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| Céline, 17 ans, Yvetot |
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Il vient à l'instant de m'arriver un truc de malade ! Voyez-vous, je vais vous expliquer la situation : je fume depuis environ 3 ans (des cigarettes bien sûr) et pendant 2 ans j'ai pu fumer chez moi en compagnie de mon papa et ma maman, mais bon voilà, en septembre dernier, j'ai décidé d'arrêter, ca m'a pris comme ca, et ma mère m'a dit : Céline si tu reprends, ca va barder pour toi ! Alors, moi évidemment, vous me connaissez (non bah tant pis) j'y ai dit : t'inquiète maman, total maîtrise et tout et tout... Sauf que 3 mois plus tard j'ai repris (je pourrais vous sortir des excuses bidons genre : ouais le bac ça stresse etc. mais bon je crois que ça ne passerais pas de trop...). Enfin bon je m'égare ! Donc j'ai l'habitude de fumer mes clopes à mon velux dans ma chambre et tout. L'autre jour, la gouttière a débordé (ah oui la Normandie...) bref environ 50-60 mégots se sont cassés la gueule pour aller s'écraser plus bas, c'est à dire, sur le sol devant le jardin. Ma mère a, évidemment, grillé le truc (pas folle la guêpe) et mon père a essayé de me couvrir (genre en une après midi il avait fumé 50 clopes et s'étais amusé à les écraser par terre pour se faire plaisir). Ma mère a passé l'éponge, elle n'avait pas trop le choix en même temps ! Sauf que là (oui là tout de suite maintenant) j'étais en train de fumer ma clope au Velux quand j'ai entendu la voix de ma mère dehors ! Coup de panique (je suis menacée de voir mon argent de poche divisé par deux) donc j'éteints précipitamment ma clope et le foyer part en l'air, vous voyez genre fusée Ariane niveau fenêtre-jardin quoi. Et là, manque de chance, il tombe sur ma mère ! Quand je l'ai entendue j'étais morte de rire (ah mais j'adore mes parents franchement, ils sont trop géniaux mais là c'était trop marrant) et ma mère lance : je rêve ou je me suis pris un bout de clope dans la gueule ? Alors moi, trop rapide dans mon genre je prends mon paquet, mon briquet, je réfléchis et je les mets finalement dans un classeur dans le bureau ni vu, ni connu, je t'embrouille. Bref ma mère monte, elle me fait : ouais ! T'as fumé j'ai reçu un mégot. Et moi toute innocente : non mais ça ne va pas maman, je suis tranquille devant le PC et puis tu viens me raconter des trucs de malades toi. Elle entreprend une petite fouille des sacs et ne trouve rien et moi trop bien dans mon rôle j'y fais : toi la quarantaine, ça ne te va pas, t'as des hallucinations et elle me sort : "Bah ouais, tu vas aussi me dire que t'as vu un oiseau fumer sa clope puis que malencontreusement il l'a faite tomber juste sur moi ???". Alors là j'étais explosée de rire, et puis elle est partie... D'un sens elle le sait et je conserve mon argent de poche, mais j'ai peur que si je lui dit, elle me le coupe en deux. Et ça ferait chier ! Mais ma maman, je l'aime tout de même énormément !!! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Lepoulet, 16 ans, Bruxelles |
| J'avoue que l'année passée, dans les couloirs de l'école, j'ai dis à ma copine L. que l'éducatrice madame P. avait de nouvelles bottes assez moches (genre pied de yéti) et qu'elle m'avait énervée pendant l'étude et que la prochaine fois qu'elle me crierait dessus je lui répondrai "... et qu'elle me...". C'est à ce moment précis que je commence à me marrer comme un gourdin et que je regarde ma copine L. pour voir l'état dans lequel elle était et là elle me dit d'un air "oh purée" elle me dit. Regarde derriere !!! Et là horreur, son fils vachement balèze montait les escaliers depuis le premier étage et nous suivait depuis 10 min... Il m'a lancé un regard noir que j'ai cru qu'il allait me balancer au-dessus de la rampe de l'escalier. Je vous raconte pas la peur de ma vie. Je me suis caché pendant une semaine. |
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| Pauline, 12 ans, Paris |
| J'avoue que j'ai cassé un cd-rom hyper cher et que je suis dans la m... !! |
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| Champimimi, 15 ans, Bruz |
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J'avoue qu'un jour quand j'étais petite j'ai repeinds le chat de mes voisins de haut en bas des pattes au museau, en rose, en bleu, en vert et en rouge, bref je me suis bien amusé. J'avoue que après j'ai dis très fier de moi "maintenant il est zouli le piti chat." |
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| Sweetie, 17 ans, Paris |
