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| La petite déprimée, 15 ans, Maintenon |
| J'avoue que quand j'avais 9 ans, au mariage de mon oncle, il y avait deux garçons, je pense qu'ils étaient frères. Mais il y en avait un qui était plus que désagréable : il disait "mon père a çi... mon père a ça..." et j'en avais strictement rien à faire. Il avait dû le voir. Et puis, à un moment, avec mes cousins on a voulu aller jouer dehors, il y avait une balançoire, vous savez celle où on se met à deux de chaque côté et avec le poid sa monte d'un côté puis de l'autre. Bon on va dehors et ils nous suivent, les deux frères. Et la il continue à raconter ses conneries, et puis il s'est mis à insulter un de mes cousin pour je ne sais plus qu'elle raison, ce qu'il n'avait pas prévu c'est que j'était assise sur la balançoire et que lui était de l'autre côté, alors il s'est pencher et j'ai appuyé tout mon poid sur la balançoire et il s'est pris la barre dans les côtes ! Il a eut mal mais il n'avait qu'à se taire. J'avoue que je regrette un peu. Quand sa mère l'a vu elle à demandé ce qu'il s'était passé... Et là le garçon que je suppose être son frère a dit que c'etait lui qui lui avait fait ça. Je ne l'oublierai jamais. Je ne l'ai jamais remercié. Et là je vais le faire : Merci ! |
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| Antibiotik, 32 ans, Paris |
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Il y a des fois, je tombe mal. Vendredi dernier en début de soirée, j'avais prévu de passer rapidement chez des amis. Je suis un peu chez moi quand je vais chez eux : je rentre, je m'installe, je bois une bière, j'allume la téloche, je tape dans le goûter de leurs mômes... La liberté hospitalière. Donc Vendredi soir, je débarque chez eux, je sonne tout de même, j'ouvre la porte qui n'est jamais fermée à clé... et puis personne. Ils ont disparu ! Je me dis qu'ils ont dû sortir vite fait et qu'ils ne vont pas tarder. Je pars en direction du réfrigérateur, je passe devant la chambre d'amis et là je tombe sur la belle-mère, en string s'il vous plaît. J'étais tellement surpris de la voir que... je suis resté devant elle à la déshabiller du regard de la tête au pied jusqu'à ce qu'elle me dise : "Sors que je finisse de me changer !!". Je me suis bien platement excusé bien sûr. Elle m'a expliqué qu'ils avaient oublié de me prévenir qu'ils allaient chez le médecin et qu'elle était venue garder le plus jeune enfant. Comme je ne savais pas à quelle heure ils allaient rentrer, je suis reparti. Quand j'y repense, jamais vu une belle-mère aussi bien foutue : la danse sportive, ça vous maintient un corps en forme très longtemps. J'avoue être arrivé chez moi dans un état d'énervement sexuel bien avancé que ma femme n'a pu que constater une fois de plus. "Même pas besoin de préliminaires" m'a t'elle dit. |
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| Variation sur le même t'aime, 18 ans, Suisse |
| L'été passé, pour me faire un peu d'argent, j'ai travaillé (à plein temps !) dans un supermarché, j'étais hotesse de caisse, enfin cassière si vous préférez. Vu la caninule tout le monde était en train de se faire dorer le coquillage et l'après-midi, mes cheres collègues et moi passions parfois de longues heures à ne rien faire derière nos caisses. Nous n'avions même pas le droit de manger ou de boire. Moi, rebelle forcenée je n'arrêtais pas de manger des bounty (oui oui vous savez ces excellentes barres de chocolat avec de la noix de coco) que j'avais soigneusement cachés dans un tirroir de mon box de caisses. Et un jour, après avoir mangé des dixaines de bounty pendant tout l'après-midi, arriva l'heure de pointe, dont j'arrête mon grignotage. Ce soir là tous les clients avaient le sourire ce qui m'a étonné quelque peu. En allant aux toilelles avant de partir, je me regarde dans le mirroir... Horreur ! J'avais des petits bouts de noix de coco un peu partout sur le visage... |
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| Gwendoline, 17 ans, Hotton |
