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| Choupinette, 18 ans, Angers |
| J'avoue qu'avec ma copine on a acheté quelque chose qu'il ne fallait peut-être pas acheter. Mais j'avoue qu'on en avait envie de ce livre sur la sexualité !! J'avoue que maintenant on va être des pros. J'avoue à ma copine K... que je l'adore et que même si on parle tout le temps de fesses (enfin pas tout le temps mais souvent quand même) j'aime parler avec elle. Bisous ma puce d'amour, lechouille ma Kevina préférée. |
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| Cornélius, 20 ans, Talence |
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En bon étudiant que je suis je me suis trouver un petit job de réceptionniste de nuit pour l'été. D'habitude il ne se passe presque rien le soir et les clients ne demandent rien d'autre que la clé de leur chambre, un boulot de feignasse en somme ! Or une nuit que je glandais comme toutes les autres nuits, je reçois un appel d'une femme qui souhaitait que je lui passe un certain monsieur P., je m'execute donc. Je repars m'assoir devant l'ordinateur de l'hotel et à peine assis, le téléphonne resonne. C'était la même bonne femme qui souhaitait parler à monsieur P. puisque celui-ci ne semblait avoir répondu... Je m'execute poliment. Je retourne dans mon petit bureau et là encore 30 secondes après avoir raccroché c'est encore la même qui insiste, je lui répond que monsieur est sûrement occupé et qu'il faudrait peut-être attendre cinq petites minutes et je raccrohe. Mais il semble que ma technique du quasi raccrochage au nez ne porte pas ses fruits puisqu'elle contuinua ainsi encore 5 ou 6 fois... A la fin je lui demande son nom en précisant que je pourrais faire passer un message si c'était important, donc je prends son nom et je constate que ce devait être la femme de monsieur. Je pensais en avoir terminé avec cette empécheuse de glander en rond mais non, c'est le genre à ne pas lacher prise. Elle me rappelle donc une ultime fois pour qu'enfin je lui passe la chambre de monsieur P., alors là j'avoue que je lui ai dit que j'avais tenter de joindre directement monsieur depuis la reception et que ça sonnait occupé mais ce devait être sûrement parce qu'il ne voulait pas être dérangé vu qu'il était monté avec une jeune femme et qu'ils avaient apparement tous les deux très envie de monter dans la chambre de monsieur sans perdre de temps. Pour toute réponse je n'ai eu droit qu'à un petit cri étouffé, ce à quoi j'ai répondu très poliment "essayez demain, je vous souhaite une bonne soirée" et j'ai raccroché. J'avoue que depuis je me sens coupable mais quand même je me suis bien marré... |
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| Artemiss, 19 ans, Olympe |
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J'avoue mon frère me prête sa moto depuis deux mois pour aller bosser. J'avoue elle m'est tombée dessus deux fois (elle est super lourde et la bequille est merdique aussi !). Elle est tombée une fois sur la mobilette d'un pote une fois sur le parking de mc donald's. J'avoue que je suis tombée en panne une fois, j'ai pété la poignée d'embrayage et le clignotant arrière droit et j'avoue je crois que j'ai fait deux, trois petites rayures ici ou là... J'avoue c'est pas ma faute si le clignotant n'est pas solide et la poignée j'suis sure qu'avec un peu de colle... Non ? |
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| Rotule, 31 ans, L'Isle-Adam |
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Ahh les radars automatiques poussent comme des champignons... la belle affaire ! Et heureusement pour nous autres pauvres conducteurs, qu'ils ne se déplacent pas avec leurs petites pattes. D'ailleurs il y a quelques jours, je me suis vengé. Pas d'acte de vandalisme gratuit, oh non, mais un beau pied de nez quand je suis passé à 250km/h dans une belle ligne droite encore vierge de toute "boite magique pour aspirer les permis"... Malheureusement, j'ai pas pu faire mieux, ma voiture est limitée à 250. Quelle tristesse ! Ouf, ça défoule... |