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Une fois, j'ai voulu prouver à ma mère que je pouvais entrer dans les fringues de ma soeur (qui a 10 ans de moins que moi), donc j'ai pris un t-shirt, je le met, déjà, il craquait, et le truc, c'est que je suis restée coincée dans le t-shirt, obligé de le découper... Et évidemment, ma mère s'est bien foutue de moi. |
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| Moi-même, 17 ans, Nice |
| J'avoue qu'il y a quelques années, on habitait à trente mètres de chez ma grand-mère, et qu'on faisait souvent la navette, mon frère et moi, pour porter diverses choses entre chez elle et chez nous. Un jour notre mère nous a demandé d'aller porter un plat qu'elle avait fait, c'était des crevettes grillées et assaisonées ; on y va, mon frère et moi, comme le petit chaperon rouge (sauf qu'on était deux et qu'il n'y avait ni loup ni bois ni chasseurs ; tout compte fait, ça n'a rien à voir), dans la nuit (parce qu'il était plutôt tard). Nous gambadions gentiment, pauvres innocents, moi portant le plat quand tout d'un coup... Paf ! Je me suis étalée par terre. Bien sûr, la moitié des crevettes sur le sol. Entre panique et fou rire, angoissés à l'idée que ma mère ou ma grand-mère aient tout vu (ce qui était stupide, vu que tous les volets étaient fermés), nous ramassons en vitesse les crevettes en les dépoussièrant un peu ; quand à celles qui étaient vraiment irrécupérables... On les a balancés dans le potager du jardin d'à côté ! On a longtemps gardé le secret, éclatant de rire lorsqu'on se repassait le scénario, nous imaginant la gueule du voisin découvrant des crevettes au milieu de ses salades ; finalement, on a tout avoué quelques années après à ma grand-mère, ce à quoi elle nous répondit qu'elle s'en était doutée... |
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| Jeune con, 18 ans, Province |
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J'avoue que dans le genre gaffeur je suis très fort en general... J'etais en boîte, je movais mon corps sur le dancefloor (pitoyablement j'avoue). Il y avait une jeune fille derrière moi qui commençait a s'approcher, à m'effleurer (trucs habituels...) en me souriant de toutes ses dents. J'avoue que je savais pas comment m'en sortir car elle commençait à devenir un peu collante, étant un gentlemen je fais mine de répondre à ses avances, juste pour danser avec elle mais sans plus c'est alors que mon pote me murmure voyant mon dessaroi : "t'es dans la merde mon pauvre" donc moi de lui retorquer : "oui, elle commence à me saouler cette pouf." C'est alors qu'au même moment, cet abruti de dj baisse le son pour dire une connerie... Biensûr la "charmante demoiselle" m'a entendu, elle me lança un regard noir et est partie visiblement très vexée... -> Meilleur Aveu <- |
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| Do', 16 ans, Epinal |
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J'avoue, j'ai cassé la porte du meuble de la salle de bain. J'avoue je l'ai replacé exactement comme il était, comme si il était pas cassé. J'avoue j'ai failli éclater de rire quand ma belle mere a voulu l'ouvrir et que la porte lui est restée dans les mains. J'avoue que ça m'a fait jubiler de la voir toute couillonne avec sa porte dans les mains en se demandant ce qui s'était passé. J'avoue que c'était trop drôle !!! J'avoue que je casserais bien la deuxième porte du meuble tout d'abord parce que ce meuble est moche et deuxièmement pour voir sa tête à nouveau ! |
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| La meurtriere, 12 ans, Paris |
| Je suis une grande meurtriere... J'ai commis un crime mais... Je n'ai pas été en prison. Je me suis juste un peu fait engueuler. Je vous raconte. C'était l'année dernière, j'avais 11 ans. J'avais un poisson rouge et puis je n'aimais pas trop changer son bocal, et puis je voulais me debarrasser de ce poisson j'en avais marre. Mais ma mère ne le savait pas, alors elle ma dit : Si tu ne t'occupe plus de ton poisson, on va le jeter dans une riviere et tu ne le reverras plus jamais !! Alors je me suis dit, ma mère n'osera jamais faire ça. Donc au lieu d'attendre que mon poisson meurt, j'ai pris de la lessive, et puis j'en ai mis dans son bocal, et j'ai melangé... Il est mort quinze minutes après !! Le pire c'est que je n'étais pas triste... J'étais même morte de rire. C'est mechant. |
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| Ludy, 18 ans, Paris |
| J'avoue avoir piqué un débardeur aux galeries lafayette. J'ai honte. Mais il était tellement mignon ! On aurait dit qu'il n'attendait que moi. Mais quand même : 40 euros ! |
