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| Didie, 17 ans, Dijon |
| J'avoue que dans le bus les gens doivent nous prendre pour des folles mes copines et moi. Explications : tous les matins on se retrouve, on est 5 ou 6 suivant les matins et on entend que nous dans le bus. On chante, on danse, on rigole, (et oui faut bien décompresser avant d'aller en cours...). Bref, à midi en rentrant manger, on était que deux mais on a quand même du nous entendre jusqu'à l'autre bout du bus. En fait, je racontais a V. (une copine) qu'en philo ma voisine et moi avions fait un baccalauréat, mais que nous avions été confrontées à un gros problème. Aucune de nous 2 n'a réussis à trouver un nom d'animal commençant par N. J'avais bien pensé à une "nhuitre", mais ça marche pas. Donc V. et moi avons passé en revue tous les noms d'animaux que nous connaissons. Et après 15 minutes de fou rires à cause d'un tas de réponses sans queues ni tête ; elle a trouvé le Poisson Néon. C'est le seul qui est ressorti de notre conversation et il est pas dans le dico... Biensûr après qu'elle ai trouvé il y a eu applaudissements et tout le tralala. On s'est bien marré même si on était que deux. Mais on pourra le raconter aux autres demain matin. Si vous trouvez d'autres noms d'animaux commencons par N faites moi signe, comme ça je pourrais les ressortir durant le baccalauréat hebdomadaire du cours de philo du mercredi matin. |
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| Pouf la cascadeuse, 17 ans, CyBeR CiTy |
| J'avoue que j'ai trouvé un truc génial si votre chat vous emmerde pour vous venger ! Alors le méchant chat à fait une connerie (arraché la tapisserie, pissé à côté de sa litière, gratté à votre porte à 4h du mat'...) et bien pour le punir, c'est facile : vous prenez vos cheveux ou un fil pour ceux qui ont les cheveux court et vous les mettez dans le nez du chat ! Résultat garanti : ça le fait chier, il éternue et vous vous riez !! Testé et approuvé par moi, ça marche ! |
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| Nom, 25 ans, Bruxelles |
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Il y a déjà quelques année de ça, je me trouvais dans un sous-marin militaire. On était en mission pour la Nation. Une nuit une alarme très aigue s'est mise en route. Tout l'équipage courait dans tous les sens. Je savais ce qu'était cette alarme, c'était une bombe. L'équipage criait pleurait, notre dernière heure était arrivée, la bombe allait exploser. Je savais comment la désamorcer, je me suis alors avancée et j'ai pris la bombe dans mes mains et j'ai dit à l'équipage: "vous voyez c'est pas bien compliqué, vous avez ici un bouton pour amorcer et le bouton juste à côté est le désamorcage, ensuite pour éviter qu'elle ne se remette en route vous devez poussez sur ce tout petit bouton, là en-dessous". Tout l'équipage me regardait et m'admirait... C'est là que je me suis réveillée en sueure, assise bien droite sur mon lit avec mon réveil dans les mains. Pathétique ! |
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| ChicaLoca, 19 ans, Cannes |
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J'avais rencontré un mec fantastique, il avait tout pour plaire, c'était la première fois que je tombais sur un mec pareil.... Vous savez bien les filles, celui qu'on rêve toutes de rencontrer un jour ! Donc tout se passait à merveille et au bout de plus ou moins un mois, il m'invite à venir manger chez lui avec toute sa ptite famille. Jusque là tout allait bien même si ça me stressait pas mal ! Mais je n'étais qu'au début de ma souffrance, la suite est tragique ! J'arrive chez lui, je prend l'apéro avec ses parents... Sa petite maman me pose quelque questions, me demande où j'habite et là elle me demande si je connais madame G... qui habite dans ma rue. Je joue à la fille décontractée (je sais pas ce qui m'a pris) et je répond un truc du style "ah oui, la vieille toquée du 46 !" Sur ce elle me rétorque que c'est sa meilleure