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| Petite_noisette, 19 ans, Marseille |
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Alors cette fois je lance la grande artillerie. Le traquage de chauffeur de bus du siècle. Le plan est simple : une douzaine de complices, environ 6 voitures et 6 copilotes. Une voiture sur chaque route où il est susceptible d'aller. Des Cibi dans les voitures pour communiquer entre nous dans l'urgence. Un plan très précis de la ville. La photo du chauffeur et de sa voiture scotchée dans chaque voiture : wanted !!! Rira bien qui rira le dernier ! |
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| Antibiotik, 32 ans, Paris |
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Quand ma femme se met en tête de regarder des émissions tard le soir au lieu de s'adonner à du sexe sauvage avec moi, bien évidemment, l'ennui me gagne ... Alors, je me suis dit que je pourrais très bien me remettre à jouer pendant ces moments-là sur Internet avec quelques copains. Hier midi, j'arrive à Auchan dans le rayon "Jeux Vidéos" et je me demande quel titre choisir. A coté de moi se trouve un type d'une quarantaine d'années et il retourne les titres les uns après les autres. Alors je commence à discuter avec lui : - Bonjour. Vous cherchez quel style de jeu ? - Ben plutôt aventure et vous ? - Je regarde juste ce qu'il y a, sans plus. Et là, il commence à me parler de tous les derniers jeux auxquels il a joués, qu'il télécharge sur Kazaa, sur Emule et que grâce à ça, il fait de sacrés économies, qu'il est en train de télécharger Far Cry qui fait 5 Cds mais que sa bécane est pas assez puissante ... Enfin tout un tas de conneries qui commençait déjà à me gonfler. A croire qu'il n'a personne à qui parler pour raconter sa vie au premier venu. Cela dit, il était tellement fier et heureux de télécharger tout ce qui passe sur le net ... impossible de l'arrêter de parler bordel ! Tout ce que je voulais, c'est qu'il ferme sa grande gueule, alors j'ai pas eu le choix : - vous savez Monsieur, je travaille à la brigade informatique de la répression des fraudes. Là c'est clair, je l'ai vu se décomposer en l'espace d'une demie-seconde. Tout blanc le garçon ! Et je continue : - Mais je peux rien faire, il faut que je sois accompagné d'un policier pour dresser un procès-verbal. La prochaine fois, soyez plus discret. Le mec s'est quasiment barré en courant. Le pauvre, il a eu la peur de sa vie mais il me saoulait tellement, c'était insupportable. Il ne reviendra plus à Auchan celui-là. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Pillette, 26 ans, Paris |
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Tout d'abord, j'avoue que l'aveu de Weirdo sur les boucs m'a fait éclater de rire au boulot. Et que j'en ris toujours d'ailleurs... Ensuite, j'ai lu plusieurs aveux sur les mamans et la technologie, et je voulais faire part des mésaventures de la mienne. Un jour, après un petit déjeuner arrosé (champagne), on prend la voiture direction le parking souterrain. Ma mère ne supporte pas l'alcool, mais elle insiste pour conduire. On arrive au parking, elle bifurque vers l'entrée et là, stupeur, la voiture ne passe pas ! Bizarre, me dit ma mère, ça fait des années que je viens là. Pas étonnant, maman, je lui réponds, c'est l'entrée des piétons. Le même jour, quelques minutes plus tard, on va au distributeur chercher des sous, ma mère sort sa carte et essaie de la glisser dans la fente et là, restupeur, la carte de rentre pas. Etrange, me dit ma mère, j'utilise ce distributeur depuis des années. C'est normal maman, je lui réponds, tu essaies de mettre ta carte dans le dessin qui te montre comment mettre ta carte. |
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| Fiston, 16 ans, Paris |