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J'avoue être très souvent fatiguée. Par conséquent, il m'arrive de dire n'importe quoi. Exemple : les lapsus. J'attend pendant plusieurs jours la visite de mon frère et quand il est enfin devant moi, je ne trouve rien d'autre à demander que : "Tiens, t'as acheté un nouveau paillason ?". Evidemment, il ne s'agissait pas d'une paillason mais d'un pantalon. De plus, même si j'avais posé correctement la question, il aurait très bien pu me répondre : "Ben oui tu le vois bien : alors pourquoi tu me poses cette stupide question ???". Il y a aussi mes réponses quand on me pose une question complètement stupide. Je possède un chien (un Yorkshire, genre petit chien de garde qui apporterai des pantoufle si un voleur venait à cambrioler la maison). Et j'adore le gratouiller sur le ventre. Ce soir là, alors que ma soeur était en train de faire des recherches sur Internet, elle vint à me poser la question que je redoutais. Elle voyais très bien que je cajolait mon petit amour. "Mais qu'est-ce que tu fabriques ?" me demande-t-elle. Et comme une idiote, je regarde l'animal dans les yeux et je répond : "Je suis en train de faire une pipe au chien !" Non pas que j'étais fatiguée à cause du manque de sommeil mais fatiguée des questions stupides. Je ne vous raconte pas l'air dégouté sur son visage. C'est ce qu'il s'appelle "dire tout ce qu'on pense"... Je n'aurais peut-être pas dû parce que depuis lors, elle n'arrête pas de penser que je suis zoophile. Et j'ai beau dire que j'ai raconté n'importe quoi sur le moment... Le surnom est resté. |
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| Cams et sasou, 16 ans, Ribanais |
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Nous avouons avoir mis de la javelle dans le seau d'eau du prof de maths pour qu'il ne puisse plus écrire au tableau. Nous avouons avoir volé les copies sur son bureau pour mettre 15/20 à tout le monde sauf à J... (l'intello de la classe). Nous avouons avoir mis une lettre anonyme sur le bureau du prof pour dénoncer J... |
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| Pogo, 21 ans, Nice |
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J'avoue avoir un côté destructeur quand je suis bourré. J'avoue que ma copine s'est une fois faite agressée par une bande de connards habitant la même cité universitaire que moi. J'avoue m'être battu. J'avoue qu'ils étaient quatre et moi un. Et de toute façon, j'avoue ne pas être un monstre body buildé, ni un expert en arts martiaux. Donc j'avoue m'être fait violemment frappé (aie !). J'avoue avoir une voiture pourrie, et j'avoue que le "chef" de ces trous du culs avait une 306 tunée rabaissée retapée etc... Et je savais qu'elle lui appartenait. J'avoue que la semaine suivante, en ramenant un pote chez lui après une soirée, complétement ivre, je vois la fameuse voiture (voiture de beauf ?) garée. J'avoue avoir dis à mon pote d'attacher sa ceinture et j'avoue avoir foncé sur la voiture. Je lui ai explosé toute l'aile gauche et une de ses vitres lattérales a explosé sous le choc. J'avoue qu'on s'est tapé un fou rire mémorable, surtout quand, en repartant, on a vu (plutôt entendu) que mon par choc trainait par terre. Revanche ! |
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| Spirit, 19 ans, Paris |
| J'avoue que j'ai rencontré un mec sur internet, enfin je ne l'ai pas encore rencontré physiquement mais je l'ai ajouté à ma liste msn, ce qui est très rare, parce qu'il me semblait que c'était lui... Le mec dont je suis raide dingue et qui m'a oublié visiblement plus vite que moi. Il me paraissait super sympa, il adore les films, bon niveau musique c'est pas trop ça, mais bon je me suis dit, allez faut que je trouves quelqu'un d'autres pour discuter, pour remplacer le mec que j'ai laissé tomber. J'ai vraiment pas de bol, je viens de voir sa tête, je sais que la beauté ne compte pas. Mais pitié, là je déprime ! Pourquoi je ne tombes que sur des moches ?!... |
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| Spirit, 19 ans, Paris |
| J'avoue que j'ai fais une énorme bêtise. J'avoue que j'ai laissé tomber le mec avec qui je me sentais le mieux, qui avait les mêmes goûts que moi, qui était trop beau, qui n'arrêtait pas de me faire des compliments, de m'appeler tard le soir. Certes il avait une copine, je l'ai mis avec avant de le rencontrer, il m'a dit clairement que s'il avait été seul, en gros s'il m'avait rencontré avant on serait ensemble. C'est justement à cause d'elle et de ces allusions qui ferait planer tout le monde, que je l'ai laissé tomber et je le regrette trop. Je voulais juste plus d'attention de sa part. Aujourd'hui je me retrouve seule, personne ne peut-être à sa hauteur. Je regrette ce que j'ai fais, s'il y a une divinité supérieur, s'il vous plait rendez le moi. Et cette fois-ci qu'il soit seul. Je l'aime et il me manque trop... Si seulement il pouvait ressentir la même chose à mon égard... |
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| Juste moi, 26 ans, Nimes |
| J'avoue que aujourd'hui on m'a fait un compliment qu'on ne m'avais jamais encore fait, on m'a dit que j'avais des yeux à faire exploser les braguettes des hommes... Alors attention messieurs, je vous conseille de mettre des pantalon à bouton quand vous me croiserez... |