amie ! Première bourde. Après m'être confondue en excuses ridicules (je n'ai fait que m'enfoncer), nous nous levons pour passer à table et là je trébuche sur le tapis et je casse mon verre de champagne à moitié plein sur la table en verre du salon... C'en est trop, j'ai vraiment l'impression que je vais y rester. On mange, tout se déroule plus ou moins normalement dans une ambiance quelque peu tendue (on se demande pourquoi...) quand le frère de mon chéri débarque ! C'est là que j'agonise... J'ai passé une folle nuit d'ivresse avec lui il y a un an ! Mon dieu, heureusement celui-ci se tait, il est assez amusé de me voir dans tous mes états ! J'avoue, je ne retournerai pas rendre visite de si tôt avec ma charmante belle-famille ! |
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| Antibiotik, 32 ans, Paris |
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Je suis inscrit à un centre de sport de luxe qui se situe à quelques kilomètres de mon boulot. Ce n'est pas le genre d'ambiance que j'adore : beaucoup de femmes mûres très riches, de fils à papa qui viennent draguer de la femme mûre très riche, de maris de femmes mûres qui viennent draguer des minettes qui sont certainement les filles de femmes mûres très riches. J'y vais car notre Comité d'Entreprise a négocié une ristourne énorme et là au moins, c'est dénué de nabots et de teigneux issus de la banlieue. Bref... Après une bonne heure de sport intensif, je retourne aux vestiaires prendre une douche et renfiler mon costard de sous-chef. Un mec bien garni de la bedaine entre juste après moi, se fout en short et baskettes pour aller courir. Mais avant de mettre son T-shirt, il sort un gros rouleau de cellophane et commence à s'enrouler plusieurs epaisseurs autour du ventre et tout ça bien serré ! Je le regarde assez surpris tout de même et j'ai pas pu m'empêcher de me foutre de sa gueule : - Votre corset en film alimentaire vous va à ravir. Ce con m'enchaîne : - Si ça sort des vestiaires ce que t'as vu, je t'éclate... Et là j'ai bien compris que ce connard ventripotent venait faire du sport pour draguer... enfin c'est ce qu'il croit car le genre portugais carreleur-maçon avec 20 kilos de trop, c'est le type de séduction qui est passé de mode. En tout cas, j'en suis convaincu. Alors pour qu'il se calme, je lui sors : - T'en fais pas, je sais fermer ma gueule. - Tant mieux. Il sort et va sur les tapis de course faire le mariol. Mais moi, j'adore pousser le bouchon au-delà de toute limite et je n'ai pas froid aux yeux, surtout pas d'un pauvre gars. Je sors des vestiaires, je passe devant les tapis de course, je m'approche de lui, je lui mets une belle tape amicale sur le dos qui claque le plastique au travers de son T-shirt et je hurle : - perds pas ton corset en cellophane ! J'ai pu voir le visage rieur des autres coureurs et le sien livide et haineux en quittant la salle de course. Faut pas être con pour s'enrouler le bide dans de la cellophane avant d'aller courir ? |
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| Will93, 16 ans, Neuilly sur Marne |
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J'avoue ce matin mon reveil a sonné à six heures. J'avoue je n'avais vraiment pas envie d'aller en cours. J'avoue je l'ai decalé d'une heures et je ne suis pas allé en français. J'avoue ma mère n'est pas au courant mais quand elle va l'apprendre ça va être terrible pour moi. |
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| Pouf la cascadeuse, 17 ans, CyBeR CiTy |
| J'avoue que je me suis tapé la honte. Après une nuit très alcoolisé, je suis rentrée chez moi dans la matinée et en descendant de la voiture qui me ramenait, je me suis coincé le pied entre le trottoir et la voiture et je me suis lamentablement étalée par terre. J'avoue, ça fait mal. |
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| Miss.Chocolat, 16 ans, Paris |