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J'avoue qu'avec la chaleur actuelle, j'ai fait une petite bataille d'eau avec des potes (dont une fille, vous allez comprendre la connerie après !). On a fini trempé comme tout et donc on enlève nos fringues pour se sécher. La fille, qui est d'ailleurs très jolie fait sécher sa jupe sur le rebord du balcon. Le père de mon pote arrive et veut faire une farce, il jette la jupe par la fenêtre. Elle reste accrochée sur le mur d'en face, ah il a trop pas de chance ! Elle a crisé comme une folle en hurlant qu'elle allait devoir rentrer toute nue chez elle ! On a passé une heure et demi à jeter une corde avec un crochet au bout, sauf que c'était un énorme bout de bois qui faisait office de crochet pour faire tomber la jupe. On a peté toutes les fleurs du jardin avant de prendre trois échelles accrochées les unes aux autres par une corde pour monter du jardin jusqu'au mur du troisième étage. Le problème c'est que j'ai le vertige et là ça a été le gros bordel pour récupérer la jupe. Le père de mon pote me dit : - "Vas-y, t'es plus léger, si je dois retenir l'échelle ça sera plus facile pour moi" je lui réponds : "Honnetement il doit avoir deux kilos d'ecart entre nous, vous savez ?". Le père de mon pote m'a dit qu'avec le poids dans l'air et les variations du terrain, il y aurai plus de chance qu'il se casse la gueule que moi. En fait c'est qu'il préfèrerai que je tombe au lieu que ce soit lui qui se casse la gueule... J'y suis arrivé mais c'est la dernière fois, la prochaine fois elle rentre en string chez elle. Eloise, plus de strip tease là-bas s'il te plaît ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Fairy, 15 ans, Québec |
| J'avoue avoir pris des paris sur le moment où deux de mes amis allaient rompre (Cinq personnes ont parié, dont moi inclue et le pari n'est pas encore fini...). J'avoue que c'est peut-être une petite vengeance parce que le gars en question n'a pas voulu sortir avec moi. J'avoue mais je ne regrette pas. |
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| Lilymon, 18 ans, Toulouse |
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A Argelès, je suis donc sortie avec DJ, ptit flirt dehors puis on est allé dans mon gîte, où on a continué mais bon, sans plus on ne l'a pas fait quoi. Et ben ce qu'on savait pas, c'est qu'en fait moi et DJ on était dans le salon, et on pensait que mes deux collocs etaient dehors, et en fait non !! Ils étaient dans la chambre, et ils m'ont avoué le lendemain que moi et DJ les avions reveillé parce qu'on parlait. Voire plus ??? Purée la honte que j'ai eu ! En plus il est bête DJ, il me demande le lendemain : "eh au fait ils ont dormi où alors finalement tes deux collocs, parce que j'avais fermé à clé la porte pour que personne n'entre dans le gîte". |
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| LiLiVaVaR, 18 ans, Paris |
| Eh bien cette année, a été une année de folie... Au lycée, nous avons foutu le bordel monstrueux, je suis en première S.SI (Scientifique, Sciences de l'ingénieur) et nous avions un prof d'histoire monstrueux, avec une tête de babouin !! Un truc immonde ! Eh bien j'avoue que cette année, nous lui en avons fait baver !! C'est à dire, à chaque cours, dix personnes de virées !! C'est à dire "comportement intolérable", "attitude déplorable" et j'avoue que jamais dans ma vie je ne me suis fais autant virer de cours !! Et bien oui, j'avoue que ma mère a rigolé quand je lui disais que je me faisais virer de cours ! J'avoue aussi que le dernier jour de l'année, on a mis de la colle partout sur la poignée de sa salle !! J'avoue, on lui a vraiment rendu la vie folle ! Mais bon, il ne faisait rien pour ! Et j'avoue aussi que tellement il en avait marre, et bien il nous proposait de sortir dès l'entrée en cours !! J'avoue aussi que mon prof de français a voulu me mettre un rapport parce que je suis sortie pisser lors du bac blanc de français alors que j'avais rendu ma copie !! Et qu'ensuite je suis allée voir mon conseiller d'orientation pour lui parler de ça, et qu'il m'a dit "et bien je l'attends ton prof... Je m'en fou de son rapport" !! Et bien j'avoue, qu'il est adorable celui là... Et il est drôlement sexy !! Voilà j'avoue que mon année de première, était ma meilleure année de lycée... Merci les gars, je vous aime ! |
