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| Gallou, 23 ans, Tours |
| Il m'est arrivé des broutilles en me rendant à un rendez-vous chez l'ophtalmo. Arrivée devant la secrétaire médicale, c'est là et seulement là que j'ai pris conscience de ma bourde : je n'étais pas du tout chez un ophtalmo mais chez un dermato ! La secrétaire a bien ri ! J'ai quand même conservé mon rendez-vous et me suis présentée dans le cabinet. Là le médecin me demande pour quelle raison j'étais venue... "heu... à la base pour mes yeux mais je vais trouver autre chose !". Je pense qu'il m'a prise pour une folle et voulait peut-être me transmettre l'adresse d'un confrère pour les problèmes situés dans la tête... Le rendez-vous fini, je suis sortie de son cabinet toute honteuse. La secrétaire a encore ri et m'a dit qu'effectivement j'avais urgemment besoin de contacter un ophtalmo...!!! |
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| Yappy, 41 ans, Bruxelles |
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J'avais 14 ans, en vacances dans un camping, et je regardais une jeune fille blonde qui venait d'Allemagne et qui avait plus ou moins mon âge. Après avoir attendu quelques jours, bloqué par la timidité, j'ai enfin fait le premier pas. Je connaissais un peu le Néerlandais, et comme c'est assez proche de l'Allemand, j'ai voulu lui dire "Vous êtes une jolie jeune femme". En néerlandais on dit "U bent een schone jonge vrouw", j'ai donc allémanisé cette phrase vers "Sie sind eine schöne jung frau" et je la lui ai dite en la regardant bien droit dans les yeux, tout en rougissant du cou aux oreilles. En fait cela voulait dire : "Vous êtes une jolie vierge" Aïe, j'ai pris une de ces baffes !!! Quelle honte !!! Mes copains en ont ri pendant tout le reste des vacances. |
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| Iceman pilote, 20 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai fait une déclaration à A. hier soir. J'avoue que la réponse a été négative. J'avoue que je m'y attendais. Mais j'avoue aussi que ça fait toujours aussi mal de se faire rembarrer. J'avoue que j'en ai marre de me tromper sur mes sentiments et ceux des autres à mon égard. J'avoue aussi qu'en ce mercredi, je vais déprimer parce qu'elle m'a venté, parce qu'elle est à l'autre bout de la France. J'avoue que j'ai perdu une amie très chère et que c'est uniquement de ma faute. J'avoue qu'une amitié de 10 ans peu se briser comme ça, en un SMS, pour des sentiments que l'on pense avoir. J'avoue que ce matin devant le miroir, je me dégoûte. |
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| °Leeloo°, 14 ans, Marseille |
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J'avoue que j'aime le faire poiroter. J'avoue que je suis une "bip" parce que je vais lui dire non. J'avoue que si je le connaissais mieux je lui aurai dis oui. J'avoue que je m'énerve moi-même. J'avoue que je n'ai pas du tout confiance en moi. |
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| Pouf la cascadeuse, 17 ans, CyBeRCiTy |
| J'avoue que l'autre jour, chez un copain, j'avais besoin d'aspirine parce que j'avais super mal à la tête. J'avoue que comme j'étais pas chez moi je savais pas trop où en chercher, j'avoue que j'ai vue une petite armoire à pharmacie au dessus des chiottes, j'avoue que j'avais pas vu qu'il y'avait des produits d'entretien posé sur cette armoire. J'avoue que quand j'ai ouvert la porte les produits sont tombés dans la cuvette des toilettes et que je me suis retrouvé éclabousée et par de l'ajax fête des fleurs et par de l'eau des chiottes... Ca fait plaisir ! |
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| Cha, 18 ans, Sud |
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J'avoue que la semaine dernière j'ai oublié de débrancher mon fer à friser (que j'utilise en fait pour défriser un peu mes cheveux, mais c'est une autre histoire) et qu'il est resté toute la journé à chauffer sur mon lavabo. J'avoue que maintenant c'est ma faute si il y a une fêlure énorme sur le lavabo. J'avoue que j'ai de la chance que ça ait pas foutu le feu. J'avoue que je crois que je ne vais pas réutiliser mon fer à friser de sitôt !! |
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| Blue, 43 ans, Toulouse |