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J'avoue que depuis quelques jours j'ai 16 ans. Je suis toujours la même, à s'allonger par terre pour voir les étoiles, à monter sur le cadi et rouler le long de l'allée de la superette, de danser sous la pluie à minuit, de faire la marelle à cinq heures du matin en plein centre ville, de sauter partout, de faire des batailles de polochon... Bref que des trucs bêtes et immature mais tellement agréable... Tellement joli d'entendre des rires de toutes générations confondues, de me sentir légère... Ce que je préfére et de loin c'est de voir le sourir des personnes que j'aime quand ils me regardent... |
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| La_bonne_étoile, 17 ans, Paris |
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J'avoue y a des fois ma mère... On était dans un magasin en train de faire les courses et on cherchait mon père, (ma mère commencait à s'impatienter !). Tout à coup on entend un téléphone sonner ! Ma mère très enervée se met alors à crier : - Oh ces gens avec leur portable c'est pas possible ! Ils peuvent pas répondre au lieu de le laisser sonner ?! Un monsieur, qui à tout entendu, passe alors à côté de nous et regarde ma mère bizarement. J'ai alors tout compris ! C'était le portable à ma mère qui sonnait ! Elle aussi elle avait compris ! Maman des fois t'abuses !!! Elle a quand même regardé qui l'avait appellé : c'était ma grand mère ! Je vous laisse immaginer à quel point ma grand mère à pu se faire maudir !!!! Ah ma mère et son téléphone c'est un poème ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Nom, 25 ans, Bruxelles |
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Hier, je suis allée amener un cadeau à un pote qui fêtait son anniversaire. Devant chez lui il y a une place avec pleins de voiture garées dessus. Comme c'est un quartier où c'est la galère pour trouver des places de parking, j'ai pas hésité 30 secondes, je me suis garée sur la place en me disant que de toutes manières c'était juste pour une demi-heure. Après une demi-heure je reviens à ma voiture et je me rends compte que trois voitures s'étaient garées pendant ce temps et l'une d'entres elles (une sale camionette blanche) s'était garée en prenant deux places et me bloquait sur ma place. Pas de panique, je me dis que je vais quand même essayer de passer avant de criser. J'essaye, rien à faire il manque 5 cm de chaque côtés pour que ma voiture passe. Je me met a klaxonner mais comme il était déjà minuit, j'ai vite changé de tactique: j'ai secoué la camionnette pour que l'alarme se mette en route. Elle ne s'est jamais mise en route. J'aggripe un passant en le suppliant de m'aider à soulever la camionnette. Heureusement il était très gentil mais pas très fort et on s'est retrouvé assis sur le capot de la voiture ennemie completement dépités. Puis on a eu une illumination : tenter de trouver un numéro de téléphone parce que c'était une camionette utilitaire... Et non rien, de la publicité mais pas de numéro de téléphone. Dernière idée et j'avoue certainement pas la meilleure : téléphoner à la police. Une demi-heure apès mon coup de fil ils sont arrivés, c'était deux jeunes très sympas et surtout très compréhensifs. Je leur demande d'apeller la dépaneuse. Ils m'ont dit qu'ils ne pouvaient pas l'apeller parce qu'il n'y avait pas infraction de la part de la camionnette mais que si je voulais ils pouvaient toujours l'amener pour moi vu que j'étais garée sur une place et donc clairement en infraction ! Je leur ai évidemment rapellé que je me suis garée là en me disant que c'était juste pour une demi-heure... Ils étaient très compréhensifs et ils avaient des regards très compatissants. Puis l'un d'eux me dit que ma voiture elle passe sans aucuns problèmes. Quoi ? Ma voiture elle passe pas ! Je monte dans la voiture je réessaye la manoeuvre et pas moyen. Je sors de la voiture et je dis : "ah alors hein ! Vous voyez hein !" Le jeune policier vachement sympa me prends mes clés des mains et monte dans la voiture il demarre le moteur. Je lui fait clairement