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| Bouba, 21 ans, Toulouse |
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Un jour, alors que je venais de laver ma couverture et qu'elle etait en train de secher, j'ai voulu fermer la vitre qui donne sur le balcon de mon studio, elle est des années 70, il faut donc lui parler fort, mais la j'ai un peu abusé et tellement poussé fort que ma vitre s'est cassée. Le lendemain j'avais mes partiels, et j'ai donc dû dormir avec un fin plastique un guise de vitre, sans ma couverture qui était encore mouillée. Et cette nuit là, il a neigé. Inutile de vous décrire mon état du lendemain pour mes partiels. Ca n'a pas trop marché d'ailleur la fac pour moi depuis c'est fini. J'avoue que je ne laverai plus jamais ma couverture la veille des examens. |
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| Malabar, 25 ans, Besançon |
| J'avoue que ce week end, je suis parti en ciboulette au cours d'une soirée. La soirée était sur les rails, tout le monde était chauffé par l'alcool, les filles dansaient, c'était cool en somme mais justement ont se sentaient peut-être un peu trop cool avec certains potes quand on s'est mis à critiquer toutes les filles qui dansaient devant nous et on se cachait même pas, limite on aurait pu le faire avec un porte-voix... Le problème, évidemment est que toutes les filles qu'on a critiqué (on était 3 à balancer et elles étaient 3 à se faire casser du sucre sur la hanche) étaient devant nous et ont apparamment tout entendu... Elles étaient pourtant jolies et sympa mais ça nous éclatait, on se gaussait sur des conneries quoi ! Alors nous, mine de rien, ont discute avec mais on étaient à dix-mille lieux de savoir ce qui allait nous arriver ! Elles se mettent à nous chauffer alors nous, tous content, on surenchérit et on chauffe encore plus, l'alcool aidant. Elles nous proposent de s'isoler dans une chambre... Nous, flairant la petite partouze bien sympa, on fonce têtes baissées. Arrivés dans la chambre, ni une, ni deux, elles nous embrassent, nous déshabillent et finissent par nous fouttre à poil et nous disent :" bon les gars, nous, y'a un truc qui nous excitent, c'est les mecs qui s'embrassent ! Alors si vous le faîtes, on vous promet la totale !" Sur ces bonnes paroles, on se dit : "cool !" Mais on arrive quand même à négocier une bise pop, un petit stop (la pelle, c'était peut-être un peu trop pour nous !)... Après tout, c'était peu cher payé pour cette promesse de chair (je rappelle qu'on était les trois, à poil, le braquemard au garde à vous et chauffés à blanc par ces minettes !)... Donc avec mon pote, ont se lance, ça nous faisaient même un peu marrer ! Mais au moment même où nos levres se touchent (beurk !), un flash nous éblouient... Kezako ??? Ces femelles étaient vraiment bien organisées et ont fait preuve d'une cruauté sans nom... Une complice s'était sournoisement glissée sur la terrasse d'où on pouvait tout voir et nous a pris en photo avec son appareil photo numérique. Là dessus, paniqués, ont se mange par terre et elles en profitent pour prendre nos fringues. Elles nous disent alors :"Que ça vous serve de leçon bande de connards et si jamais vous faites un pet de travers ou que vous vous permettez encore de nous critiquer, on balance tout sur internet !". Et elles sont parties, avec nos fringues et ont continué la soirée tranquille bill, cool raoul ! On a fini la soirée à poil, dans le noir, dans une chambre isolé, comme trois cons, la queue entre les jambes, prostrés ! Elles ont fini par nous rendre nos fringues à la fin de la soirée et nous ont balancé un petit sourire en coin en nous disant : "Ne paniquez pas bande de nazes, ont a rien photographié, c'était juste un flash !". On s'est senti encore plus cons et honteux que jamais et on a même fini par présenter nos excuses, on avaient perdu toute dignité ! Franchement, aujourd'hui j'en rigole mais il m'a fallu deux jours pour m'en remmettre ! J'avoue, les femmes sont machiavéliques et les hommes cons parfois. C'est aussi vrai que un et un font deux et que le feu, ça brule ! |