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| Stupeflip, 32 ans, Rouen |
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J'avoue que j'ai vraiment été un ado abruti : au collège, je faisais toute les conneries immaginables, juste pour ne pas trop m'en vouloir d'avoir de bonnes notes ! J'avoue qu'au cours d'un exercice incendie, je me suis arrangé pour évacuer le dernier, et j'en ai profité pour foutre le feu à toutes les poubelles que je croisais... Du coup, j'avoue que ça a été le pire bronx quand il a fallu remonter en cours à la fin de l'alerte, et qu'il y avait vraiment de la fumée partout... J'avoue que le meilleur, c'est de s'être jamais fait chopé ! |
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| Foxy_babe, 29 ans, London |
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J'avoue que ce temps de merde me déprime, mais heureusement que c'est vendredi ! J'avoue que j'avais pas pensé finir la soirée avec mon boss, un autre manager et une collègue que je connaissais à peine après la party de la boîte chez le manager à fumer des joints et délirer ! J'avoue que dans le coup je vais m'en rouler un (ou deux) gros ce soir avec mes collocs et me verser un méchant verre et oublier ce boulot de merde où je me fais chier. Heureusement, ça paie bien et l'atmosphère est cool. J'avoue, je vois mon homme demain et je vais prendre les choses en main car il me fait chier en ce moment, je vais le détendre un peu et je pourrais un peu abuser de lui. Il aime ça mais il est un peu timide au pieu, trop traditionnel, ça lui fera du bien. J'avoue que s'il ne me fais pas jouir, il vire, il est pas le seul bogosse friqué à Londres ! |
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| Maladroite, 21 ans, Paris |
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J'avoue, en cinquième, je faisais ma profession de foi. J'étais dans un institut privé catholique donc je dois admettre que je n'étais pas la seule à la faire (depuis j'ai légèrement cesser de pratiquer... mais c'est une autre histoire) ! Bref nous étions environ 50 élèves à faire cette "étape" dans notre chemin vers dieu. Arrivée là, on nous explique comment va se passer la cérémonie, nous entrons dans l'Eglise avec une bougie (une sorte de petit bougeoir) et nous avançons les uns derriere les autres jusqu'à l'Autel. Bon pas de soucis je me sens capable de le faire, la Soeur qui nous supervise nous rappelle de bien faire attention avec la bougie... Ah Ah Ah comme si à 13 ans nous n'étions pas capable d'éviter l'incendie. Si j'avais su... Bon le lendemain nous arrivons tous dans nos "costumes" blancs tous beaux, et bien coiffés. Je me positionne dans la queue, derrière une fille de ma classe qui a de magnifiques cheveux bruns... longs... On commence à rentrer dans l'Eglise, tout se passe bien quand soudain la jeune fille devant moi commence à bouger la tête à la "L'oréal" (son père devait surement la prendre en photo) et je vois, horrifiée, ses cheveux aller sur mon bougeoir et s'enflammer telle une torche... Tétanisée je n'arrive pas à bouger, la fille ne se rend compte de rien. Ses cheveux brûlent incroyablement vite... et je ne sais ce qui serait arrivé si un père n'avait pas mis son manteau pour éteindre mon "incendie". Le lundi suivant, cette jeune personne est revenu les cheveux à la garçonne très courts... J'avoue encore aujourd'hui je suis désolée !! Surtout que tu étais beaucoup mieux les cheveux longs. Mais bon quelle idée de se la jouer à la l'oréal quand une maladroite comme moi est derrière toi avec une bougie ! |
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| Petit nem, 21 ans, Babylone |