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| Moi, 17 ans, Paris |
| J'avoue que je desteste qu'on m'annule... Donc j'ai prévu trois sorties avec trois amies différentes le même jour, donc du coup ça sera à moi d'annuler quelque chose ! |
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| Jean-Yves, 33 ans, Marseille |
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J'avoue que j'ai cru jusqu'à ce week-end que les bus étaient gratuits le dimanche. Et j'avoue pas avoir compris pourquoi le controleur m'a demandé si je le prenais pour un con quand je lui ai expliqué. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Afflelou, 18 ans, Noirmoutier |
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J'avoue c'est nous qui avons collé les "A" d'apprentissage sur les voitures des flics. J'avoue que mes potes se sont fais chopés et ont dû nettoyer... J'avoue que j'étais déjà loin et vraiment mais vraiment mort de rire. |
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| La boulangère, 18 ans, Paris |
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J'avoue que je travaille dans une entreprise de grande distribution... Et que ces c*** là, ils te filent des pantalons dix fois torp grands pour toi (ourlet minimum 20 cm) et qu'en plus ils sont transparents... Alors voilà les filles, nous on met des strings et jusqu'à ce que mon copain me fasse une scène, je ne l'avais jamais remarqué... Il travaille avec moi mais pas dans le même rayon... Et ce samedi je ne l'avais pas vu de la journée. Je lui envoie donc un petit texto tout mimi : "coucou mon chéri, je suis triste je t'ai pas vu aujourd'hui... J'espère te voir demain bisous..." et qu'est ce qu'il ne me repond pas ??? "Moi je t'ai vu et la prochaine fois si tu veux montrer ton string tu n'aura qu'à le mettre sur ton pantalon". Et bam dans ma gueule !! J'avoue que hier soir j'ai dormi chez lui et qu'il ma prêté un de ces boxers blancs pour travailler pour ne pas qu'on voit mon gros string à ficelle noir... C'est gentil vous ne trouvez pas ? |
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| Loulou, 19 ans, Paris |
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J'avoue c'est peut-être bête mais... J'ai peur des mouches ! C'est une horreur depuis que je suis petite et je ne sais pas pourquoi ! Ai-je été attaquée par une mouche enragée dans ma petite enfance ?! J'ai toujours eu honte de ça mais voilà maintenant je l'avoue que ces petites me font flipper ! Dès que j'en vois une c'est comme si un affreux monstre avait investi la pièce ! Hurlements et sauve qui peut ! Mais suis-je la seule ?? |
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| Loulou, 19 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'étais petite j'étais déjà neuneu !! Je devais avoir 6 ans et ma mère m'avait acheté des lunettes de soleil en forme de coeur alors je flambais dans ma rue ! Mais dans ma rue il y avait plein de lampadaires ! J'avoue que je me suis lamentablement pris le lampadaire en pleine face. J'avoue que j'ai pas arrêter de frimer (mais plus avec des lunettes en coeur !) pour autant ! |
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| Pénis-tence, 18 ans, La Ciotat |
| J'avoue que j'ai volé une seule fois dans ma vie. J'avais 8 ans et j'étais avec ma mère au pot de départ d'une caissière du petit centre commercial proche de chez nous. Tout le monde était dans le magasin près du buffet en train de congratuler la jeune retraité, et moi j'errais seule dans les allées du supermarché. Il y avait à la caisse des pins représentant un petit bonhomme violet qui me plaisaient beaucoup, j'en ai donc embarqués quelques-uns. Rentrée chez moi, je les montre fièrement à ma grande soeur qui hurle de rire : c'était des pins en forme de préservatif qui disait avec un grand sourire "moi, jme protège !"... "Mais c'est quoi un préservatif ??", et ma soeur qui me réponds "Non mais ça va pas bien de voler dans les magasins espèce de petite peste je vais etc...". Bien joué soeurette. |