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| Petite_noisette, 19 ans, Marseille |
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Au secours ! Je sais plus où j'en suis ! Bien que j'aime mon copain de tout mon coeur (il a enfin rencontré ma mère, c'est le premier mec que je lui présente d'ailleurs), j'ai de nouveau complètement bloqué sur le chauffeur de bus ! Comme je crains ! Je sais pas exactement ce que je ressens pour lui, j'ai pas spécialement envie de lui, mais un peu quand même... Le pire c'est que ce que je suis en train de lui faire subir en ce moment. Je me suis mis en tête de faire un montage vidéo genre policier, en le traquant dans son bus, et le soir quand il rentre chez lui, avec la musique de James Bond et des Dents de la mer... Franchement ça tue !! Je maîtrise. Bon le problème c'est que je lui ai pas demandé son avis avant de le filmer, et j'ai pas envie d'avoir de problèmes, ni de l'embêter a lui. Va vraiment falloir que j'aille lui expliquer que je fais rien de mal avec ces images. J'avoue que je vais encore passer pour une grosse conne. |
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| Pititesalade, 16 ans, Yerres |
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J'avoue que je sors avec un garçon que j'aime mais qu'un autre m'attire aussi beaucoup... J'avoue que je ne pourrais pas résister à son charme... J'avoue que j'ai fait un cauchemar : j'avais craqué et je devais m'expliquer avec mon homme... J'avoue que j'étais soulagée de me reveiller ! |
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| Artemiss, 19 ans, Olympe |
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J'avoue qu'hier avec Alex on avait décidé d'aller en boite mais bon comme on avait le temps on a pris la Nationale... J'avoue qu'arrivé à un feu dans je ne sais plus quel bled, je fumais ma clope tranquilou, la fenêtre ouverte et là on voit un type bizarre qui à l'air d'attendre le bus comme un "crevard" en plein milieu de la route... Moi bien sûr, stupide dans l'ame, qu'est ce que je fais ? «Coucou !!!» et je me met à faire des signes au type (faut être conne je vous jure deux minettes dans une caisse à 11h45 en pleine banlieue le son à fond et elles jouent les malignes). J'avoue que j'étais pliée de rire de voir la tête du gars jusqu'à ce qu'il commence à venir nous voir... Gros coup de panique ! J'avoue qu'on a immédiatement verrouillé toutes les portes de la voiture et qu'on a démarré comme des furies quand le feu est passé au vert. J'avoue qu'on a pas pu s'arrêter de rire au moins pendant 10 minutes, mais qu'on est vraiment des grosses couillonnes... |
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| Kiwi, 18 ans, Lyon |
| J'avoue que le troisième âge et la technologie ça fait pas toujours bon ménage. J'avoue qu'il y a un mois ou deux de ça mes grands parents ont acquéris internet chez eux, j'avoue qu'au bout de quelques jours mon oncle a reçu un coup de fil de ma grand mère : "Dis moi mon fils, dans l'e-mail, tu le met où le timbre ??" "Colle le en haut à droite de l'écran maman"... J'avoue que quand il nous a raconté ça on a prit un fou rire collectif. J'avoue que juste pour ça je les adore mes grands parents. |
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| Pitchoune, 16 ans, Chantepie |
