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| Milt, 24 ans, Paris |
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J'avoue que j'avais très envie de me moucher et qu'il n'y avait à ma portée que la pile de linge fraichement repassée de mon amoureux. J'avoue m'être mouchée dans son caleçon avant de le replier bien sagement.... |
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| Pierrot, 26 ans, Angers |
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J'avoue, c'est moi qui ai écrasé ton chat en sortant de chez toi en voiture la semaine dernière. Nous avions passé une soirée magnifique, Sophie, que pouvais-je bien faire ? Constatant que tu n'avais rien entendu, j'ai ramassé ce qui restait et je suis allé l'enterrer le jour suivant dans notre petit bois. A chaque promenade que nous ferons désormais, je ne pourrais m'empêcher d'y penser. Et puis nous nous déroberons aux regards des passants et j'oublierai tout en embrassant ton cou. |
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| Alice, 19 ans, Toulouse |
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J'avoue que je reviens de la fête des 20 ans d'un ami d'enfance, nos parents sont très amis, nos petits frère aussi. En fait, c'est presque un cousin, mais là n'est pas la question. Sa famille est assez étendue, mais surtout très unie. Tout le monde était là, plus des amis. Inviter ses grands parents et ses potes de beuverie, il faut le faire. La soirée a été géniale. Sa mère s'est mise en huit pour sa fête. Question Pour un Champion Spécial 20 ans, "épreuves initiatiques" autour de ses centres d'intérêt, déco de fou... Bref, la soirée était énorme, géniale, parfaite. J'avoue que peu avant, mes parents m'ont demandé ce que je voulais faire pour mon vingtième anniversaire, qui tombe quelques jours après le sien. J'ai répondu "Boarf", comme chaque année depuis mes quinze ans. Ils me laissent la maison pour le week end qui suit mon anniversaire. On va sûrement passer la soirée avec quelques bouteilles, à raconter des bêtises. Ca sera chouette, mais loin d'être inoubliable. Pas comme les vingt ans de mon cousin. J'avoue que je rêve d'une fête dans le même genre. J'avoue que c'est impossible parce qu'on ne donne pas vraiment dans la famille unie. J'avoue que je suis un peu jalouse. |
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| Maestro, 20 ans, Bruxelles |
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J'avoue que depuis deux semaines, je fais de nouveau l'amour avec mon ex, et que c'est divin. J'avoue qu'on ne s'est rien promis, et que l'on fait ça juste pour le plaisir. J'avoue aussi que le voir tourner autour d'une autre fille me fait mourir de jalousie. J'avoue avoir moi même un autre type en vue. j'avoue qu'il a une copine, que rien n'est simple, et qu'il est prêt à la tromper. J'avoue être devenue la salope que je ne voulais jamais être. |
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| Mesquine, 30 ans, Paris |
| J'avoue, j'ai passé les poils de ta brosse à dents sur la savonnette. Oui, il ne fallait pas dire que je sais pas faire à manger ! |
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| Christine, 23 ans, Bruxelles |
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J'avoue que j'habite seule. J'avoue que je suis nue chez moi ces derniers jours et que c'est tellement un plaisir. J'avoue que ce matin, le facteur a sonné et que c'était un courrier recommandé. J'avoue qu'à la hâte, j'ai enfilé une jupe et un t-shirt sans la culotte ni le soutif. J'avoue descendre l'escalier en vitesse et saluer Madame J, une voisine, sans faire attention à son sac à main. J'avoue que brusquement, ma jupe s'est envolée vers le haut tandis que je me précipitais vers le bas. Le sac a retroussé ma jupe. J'avoue que son fils, un garçon de 17 ans, se trouvait juste quelques marches en bas, suivant sa mère, et qu'il a eu tout justement ma chatte plein les yeux. J'avoue que j'ai eu très honte. J'avoue que c'est un garçon très beau mais très timide et qu'il a eu beaucoup de mal à me regarder dans les yeux. J'avoue que du coup, j'ai maintenant très envie de ce garçon. |
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| Puto, 23 ans, Puteaux |
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Je viens d'aller remplir ma bouteille d'eau à la cafét au bureau. En jetant un coup d'oeil au distributeur automatique, je me suis aperçu qu'un sachet de thé pendouillait à moitié, maintenu par l'oeillet métallique. Après avoir vérifié que personne ne venait, j'ai commencé à me prendre la tête pour secouer la machine afin de faire tomber le sachet de thé, d'une valeur de 30cts TTC. Et au bout d'une demi douzaine de tentative, le sachet est finalement tombé. J'étais trop content, comme un gosse qui a eu des bonbons gratos. Il n'y avait personne dans la cafét mais les quelques personnes qui sont passées devant (et que j'ai pas vu) ont dû se demander ce que je foutais, en costard cravate en train de secouer un distributeur automatique comme un gros bourin. N'empêche ça libère l'esprit le temps d'un instant. Puis les trucs gratos c'est sympa quand même. |