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J'avoue que pendant ces vacances j'avais décidé de faire des choses un peu extremes pour me tester. Donc, puisque nous étions à la montagne avec un ami, on décide de faire la via ferrata (parcour d'escalade dans la montagne) et bien sûr, au début tout va bien, je me la raconte genre ouais vous avez vus tous comme je sais bien grimper !!! J'ai pas peur du vide !!! Jusqu'au moment ou on se retrouve face à une falaise à pic d'environ 300 mètres de hauteur et que le parcours se résume à des petits barreaux de fers plantés dans la roche sur une longeur de plus qu'il faut pour me faire carrément paniquer. Bon évidemment, pour ne pas perdre la face, je me dis aller vas-y ma grosse tu ne risque rien, tu n'as qu'à fixer la roche devant toi et ne pas regarder en bas... Bah tiens ! Evidement ! Qui se retrouve en pleins milieu, les yeux fixés dans le vide en dessous à se repeter "oh pinaise j'vais mourir" (avec une petite imitation d'homer simpson, faut garder le sens de l'humour même dans les cas de danger extremes) ? Bref, j'ai fini par la traverser cette putain de falaise mais après j'ai bien cru que je pourrais plus m'arracher du rocher sur lequel je me suis agrippée, les jambes en coton et la tête qui tournait à 200 à l'heure. Mais bon devinez qui faisait la maline en arrivant en bas devant tous ceux qui n'étaient pas montés ! |
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| Qpidon, 28 ans, Toulouse |
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J'avoue j'avais jamais osé mais qu'est ce que ça fait du bien... Un client au téléphone : Mr le client : "Oui mais je suis un Informaticien diplomé du CNAM, je sais ce que je dis !" Moi : "Ce n'est pas synonyme de compétence ..." Après quoi le client a marqué un gros blanc... J'avoue j'en ai presque honte et pourtant j'en souris encore... |
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| Bear, 27 ans, Dunkerque |
| J'avoue avoir trouvé une excuse bidon pour ne pas lui faire l'amour le jour où je l'ai rencontrée. J'avoue qu'elle était super mignonne et que je lui en ai voulu quand elle m'a laissé tombé. J'avoue de n'être qu'un imbécile d'avoir laisser échapper ce moment unique et j'avoue que je le regrette souvent. J'avoue que j'aimerais la revoir. J'avoue que ça me fait du bien d'avouer. |
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| 2FMAN, 16 ans, Paris |
| J'avoue qu'hier soir j'étais à une soirée entre amis pour fêter les 18 ans d'un ami on avait à notre portée un appartement avec billard et tout le bazar nécessaire pour une très bonne soirée. Au bout d'un moment ils nous demandent de remonter à l'appartement du mec qui nous avait trouvé le plan génial pour préparer des cocktails très soft en alcool. A ce moment précis une idée avait déjà germé dans mon cerveau de jeune déconneur. Je remonte donc avec un ami et nous nous mettons en quête d'alcool "soft" c'est-à-dire la gamme complète de toutes les Smirnoff parfumées a 35° ainsi que la Smirnoff classique et de la liqueur de pêche et bien sur l'inévitable crème chantilly. Nous commençons alors à préparer les cocktails les plus soft possible dans des coupes de champagne grand format en nous servant de bouteilles de bière Kro vides en guise de shaker, le gros délire ! On noie tout ça avec la chantilly et on leur rapporte en ajoutant une fois arrivés en bas de la glace à la fraise pour la colorer et cacher le goût de l'alcool. Résultat : des cocktails à abattre un troupeau d'otaries et pour terminer un enfumage au chocolat pour tout le monde. J'avoue que des fois je suis pas mal sadique et j'avoue que moi et mon pote on s'est tapé certainement une des plus grosse barre de notre vie en préparant les cocktails. |
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| St Hilaire, 19 ans, Paris |
| J'avoue tout : hier au pub j'ai bu dans le formidable de mon pote quand celui-ci avait le dos tourné, j'ai honte, surtout qu'il avait payé mon propre formidable. |
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| Sechat, 26 ans, Liège |
