière fois il m'a parlé d'une chanson et que j'ai été obligée de faire semblant de m'en souvenir, mais que c'était trop dur, impossible de me rappeller quoi que ce soit, j'avoue que je suis passée pour une conne. J'avoue que jamais je ne pourrai l'appeler "mon" copain et que la prochaine fois, je ferai une copie du CD !! |
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| Didine, 19 ans, Paris |
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J'avoue que les parents des fois... L'autre jour on était tranquillement dans le salon entrain de regarder un dvd quand ma mére est prise d'une illumination soudaine ! - "Mais comment ca se rembobine ce truc ?" Maman, vraiment y a des fois... -> Meilleur Aveu <- |
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| Cha, 18 ans, Sud |
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J'avoue qu'il y a un mois je suis allée à Londres et que j'ai dépensé sans compter. J'avoue que de retour chez moi j'ai fait toutes mes courses de noël. J'avoue que même si j'étais partie pour acheter des cadeaux à ma famille je n'ai acheté que des trucs pour moi, et des bêtises en plus mais que des trucs super cher. J'avoue que depuis l'euro je ne me rend plus compte de ce que je dépense. J'avoue que les soldes c'était trop tentant et que là encore je me suis ruinée. J'avoue que ça fait un mois que je n'ai pas fait mes comptes !!! J'avoue que lundi je dois recevoir mon relevé. J'avoue que la carte bleu est un piège. J'avoue que lorsque l'on est accro au shopping et qu'on doit en faire pour une question de vie ou de mort, ça devrait être remboursé par la sécurité sociale. J'avoue que je flippe trop mais que je viens de m'acheter du maquillage pour me rassurer et que je veux m'acheter des produits pour mes cheveux pour m'empêcher de penser à tout ce que je dépense !!! S.O.S |
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| Onanoko, 16 ans, Paris |
| Il y a de cela six mois, j'ai eu envie de me tapper un petit délire avec mes deux meilleurs amies. L'année dernière, le lundi était une journée de cauchemard alors un midi pour essayer de trouver moins longue une après midi qui s'annonçait horrible, je me suis dit que j'allais boire un peu histoire d'être légèrement égaillée. Mais le problème c'est que chez moi il y a un bar énorme avec toutes sorte d'alcool et lorsque je suis arrivée devant ce dernier je n'ai pas résister à la belle bouteille de Wisky qui me tendait les bras. J'ai bu environ un quart de la bouteille au goulot. Puis après (toujours maître de moi), je me suis dit : "Tiens si je préparait un petit cooktail pour mes amies ?" J'ai alors pris une bouteille d'eau vide et je l'ai remplie à un quart de Téquila, Eau de Vie et Vodka (tout en m'assurant bien avant que les alcool n'étaient pas périmés). Je suis arrivée au point de rendez-vous que nous nous étions fixé. J'était déjà un peu attaqué par les vapeurs. Je leur fait gouter mon super cooktail qu'elles ont trouvé trop fort à leur gout. Je n'allais quand même pas le jetter ! Je l'ai alors fini. Ne connaissant pas encore mes limites, je m'arrengeais ensuite pour acheter deux cannette de desperado une de mes amies en bu la moitié de la première, moi je finis la sienne et en bois une deuxième. A ce moment précis de l'histoire il ne faut pas perdre de vue que je reprennait les cours dans quinze minutes. Ce qui arriva ensuite je ne m'en souviens plus, sûrement que j'étais vraiment trop bourée pour m'en rappeler. On m'a dit que je m'étais vomi dessus en classe !!! Charmant pour une fille !!! Non ?? Mon père est ensuite venu me cherché à l'infirmerie du lycée où j'étais en train de comater. A ma grande surprise, il ne m'a même pas engueulé. Il m'a juste traitée de "gros clodo bouré !!!". Je n'ai plus qu'une seule chose à dire "L'abus d'alcool est dangereux pour la santé". |
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| Babygurl, 16 ans, Québec |