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J'avais eu il y a quelques années une tortue qui s'appellait "Joséphine". J'avais aussi une chatte qui s'appellait "Cellulite". Un jour... Cellulite a fait basculer Joséphine du haut du balcon. Heureusement, c'était du premier étage !! Passé les premières frayeurs, lorsque Cellulite a eu par la suite un chaton, je l'ai appellé "Newton". J'avoue que ce que je raconte là n'a aucun intérêt mais, comme il pleut, qu'on est dimanche, que je m'ennuie et surtout que j'attend mon Sylvain... |
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| Kiwi, 18 ans, Lyon |
| J'avoue que j'ai bien rigolée l'autre fois dans le bus quand j'ai vue une grand mère ce servir de son portable. J'avoue qu'au début j'étais plutot étonée elle avait l'air de savoir plutot bien s'en servir, j'avoue qu'a un moment j'ai même crue que la tite dame de 70 ans envoyait un texto, j'avoue que j'ai tout de suite compris qu'elle n'y connaissait rien aux portables quand elle a sorti son carnet répertoire de sa poche. |
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| Déborah, 17 ans, Paris |
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J'avoue que cette première semaine de vacances, je l'ai passé chez mes grands-parents, c'est assez ennuyeux à la base. Ma grand-mère est une femme extrêmement maniaque dès qu'elle voit la moindre trace de poussière : c'est l'enfer. Dans ma chambre, j'ai une télé assez vieille, j'avoue il n'y a plus que trois chaînes. Cette dernière se trouve sur un pied mobile. Une nuit que je la regardais, je trouvais que je ne captais pas très très bien alors, j'ai entrepris de bouger la télé. Le pied s'est pris dans le fils électrique et la télé fit une chute vertigineuse d'un peu plus d'un mètre et s'explosa par terre. Résultat de cette mission foirée : une télé de morte, un gros trou dans le parquet et une engueulade mémorable !!! Le lendemain, j'ai essayé de ranger la télé dans un placard et j'ai fait comme si regarder la télé ne m'intéressait plus, d'ailleurs j'ai prétexté qu'elle ne fonctionnait pas, vu que la télé battait un peu de l'aile... Alors le matin, la première chose qu'elle a vu quand elle est rentrée c'est le trou !! Enfin les deux trous, car il y en a un que j'avais pas vu le soir... Il était tellement gros que j'ai passé une heure à le poncer à la lime à ongle pour qu'il paraisse plus petit. Ma grand-mère me fait (j'ai pas précisé mais elle entend tout aussi) "t'as fais un de ces bruits hier soir !". Je lui fais genre je me suis mangé le lit... (tu parles j'avais explosé la télévision et le parquet). Et puis quand elle a vu le parquet mitraillé genre trois secondes plus tard, elle me fait : "c'est quoi ça !!?" Alors moi je lui réponds : "Je ne sais pas ça doit être là depuis longtemps !!". Et j'ai mito toute la journée mais à la fin j'ai été obligé de lui dire car elle commençait à vider toute ma chambre pensant que même le plus petit stylo pouvait péter son parquet. Morale de cette histoire : Ne pas bouger les pieds de télé la nuit !! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Jeune con, 18 ans, Province |
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Eh non ma très chère Lola, je suis le plus beau !! J'avoue que je ne me suis pas exactement fondu dans le moule au sens stricte du terme, je pense avoir pris un peu (ou beaucoup) du côté des vêtements "metrosexuel". Cependant rassurez-vous, je ne suis pas encore passe à l'épilation intégrale... J'avoue que depuis mes aveux sur mon narcissisme digne d'une certaine histoire datant de l'antiquité ; je me suis méchamment calmé. La prise de conscience fut salvatrice ! Comme quoi avouer sur ce site fait du bien et guérit certaines pathologies réputées incurables... |
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| Artemiss, 19 ans, Olympe |
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J'avoue qu'il n'y a pas si longtemps de ça j'ai passé la soirée avec mes copines et (comme d'habitude) on était bien déchiré. J'avoue que vers les 23 heures on a décidé d'aller faire des chaînes sur le pont des arts en emportant du ravitaillement de quoi boire et fumer... Mais avant ça on a tous mis un chapeau et écrit sur le visage au crayon noir le mot paix dans une langue différente pour chacune (sauf moi qui ai eu droit à "love and respect" merci les filles). J'avoue que déjà dans le métro je ne comprenais pas pourquoi les gens nous regardaient bizarrement jusqu'à ce qu'on demande de nous prendre en photo... J'avoue qu'on a passé une soirée bien sympa sur les quais de seine qu'on a bien délire avec plein de gens ( Monsieur Curt si tu passe par-là !) qu'on s'est encore fait barbouiller la gueule de charbon en squattant avec gentils gens et qu'en rentrant sur le coup des 5 heures du matin je me suis effondrée comme un vieux cadavre. J'avoue que le lendemain matin je suis partie comme j'étais rentrée "un peu" dans le brouillard les yeux éclatés et j'avoue que je me suis tapé quarante cinq minutes de RER avec mon "love and respect" encore bien voyant (ça va j'avais plus de noir sur le nez c'est déjà ça de gagné) et que je suis allé voter directement... Je n'aurais pas dû... J'avoue que quand je me suis cognée dans l'isoloir et que j'ai entendu des gens pouffer de rire j'ai cru que j'allais attendre la nuit pour en ressortir de cette foutue cabine... |