| J'avoue quand j'avais 11 ans, je partageais une grande chambre avec mes deux frères, ma soeur et ma cousine, tous plus jeunes que moi. Une nuit, une grosse envie de faire pipi me réveille... Mais il faut descendre pour aller aux toilettes, c'est l'hiver, et il fait si bon dans son lit ! Bref, je décide que je saurais bien attendre qu'il fasse jour. Mais... une heure plus tard, l'envie est de plus en plus pressante, je n'y tiens vraiment plus, j'ai l'impression que ma vessie va exploser ! Je me lève donc (brrr, qu'il fait froid), et à tâtons, dans le noir (ben oui, je ne pouvais pas allumer la lampe pour ne pas réveiller tout le monde), j'essaie de me diriger vers la porte de la chambre. Je pensais connaître la pièce par coeur... Mais un quart d'heure plus tard, je tournais toujours en rond dans la chambre, me cognant contre un lit, une table de chevet, un jouet... Les larmes sont montées. Je pleurais silencieusement, je cherchais cette fichue sortie, mais bon dieu, où était-ce ? Je paniquais, je sentais bien que quelques gouttes arrivaient déjà... Finalement, en larmes, j'ai pris une décision infâme... Discrètement, je me suis "positionnée" au dessus de mon plus jeune frère, qui faisait encore pipi au lit... Et je lui ai fait pipi dessus ! Il ne s'est pas réveillé heureusement. Mon forfait accompli, enfin soulagée, j'ai foncé à la salle de bains (comme quoi on retrouve mieux son chemin la vessie vide), je me suis nettoyée, changée, et j'ai été me recoucher, ni vu ni connu... Le lendemain, ma mère a constaté que mon frère avait à nouveau fait pipi au lit. Pas grave, c'était normal à son âge ! Morte de honte, j'ai tout caché pendant des années, avant d'enfin oser l'avouer il y a peu... Heureusement, tout le monde a ri ! |
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| Floflo, 18 ans, Montigny |
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J'avoue que ces derniers temps je flache un peu sur tout le monde, mais j'avoue surtout que j'ai flaché sur un gars en particulier. J'avoue que ce gars je l'ai rencontré en boite alors qu'il était avec un pote et moi avec deux copines. J'avoue que je me suis sentie un peu exclue durant toute la soirée car mon amie J. était avec L. et mon amie L. était avec A. J'avoue avoir tout de même parlé avec avec A. et m'être sentie drôlement à l'aise avec lui. J'avoue qu'alors que nous étions tous les deux il m'a dit qu'il était intéressé par L. J'avoue que le soir d'après je n'ai pas été à la fête de J. qui avait invité les deux gars et L. J'avoue avoir aidé par texto A. pour qu'il sorte avec L. J'avoue qu'étant à l'armée et étant ainsi peu disponible pour L., il a peur de la perdre et que je n'arrête pas de le rassurer par textos car je ne peux pas non plus le voir. J'avoue que je m'en veux de l'avoir aidé et de continuer à l'aider, et que j'en ai marre d'avoir cette image de bonne copine ! J'avoue que L. a beau être plus mignone que moi je ne suis pas un laidron pour autant et que je suis aussi très sympa. Enfin j'avoue que ça me soulage de pouvoir en parler car je ne trouve personne à qui le dire et un jour ça aurait pu exploser !!! |
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| Petite salade, 17 ans, Yerres |
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J'avoue je me suis teint les cheveux en... bleu-vert et ça a foiré parce j'avais mal décoloré tout ça... J'avoue que demain je vais aller vider mon petit compte pour m'acheter une autre décoloration et une coloration pour, après 3 années de teintures, revenir au naturel... J'avoue que ca devrait me servir de leçon et qu'il faudrait arrêter les conneries... Mais la vie est tellement plus marrante ! Mais jusqu'à demain, vive les capuches et mon amoureux revient demain. |
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| Crados, 21 ans, Paname |
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J'avoue que ce matin j'ai laché un prout dans le bus alors qu'il restait encore un quart d'heure de trajet. J'avoue que bien qu'il n'ai fait aucun bruit, il sentait bien fort. J'avoue que ça m'a fait triper de voir tout le monde soupçonner tout le monde. J'avoue que moi j'ai fait pareil et j'ai jeté un regard méchant sur une vieille. J'avoue que si c'était à refaire, eh bien je le referais ! |