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| Iceman pilote, 21 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai été vraiment méchant avec mon ex. J'avoue que j'ai attendu d'être seul avec elle pour la casser verbalement. J'avoue que je n'avais jamais autant parlé avec elle, même quand on était bien ensemble. J'avoue qu'elle a pleuré. J'avoue qu'elle voulait m'embrasser. J'avoue que je l'ai repoussée. J'avoue qu'elle est une vraie garce car elle s'est tapé un mec pour se prouver que c'etait fini entre elle et moi. J'avoue que j'ai rigolé quand elle m'a dit que le mec était trop beau, trop musclé mais trop con et qu'elle l'avais viré au bout d'une semaine. J'avoue que j'ai moins rigolé quand mes potes m'ont appris que le gars lui avais offert un bijoux et qu'elle l'avais accepté. J'avoue que j'ai fait éclater le groupe d'amis que nous étions, que malgré mon interdiction, nos amis ont pris parti dans cette histoire. Mais j'avoue que cela fait plaisir de savoir que tous mes amis garçons et même fille sont derriere moi et la deteste pour ce qu'elle a fait. J'avoue que je me sens coupable dans toute cette histoire mais que ce n'est pas moi qui ai deconné. J'avoue que tout ceci est assez complexe. Mais j'avoue que je ne vais pas revoir A. Pendant au moins un mois. |
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| Bibi, 21 ans, Paris |
| J'avoue que suis très fière de moi. J'ai enfin fait mon propre gâteau toute seule. Je sais j'ai 21 ans et j'ai encore besoin d'être assistée pour faire de la cuisine. Et à raison que, à chaque fois, j'aime bien y mettre ma touche personnelle. Quand j'étais petite, c'était une peu plus de sucre dans un pizza ou de la levure dans les crèpes. A mon âge on est plus vicieux désormais ce sont mes microbes que je partage. Aujourd'hui j'ai fait un gâteau pour un diner qu'une amie organise. Personne n'est chez moi : c'est un plaisir de pouvoir gouter la pâte au chocolat avec la même cuillière qui me sert à remuer le tout. Ca reste entre nous : je suis enrhumée. |
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| MarKo, 20 ans, Belgique |
| J'avoue que je suis sorti avec une fille en soirée. J'avoue que je ne m'étais pas rendu compte qu'elle était aussi saoule que ça. A un moment elle me demande de sortir parce que ça ne va pas bien. Je me suis dit que l'air lui ferait du bien et que le temps de marcher jusqu'à son kot ça irait mieux. J'avoue qu'une fois chez elle je pensais qu'on passerait un bon moment, mais tout à coup je me suis retrouvé à côté d'elle dans les toilettes pour l'aider à se faire vomir. J'avoue que depuis je ne lui ai jamais donné de mes nouvelles. |
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| Charlie, 21 ans, Paris |
| J'avoue que la dernière fois avec D. On faisait les magasins et on remarque que c'est tout moche les fringues de cette année : rose et affreux pas beaux. Bref on a décidé de se mettre à la recherche des pires sapes et de les essayer. On s'est bien fendus la gueule et les pauvres vendeuses ont dû nous prendre pour des folles. Enfin elles ne doivent pas avoir tort dans le fond. |
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| Charlie, 21 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'étais plus jeune je m'amusais à un petit jeu a priori anodin qui consistait à faire tournoyer un effaçeur à travers la cuisine, d'aller le rechercher à l'autre bout de la pièce et de recommencer. Jusque là rien d'anormal. Sauf qu'au bout d'un petit moment, le capuchon du feutre bleu de l'effaceur s'en va en plein tourbillonnage. Du coup, tout un mur (à l'origine blanc) de la cuisine se retrouve avec une ligne de gouttes bleues. Prise de panique, j'essaye de les faire diparaitre. Mais quand même du feutre bleu sur un mur blanc, j'avais peu de chance de bien m'en tirer. Le mieux que j'ai pu faire c'est de les camoufler les traces avec du blanc correcteur. Pas évident, surtout qu'il y en avait aussi au plafond !! Ca se voyait quand même encore un peu mais j'ai limité la casse avec mes parents. |
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| Charlie, 21 ans, Paris |
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J'avoue quand j'étais petite mes parents me forçaient à faire la sieste. J'avoue que moi, j'avais jamais sommeil. J'avoue que j'avais trouvé la moyen de "m'évader". Je montais sur le radiateur qui se trouve sous la fenêtre de ma chambre, j'ouvrai les volets je sautais du haut de la fenêtre pour aller jouer dans le jardin. J'avoue que si le radiateur fait un peu la gueule c'est à cause de mes nombreuses évasions. J'avoue c'était moi mais je détestais faire la sieste. |
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| Théo, 17 ans, Paris |
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J'avoue qu'il y a une fille de 13-14 ans qui est passionnée d'informatique... Inutile de demander si elle est blonde vu ce que je vais vous raconter, je pense que oui. Cette jeune fille achète pour commencer la photo de ses professeurs le jour de photo de classe. Ensuite en arrivant chez elle s'installe devant son pc et scanne la photo de ses professeurs puis elle les a mis sur un site pornographique. Et elle s'est fait attraper, pas maligne la fille elle a consulté le site depuis l'école enfin il y en des comme ça !!! |