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J'avoue être vraiment conne des fois. Un soir, j'avoue, j'étais défoncée, je le précise comme ça, ça me fait au moins une excuse... J'étais avec trois copines, et l'une d'elle a commencé à faire une crise d'asthme, et toute la journée, j'ai entendu plusieurs fois le nom de son médicament mais j'avoue qu'apparemment je n'avais pas trop compris ce que c'était... Alors moi quand ma copine commence sa crise, je me retourne vers les deux autres et je leurs sors : "ben elle a oublié de prendre sa vaseline ??" Je me souviens avoir entendu ce mot à la télé, je ne sais plus dans quelle émission, ni pourquoi... Au bout de deux minutes une des deux me demandent : "qu'est-ce que tu viens de dire ?". Alors je lui réponds : "Ben je demandais juste si elle avait oublié de prendre sa vaseline". Alors là toutes explosent de rire et moi je ne comprenais pas. Vous imaginez, ma copine en train de faire une crise d'asthme, prise d'un fou rire ? Ben moi je vous dis que sa crise a légèrement empiré !!! Au bout de quelques minutes on m'a enfin expliqué que j'avais confondu vaseline et ventholine, faut le faire quand même ? J'avoue que franchement, je ne suis pas très fute-fute parfois... -> Meilleur Aveu <- |
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| Artemiss, 19 ans, Olympe |
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J'avoue que je me suis tapé un fou rire monstrueux au tabac de la gare. Une madame venait acheter je sais pas trop quoi avec ses deux chiens (ce que j'appelle des "choupette") bref elle avait un foulard sur la tête je voyais pas son visage et d'un seul coup, j'entend un des chien qui se met à faire un bruit vraiment bizarre, un peu comme un râle... La pauvre bête, elle était en train d'agoniser comme étouffée. J'avoue, je me suis mise à rire et quand je ris, je pleure c'est automatique. J'avoue quand j'ai vu le "truc" suspendu au bout de sa laisse limite les yeux qui sortent des orbites et la dame avec sa tête de sorcière son gros nez et sa bouche édenté j'en pouvais plus. J'avoue je me suis même faite grondée par une madame parce que "c'est malin tiens !" La pauvre bestiole ! |
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| Lucifer, 19 ans, Paris |
| J'avoue que je suis un salaud. Il y a un an, je suis sorti avec une nana juste pour le sexe, elle était foutue comme une déesse, elle est super attentionnée, intelligente et tout et je l'ai largué après m'être copieusement amusé avec son corps de hardeuse pour aller avec une autre (qui finalement s'est barrée avec un vieux lascar il y a trois mois de ça). Comme je voyais toujours ma chère metisse chaude et naive je lui ai sorti le grand jeu, genre : oui ma chérie je regrette blablabla... Tu verras on sera bien ensemble blabla... Et je l'ai remise dans mon lit pas plus tard qu'hier. J'avoue que je suis un enfoiré parce que j'en ai strictement rien à foutre de sa tête et que je me contente de lui mentir pour la baiser alors qu'elle m'aime... J'avoue que son père ne m'aime déjà pas du tout et que si il savait tout ça il m'ecorcherai vif. J'avoue que quelque part ça m'excite de lui mentir pour avoir ce que je veux. J'avoue que ça me fait même rire aux éclats... Ah vive les hommes et la chair fraiche !!! |
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| Sayuri, 16 ans, Paris |
| J'avoue que c'est bientôt le BAC et que je n'ai rien révisé encore, j'étais beaucoup trop occupée à rattrapper les leçons inécrites pendant toute l'année. Bon ça prouve qu'au moins j'ai (un peu) de conscience et de volonté et que je vais m'y mettre aujourd'hui !!! Bon c'est les épreuves anticipées de 1ère L alors ça va... J'éspère. Le BAC c'est le 10 juin. Je devrais m'y mettre. Je dis ça mais quand je rentre à la maison, je retrouve musique, télé... |
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| Mimi la tite souris, 18 ans, Cannes |