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| Ambre, 16 ans, Toulon |
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j'avoue avoir la sale manie de toujours tripoter quelque chose nerveusement quand je parle (spécialement avec ma mère comme c'est étrange !) et j'avoue aussi que je comprend pourquoi ma mère stresse autant parfois... Lundi, je lui emprunte son ordinateur portable pour taper mon TPE et pendant le démarrage, elle me rabache de faire attention qu'il y a mille et un fichiers importants pour son boulot et que je fasse plus qu'atention. J'avais déjà ma tête qui commençait à bouilloner et, par le plus grand des hasards du ciel, je me rend compte que j'avais une fourchette dans la main et que j'étais en train de l'enfoncer dans les petites prises sur le devant de l'ordi... Résultat un pet multimédia, un peu de fumée mais surtout ma mère qui s'évanouie presque et qui ne hurle même pas tellement elle est sous le choc. Pardon Maman. |
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| Miza, 16 ans, Bruz |
| J'avoue que je me contrefiche de ce que pense les autres. J'avoue que je me contrefiche des gens qui me disent "ça se fait pas Miza ça ne se fait pas arrête !!". J'avoue que si j'ai envie de m'amuser, je m'amuse, que ça leur plaise ou non. J'avoue qu'il a une copine mais que je m'en fiche s'il tenait à elle, il ne ferait pas ça. J'avoue que je me tripe bien et que comme pour l'instant j'ai pas envie de me poser c'est très bien comme ça !!! |
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| Princesse, 17 ans, Pau |
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J'avoue que l'avoue de Hum!, 15 ans, Bordeaux m'a fait penser à une histoire un peu similaire qui m'est arrivée. J'avoue que l'année dernière j'avais aussi un bic cristal, et j'ai mis dans ma bouche l'embout de ce stylo (maintenant ils sont soudés, mais c'était pas le cas avant.) Ma voisine de classe a dit une connerie, j'ai rigolé et je l'ai avalé ! Résultat, j'ai du aller poireauter deux heures aux urgences pour qu'ils me disent : "Ben... Vous avez du l'avaler !" Merci du renseignement ! |
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| Moa Lbuveur, 20 ans, Dijon |
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J'avoue que c'est terrible les voyages de classe. On a fait pleurer une femme qui nous donnait une visite guidée une fois... Une année la classe visitait une église je sais pas trop quoi en Vendée... La meuf qui nous faisait la visite elle arrêtait pas de répéter "Et alors !" Ou quelque chose comme ça... Une fille de la classe les as tous comptés sur un papier et le lui a donné à la fin. Des fois les profs nous laissait visiter un musée et à la fin on allait avoir du temps libre donc nous on rentrait dans le musée et on se cassait direct. J'étais terriblement mauvais à l'époque. |
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| Hum!, 15 ans, Bordeaux |
| J'avoue ne pas être très maline dans mon genre : j'avoue que c'était le premier jour de ma rentré en sixième. J'avoue avoir, dans mon matériel scolaire, un stylo type cristal. J'avoue qu'il ne marchait pas très bien et que j'étais obligée de soufflais dans le tube contenant l'encre pour que celle-ci sorte. J'avoue avoir accepté de faire ce que ma voisine m'avait proposée de faire, c'est à dire d'essayer d'aspirer dans ce même tube. J'avoue m'être retrouvée la bouche bleue d'encre, m'être tapée la honte devant tous mes gentils petits, mais nouveaux, camarades de classe et m'être fais saquée pour le restant de mes jours par ma prof' de français. Mais j'avoue aussi, bien en rigoler maintenant, en me disant que de toutes façons, il m'est arrivé des choses bien pires que celle-ci (comme par exemple le jour où je me suis payé un poteau dans la tronche devant tous les élèves de mon bahut). |
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| Miss.crazy, 16 ans, Paris |
| J'avoue qu'une après midi sans lui c'est horrible. Je ne survis pas. Mais pourtant j'ai rempli ce dossier, c'est peut-être la chance de ma vie... C'est ce dont j'ai toujours rêvé. J'avoue que j'espère ne pas être prise. Je ne pourrais pas passer un an sans le voir, sans l'entendre parler, rire, ni le toucher. Je l'aime trop. J'avoue que je n'aurais pas cette force. J'avoue aussi que j'espère être prise. Ca serait formidable, d'être là où je veux être, d'avoir cette chance, cette liberté. Cruel dilemme... |
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| Le Boss, 20 ans, Amnesiac Town |