comprendre qui si il griffe ma voiture, j'enverai la facture à l'adresse marquée sur la camionnette. Il cale le moteur et ma voiture fait une embardée. Il a de la chance elle n'a rien touché ! Ouf ! Second essai, on était à quatre à le guider et ce con il est passé sans aucuns problèmes... Vous pouvez pas vous imaginer l'air qu'on peut avoir quand vous voyez votre voiture garée de l'autre côté, sortie par un flic que vous avez dérangé en pleine nuit qui vous regarde avec un énorme sourrire qui part d'une oreille à l'autre et avec des yeux qui se disent : "aah les femmes et celle-ci elle est particulièrment "gentille"" ! C'est promis la prochaine fois quand j'interpellerai un passant je lui demanderai juste de me guider ! |
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| Charly, 23 ans, Belgique |
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Je devais avoir 14 ans à tout casser. L'âge ou l'on doit affirmer son côté "rebelle". Malheureusement pour elle, une prof de géo je crois passait son temps à nous tyraniser. Un vrai démon cette prof on pouvait être sûr de se prendre une colle après chaque cours. (Faut dire qu'on était pas des anges mais bon...) Cette prof avait la manie en arrivant en classe de nettoyer le tableau bien consciensieusement à l'aide du seau et de l'éponge mis à sa disposition. Après un cours qui fut encore catastrophique pour nous (encore quelques heures de colle supplémentaires), nous avons élaboré un petit stratagème... Etant donné qu'elle prenait un plaisir immense à nettoyer ce tableau, nous avons pris, de notre côté, un plaisir immense à nous soulager dans ce seau juste avant qu'elle n'arrive en classe... Aaahhh !!! |
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| Aurore, 22 ans, Toulouse |
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J'avoue que grâce à mon copain, j'ai bien rigolé grâce a ses bêtises de quand il était petit (bon... Ok même maintenant et il est grand !!!). Alors je vais avouer une de ses bêtises qui me fait beaucoup rire ! Il avait 8 ans, à cette époque, un jour il a du remplir un bulletin d'inscription pour un concours alors il se jette dessus pour pouvoir le remplir tout seul comme un grand sans l'aide de ses parents. Au bout d'un moment il se tourne vers sa mère et dit : "maman je suis né à quelle heure ?" Sa mère lui répond : "22 heures" mais ne se demande pas pourquoi une telle question. Quand il fini de remplir son bulletin il le donne le bulletin à son père. Son père éclate de rire en lisant les réponses !!! Pourquoi ??? Je suppose que vous avez tous rempli un bulletin basic (nom, prénom, date de naissance, lieu, etc...) donc quand on vous demande : date de naissance vous mettez : 01/01/04 et ensuite il y a "à" et il fait mettre le lieu ? On est d'accord !!! Mais mon copain (que j'aime tout de même) à compris : né le 11/08/84 à 22h !!! Moi cette histoire me fait beaucoup rire. J'espère que je l'ai bien rédigée pour qu'elle vous fasse sourire ! Bon j'avoue que mon copain a fait d'autres bêtises étant petit. Je vous avouerais tout... |
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| M&M's, 18 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai un léger penchant pour le voyeurisme... Et oui ! Et lorsque j'entends mes voisins de palier rentrer ou sortir de chez eux, je ne peux m'empêcher de regarder par le judas. L'ennui c'est que mes connaissances en espionnage sont limitées et que j'ai eu une fois le malheur de m'appuyer sur la poignée de la porte, ce qui (vous vous en doutez) a eu pour conséquence d'ouvrir cette satanée porte et je me suis donc retrouvée face à eux. Heureusement je n'ai pas perdu le face j'ai dit bonjour et j'ai refermé la porte quelque peu honteuse tout de même. Mais maintenant c'est sûr on ne m'y reprendra plus car la prochaine fois je fermerai la porte à clés... |
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| Nodiggidy, 23 ans, Le Mans |