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| Bernard, 14 ans, Lyon |
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Le week-end dernier, je jouais avec mon ami Arnaud au tennis. Pendant la pause, nous nous sommes assis sur un banc en plastique sur un des cours. Puis on a commencé à se chamailler à propos d'une balle... Il tirait de son côté et j'en faisais autant du mien. Puis boum, on s'écroule par terre. On venait juste de casser un pied du banc... Pris de panique on range notre matériel et nos et raquettes et on se casse comme des voleurs de balles !! Le lundi suivant lors de mes cours, mon prof parlait à un autre en disant : "Mais qui a cassé ce banc ? Oh c'est dommage il était bien pratique...". L'autre répond : "Je sais qui à fait ça, c'est Bernard !!!". Double stress, panique, sueurs, je commence à bégayer : "Hein ?? Comment ???". Mon prof se retourne vers moi et me dit : "Oui regarde dans le cours d'à côté, c'est Bernard...". Je me retourne, je vois un autre prof assez costaud, apparemment il était assez gêné qu'on le regarde tous, car il ne comprenait pas pourquoi... Soulagement, ce n'était pas de moi dont il s'agissait mais du prof que l'on soupçonnait. Je n'avouerai jamais que c'est moi et mon pote les coupables. |
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| Malabar, 25 ans, Besançon |
| Pourquoi ? Oui, j'avoue me demander pourquoi il m'arrive tout ce qu'il m'arrive ? Pourquoi il a fallu qu'on fasse une soirée de fin d'année avec les profs ? Pourquoi avoir choisi un coin de nature près d'un plan d'eau ? Je vais tenter d'exorciser tout ça en vous racontant ma dernière et suprême honte. La semaine dernière, ma promo, de connivence avec mes profs, décident d'organiser une sorte de soirée d'adieu de fin d'année (je suis en DESS et les études pour moi, c'est fini !) Quoi de plus sympa d'autant plus que c'est un bon petit barbecue, à côté d'un satané lac ! Bref, tous aussi indisciplinés les uns que les autres, tous apportent à boire et ça, c'est pas une chose à faire parce que moi, quand je bois, je fais n'importe quoi, je perds le contrôle, c'est une véritable loutre qui est aux commandes ! Bon, perso, je ne me pose pas trop de questions et j'enchaîne les verres, discute gaiement avec mes camarades et mes profs dont ma directrice de filière, qui me déteste et me maudit chaque jour depuis que je lui ai fait le coup de la roue dans la tête (cf. aveux précédents). Evidemment, je suis vite bourré d'autant plus que je n'ai rien dans le beignet (j'ai rien mangé quoi !) Et je commence ma croisade des conneries : je fais chier tout le monde, je cause quelques dommages materiels et je fini par faire une fixette sur ma très chère directrice... Je voulais lui faire un truc, qu'elle se souvienne encore un peu plus de moi alors je me dirige vers elle, galvanisé par mes camarades, tous aussi cons que moi, tout en ne sachant pas quoi lui faire (bon je tiens à préciser que ma directrice est très jeune et très... bien faite ! Disons qu'elle exciterait un zombi). J'approche et je lui mets mes mains sur ses joues. Evidemment, elle les retire violemment en commencant à cracher son venin sur moi... Moi, j'insiste et j'essaie de l'embrasser devant toute ma belle communauté, pensant que si j'y arrive, j'aurais fait un véritable tour de force et gagnerait le respect de mes pairs... Quelle connerie ! Elle m'a repoussé si violemment que je me suis retrouvé déséquilibré. Je partais en arrière et tout ce que j'ai trouvé de mieux à faire, c'est de m'accrocher à la cravate de mon prof de finance (mais quelle idée de porter une cravate à une soirée décontracte en plein été) alors, nous sommes partis en vrille, ensemble, dans un magnifique ballet avant de tomber lamentablement dans cette surface d'eau qu'on appelle lac. Ca m'a calmé directe, tout le monde était éclaté de rire sauf moi et même mon prof de finance qui était trempé se marrait... Je ne savais pas où j'avais atterri, on aurait dit un mauvais épisode de benny hill. Résultat des courses, j'étais trempé, humilié et je puais le poisson chat. On peut dire que j'ai achevé mon année sur les chapeaux de roue, je me demande même comment j'ai pu arriver si loin dans les études parfois parce que si la connerie était une brique, je serais la muraille de chine ! |
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