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| Unkle, 26 ans, Troyes |
| J'avoue que je prends un malin plaisir à aller essayer des vêtements, à faire l'indécise, à faire poireauter les vendeurs, à monopoliser les cabines. Et j'avoue que je repars souvent sans rien acheter. Mais ce qui me fait le plus plaisir c'est de voir leur expression, car ils ne peuvent rien me dire... |
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| Iceman pilote, 20 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai ma licence de vol. J'avoue que j'ai emené mes parents faire un petit tour au dessus de notre beau pays. J'avoue qu'il m'ont tellement saoulés pendant le vol que arrivés au dessus de l'aerodrome, je leur ai fait croire que j'etais perdu. J'avoue que le GPS était en marche et indiquait que j'étais à 0 miles de l'arrivée. J'avoue que au bout de 10 minutes, j'ai incliné l'avion et je leur ai montré où on etait. J'avoue qu'il y a eu un grand soulagement dans le cokpit. J'avoue que je suis pas très malin, un jour je serais vraiment perdu et personne ne me croiera. |
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| Didine, 19 ans, Paris |
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Je suis en stage depuis quinze jours et cette semaine j'étais seule au bureau... Hier alors que j'étais tranquillement installée devant le bureau en jouant au spider solitaire, un camion se pose devant la boutique klaxonne et me fait signe. Je comprends donc qu'il faut que j'aille lui ouvrir l'atelier. Je prends les clés et je sors... Et là... Grand moment de solitude, je ne sais pas où est l'atelier ! Je pars donc à la recherche du camion qui bien sur ne m'a pas attendu puisque lui sait où sont ses fichus ateliers ! Evidement il y a plusieurs véhicules qui ressmblent à celui que j'ai vu dans la rue, mais je finis par repérer le seul dont le chauffeur commence à s'impatienter. La deuxiéme grand moment de solitude... Je ne sais pas quelle clé ouvre cet atelier... Bon j'observe le trousseau et finis par faire le rapprochement entre les différentes serrures et les clés qui correspondent, sauf que j'arrive pas à faire tourner l'une des clés dans la serrure. Le pauvre livreur commence à avoir peine de moi et m'ouvre donc la porte... Merci monsieur ! Aujourd'hui, même problème (sauf que je sais où sont les ateliers maintenant) j'ai bien galèré avec la serrure avant de m'appercevoir... Qu'elle était montée à l'envers ! J'aurai pas pu m'en douter ?!? |
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| Lola, 17 ans, Bienne - Suisse |
| J'avoue que je devrais des fois plus prendre au sérieux quand on me dit de me lever plus tôt le matin pour pouvoir être prête et pas me stresser... Je m'y prends toujours à la dernière, alors j'ai eu une bonne punition, mardi matin, je me suis trop stressée, j'ai loupé deux marches... Résultat, j'ai un platre... Pied cassé, béquille pendant six semaines !!! Je peux vous avertir que je m'y prends beaucoup plus à l'avance maintenant ! |
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| Antibiotik, 32 ans, Paris |
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Me voilà revenu de Montpellier enfin ! Comme j'ai dû rentrer d'urgence au travail à cause d'une putain de réunion de merde (qui m'a fait louper mon rendez-vous galant avec Proantibiotik au passage), j'ai un peu roulé vite pour revenir sur Paris. Au bout de deux heures de trajet, je vois au bord de la route, un couple d'une vingtaine d'années en train de faire du stop. Ce n'est pas mon habitude de prendre des auto-stoppeurs mais aujourd'hui, je suis bien luné et ils m'ont l'air de camper sur le bord de la route depuis un moment. Je m'arrête et je les embarque. Vraiment très sympa. Mais comme j'étais bien pressé il faut le dire, j'ai repris mon rythme de formule 1. A un moment, j'avoue que j'ai foncé dans les 225 km/h. On entendait pas une mouche péter dans la voiture mais j'ai vu dans le rétro que la fille installée à l'arrière flippait un peu alors j'ai ralenti à 170-180... En tout cas, jamais ils ne sont remontés sur Paris aussi vite ! Et bien sûr, ma femme m'a encore engueulé mais comme mon absence l'a privée de sexe pendant trois jours, elle n'allait pas rallonger une privation aussi longue. |
