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Zebu, 20 ans, Angers
J'avoue avoir dit à mes parents qu'on m'était sans doute rentré dedans sur un parking, d'où la portière arrière de ma voiture enfoncée. J'avoue que c'est moi qui, sur un parking, ai trop serré à droite pour tourner et du coup me suis frotté à une voiture barée, et qui suis parti sans rien dire.
C'était ma voiture, mais je l'ai pas dit parce que je me sentais trop con d'avoir enfoncé tout seul ma portière.
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Kangourourou, 20 ans, Paris
En seconde j'avais en biologie une prof qui avait un index en plastique à la place du vrai. On devait ce jour-là disséquer une blatte, le truc horrible, visqueux et qui bouge encore même quand on lui a coupé la tête.
Elle avait le dos tourné, c'était le bordel dans la classe. Elle s'est retournée violemment en tendant le bras, le doigt a valsé par dessus le bureau pour atterrir sur la table qui était juste devant. J'avoue qu'on a tous éclaté de rire, et qu'on arrêtait pas même quand elle est partie en pleurant chercher le proviseur, qui nous a fait une leçon de morale sur le respect des gens.
J'avoue que même maintenant que j'ai grandi je serais toujours mort de rire si ça arrivait. Honte à moi.
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SuperPof, 21 ans, Hyères
Bon j'avoue, ça fait trop longtemps...
J'étais de la dream team de 3 qui faisait l'accueil au port de ma belle ville et avec un pote (on était jeunes et moqueurs) on se débrouillait toujours pour être ceux qui accueillait les bateau avec les jolies filles, jusqu'au jour où notre troisième laron a piqué sa crise et a voulu qu'on lui en laisse un peu.
Alors on a trouvé un bateau avec deux très jolies filles, on est allé chercher notre gentil copain et avant de le lancer on l'a coaché pour qu'il s'applique à leur parler du meilleur anglais possible (bah oui, on est sympa, on renseigne avant de l'envoyer en mission !)
Lorsqu'il a fini de tout expliquer en anglais, les deux belles l'on regardé, et lui ont répondu "mais on est françaises, pourquoi tu nous parles en anglais ?!".
Ce jour là, il a piqué un phare, et il n'a plus parlé jusqu'au lendemain et nous on a continué d'avoir les bataux avec des jolies filles...
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Kiwi, 18 ans, Lyon
Vous conaissez deux c... capables de quiter le mec qu'elles aiment ???
Oui, j'avoue je suis plus avec lui et je sais pas pourquoi... Le pire c'est que je ne suis pas sûre de vouloir retourner avec.
Mais pourquoi c'est si compliqué ? J'avoue que j'aimerais bien savoir où il se cache l'homme parfait !!!
Proantibiotik fais attention à ton homme, il a l'air en or !
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Cornélius, 19 ans, Bordeaux
J'avoue avoir renversé de l'encre et de la peinture dans les cartons de la réserve de la papetrie au dessus de la quelle j'habitais il y a quelques année. Mais pour ma défense je dois aussi avouer que j'ignorais ce que les cartons contenaient, de plus j'ai agi sans l'intention de nuire mais simplement pour m'amuser... Donc voilà M. tu sais tout maintenant, je m'excuse.
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Ghostface, 24 ans, Caen
Il y a une dizaine d'années, j'ai obtenu mon premier job d'été en tant que manutentionnaire dans l'entreprise de mon oncle. J'ai donc habité chez lui un mois.

Chez mon oncle, on mange bien, et lorsqu'on a un appétit d'ogre comme moi, on en profite. Mais qui dit bon repas dit bon caca. Et c'est là le que le bat blesse. Chez mon oncle, les WC sont au rez-de-chaussée, où se trouvent aussi la cuisine et la salle à manger. Moi, j'aime bien chier tranquille chez moi, ne pas avoir à se soucier d'un plouf bruyant ou d'odeurs nauséabondes empestant tout le couloir. Donc si je pouvais éviter les regards suspicieux à la sortie des toilettes, ça m'arrangerait. Le problème est qu'ils sont 6 dans la famille, il y a donc toujours quelqu'un à proximité. J'ai donc décidé d'attendre le moment propice. Les heures défilèrent... Puis les jours... En fait, cette occasion bénie ne se présenta jamais. Au terme de 5 intreminables journées, la douleur commença à devenir insupportable.