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J'avoue que j'ai été à camaïeux pour me trouver un petit haut d'été. J'avoue que pour me rassurer j'ai pris un 36. J'avoue que je savais qu'il allait être trop petit mais que je l'ai quand même essayé. J'avoue que je suis restée coincée avec mon petit haut sans pouvoir l'enlever. J'avoue que je suis restée 15 min à essayer de trouver une solution. J'avoue que j'ai dû craquer avec une clé le petit haut au niveau de la fermeture pour pouvoir l'enlever. J'avoue que j'ai remis le petit haut à sa place comme si de rien n'était. J'avoue que je suis sortie vite fait bien fait du magasin pour qu'on ne se rende compte de rien. J'avoue que maintenant, je prends ma taille pour essayer et que quand j'ai du mal à l'enfiler je l'enleve direct au lieu de forcer. |
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| Sifler, 15 ans, Paris |
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J'avoue quand j'étais en Allemagne, il y avait une famille très sympa qui m'a accueilli. J'avoue que ma mère m'avait acheté des chaussettes en coton la semaine précédente. J'avoue que je les aient mise, toute la journée. J'avoue, quand je suis rentré le soir, ils m'ont fait manger tout de suite. J'avoue qu'ils mangent tôt en Allemagne. J'avoue, ils préféraient que je n'aie pas de chaussures dans leur appartement. J'avoue que j'ai donc enlever mes chaussures. J'avoue, j'avais toujours mes chaussettes. J'avoue que je les aient senties. J'avoue, ça sentait pas bon, et fort. J'avoue, je crois que je n'étais pas le seul à les avoir senties. J'avoue, j'ai essayé de les cachées, j'avoue je n'y arrivait pas. J'avoue, je ne remercie pas ma mère pour ce merveilleux cadeau. |
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| Sifler, 15 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'étais en Allemagne, une famille très sympa m'a accueilli. J'avoue qu'ils m'ont mis dans une chambre avec un rideau bizzare. J'avoue que c'est moi qui l'avait cassé en tirant trop fort. J'avoue que le petit bout pété est parti dans le jardin. J'avoue que le père se demandait ce qu'avait le rideau. J'avoue qu'il a essayé de comprendre. J'avoue qu'il a en partie pété le mur pour comprendre. J'avoue que je suis rentré en France sans rien dire. J'avoue que je sais pas s'il a trouvé le problème. |
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| Fiston, 16 ans, Paris |
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J'avoue que je pose toujours autant de problème à Pizza Hut. Mercredi dernier, j'étais à une fiesta avec Daniel et on a commandé des pizzas pour tout le monde. Le livreur arrive et avait l'air super pressé. Je lui parle du match Valence-OM, et que Marseille qui perd inévitablement venait de prendre un but. Bouleversé et complètement triste le gars me file cinq pizzas au lieu de trois et me demande si c'est ça. Je lui dit ouais et résultat, j'ai eu cinq pizzas pour le prix de trois. Il s'est barré en me laissant les pizza du client suivant. Merci pizza hut ! |
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| Grande saucisse, 20 ans, Paris |
| Dès fois les mères, je te jure ! Ma mère vient d'acheter un nouvelle aspirateur, car l'autre fallait taper dessus à grand coups de pieds pour qu'il remarche, et avec le bruit qu'il faisait on serait devenu sourde avant l'âge ! Enfin, elle décide d'en acheter un, encore plus pourri qui ne va plus marcher dans moins d'un an ! Bref elle le sort toute contente de son achat, et là elle me dit : "il ne faudra pas que t'appuie sur le bouton du milieu ça ouvre l'aspirateur, c'est où y'a le sac...". Je regarde maman : "c'est normal c'est marqué open...". Vive ma mère ! |
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| Dark cat, 25 ans, Bruxelles |