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| MiniKiwi, 17 ans, Fréjus |
| J'avoue que l'alcool ne me réussit pas trop pour l'instant... J'enchaîne les conneries. La dernière remonte à trois jours. Je m'étais bien saoulé la gueule chez moi avec des copines puis on décide de sortir. Nous voilà sur le parking d'une boîte, tout va bien jusque là... J'aperçois alors une super bonne pote et je cours pour lui sauter dans les bras et là catastrophe, on perd l'équilibre, je tombe dans une flaque (super), tout va bien... C'est pour ma copine que c'est moins drôle. La pauvre se cogne la tête contre un ptit muret... Bosse énorme, yeux gonflés, je vous épargne les détails... Depuis tout le monde l'appelle scarface... Désolée Soph. |
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| EriktheVIP, 15 ans, Strasbourg |
| J'avoue qu'hier j'ai pris un rouleau de scotch dans ma poche. Je n'avais aucune idée de ce que je pouvais en faire, et je dois avouer qu'il m'encombrait un peu... C'est là que je me suis demandé pourquoi l'ai-je donc pris ? La réflexion ne fut pas longue. Pris d'une subite flemme, je décidai de le dérouler le long d'une rue piétonne. Je commence à enrouler un poteau : un tour, deux tours... dix tours... Oui c'était un gros rouleau ! Je passe à l'autre poteau : six tours, quinze tours... Ah ouais ! C'est du bon scotch ça... Mais il en reste toujours, je décide alors de repasser à l'autre poteau... Le même scénario s'est répété, hum ! Bon matos ce scotch. Sauf que je ne l'avais toujours pas fini !! Furieux et surtout fatigué, je le coupe et je jette le scotch restant à la poubelle... Je regarde mon oeuvre d'art : ah ouais ! Pas mal la rue était barrée par mon scotch. J'étais carrément en admiration sur la beauté du travail. J'ai commencé à prendre des poses de peintres comme si je scrutai mon chef-d'œuvre et je m'exclame : "Eh ! Admirez l'artiste !!!" Soudain je vois, qu'un mec était en train de m'observer depuis un bon quart d'heure, penché sur son balcon, juste à côté au premier étage. Je me demande d'ailleurs comme j'ai fait pour ne pas l'avoir vu ! Il me regarde stupéfait et avant qu'il n'ai le temps de parler je lui lance un : "Oui et alors ? C'est de l'art" et je suis parti. Il n'a rien su dire, ah j'avoue que je l'ai bien cassé, et surtout je me suis vite fait bien fait cassé ! |
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| Pikimini, 16 ans, Bruz |
| J'avoue qu'aujourd'hui c'est pâques et que moi j'adore le chocolat !!! Vous imaginez donc ma joie quand mes petites soeurs toutes heureuses d'avoir trouvé des oeufs m'en apportent pour que je puisse en profiter autant qu'elles ! (comme elles sont gentilles !!) Malheureusement le chocolat ça fond et lorsque j'étais dans le train pour repartir chez ma mère, j'ai sorti les chocolats de mon sac de cours mes oeufs poules et lapin en chocolat s'étaient collés partout sur mes affaires sur mes cours et mes C.D. J'avoue que le prochain qui s'assira à ma place aura la surprise de trouver du chocolat fondu un peu partout sur le siège et le rideau à côté ! Que voulez-vous quand on a pas de serviette on fait avec ce qu'on a !! |
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| Inès, 19 ans, Paris |
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J'avoue: j'adore faire des bêtises ! Surtout une en fait ! Je vous explique : Je connaissais déjà C. depuis plus d'un an parce qu'il travaillait dans un endroit que je fréquentais régulièrement avec ma meilleure amie, Anna. En janvier dernier, C. nous a invité à boire une verre après son boulot et bien sûr, nous avons accepté. Pendant plusieurs semaines, nous nous sommes retrouvés pour aller boire un verre et puis un soir, je l'ai invité à boire un café chez nous (je suis en coloc' avec Anna). Il est venu et ce soir là où plutôt ce matin là, nous avons discuté jusqu'à 6h30 du matin. Il a 25 ans et il me plaisait beaucoup physiquement même si je n'ai jamais rien imaginé avec lui ! Il est revenu très souvent jusqu'au jour C. et moi avons fait l'amour après qu'Anna nous ai laissé tous les deux. C'était génial ! Manque de bol, trois jours après, je partais en vacances à la montagne et je n'avais même pas son numéro ! Pendant que je suis à la montagne en train de dévaler les pistes de ski, Anna revoie C. et il lui donne son numéro de portable pour qu'elle me le transmette. Elle le fait et jusqu'à ce que je revienne, nous nous textotons (!). Je reviens, on se revoie et ça recommence ! Et depuis, ça ne s'arrête pas sauf que je sais que ça ne mène nul part car Monsieur a peut-être 25 ans mais il a surtout peur de s'engager ! |