| J'avoue que le jour de la première réunion de famille. Comme j'étais plutôt mal à l'aise, la seule chose que j'ai trouvé à lui dire, c'est : "C'est qui la vieille qui radote ?" et elle m'a répondu : "C'est ma mère..." Je n'ai rien trouvé d'autre que de lancer un grand et honteux : "Pardon". |
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| Elysée, 35 ans, Lyon |
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C'était mon premier poste dans un lycée et j'étais en retard : j'avais pas trouvé de place pour me garer (je savais pas encore qu'il y a une place de parking réservée dans l'enceinte des lycées pour les profs). Bref la sonnerie avait retenti depuis quelques secondes, je rentre en courant dans le hall et j'entends le hurlement du pion de service (un jeune en manque d'autorité) qui me crie :"on court pas dans les couloirs". Je ralentis prends le virage et reprends ma course (ça la fait pas d'arriver en retard le premier jour) j'ouvre la porte assez précipitamment. Mince je me suis trompée de salle y a déjà un prof au bureau (un grand gaillard barbu), je bafouille des excuses et tente de m'expliquer quand le gars me dis : c'est pas grave le prof n'est pas encore arrivé, t'es nouvelle ? Et moi de répondre oui, avant de réaliser que le prof qu'ils attendaient c'était moi. J'oublierai jamais la tête qu'il a fait quand j'ai enfin repris mes esprits et me suis installée au bureau en disant : « Bonjour, en fait il est arrivé, je suis votre nouveau prof de physiques chimie » du haut de mes 22 ans et mes 45kg. J'ai eu un mal fout à le convaincre et je crois que ce jour là j'ai perdu une bonne partie de ma crédibilité mais qu'est ce qu'on a pu se marrer ensemble tout le long de l'année. Je me demande quelques fois ce qu'est devenu ce grand barbu et sa bande de potes. Ils m'en ont fait voir mais c'est un peu grâce à eux que j'ai appris le métier. |
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| Chinoise, 21 ans, Chine |
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La vie est futile sans les hommes. En fait, les hommes ont été posé sur terre pour que nous, les femmes, puissons faire quelque chose de nos journées. J'avoue que la vie sans homme est une vie fade. Où est mon hommes alors ? Pourquoi je pense qu'à ça ? |
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| Jeune con, 18 ans, Province |
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J'avoue que recement on m'a dit que j'etais quelqu'un de très narcissique. J'avoue que oui c'est vrai mais au depart c'était un jeu et j'ai remarqué que souvent quand je me vantais personne ne pouvait me dire que j'avais tort... Je n'avais pas perçu mon statut de beau gosse jusque là. J'ai relu mes aveux et je vois que souvent ça transpire le narcissisme, du jeu s'est passé à une certaine philosophie de vie. Mais j'avoue que c'est peut-être vrai... La perfection existerait-elle mystère... |
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| Bisounours, 23 ans, Koln |
| J'avoue avoir quelques difficultés à comprendre la logique amoureuse de ma soeur. Je m'explique : cette petite à un sexe appeal flamboyant qui lui permet de se taper les pires canons sans lever le petit doigt, ceci pourrait expliquer les changements rapides qui interviennent dans sa vie amoureuse... et bien pas du tout, les gens qu'elle rencontre sont bizarres. Le premier aimait l'informatique (inconcevable), le deuxième était trop speed (il mettait moins d'une minute pour faire une phrase cohérente), le troisième a osé se lever en même temps qu'elle et la suivre dans la salle de bain... Sauvez-moi !! |
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| Fee clochette, 16 ans, Paris |