| Cette semaine, je suis allée rendre visite a ma tante qui habite a environ deux heures de route. Ma tante est une vraie obsédée de la nature c'est fou. Dans sa serre, elle a tout plein de plantes vraiment bizarres. Et comme elle est plutôt du genre à rester avachée sur un fauteuil que travailler, la vieille m'envoit arroser les plantes. C'est à ce moment que j'ai découvert une belle chose qu'on appelle un attrape-mouche. Vous savez, cette plante carnivore trop grosse. J'ai décidé de voir comment ca fonctionnait. J'avoue ma tante, c'est moi qui ait tué ta plante en lui donnant à manger une gomme à effacer... |
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| Fiston, 16 ans, Paris |
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J'avoue que ce soir je suis allé avec un pote chez Pizza-hut. Nous avons commandé une pizza à la fille de la caisse qui était à moitié depressive... Elle prends la commande, elle nous demande de payer à la caisse à côté. Nous nous executons, nous allons à la caisse, nous attendons et ils nous donnent nos pizzas, ils nous remercient et nous souhaitent une bonne soirée. Je prends les pizzas et je pars... Une fois dehors, je respire un grand coup et puis je rejoinds Daniel et je commence à tracer. Il me demande pourquoi je cours, je lui réponds que je n'ai pas payé la pizza ! J'avoue que maintenant la fille à la caisse doit avoir de petits problèmes déjà qu'elle allait pas très bien... J'avoue qu'une heure plus tard, on l'a revue sur le pont d'Austerlitz. -> Meilleur Aveu <- |
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| Thiamat, 32 ans, Lyon |
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J'avoue, j'ai pas fait fort sur ce coup là. Je vous explique. Je m'en allais tranquillement acheter un carnet de ticket pour le métro. Quand juste avant de sélectionner le tout, un gars m'arrete et me demande si je vais acheter des billets. J'lui répond que oui. Il me dit alors qu'il en a à vendre pour un euro chacun. Bon, l'économie n'est pas énorme, mais bon. J'hésite. Il le voit et en profite pour me dire : Ben allez, prends en un et passe le, s'il ne passe pas, je m'en vais... Sinon, tu le prends. Je prend le billet, le regarde dans les yeux, hésitant encore. Je passe le billet qui passe nickel. Je souris un peu et il me dit : j'en ai 4 autres à vendre, tu les prends ? Pour 4 euro. Je les ai donc acheté et je suis reparti. Le lendemain... En prenant le métro devant bien sur un controleur... Mon premier billet qu'il m'a vendu n'a pas passé... Ni le deuxième... Ni aucun d'ailleurs... J'avoue, j'aurais voulu disparaitre, fondre et ne plus être là. Il m'avait passé un bon billet avec 4 pas bon, et tout ca, pour 4 euro, c'est fort non ? J'avoue, j'aurais pu au moins valider un autre billet que celui qu'il me tendait avec le sourire... J'avoue, j'ai été con... |
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| Sherazade, 23 ans, Paris |
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Ce matin j'ai pris le train comme d'hab pour aller bosser, sauf que ce matin il y avait un ami d'enfance. Ce jeune homme à un charme et une classe folle. On s'assoit côte à côte, on discute de nos boulots respectifs tranquille. Pendant tout le trajet il étais en train de se froter le nez en me regardant mais je n'y ai guère pretter attention. Arrivée à destination, on se leve en direction de la porte du train, c'est là que je me rend compte qu'à travers la vitre que : catastrophe, j'avais une petite crote de nez bien visible !! L'image qu'il a de moi ne dois pas être très charmante. |
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| Pouf la cascadeuse, 17 ans, CyBeR CiTy |