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| Titi-le-soleil, 20 ans, Suisse |
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Hier soir, au cours d'impro, on était comme d'habitude tous debout en cercle pour les échauffements. J'avais mis un gros pull par dessus mon top et je commencais à avoir un peu chaud. Tranquillement, j'enlève mon pull et je vais pour le poser plus loin, quand je réalise que tout le groupe me regarde avec des yeux ronds comme des soucoupes, l'air complètement choqués... Moi : "ben quoi ?!?" Une copine : "non c'est rien, c'est juste que ton top il est vachement couleur peau..." Là, j'ai compris qu'à cause de mon top moulant (dont la couleur il est vrai, je l'ai réalisé hier soir, est très proche de la couleur de ma peau) ils avaient tous cru que je n'avais rien sous mon pull et que je me mettais à poil devant eux ! J'avoue qu'après ce genre d'expériences, on se pose pas mal de questions sur l'image que les gens ont de vous... Non mais est-ce que j'ai vraiment l'air d'être du genre à me dénuder en public ?!? |
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| Didine, 19 ans, Paris |
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J'avoue que c'est les vacances, et que donc profitant de l'absence parentale, je suis exeptionnelement rentrée de mon stage à midi... J'ai attrappé le pot de glace au chocolat qui trainait dans le congélateur, je l'ai commencé... Et je l'ai fini ! J'ai honte ! J'avoue, c'est bon la honte ! |
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| Petit nem, 21 ans, Babylone |
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J'avoue, même dans mes rêves j'arrive à me taper l'affiche ! Ce matin, je faisais un rêve super, où après avoir conquit les terres arrides d'un paradis terrestre, je me repose enfin à l'ombre d'un arbre gigantesque. (oui je sais, je devrais pas trop regarder le seigneur des anneaux). C'est alors qu'un jeune éphebe au regard de braise m'apporte de quoi grignoter histoire de me remettre d'aplomb pour la suite du rêve (hum hum). Dans un plats, des mets qui semblent plus succulants les uns que les autres, je me décide pour une généreuse cuisse de poulet grillé. Je mords à pleine dents dedans et là, je me reveille en sursaut, trempée de sueure, avec la sensation si agréable du vomi qui est sur le point de surgir des profondeurs de mon ventre. Je fonce aux toilettes, en marchant sur mon mec au passage, je m'effondre sur la cuvette (peut-être devrais-je dire dedans en fait) et là, à moitié endormi, mon rêve continuant plus ou moins, je vois mon apollon nocturne, mort de rire, qui me demande si le poulet est moisi... J'aurais juste dû le prévenir que j'avais un peu trop bu la vieille... |
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| Artemiss, 19 ans, Olympe |
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J'avoue que jeudi matin avant que ne commence le cours, j'étais posée tranquillement à ma place dans l'amphi et je lisais, le prof arrivé, je continue (le temps qu'il s'installe, j'ai au moins cinq minutes en principe). Bon, je finis par poser mon bouquin et m'apprête à prendre des notes quand le prof regardant dans ma direction demande dans le micro "Mais quel est donc cet ouvrage paru aux éditions folio qui a l'air si passionnant ?" J'ai bien mis trois quatre minutes avant de calculer que c'était bien à moi qu'il parlait et puis timidement j'ai répondu "C'est du Sartre..." "ha oui effectivement c'est passionnant !" j'avoue que je suis devenue malgré moi toute rouge et que je le maudis... Pourquoi il met des lunettes si il voit si bien sans ?! |
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| Artemiss, 19 ans, Olympe |
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J'avoue que j'ai arrêté de fumer (des cigarettes) pendant trois semaines et que j'ai repris parce que c'est trop la m... en ce moment. J'avoue que je n'aime pas me faire engueuler ou donner des leçons encore moins par mon copain mais quand c'est parce que je roule mal, ça me fait mourir de rire ! |
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