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| Mauvaisegraine, 19 ans, Caen |
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J'avoue que ce matin j'ai pris un malin plaisir à me lever exprès avant mon père pour lui piquer sa place de chef au déjeuner. Et surtout j'avoue que j'ai pris un malin plaisir à finir tout le pain juste pour l'entendre râler voyant qu'il n'avait rien à déjeuner. Fille ingrate que je suis. |
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| SkinnyGirl, 28 ans, Grenoble |
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J'avoue partir dans quelques jours très loin en vacances. J'avoue que ce voyage est prévu de longue date, et que je languis vraiment d'y être. Mais j'avoue aussi être hyper angoissée, convaincue que l'avion va se crasher, et ne plus avoir envie de partir. J'avoue n'avoir jamais eu peur de prendre l'avion, du coup mon intuition (quasi infaillible) accentue ma crainte. J'avoue, moi qui ai horreur de ça, espérer avoir tout faux sur ce coup là. J'avoue que je ne manquerais pas à grand monde. Enfin j'avoue que si je m'en sors indemne, vous aurez de mes nouvelles... |
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| Titi, 21 ans, Paris |
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J'avoue hier soir j'étais motivée, je voulais aller courir (pour une fois !). J'avoue hier soir, il pleuvait beaucoup, donc je suis restée dans mon appart. J'avoue, pour la bonne conscience, et aussi pour mon amour-propre, je me suis dit "tiens, je vais faire du fitness dans mon 15m² !". Ni une ni deux, je fonce sur youtube, trouve des vidéos sympas et je me lance ! Des flexions, des abdos, des pieds en l'air, la totale ! J'avoue, je n'avais pas de tapis de sol. J'avoue aujourd'hui : j'ai mal tellement mal aux fesses que j'ai du mal à m'asseoir ! J'avoue, allez courir, vous n'aurez pas mal au coccyx ! |
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| Betty, 19 ans, Lille |
| J'avoue que lorsque mon frère m'engueule encore pour rien, je ne réponds pas, mais après qu'est-ce que je prends mon pied quand je nettoie les chiottes avec sa brosse à dents... Honte à moi. |
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| SchcoumougneGirl, 23 ans, Poitiers |
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J'avoue que j'ai fait une gaffe, comme souvent. Je suis étudiante et je cherche un stage pour la rentrée prochaine (un vrai parcours du combattant). J'ai déjà envoyé une bonne quarantaine de courriers et aujourd'hui je m'adonne à une session de "relances téléphoniques". Au cours d'une conversation avec une secrétaire, elle m'apprend que le nom du potentiel maitre de stage est "Madame X". Je me rends compte que j'ai mis "Monsieur X" sur mon courrier. J'ai les boules, mais après tout je m'en fiche, cette personne ne prend finalement pas de stagiaires. |
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| Tilt, 24 ans, Lyon |
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J'avoue que ça fait un bout de temps que je connais javoue.com maintenant. Mais j'avoue aussi qu'aujourd'hui j'ai fait une grosse bêtise et que c'est mon premier aveu. J'avoue que je viens de lire deux des sept pages des aveux laissés par Antibiotik, et que j'ai beaucoup trop rit. J'avoue que je connaissais déjà Antibiotik, mais que jusqu'ici je n'avais lu qu'une dizaine de ces aveux, pas plus. J'avoue que je n'aurai certainement pas dû en lire autant à la fois, car maintenant j'ai mal partout. J'avoue qu'en plus il écrit bien et qu'il ne fait pas de fautes d'orthographe. J'avoue que je ne supporte pas ça. J'avoue qu'il me reste encore de nombreux aveux d'Antibiotik à lire, mais que je vais certainement me les garder pour une prochaine fois. J'avoue que je viens encore d'en lire un et qu'une nouvelle fois je me prends un fou rire. J'avoue qu'Antibiotik devrait certainement être sacré le plus grand avoueur du site. |
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| Tofu, 22 ans, Bruxelles |
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J'avoue que je me demandais toujours pourquoi mon portefeuille était si épais. J'avoue que je n'aurais jamais dû sortir mon permis pour montrer ma photo à mes collègues pour déconner. Enfin, au moins maintenant je sais (et mon manager aussi) que j'ai toujours sur moi ce qu'il faut pour ne pas être papa tout de suite. |
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| Antibiotik, 38 ans, Paris |