Ce jour là, je travaillais à l'atelier, ou plutôt j'essayais de travailler, car mon esprit était focalisé sur une seule et unique chose, mon mal de ventre. Soudain, je fus frappé d'une illumination salvatrice : pourquoi ne pas aller aux wc de l'entreprise ? Dans ce pré-fabriqué à l'écart, passé jusque là inaperçu, le soulagement me tendait les bras. Pourquoi n'y avais-je pas pensé plus tôt ?
Confortablement installé sur le trône j'ai commencé mon "travail". Tout fut expulsé très rapidement. Je fus stupéfait de constater la colossale quantité de merde qu'un être humain peut emmagasiner. Le mot étron était innapproprié pour qualifier le fruit de mon travail, "bouse" aurait été plus adéquat, et encore aurait-il fallu l'associer à l'adjectif "monumentale". Bref, une véritable performance qui restera gravée dans les annales... La médaille du bronze...
Vint alors le moment redouté du tirage de chasse. Je me doutais qu'une chasse ne suffirait pas. Classique. Une deuxième chasse ? Quel optimisme ! Trois chasses ? Petit joueur... J'ai alors réalisé avec horreur que rien n'aurait pu déloger le dinosaure si ce n'est une bonne vieille ventouse. Ni vu ni connu, je suis alors retourné travailler en vitesse comme si de rien n'était...

Le lendemain matin, mon forfait avait été découvert, tout le monde était au courant et la grande question était "Qui ???". Les collègues éffarés exprimaient leur dégoût par des termes plus abominables les uns que les autres : "ignoble", "monstrueux", "honteux", "immonde", "boucheur de chiottes"... J'ai failli éclater de rire lorsque quelqu'un lança sur un ton traumatisé "C'est pas humain !!!". Néanmoins, le profil bas fut de rigueur. Un peu plus tard, mon oncle m'a demandé si j'avais une idée concernant le coupable. Instinctivement, j'ai alors dit qu'il m'avait semblé voir M. sortir des toilettes avec une tête bizarre. M. était pourtant sympa, mais il fallait bien sortir un nom, et vite, pour éloigner les soupçons. Désolé M., à cet instant c'est ton nom qui m'est venu à l'esprit...

Finalement, mon contrat s'est fini et je suis rentré chez moi en gardant mon terrible secret. Je ne sais pas si le mystère a été percé depuis, toujours est-il que j'ai réussi à m'épargner la réputation de "boucheur de chiottes". Quel soulagement...
-> Meilleur aveu 2004-03-15 Meilleur Aveu <-
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La rockeuse du 59, 14 ans, Lille
J'avoues que je suis la pire flemmarde qu'il soit. Mercredi matin, je ne suis pas allée en cours juste parce que j'étais complétement crevée, enfin c'est du moins ce que j'ai fait croire la veille à ma mère !! Du coup, je me suis réveillée tranquille, à 10 heures 30 pendant que les autres ont dû se taper deux heures de gymnastique atroce, et le pire dans tout ça, c'est que ils avaient arts plastiques. Ce prof me déteste et je ne peux pas le voir ! J'avoue que j'avais déja deux semaines de retard dans le projet, et que du coup il m'a foutu un zéro... Quel cognod celui là, comme si ça pouvais me toucher ! Enfin... Quoique, je me suis bien faite engueuler quand j'ai appris ça à mes parents...
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Antibiotik, 32 ans, Paris
Autant ma femme m'engueule à m'en péter les tympans quand j'achète un peu trop de matériel informatique pour mon ordinateur chéri, qu'au boulot je suis tout à fait libre de me commander ce qui me passe par la tête tant que j'ai une justification.
Et là, j'en ai trouvé une bonne : j'ai besoin d'un server de test pour un nouveau logiciel.
Bien sûr, c'est totalement faux. La vraie raison est que mon super portable (P4 2Ghz est plein comme une huître).
Mais j'ai pas envie de me faire chier à tout sauvegarder et transbahuter mes fichiers sur une nouvelle bécane.
Alors, commande d'un deuxième ordinateur : un joli P4 3Ghz avec un boitier noir et argenté, souris et clavier sans fil et un 19 pouces plat !
J'abuse mais c'est tellement bon. J'ai fini d'installer les codecs pour le DivX et là je suis en train de le remplir de MP3.