| J'avoue que ce matin après mon petit dèjeuner, j'ai eu l'idée de mettre mon bol au lave vaisselle. J'avoue qu'en général je bois pas tout mon chocolat chaud, j'en laisse toujours un peu au fond. J'avoue que j'ai pas pensée à vider le bol dans l'évier avant de le mettre au lave vaisselle. J'avoue que le matin je suis pas bien réveillée et que ce matin j'avais pas vu que la vaisselle dans la machine était propre. J'avoue que j'ai tout ressali et que, encore une fois, je me suis fait engueuler et que j'ai du tout renettoyer et à la main ! |
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| Jeune con, 18 ans, Province |
| J'avoue que j'étais dans le bus. J'ecoutais de la musique. Je remarque que tout le monde me regarde !! Je me demande ce qui se passe et la je me rends compte que ça fait deux minutes que je suis en train de chanter à tue-tête... |
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| Artemiss, 18 ans, Olympe |
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J'avoue que ce midi pour fêter la fin des partiels, j'ai mangé avec deux potes. J'avoue qu'il nous arrive souvent de nous faire remarquer par nos discutions quelque peu crades (surtout à table). J'avoue que ce midi on a failli tuer la gérante du viet en expliquant le principe du piercing "prince albert" à Etienne. J'avoue que quand josephine s'est mise à parler d'éjaculation un grand silence s'est fait dans le resto et notre voisine de table s'est à moitié etoufée ! J'avoue qu'on a fini de manger très vite et qu'on est sorti morts de rire... |
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| Antibiotik, 32 ans, Paris |
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J'adore le proxy de ma société. Des fois, il conserve la connexion de la dernière personne qui est allée sur un site. Les sites de commande par Carte Bancaire, ça marche pas évidemment c'est beaucoup trop sécurisé, mais des sites plus légers comme Meetic pour aller draguer pendant les heures de boulot, ça il garde. En fait, je m'en suis aperçu par hasard. Pas de fausses idées, c'est pas moi qui y vais c'est le Vieux (car c'est fini avec sa poupée de 33 ans et les organes génitaux de sa femme sont bons pour le musée) et il s'étonnait de toujours avoir la page "derniers contacts" de quelqu'un d'autre ; dans tous les cas, ce n'était pas la sienne. Comme je suis son dépanneur quand il a un pépin, j'ai regardé de plus près et je me suis aperçu qu'effectivement, à chaque fois qu'il se colle sur Meetic, la page d'un autre mec s'affiche, un mec du boulot bien sûr. En toute innocence, qu'est-ce qu'il me reste à faire : voir qui c'est ! J'ai cliqué sur Informations Personnelles et là coup de théâtre : ces imbéciles chez Meetic ne cryptent pas le mot de passe. J'ai noté le nom du compte, le mot de passe et j'ai passé l'après-midi à discuter avec plusieurs de ses contacts. Hoho ! J'ai bien rigolé... d'autant plus que sur son profil, il est marqué en résumé : je ne cherche que des amies. Mon cul oui ! C'est un menteur de première (je m'en suis rendu compte en lisant tous les messages car il efface rien le coco). Sur les 3 nanas avec lesquelles j'ai chattées, y en a une que j'ai réussi à embobiner et je pense qu'elle est chaude pour coucher. La pauvre... si elle savait la tête de noeud qu'elle va se taper. J'ai mal pour elle. Comme quoi beaucoup de nanas aiment les branquignoles et cas sociaux. Ah oui, son nom de compte est "admirateurinconnu". Maintenant, quand je croise ce type dans nos locaux, je suis mort de rire et y'a de quoi. Surtout quand on sait qu'il a été embauché pour une mission temporaire et qu'il fait du Meetic au moins la moitié de la journée. Encore un qui nous côute cher pour draguer sur le Net... mais au moins, je l'ai grillé. J'avoue que je suis fier. |
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| Minami, 16 ans, Lyon |