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Mon père vient de me laisser un message sur mon portable me disant de le rappeler rapidement, en tant que fils prodigue je m'exécute, ça doit être important vu qu'il me dérange au beau milieu de mes révisions... Et bien non, monsieur m'appelle pour que je lui refile l'adresse d'un site web ou je lui ai montré une vidéo sur des chats (trop forte soit dit en passant !), afin d'en faire profiter ses collègues... J'avoue que ça a du bon d'être cadre. J'avoue que je veux être cadre moi aussi quand je serais grand. Moi qui lui disais de se reposer un peu... Qu'il soit au boulot ou à la maison c'est bonnet blanc, blanc bonnet...Sacré père. |
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| Jeune con, 18 ans, Province |
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J'avoue, il y a quelques années, j'ai fait une petite bêtise que l'on pourrait qualifier comme un double meurtre... Mon petit frère avait deux petites souris. Un jour j'étais dans sa chambre et les souris, ça ne sent pas très bon. Je me dis alors pourquoi ne pas parfumer un peu la cage, ça masquera l'odeur... Cependant l'une des souris n'a pas beaucoup apprécié de sentir bon et on l'a retrouvée quelques jours après morte... La deuxième chose était deux petites tortues (en remplacement de la souris morte, je sais c'est très con). J'avoue pour ma défense que j'étais beaucoup plus jeune. J'étais en plein trip scientifique et je me suis dit pourquoi elle ne vivrait pas dans l'eau chaude ces tortues... J'en prends une et la mets dans un bocal d'eau chaude, ce qu'elle n'a vraiment pas apprécié car elle a nagé approximativement à deux cents kilomètres/heures dans 20 centimètres-cube d'eau. Voyant cela je la remets très vite dans son aquarium d'eau froide. J'avoue qu'elle n'était plus très vive la pauvre petite tortue. J'avoue que je n'ai toujours pas dit à mon infortune petit frère que c'etait moi le tueur et j'avoue qu'il a pleuré à chaque fois... Et vive l'anonymat du site sinon je pense que j'aurai la s.p.a sur le dos... |
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| Kiwi, 18 ans, Lyon |
| J'avoue que je ne pourrais pas vivre sans mon téléphone portable, j'avoue que c'est la première chose que je regarde le matin et la dernière le soir, j'avoue que je passe des heures et des heures au téléphone avec mon copain et que sans ça je me sens vraiment mal, mais j'avoue que parfois ça peut jouer des tours de téléphoner trop longtemps. J'avoue que dans la semaine j'étais sortie dans mon jardin pour téléphoner de mon fixe a mon copain, j'avoue que ma mère est sortie pour me prévenir qu'elle partait faire des courses et que ça allait prendre un certain temps, j'avoue qu'alors il faisait chaud et je n'étais ni spécialement, ni chaudement couverte ni très préoccupé par ce que venait de dire ma mère. J'avoue que lorsque j'ai voulu rejoindre l'intérieur quelques minutes après je me suis retrouvée face à une porte vitrifiée fermée de l'intérieur, j'avoue que sur le coup je n'ai pas vraiment réalisé que j'étais enfermée dehors sans personne pour m'ouvrir, j'avoue que 30 min après (et toujours au téléphone...) j'ai commencé à perdre mon calme et suis allée téléphoner au bureau de mon père, à ma mère ne connaissant aucun de leurs numéros de tête et n'ayant exceptionnellement pas mon portable avec moi. J'avoue que j'ai voulu faire le trajet pendu à mon sans fil. J'avoue que celui-ci n'a pas tenu 100 mètres. J'avoue qu'une fois parvenue à récupérer le numéro de ma mère et un téléphone pour la joindre celle-ci ma gaiement annoncée à moitié morte de rire qu'elle en avait pour 30 minutes minimum encore. J'avoue que j'ai commencée à perdre mon calme et suis retournée sur mes pas légèrement énervée, j'avoue que j'ai passé les 30 minutes à l'attendre au téléphone toujours, j'avoue que quand elle est rentrée je n'ai pas hésité à raccrocher et je lui ai couru après pendant quelques minutes, j'avoue que ça reste ma mère quand même, je n'allais pas lui faire de mal... J'avoue que cela m'a coûté 1 heure 30 d'extérieur et une légère crise de nerf. J'avoue que le soleil de 18h n'empêche pas la fraîcheur de 19h30... Alors la prochaine fois, je penserais à me couvrir quand je sortirais téléphoner. J'avoue que mon adorable copain est quand même resté au téléphone avec moi tout ce temps... |
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| Hum!, 15 ans, Bordeaux |