| J'avoue que c'est une drôle d'idée, quand même: pour ne pas salir la maison quand mon gentil toutou, ou plutôt ma gentille toutoute, à ses petites fuites biannuelles, maman a dégotté je ne sais trop où une culotte, une culotte pour chien, assortie à son pelage !! Et si... Heureusement que personne ne la voit comme ça, la pauvre ! Le truc, c'est que quand elle va dehors, on enlève le slip pour qu'elle puisse faire tout ce dont elle a envie... Et puis moi, ce soir, j'avais la tête ailleurs, quelque part avec orlando bloom, ou mieux, avec tom, alors, en la déposant dans le jardin, j'ai oublié d'ôter la culotte des fesses de mon toutou... Et bien entendu, la chienne a pissé dedans ! |
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| Jeune con, 18 ans, Province |
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J'avoue que l'atitude des filles quand vous leurs plaisez me fait beaucoup rire. Il y a le regard soutenu, le petit sourire, le regard du coin de l'oeil. J'avoue avoir un petit plaisir, c'est faire croire à certaines que c'est reciproque. J'avoue que j'ai été dur il y a peu j'ai ramené ma copine en cours et on s'est embrassés pendant une heure en plein amphi... J'avoue que là les regard n'étaient plus les même. C'etait des regards de femmes trompées... Je ne me suis jamais autant marré que ce jour là... |
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| Marion, 20 ans, Toulouse |
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J'avoue regarder tous les jours dans la boite mail de ma meilleure amie à qui j'ai réussi à voler le mot de passe... Je regarde son courrier dans son dos tous les jours, j'ouvre les mails qu'elle écrit à son copain, à ses amis, à sa famille. C'est de la violation de vie privée mais je ne peux plus m'en passer ! |
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| Albert, 17 ans, Lyon |
| La semaine prochaine je pars une semaine dans une famille en Angleterre, et je dois avouer que je ne sais pas très bien parler l'anglais. Si il y a quelqu'un sur ce site qui peut m'enseigner quelque phrases de bases... Du genre : "C'est prêt ? J'ai une faim de loup !". Humm ouais je pense que ça me suffira largement. |
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| Une girl, 17 ans, Paris |
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Encore un aveux sur nos drôles de parents... Nous étions en vacances en montagne, et toute ma famille skiait, sauf ma mère, qui avait courageusement décidé de faire une grande ballade toute seule en raquette, par un jour très froid et très brumeux... Vers 17h, à la fermeture des pistes, mon père appelle ma mère avec son portable, et lui demande " tu es où ?" ... Et ma mère a eu la judicieuse idée de répondre : "A côté d'un chien" !!! Ah, chère maman... -> Meilleur Aveu <- |
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| Arwen, 16 ans, Brunoy |
| J'avoue que mister muscu m'a donné de ses nouvelles hier... J'avoue qu'il voulait bien venir chez moi ce soir, et moi, pauvre imbécile, j'ai eu peur, peur de le décevoir, quoique qu'il n'y ait pas grand chose à décevoir puisque je ne suis rien de plus à ses yeux qu'une "bonne copine qu'il surnomme miss-extra-ridicule"... (quelle affection !!) Je lui ai dit plutôt demain, peut-être histoire d'avoir le temps de me fabriquer une jolie façade de jeune fille belle et intelligente. Dont il pourrait tomber amoureux, et manque de pot, il ne peut pas... Je suis trop stupide, je viens de gâcher une jolie soirée avec le garçon de mes rêves... |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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J'avoue que mon prof de social est fêlé. Je l'ai eu à l'oral durant les partiels, et c'était trop chaud, vas-y que je te coupe, puis que je te récite le cours, que je te regarde avec dédain... Bref, je suis sorti de la salle à moitié dépressif, dégouté de devoir me mettre en l'attente d'un 6, un peu mérité cela dit. Mais, ô surprise, les résultats... Droit social : 13. Franchement, de l'inespéré, ça m'a cloué, il a du se tromper de ligne en mettant la note, ou un truc dans le genre, enfin que voulez qu'on attende d'un gars qui nous dit qu'on vendange à grand coup de moissoneuse-batteuse. Du lourd ce type, du très lourd. |
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