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| Ludy, 19 ans, Paris |
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J'avoue qu'au boulot tels Comateen et d'autres je pense, on est des gros glandeurs. On est 5 jeunes et on fout strictement rien, enfin on travaille mais len-te-ment... En même temps, on parle, on fait des tests sur internet (test de pureté sexuelle ??) on lit des magazines nuls (public, potins de stars quoi), on fait des concours de lancer de boulette de papier, des baccalauréat, on écrit son prénom avec l'agrapheuse (Comateen : à essayer ??)... Mais on a pas essayé de compter les trombones mais on pourrait les classer nous aussi mais par couleur, il y a des rouges, des bleus, des verts, des roses et des jaunes fluos... Aussi nous avons photocopié à peu près toutes les parties de notre anatomie... Bravo aux grands glandeurs du boulot ! |
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| Misimi, 17 ans, Agen |
| J'avoue qu'un jour, lorsque j'étais en CE2, j'avais plutôt mal au ventre et malgré mes efforts ardus je n'ai pu empêcher cet énorme pet de sortir en faisant un bruit incroyable ! Bien sûr toute la classe rigole ! Moi j'accuse ma voisine qui depuis a été longtemps surnommé Lapéteuse ! Alors Lapéteuse excuse moi pour tout ce que tu as subi par ma faute ! |
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| Spirit, 19 ans, Paris |
| J'avoue que je viens de faire une grosse bêtise. Je viens d'écrire à l'homme dont je ne dois plus voir ni parler... Je suis trop bête. Franchement je vais me ramasser en miettes. Et puis il ne va même pas me répondre, alors à quoi bon !! Je suis trop nul ! J'aurais jamais du lui écrire, ça m'énerve... |
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| *mely*, 16 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai passé des vacances géniales sur un bateau croisière en Egypte mais que niveau clientèles à par mes amis c'était dur de faire plus bof... Par exemple un espèce de naze qui passait ses journés affalé dans le jaccuzzi. J'avoue quil était trop ridicule avec sa façon de parler "jeunes" et ses tatouages merdeux (des aigles moisis partout dont un qui lui prenait tous le dos et qui n'était soit disant pas fini parce qu'il y était resté que dix heures son aigles ressemblait plus à un hibou avec une serpillere sur la tête). J'avoue qu'il s'enffonçait trop quand il parlait de son club "harley" et de sa future expedition avec son "bolide harley" autour des states... Et j'avoue que sa femme était trop tarte à faire du topless en string au bord de la piscine. Enfin j'avoue que tout ces nazes m'ont bien fais rire... |
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| Weich ouaiche, 22 ans, Saint Etienne |
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J'avoue qu'hier j'ai bien rigolé. On était quelques uns à faire des conneries dans une piscine gonflable minuscule, du genre trois mètres de diamètre sur un mètre de fond. Et là y a un pote qui décide de faire le plongeon de la mort dans ce baquet pour enfants. En gros, depuis l'échelle de trois marches, plonger le plus haut possible, sachant qu'il n'y a qu'un mètre de fond et un mètre environ entre le point d'entrée dans l'eau et le bord de la piscine. Plongeon très réussi, vraiment. Le pote en question sort de l'eau avec le bras qui pendouille un peu et une énorme bosse sur l'épaule. Mais il l'a pas vu et a juste dit "ouahou ! J'ai bien tapé dans le fond!". Et là, j'avoue que j'avais très bien vu qu'il s'était déboité l'épaule, mais que j'ai préféré rien lui dire pour qu'on puisse continuer à s'amuser. De toute façon, il s'en est finalement très vite rendu compte, et après un gros craquement, l'épaule s'est remise en place toute seule. |
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| Comateen, 22 ans, Paris |