| J'avoue avoir eu il y a trois ans, un stylo type "cristal". J'avoue que c'était mon premier jour au collège. J'avoue avoir tenté de faire ce que ma voisine de classe m'avait proposée de faire, c'est-à-dire essayer d'aspirer dans le tube où il y à l'encre. J'avoue m'être retrouvée la bouche bleu d'encre, m'être tapée la honte devant tous mes gentils petits mais nouveaux camarades de classe et m'être fait saquée par ma prof de français pour le restant de mes jours. Mais j'avoue bien en rigoler maintenant en me disant qu'il m'est arrivé des bourdes bien pires que celle-ci, par exemple le jour où je me suis prise un poteau dans la tronche devant tout mon collège. |
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| Comateen, 22 ans, Paris |
| J'avoue que l'autre jour, j'étais seule chez moi (sans mes parents, ouf !) et j'ai décidé de manger devant la télé dans la salle à manger. Je me fais deux sandwichs, j'emporte le ketchup et je m'installe devant le feuilleton (gnan-gnan) de l'après-midi de M6. J'étais tellement prise par l'histoire, qu'en voulant mettre du ketchup sur mon sandwich, je l'ai mis sur ... le tapis ! Heureusement, il est vert foncé et avec l'éponge, le plus gros est parti. N'empêche, j'avais peur que ma mère qui remarque les moindres détails ne s'en aperçoive. Hé ben non, rien ! Il faut dire aussi, qu'elle a la vue basse ! A présent, je me concentrerais sur ce que je fais et non sur le film ! |
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| Lilymon, 17 ans, Toulouse |
| Vendredi soir dernier, il y avait une soirée discothèque dans la résidence ou j'étais tout le Week-end. J'étais allé dans le bungalow d'une copine avec d'autres pour tripper, eh ben à moi toute seule me suis vidée une bouteille de manzana !!! Je l'ai bu pure !!! Ce qui fait qu'une heure après, je vais m'asseoir pendant la soirée, et voilà, l'alcool est monté d'un coup, le trou noir jusqu'à mon réveil... Un copain m'a tout raconté : j'étais complètement "défoncée", je dormais ou je m'étais évanouie, il a dû me porter avec un autre copain. J'ai vomi sur mon pull, enfin c'était même pas le mien, c'était celui du copain justement. Le pauvre il a dû aller dormir dans une autre chambre... Enfin, j'avoue avoir eu une de mes plus grosses hontes !!! |
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| Erreur fatale, 16 ans, Paris |
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Lorsque j'ai pris l'avion pour la première fois, j'avoue que je ne sais pas par quoi j'ai été le plus surprise quand j'ai appuyé sur le symbole du - bonhomme qui tient un verre- au dessus de moi : - le fait qu'aucun gobelet en plastique ne tombe. - ou le fait qu'une hotesse vienne me demander ce qu'elle pouvait faire pour moi. -> Meilleur Aveu <- |
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| Cha, 18 ans, Sud |
| J'avoue qu'aujourd'hui j'étais en cours on faisait une leçon sur la Chine, jusque là rien d'anormal... Mais le prof commence à parler de la natalité, il était tellement à fond qu'il nous a presque expliqué comment on faisait et puis il parle de la réduction de la natalité et la phrase arrive, il dit (je cite) : " la vraie raison à cette baisse des naissances c'est la pénétration du modèle américain" là inutile de vous dire que j'explose de rire mais je pense que c'est le plus gros fou rire de toute ma vie, j'ai failli m'étouffer c'était horrible, tout le monde m'a prise pour une hystérique doublée d'une obsédée même si je l'avoue c'est un peu vrai... Je plaisante ! Non, pour tout vous dire je n'étais pas la seule à m'esclaffer mais disons que j'étais vraiment la pire, un fou rire qui restera dans les annales... Heureusement que le ridicule ne tue pas !!! |
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| Loveuse_33 et Lovesdivines, 16 ans, Bruxelles |
| J'avoue que j'ai déjà fait des bêtises mais là, c'est vraiment la plus grosse. Il y a deux jours, j'étais dans un centre commercial énorme avec ma soeur. Pour monter dans les étages, il faut prendre l'ascenseur. Quand nous sommes montées dans l'ascenseur, un homme assez corpulent est monté avec nous. Comme moi et ma soeur parlons créole (mais je ne sais pas écrire créole)je lui ai dit en créole que je trouvais cet homme gros. Nous étions en train de pouffer de rire lorsque l'ascenseur s'est arrêté. Quand l'homme est descendu, il nous a dit en créole "je suis peut-être gros mais pas bête !". Nous ne savions pas quoi dire et avions envie de disparaître. Depuis je parle en créole aux gens pour savoir s'il le parle ou pas ! |
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