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J'avoue que la dernière fois au lycée, je devais moi aussi faire des photocopies très importantes pour un prof. En effet il s'agissait d'un exam. Qu'il allait donner à ses élèves ! Il faut savoir qu'il y avait déjà plusieurs élèves qui attendaient derrière moi. Ayant les bras trop encombrés j'ai eu la lumineuse idée de poser quelques feuilles sur le coté de l'imprimante, sur un endroit qui, je le pensais, était prévu à cet effet ! Seulement voila... lorsque j'ai appuyé pour lancer la première copie, mes feuilles ont été avalées par cette satanée machine !!! Et voila le sujet du devoir bien au chaud dans l'imprimante... Bon n'ayant pas complétement perdu mes moyens, je vais vite demander de l'aide a mes potes. Seulement voila, le temps de revenir, la plupart des autres élèves avaient déjà fais leurs photocopies... Avec en prime au dos, les questions de l'examen de maths !!! Maintenant tout ce que j'espère, c'est que le prof ne se rendra compte de rien... ou pensera seulement que ces élèves sont des petits génies... Sinon j'ai plus qu'à changer de lycée ! |
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| Pouf la cascadeuse, 17 ans, CyBeR CiTy |
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J'avoue que j'ai encore une fois fait une connerie. J'avoue que j'ai fait tomber un aimant dans mon imprimante pendant qu'elle était en train d'imprimer. J'avoue que je sais pas comment j'ai fait pour faire ça mais toujours est-il que mon imprimante est morte... Je crois que je vais me faire engueuler ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Bloodymary, 16 ans, Belgique |
| J'avoue qu'avec mes copines on a chacune surnommé nos ex de surnoms peu flatteurs: le Gibon, le Boutonneux, et le Mou du Gland. J'avoue que l'ex de Peggy (une de mes copines), Mou du Gland est dans notre classe. J'avoue que l'autre jour, pendant le cours de math, on avait inventé une chanson trop conne et on l'hurlait d'une manière totalement hystérique : "C'est Peggy Mou, Peggy Mou du, Peggy Mou du Gland !!! C'est Peggy Mou...". J'avoue que Mou du Gland est venu me demander le lendemain qui était le Mou du Gland de la chanson et j'ai pas pu garder mon sérieux ! J'avoue qu'on est trop bêtes parfois... Mais quel bonheur de se venger de ses ex ! |
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| Minipouce, 16 ans, Angers |
| J'avoue avoir marché dans une merde de chien. Mais bon, on a pas tout perdu, c'était du pied gauche. |
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| Une parisienne, 16 ans, Val de marne |
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Ce matin en prenant le RER, une fille s'est assise en face de moi... J'avoue qu'elle n'était pas top physiquement voir même très laide... D'un coup son portable sonne et elle raconte son week-end à sa pote... Jusque là rien de spécial, sauf que pendant la conversation, elle lui dit que son mec la quittée car je cite : "il m'a dit que j'étais trop belle pour lui, qu'il n'assumait pas ma beauté...". Alors j'avoue que moi je n'ai pas pu m'empecher d'éclater de rire (tout le monde me fixe, surtout elle qui ne comprend pas la raison de ma "crise") mais heureusement que mon arrêt était le suivant ! Franchement j'avoue qu'elle m'a mise de bonne humeur sans forcement le vouloir ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Will, 16 ans, Neuilly sur Marne |
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J'avoue aujourd'hui j'ai fini à 14 heures. J'avoue je suis rentrée chez moi et ma mère m'a dit "va travailler" et moi je lui ai repondu "ok". J'avoue il est 19 heures et je n'ai encore rien fait ! Je sais j'abuse mais franchement : rentrer du lycée et se remettre à bosser directement c'est de la merde. Je crois que je vais redoubler... |
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| Ton homme, 26 ans, Lyon |