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Tout a eu lieu pendant une soirée entre étudiants, pendant mes secondaires. Il faut d'abord que vous sachiez que je ne tient pas fameusement l'alcool... Trois bières, et je commence à flotter. Alors, avec trois whyskies, je vous dit pas. Donc, j'avais joyeusement éclusé deux whyskies coca, deux vodka orange et un gin (pur...) pendant le reste de la soirée, je me suis baladé avec un sourire un peu niais sur le visage. Quand aux conneries que j'ai faites : - Draguer une copine devant son mec (qui heureusement, était tellement mort de rire qu'il ne m'en a pas voulu) - Chanter la bonne du curé (heureusement, pas a plein poumons : les voisins n'en ont pas profités à une heure du matin) - Embrasser un pilier en beton à pleine bouche après l'avoir amoureusement enlacé - Zigzaguer dans tous les sens dans le jardin... - Pour finir par m'effondrer dans un buisson de roses où je me suis endormi pendant quelques minutes. Et en prime, mes copains (les salauds !!!) en ont profités pour me vider un verre de gin dans le pantalon. Je vous dit pas l'odeur. D'ailleurs, au retour, quand mon père est venu me repêcher et qu'il a vu dans quel état j'étais (il était d'ailleurs mort de rire aussi), a refusé que je monte dans la voiture avant qu'on aie ouvert toutes les vitres. Mais, au premier feu rouge, on s'est retrouvé a coté d'un combi de police. Mon père leur a fait un grand sourire, puis a fermé toutes les fenêtres, question qu'ils ne sentent pas les effluves d'alcool qui s'échappaient par les carreaux. Ce qui me console, c'est que je n'ai pas vomi, et que j'ai rudement bien dormi, cette nuit là... |
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| Ptit n'ange, 19 ans, Paris |
| Ce matin je me lève de bonne humeur, et tout donc je décides de laver la voiture que j'utilises aussi, donc c'est normal, parce que ma mère voulait la laver cet après-midi mais moi je compte faire les magasins pour me trouver quelque chose à mettre jeudi pour la communion de mon cousin. Bien que les magasins soient pas ma tasse de thé surtout par cette chaleur ! Enfin bref je me met au boulot pleine de motivation et d'entrain... Et voilà que ma mère vient voir comment je me débrouilles, comme si j'avais jamais laver de voiture de ma vie, et elle me fait des commentaires : ça tu devrais y faire comme ça... Oh puis là c'est pas bien nettoyé et tout. Le truc qui m'agace sérieusement vu que je venais à peine de commencer, donc je lui demandes très gentiment de partir faire ce qu'elle avait à faire. Enfin elle n'avait rien à faire en fait ! Bon je finis la voiture il reste plus qu'à faire les vitres intérieur. Alors là elle me conseille des lingettes magiques qui lavent les vitres sans produit... Donc je les utilises et là elle me fait remarquer que je pourrais repasser un coup sur les vitres de l'extérieur... Il restait des goutelettes vu que la raclette ça enlève pas toutes l'eau, alors moi je passe quand même la lingette, de toute façon c'est constitué d'eau et de produit, et là elle se met à gueuler que je suis en train de barbouiller toutes les vitres, que je ne sais pas utiliser une raclette, que ma soeur elle savait tout faire, elle au moins... Enfin le "blaba" habituel. Maintenant la voiture est sèche et je constate que ça n'a pas barbouillé les vitres au contraire ! C'est plus celle de l'intérieur qui n'étaient pas mouillé qui sont pas tout à fait nettoyer. Mais voilà. De toute façon elle a toujours raison. C'est la dernière fois que je lave la voiture de ma mère ! |
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| Annawel, 15 ans, Lyon |
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J'avoue que vraiment, dans le genre pas douée... J'avoue que un soir, je suis prise d'une envie préssante (rien de plus naturel), et, toute guillerette que je suis, je baisse le pantalon avec, sûrement, un peu trop d'enthousiasme. J'avoue que, sous l'impulsion, mon portable qui était dans ma poche arrière, a fait un long vol plané avant d'attérir dans la cuvette des chiottes. J'avoue avoir été soulagée de n'avoir pas satisfait mes besoins avant que l'incident n'arrive ! J'avoue avoir dit aux monsieurs des portables que celui-ci a pris l'eau après une violente averse. J'avoue que j'espère qu'ils goberont et qu'ils feront marcher l'assurance... |
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