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Depuis que j'ai fait poser un attelage de remorque à mon véhicule, je cogne beaucoup plus souvent quand je me gare (muret, poteau ...), avec une large préférence pour les véhicules de mes collègues sur le parking du bureau. D'habitude, ça fait juste un petit "poc" et ça ne laisse pas de trace. Mais l'autre jour, en revenant de déjeuner, je me garais en téléphonant en même temps car ma dulcinée aux cheveux roux souhaitait que je passe au supermarché ... et je n'avais pas très envie, donc je négociais un "vas-y à ma place, je n'aurais pas le temps". Au même moment, un choc assez important à l'arrière me rappelle à l'ordre. - "J'ai encore tapé !" Pas de témoin sur le parking, je me gare 10 mètres plus loin histoire de ne pas me désigner comme étant le coupable. Je regarde la voiture pour contempler l'ampleur des dégâts : pare-choc défoncé, capot du moteur légèrement soulevé, un phare sorti de son axe, à moitié cassé. "Quelle voiture en carton pourtant j'avais pas l'impression de reculer vite". Finalement je change d'avis et je compte assumer mes bêtises. Je cherchais dans mes poches crayon et stylo pour laisser mon numéro au propriétaire quand je vois un collègue de réputation pas aimable sortir du bâtiment d'un pas rapide. Aussitôt je me suis dit que ça doit être le propriétaire en question, il m'a vu de son bureau et ça va être ma fête. Je reste près de ma voiture, prêt à dégainer le constat. Mais il me passe devant et pousse un cri de rage en voyant les dégâts. Il vient vers moi et commence à s'agiter : - "T'as vu qui a fait ça ? t'as vu qui a fait ça ?" - "Non je viens d'arriver, je regardais justement ta voiture. Je croyais que t'avais eu un accident ce matin en venant moi" - "Noon putain c'est arrivé entre midi et deux, si je choppe l'enculé qui m'a fait ça !" - "On dirait que le coupable n'a pas laissé son adresse en plus. Ça doit être un 4x4 ou une camionnette de livraison qui t'a défoncé comme ça ..." - "Faut que je le choppe ! Faut que je le choppe ! Putain comment je vais faire, j'ai une réunion chez un client cet après-midi !" - "Tu veux que je demande à l'accueil la réservation d'un taxi pour l'après-midi ?" - "Oui ok, fais vite !" - "J'y vais tout de suite." Il était hystérique. Cela dit, si je l'avais apprécié, j'aurais avoué mes méfaits. Mais je suis bon prince, je lui ai commandé son taxi et je préfère avouer ici qu'à un collègue hystérique. ->  Meilleur Aveu <- |
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| SkinnyGirl, 28 ans, Grenoble |
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J'avoue que comme Lew j'ai très sérieusement songé à écrire un best of des expressions de ma chef qui fait ses courses chez Fischer Price, trouve que ça sent le rôti (le roussi), aime les pizzas So Bedo... -> Meilleur Aveu <- |
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| Gaffeur, 18 ans, Paris |
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J'avoue m'être toujours promis de ne pas le faire à chaque fois que je lisais des aveux de ce type. Mais j'avoue qu'hier soir ma meilleure amie et moi avons fait l'amour passionnément. C'était si fort et si beau. J'avoue aussi que nous avons décidé de ne pas sortir ensemble, mais nous n'avons rien précisé sur le fait de ne pas le refaire. J'avoue que c'est une sensation étrange mais c'est tellement bon... |
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| PourrieGâtée, 32 ans, Bruxelles |
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Depuis deux ans, je fréquente un caïd, un vrai dur des durs, une forte tête que tout le monde craint alors que lui bien sûr, ne craint personne. Sauf que... à la veille du 1 avril une idée m'est venue. C'est ainsi que lorsqu'il est parti au travail ce matin là, je suis restée chez lui encore un instant et je lui ai ensuite envoyé un sms en lui expliquant que j'étais partie en trombe de chez lui sans même me doucher car j'avais vu une sale bestiole "traîner" dans sa cuisine et s'enfuir sous les meubles (ni rat ni souris mais un peu des deux quand même). Et que donc je refusais de remettre les pieds dans son appartement tant qu'il ne me présentais pas le cadavre de visu ! Je lui ai conseillé pour le poison, lui ai même donné des détails très précis du style: "oui oui c'est un rat je crois, enfin... non, plutôt une grosse souris. Mais avec une queue plus courte et une colonne vertébrale bizarre, il (ou elle) a tous les os qui ressortent dans le dos. Peut être que cette chose à faim... J'ai même prétendu m'être renseignée et l'avis du spécialiste était sans équivoque. Un mammifère de cette espèce ne vit jamais seul. Ses frères, soeurs, mari ou femme et les enfants. Tout le monde est là c'est certain, en tous cas pas très loin. Eh bien croyez moi ou non, j'ai mis deux jours à lui avouer la vérité et pendant ce temps, je peux vous assurer que monsieur le dur à cuire est devenu très parano... |