Ce sera ma station de musique et de jeux en réseau parce que je viens de passer à Quake III avec quelques collègues (on joue le midi un jour sur deux). C'est un vieux jeu mais il marche super bien.
Après, on installera peut-être Warcraft III.
Je crois que je suis bien parti pour rien foutre en 2004. C'est pas grave, j'ai eu une belle promotion y a pas longtemps : "après une promo, t'es bon pour le repos".
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Pas fier, 25 ans, Alençon
Il était 3 heures du matin et je suis sorti complétement défoncé d'un bar musical d'Ibiza, genre 5 cervezas et 7 ou 8 petits chupitos mortels que j'avais bu cul sec avec des potes.
Fatigué je décide de rentrer à la maison tout seul en espérant que l'air marin me remettrai les idées d'aplomb, je descend tranquillos les ruelles désertes de la citadelle et j'arrive sur une petite place ou se trouvent garées 10 à 15 bagnoles.
En passant... J'accroche le rétro de la premiere caisse. Je revois encore le bout de plastique pendre lamantablement sur la portière.
Je regarde derrière moi si il y a personne et j'entame le deuxième retro de la voiture qui suit et ça jusqu'à la dernière...
Une fois le boulot fini je suis rentré comme un blaireau me coucher avec une envie de gerber grave.
Le matin, honteux je suis retourné sur le parking et y avait encore 5 ou 6 bagnoles au retro arraché et par terre y avait le verre cassé et des bouts de plastique de celles qui n'était plus là !
Quand j'y repense je me reconnai pas et je me foutrai des bègnes tellement c'est nase !
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Minipouce, 16 ans, Angers
Il est 19h14, et de la neige a commencé à tomber dehors. Et là j'entend ma mère dire à mon chien : "Et oui Nanouk il neige !!". C'est mignon à cet âge-là !
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MAGOO, 23 ans, Saint Pierre
J'avoue avoir fouillé dans la boite e-mail de mon chéri et j'avoue que ça fait du bien surtout après ce que j'y ai trouvé, des mails de "copines" et quant aux réponses je n'en parle même pas. Au moins maintenant je suis fixée sur lui et moi.
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Calli, 18 ans, Roubaix
Mon bac... Toute l'année scolaire a été un fiasco... Je tournais autour de 8 de moyenne générale alors que l'année d'avant j'étais à 15. Les profs me haïssaient, j'étais jamais là et je m'en foutais des cours...
Résultat, après avoir eu une moyenne trimestrielle de 0.5 en latin par exemple, je ne m'attendais pas à avoir beaucoup de bénéfices de cette option. Le jour de l'épreuve, je m'ennuyais, vu que j'étais en fin de liste, alors à tout hasard, j'ai appris un texte. Quand je suis entrée dans la salle, je me rappellerai toute ma vie de ce "vous étudiez l'élégie de..." C'est ce même texte que je venais d'apprendre pour passer le temps, j'ai eu 17...
En maths (option) j'avais oublié de prendre ma calculatrice... J'ai eu 12. En anglais oral, je me suis présentée à 13h au lieu de 8h, je m'étais trompée... J'ai eu 15...
En lettres, je n'avais pas lu les oeuvres, mais grâce au bla bla, j'ai eu 10...
Et le top du top, en philo, (la prof me détestait), je m'en suis sortie avec un 16.
Voilà comment s'est soldée une année pitoyable de terminale: Par un bac littéraire obtenu avec mention bien, qui a, pour sûr, estomaqué pas mal de mes profs. J'espère qu'ils en gardent une aigreur latente !
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Calli, 18 ans, Roubaix
Une fois, je suis allée chez un médecin de "la france d'en bas" pour avoir un certif et sécher les cours...
Je me rappellerai sans cesse de la salle d'attente. J'avoue que nous étions 5-6 et qu'il y avait parmi nous un grande femme pas très féminine et vieille qui a débité tellement d'idioties que ça reste mon meilleur souvenir de salle d'attente à ce jour!
Je m'explique, il s'agissait d'un médecin dont le cabinet était situé au rez-de-chaussée d'une tour d'appartements roubaisiens (voilà le cadre...) et c'est le genre d'endroit (ça c'est la chaleur de nos coeurs dans le nord) où tout le monde sympathise avec tout le monde.