| J'avoue que la semaine dernière j'ai fait une grosse boulette au boulot. En effet, j'étais tellement fatiguée que j'ai compris de travers ce que m'a dit un collègue ! Je précise que je m'entends bien avec lui. En lui rendant un travail que j'avais fait pour lui, il m'a dit : thanks. Cependant, j'ai cru qu'il m'avait dit : sexe ! Et je commence à le charrier et lui m'affirme que ça veut dire merci en français ! Sur le coup, je ne savais plus comment ça se disait en anglais (je suis quand même assistante bilingue !) et j'insistais sur le mot -sexe- ! C'est seulement en revenant m'asseoir que j'ai compris mon erreur !!! Heureusement qu'il était l'heure de partir ! |
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| Granlai, 16 ans, Paris |
| J'avoue que mon plus grand rêve c'est de shooter dans la petite saucisse sur pattes de mes voisins qui a déjà essayé de me tuer... J'avoue que j'étais surprise de voir qu'un chien ronronnait... Jusqu'au moment où il ma sauté au visage pour essayé de me mordre... J'avoue que pour penser qu'un chien ronronne faut être un peu conne. |
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| Valentine, 25 ans, Paris |
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J'avoue que lorsque j'étais en licence, j'ai raconté un gros bobard. Il fallait avoir 10/20 de moyenne générale sans avoir plus d'une matière en dessous de la moyenne. J'avoue que j'avais deux matières en dessous de la moyenne. J'avoue que j'ai dit à tout le monde que j'avais eu ma licence. J'avoue que je n'ai pas été très à l'aise quand mes parents ont ouvert une bouteille de champagne. J'avoue que j'étais été surprise quand, quelques jours plus tard, j'ai reçu une lettre de la fac me disant que j'avais obtenu ma licence. J'avoue que, du coup, cela ne m'a pas servi de leçon ! |
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| Malabar, 25 ans, Besançon |
| J'avoue être crédule et j'avoue croire en des choses ridicules. Mes études sont finies, je suis en vacances (enfin) et j'ai bien décidé d'en profiter. Je me disais donc : "bon, maintenant, fini les conneries, c'est les vacances, il peut plus rien m'arriver !"... Grave erreur mon ami ! Bref, j'invite un groupe d'amis a faire un petit repas suivi d'un petit film tranquille (il faut préciser que dans le tas, il y avait une fille que je désirais violamment !)... le repas se passe tranquille sans problèmes, je sors mes vannes, je fais rigoler tout le monde et même la fille en question (ah ah ! me dis-je, femme qui rit, à moitié dans ton lit !). Le repas se finit, et je cherche la cassette du film (nuits blanches à seattle, et ouais pas folle la guêpe, c'est un vrai piège à meufs ce film !) mais y'avait une croix rouge dessus. Là, je me dis "aie", c'est peut-ëtre un de mes pornos égarés... La peur au ventre je met la cassette, me met devant l'ecran et coupe le son pour vérifier... Pas de problème ! Meg Ryan et Tom Hanks nous ramènent au pays des rêves... Cool ! Là, je me reproche de ma proie qui semble un peu frigide mais tolère ce rapprochement, le film se finit et là, c'est le drame ! La cassette se brouille, saute pour ensuite nous faire profiter d'un bon vieux porno estampillé "XXL" et ça pouvait même pas tomber sur une scène où les acteurs causent (si si, il y en a !)... C'était une bonne grosse fellation à l'ancienne suivi de la brouette espagnole ou que sais-je encore... Tout le monde était mort de rire sauf mon ex-conquête... Moi, paniqué, je me précipite sur le magnetoscope et je me prend les pieds dans les cables. Résultat : je tombe sur la télé de mes parents, qui à son tour écrase le magnetoscope, bref, tout part en fumée. La fameuse copine, devant ma connerie grandissante se met à rire aussi. J'avais ruiné toutes mes chances de conclure et mes parents m'ont fait la fête. Je suis en train de bosser pour rembourser mes parents au lieu de partir en vacances, bref, j'étais dégouté ! Je vais me mettre au DVD pour éviter tout incident débile. |
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