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| Puto, 23 ans, Puteaux |
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Au boulot, il y a un mec qui pue énormément. J'ai découvert il y a quelques jours qu'il avait exactement l'odeur de carottes ayant pourri dans un frigo. A chaque fois que je rentre dans les chiottes après qu'il y est passé, je reconnais instantanément son odeur. Parfois, je rebrousse immédiatement chemin après avoir ouvert la porte, tellement c'est insupportable, et je vais dans d'autres chiottes. En ce début d'après-midi, j'ai pris une nouvelle fois le chemin des wc. Mais alors que je marchais dans le couloir qui y mène, je vois la carotte pourrie rentrer à l'intérieur... Je me dis donc qu'il est inutile d'entrer dans ces chiottes et que je peux très bien marcher un peu plus. Au fond du couloir, se trouvent d'autres chiottes, que je ne connais pas. C'est l'occasion rêvée de les découvrir. En entrant, j'ai senti une agréable odeur parfumée, je me suis dit que les mecs du coin n'avaient rien à voir avec ceux qui fréquentent mes chiottes habituelles. Je me suis donc posé pour faire mon caca désormais traditionnel de l'après déjeuner. Alors que le travail avait commencé, je me réjouis d'avoir un peu de lecture sur la porte, avec notamment une affiche sur cette fichue grippe A. Et là je me suis dit : « Mais merde je la connais cette affiche !? Pourquoi ils l'ont pas collé sur le mur, comme dans les autres chiottes ? ». Ben tout simplement parce qu'ici c'était les chiottes des filles. |
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| Alice, 19 ans, Toulouse |
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J'avoue que j'ai simulé une gastro pour rater les deux derniers jours de cours et prendre mon avion sans me payer un zéro. J'avoue que tout marche comme sur des roulettes. J'avoue que je devrais être hyper excitée, puisque je pars demain en vacances en Thaïlande. J'avoue que c'était la première fois que je séchais sciemment les cours. J'avoue que je suis une trop gentille petite fille. J'avoue que je me sens coupable de ne pas être allée en cours aujourd'hui et de ne pas y aller demain non plus. |
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| Synsemylya, 26 ans, Paris |
| J'avoue que j'ai craché dans la bouteille d'eau de ma collègue à plusieurs reprises tellement elle m'a fait chier. |
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| RonPschitt, 28 ans, Houilles |
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J'avoue que mon boulot est passionnant quand il y a des choses à faire. J'avoue que ces temps ci c'est plutôt calme plat. J'avoue que le midi, ne déjeunant pas faute d'appétit (stress, quand tu nous tiens), je compense d'une façon originale. J'avoue que le midi, dès que mes chefs s'absentent, je fais des micro siestes de 15 minutes, que je rallonge jusqu'au retour de la hiérarchie. J'avoue que dès que j'entends le bruit de la carte magnétique dans la serrure, je me remets devant mon poste, que je dors dans mon fauteuil, basculée un peu en arrière, dos du fauteuil contre le mur, mains croisées sur le ventre, et les lunettes sur le nez, prête à bondir à leur retour. J'avoue que ces siestes me font un bien fou et que je ne me suis jamais fait griller. |
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| Cadum, 26 ans, Vannes |
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J'avoue que c'est moi qui ai laissé la fenêtre de l'étage ouvert quand nous sommes partis en week-end. J'avoue que, donc, c'est bien de ma faute si la plafond a maintenant une énorme auréole marron. J'avoue que j'ai tellement nié, que mon mari a fini par douter, et penser que c'était lui qui avait laissé ouvert. Chéri, désolée... |
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| Fluff, 34 ans, Strasbourg |
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Il y a quelques semaines au boulot j'ai squatté un pc qui n'était pas à moi (il est à personne en fait) et je me suis permis alors que je m'ennuyais d'ouvrir paint et de caricaturer un cadre de la boite. J'étais tout fier de ce petit dessin et je l'ai mis en fond d'écran avant de me barrer de là. Deux semaines plus tard j'ai été convoqué chez le responsable sureté et sécurité pour m'expliquer par écrit sur mes agissements qui auraient pu mettre en danger le réseau informatique de la boite... J'avoue que les caméras à mon boulot elles sont pas factices... Et j'avoue aussi que responsable sureté ça nécessite pas une trop grosse cervelle pour croire que mon fond d'écran pouvait contenir un virus... |
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| Vauclin, 27 ans, Brive la Gaillarde |
| J'avoue que j'ai 35 pseudos actifs sur jeuxvideo.com |
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