Cette grande dame avait une théorie qui m'a marquée sur les bergers allemands: Lors de leur septième année, il deviennent loups... (c'est scientifique pour elle)...Le sien s'est rebellé d'ailleurs à l'âge de 7 ans, c'est bien la preuve! Il a mordu son mari alors "moi j'ai pas hésité, j'ai pris le fusil, j'ai tué le chien"... Silence abassourdi dans la pièce...
Mais ce n'est pas tout, moi personnellement, je me pose souvent de drôles de questions, et je ne sais plus comment c'est venu, mais j'ai annoncé "moi je me suis toujours demandé si quelqu'un qui se jette d'un immeuble atterit un un morceau ou s'il se désagrège dans le choc..."
Elle m'a dit "ah y'a deux ans, y'a un pompier de ma tour qui s'est jeté qui est passé devent ma fenêtre! Nan nan, ça reste en un seul morceau".
J'avoue qu'il y avait dans cette salle un mignon jeune homme en survêtement "OM" qui me plaisait pas mal, et on se regardait avec des airs éberlués par ce que la dame racontait, et on attrappait ensemble des fous-rires... C'était bien sympa... Digne de Fluide Glacial...
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Calli, 18 ans, Roubaix
Tout d'abord, mon année de terminale.
Alors, j'étais en série Littéraire, je séchais énormément les cours pour aller chez mon copain qui habitait à 2 pâtés de maisons du lycée. Je vais d'abord avouer que pour sécher (j'étais dans un lycée strict) c'était pas facile. En cas d'absence, un parent devait obligatoirement téléphoner au lycée et le prévenir de l'absence de l'enfant, et des raisons, et ce dans la matinée...
Bien sûr c'était la maman de mon copain qui s'en chargeait (j'avoue pour elle, elle doit expier ses péchés).
Ensuite, si mes absences étaient de l'ordre d'une semaine environ, j'allais chez un médecin (ce procédé me coûtait quand même 20€ !) pour avoir un certificat médical.
Comme il n'est pas aisé de corrompre le corps médical, je feignais une "infection gynécologique" que ma pudeur leur défendait de vérifier. A chaque certificat je changeais de médecin...
J'ai arrêté d'aller chercher les cachets à la pharmacie au bout de 3-4 fois parce que la pharmacienne commençait à touver cela "louche"...
Maintenant, je peux avoir toutes les infections du monde, j'ai de quoi me soigner !
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MaliLaFolle, 15 ans, Marmande
J'avoue depuis deux jours j'en avais vraiment vraiment envie. Alors j'ai couru jusqu'à l'épicerie sous la pluie à l'autre bout du village et je me suis acheté deux plaquettes de chocolat au lait. Mmmh !!! Ca fait trop de bien ! Oui j'avoue je suis trop gourmande !
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Antibiotik, 32 ans, Paris
Ma femme est enrhumée en ce moment. Comme il n'y avait plus de médicament efficace dans la l'armoire contre cette affreuse maladie (affreuse car ça la fait râler à qui mieux mieux et j'avoue que c'est réellement insupportable d'entendre quelqu'un geindre car il ne sait pas "souffrir" en silence).
Je décide donc de lui faire un Grog, le genre de truc que je ne fais jamais mais là manque de bol, je n'avais pas de rhum. J'ai remplacé le rhum par de l'eau de vie. Mais dans ma précipitation, j'en ai un peu trop mis et ma femme, ne tenant pas l'alcool, était carrément déchirée.
En fait, ça s'est bien passé, ça l'a fait s'endormir en même pas 5 minutes.
Seul point noir au tableau, elle s'est mise à ronfler comme un allemand et j'ai été obligé d'aller pioncer dans la salon, seul, sur ce putain de clic-clac que je déteste !
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Antibiotik, 32 ans, Paris
Déjà, je souhaite présenter mes excuses les plus humbles et les plus sincères à l'avoueuse la plus excitante du site : Proantibiotik bien sûr... puisque ton corps de déesse est toujours présent sur mon disque dur (pas la peine de demander, je ne partagerai avec personne cette photo unique et puis de toute façon, j'ai promis de la garder rien que pour moi).
Quant à EveiL.YuP, je compte bien me faire pardonner en chattant à l'occasion avec elle.
Avant de porter plainte, on peut tout à fait arranger cela à l'amiable. Pro, Ton Chéri t'embrasse !