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J'avoue qu'hier j'avais pas sommeil du tout, et je regardait ma chérie dormir et j'ai repensé aux fois ou elle me disait qu'elle aimerait bien être réveillée d'une façon spéciale. Alors d'abord doucement j'ai commencé à la caresser et... je vous passe les détails, j'espère qu'on a pas trop dérangé les voisins ! Et oui 4 heures du matin ! Je sais pas pourquoi mais je sens que je suis devenu insomniaque... Pardon chers voisins... -> Meilleur Aveu <- |
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| Supastar, 26 ans, Paris |
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J'avoue que ça fait un moment qu'on me parle de ce site et que ce soir est le moment parfait pour avouer ce qui vient de se passer. J'avoue que je n'ai plus rougi depuis au moins quatre bonnes années (sûrement dû à too much ego, rien ne me fait rougir, moi). Je travaille dans un pub à Paris, et il y a quelques jours, un gars tout mignon vient boire une bière. Il était mignon dans le genre "oh comme il est mignon, on dirait un chienchien", pas dans le genre "wouahhahah je veux des enfants de toi". Bref, on s'est échangé des regards timides (j'aime bien jouer à la timide, moi la fille au coeur de pierre qui n'a peur de personne), il est venu payer sa bière et il s'en va. Et il revient une minute plus tard. Il ouvre sa bouche de mec mignon genre chienchien avec la langue qui pend, et il me demande mon nom. Et là, wouaaahhh je veux des enfants de toi, sa voix ! Oh My God, sa voix, encore plus rauque et chaude que celle de feu Barry White (paix à son âme). Et puis il part. Et je me mets à fantasmer. Lui qui me parle à voix basse dans le creux de l'oreille, lui qui me dit des choses digoulasses au lit de sa voix d'homme, lui qui me demande en mariage d'une voix rauque... Ca fait trois jours que je fantasme sur une voix. Il y a une heure de ça, j'ai été prise d'une soudaine envie de chocolat. Alors comme il est tard, je traîne ma soeur jusqu'au ciné, seul endroit encore ouvert. Je venais de raconter l'histoire de la voix à ma soeur, lorsqu'on arrive au cinoche. Et là, oui, vous l'avez deviné, se trouve la Voix. Il m'a tout de suite reconnu. Et il a rougi. Et moi, je l'ai reconnu tout de suite. Et j'ai rougi. Oui, je l'avoue j'ai rougi. Et ma soeur s'est pas gêné pour me le faire remarquer. Et là, la Voix ouvre la bouche pour dire mon prénom, moment que j'attendais avec impatience depuis trois jours, entendre mon nom sortir de sa bouche d'une voix tellement chaude... Puis plus rien. Sa voix était toute normale. Ma soeur, cette grande gueule, lui demande si il a toujours eu cette voix-là, et bien que un peu perdu par la question, la "il était une fois une belle voix" lui dit que non, qu'il vient de sortir d'une angine. Crotte de bique. J'aurai dû garder mon rougissement pour quelque chose de plus profond qu'un tas de microbes traîtres. |
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| Artemiss, 18 ans, Olympe |
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J'avoue que j'étais en train de faire des essayages dans ma chambre quand un pote m'a appellé. J'avoue que quand je lui ai expliqué ce que je faisais, il m'a demandé de lui montrer mes seins au téléphone ! Sur le coup de la surprise, j'ai à moitié gueulé "Tu veux que je te montre mes seins ?". J'avoue qu'au même moment mon frangin passait dans le couloir et mes parents étaient à côté en train de dinner... Et quand il a ouvert la porte de ma chambre pour voir ce que je trafiquais, il était mort de rire !!! J'avoue des fois les potes de mon frangin doivent me prendre pour une barge... La honte !!! -> Meilleur Aveu <- |
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| Lililatigresse, 22 ans, Strasbourg |
| J'avoue qu'il m'a emmenée au bout du monde, j'avoue qu'il m'a fait passer de très belles nuits blanches... J'avoue que j'en était fière... J'avoue qu'il va beaucoup me manquer ! Adieu viel ordi !!! Je me mets aux nouvelles technologies !!! J'en ai mare de cette ardoise magique qu'il fallait secouer pour faire marcher ! |
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