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MaliLaFolle, 15 ans, Marmande
J'avoue j'ai réellement pleuré de rire en lisant les aveux des autres, j'ai du enlever mes lunettes et nettoyer les grosses traces noires sous mes yeux provoquées par mes larmes et mon mascara.
J'avoue je me suis pris la grosse honte en anglais, ma braguette de mon pantalon ne tenait pas et la prof m'a demandée de passer au tableau et tout le monde me regardait, grosse honte!!!
J'avoue (pour tous ceux de ma classe) on se fout de la gueule d'une fille qui sent vraiment horriblement mauvais, c'est une chambre à gaz. V on est vraiment désolée pour ton anniversaire on t'achètera un déodorant!
J'avoue, j'engueule ma soeur pour certaines choses mais je sais bien que j'étais exactement comme elle plus jeune!
J'avoue papa je suis restée sur internet jusqu'à 5h45 du matin, tu ne l'a jamais su et tu ne le sauras jamais! ;-)
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Peste, 21 ans, Paris
J'étais en train de ronfler dans le métro en étalant mes pieds sur le siège avant (Désolée pour la RATP). Une grosse vieille arrive, balance mes pieds du siège pour s'asseoir dessus. Ca m'a réveillé et m'a mis en colère ! Il y avait pleins d'autres places, mais non ! Il fallait qu'elle me réveille en balançant mes pieds par terre pour s'asseoir ici, devant moi ! Pendant tout le reste du trajet, je réflèchissais à me vanger ! Arrivée à ma station, je me lève, je marche sur son pied très fort, je la regarde : "oups", je suis sortie. J'avoue que ça m'a fait du bien !!
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Seto, 24 ans, Lille
Une chose que je déteste au plus haut point sont les crottes de chien... Spécialement quand j'en trouve dans mon jardin. Encore un coup de ma conne de voisine qui avait empoisonné mon chat l'année dernière... Cette vieille peau ne sait pas quoi faire pour pourrir la vie du quartier. Je me suis donc retrouvé dans l'obligation de bombarder ses vitres avec les déjections de son cher animal de compagnie... Bizarrement ça fait trois jours que je ne trouve rien en rentrant chez moi...
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Pitite May, 18 ans, Val de Marne
Ah ma mère !!! Il y a environ une semaine de ça, ma chère et tendre maman entend la chanson de Diam's - "Dj". Elle arrive à la maison et commence à la chanter...
Saviez-vous que la chanson disait : "Laisse moi kiffer la valse avec mon mec" ??!!! Alalala !!!
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LaPuSérieuse, 17 ans, France
J'avoue que moi qui était si sérieuse en cours, qui n'adressais pas un mot en classe, et bien depuis deux, trois jours, et bien je me suis bien dévergondé. Le prof qui me disait qu'il aimerais que tout ses élèves soit comme moi, il m'a dit que j'allais pas m'y mettre avec les garçons, il dit que je suis une chieuse. C'est pas juste.
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Quelqu'un, 16 ans, Québec
L'an passé, en cours de biologie, j'ai foutu mon compas dans la prise de courant.
Ensuite, il y a eu des étincelles jusqu'au plafond, la prise de courant a éclatée et mon compas a fondu...
J'avoue que tout le monde s'est bien marré ! Et que depuis ce temps, le professeur m'évite dans les couloirs...
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Nom, 25 ans, Bruxelles
J'avoue que j'ai reçu un mail douteux, et que je n'ai pas osé l'ouvrir sur mon tout nouveau portable... Jusque là rien de grave, mais les choses se corsent au moment où mon patron commence à devenir un monstre, un tortionnaire, un esclavagiste... J'hésitais toujours à ouvrir ce mail et puis là après une enguelade bien injustifiée j'ai craqué et j'ai ouvert le mail depuis son ordi et là virus.
J'avoue que j'ai un rictus de sourir sadique...
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Némésis, 19 ans, France
J'avoue que je suis partie en Italie avec ma soeur, son mari et sa belle famille. J'avoue que dans la merveilleuse cité de Bergame, j'avait besoin d'un appareil photo jetable et qu'en allant en chercher un (enfin un magasin qui en vend) j'ai aperçu un beau gosse italien assis sur un banc et qu'en me dirigeant vers lui (enfin je passais pas loin) je me suis royalement vautrée. J'avoue aussi que j'ai du faire semblant de m'être fait mal à la cheville et en plus le beau gosse n'a pas tourné la tête une fois vers moi.
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