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| Sissi, 15 ans, Mulhouse |
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J'avoue que lorsque j'ai dit à ma prof d'allemand que je trouvais son écharpe moche et ringarde, j'ai passé un mauvais quart d'heure à essayer de m'excuser par la suite ! En plus, la seule chose que je suis arrivée à lui sortir c'est : - Pardon d'avoir dit des choses méchantes sur votre écharpe ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| L'Oncle, 33 ans, Avignon |
| J'avoue que quand j'avais sept ans, j'avais très peur des araignées. Or, un mauvais jour, en rentrant de l'école, j'ai une envie pressante de me rendre aux toilettes, pour une "grosse commission", et là, horreur : une araignée avait élu domicile derrière la cuvette ! Impossible de poser mes fesses sur la lunette, en sachant qu'un tel monstre est juste à côté, prêt à fondre sur moi pour me faire moult misères ! Alors, forcément, je suis allé soulager mes boyaux sur le balcon de notre petit F3 (nous habitions une HLM), caché derrière un des volets pliants que j'avais pris soin d'enrouler autour de moi, histoire d'avoir une sorte de "cabine" de plage improvisée pour m'abriter des regards indiscrets... Le seul hic, c'est qu'après, j'ai oublié d'enlever le fruit de mes entrailles, qui a eu tout le loisir de sécher sur le balcon, jusqu'à ce que mes géniteurs le découvrent en rentrant du travail plus tard dans la soirée... |
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| Pussycat, 22 ans, Chaumont |
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J'avoue que çà m'arrive d'insulter ma mère. Mais faut dire que des fois, elle est quand même con. Je veux organiser un repas dans un mois pour mon anniversaire avec mes copains et mes copines. Et ben pour pas que je le fasse, elle me dit que j'aurais dû l'organiser au mois d'août quand ils étaient en Bretagne... Et pourquoi pas Noël à Pâques tant qu'on y est !! J'étais déjà bien énervée, je commençais de débaler ma panoplie de gros mots, et là, elle me sort le truc qui tue : c'est de les inviter tous au Mac Do ! Franchement, cette soirée-là, elle en a vraiment pris pour son grade. Je sais, c'est pas beau d'insulter ma mère mais franchement, y'a des fois, elle est vraiment trop con... |
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| Tekpaf, 20 ans, Paris |
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J'avoue que j'adore pousser les gens à bout dans le RER, surtout quand je vois qu'ils en peuvent plus de leur journée, qu'ils sont blasés de leur vie monotone et qu'ils s'ennervent facilement. En général je glousse un maximun et j'aborde un sujet des plus intéressant "ahhh tu savais pas que dans le dernier épisode de Dawson y'a truc qui a couché avec machin" et quand j'entends la personne souffler et s'agiter à coté de moi ca me donne le moral pour la journée... Bah oui les gens, faut avouer qu'à Paris vous etes trop stressés ! |
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| Carlino, 18 ans, Lyon |
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J'avoue que parfois je me comporte comme un pauvre con ! Je m'explique... Hier je suis sorti en ville avec ma copine et des amis, et pour une raison que je ne connais pas trop moi-même, je me suis enervé ! Pour rien... J'avais pas envie d'aller à la vogue, pas envie de payer 9 € pour aller au ciné, bref ! J'ai fait chier tout le monde avec ma mauvaise humeur ! Et pire que ça ! J'ai fait pleuré ma copine... J'avoue, j'ai honte, je vous jure. Jamais je ne voudrais lui faire de mal, je l'aime comme un fou, et pourtant j'y suis arrivé ! J'avoue que j'ai fait foiré la soirée... enfin presque parce que après ça s'est arrangé, mais sur le coup, j'étais tellement enervé contre moi-même que j'ai mis une droite dans la devanture métallique d'un magasin, une autre dans un orodateur, et enfin, une dans un rétroviseur ! J'avoue que sur ce coup-là, j'ai été vraiment un cas, parce que j'ai encore mal à la main ! Mais le pire dans tout ça, c'est qu'au final, elle était terrible notre soirée entre amis ! Donc voilà... Après avoir été un pauvre con, je voudrais m'excuser auprès de ma chérie, de mes potes, et — accessoirement — du prioritaire de la voiture dont j'ai légèrement amoché le rétroviseur. |
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| Fille de brigand, 16 ans, Suisse |
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J'avoue que l'autre fois j'étais à la piscine avec une amie et on matait un gars très très mignon qui faisait des plongeons comme un dieu. Personnellement je déteste plonger ! Je finis toujours par m'étouffer ou me ramasser des plateau qui font retourner tout le monde ! Mais finalement mon amie m'a gentillement poussée à le faire depuis les 3 mètres (j'ai le vertige !) et c'est donc en tremblant que je me suis avancée au bord de la planche... J'ai regardé en bas, où j'ai croisé le regard du mec mignon, qui m'a fait un signe d'encouragement ! Toute rose je me décide enfin à plonger ! Et la ça ne rate pas ! Plateau formidable et l'eau qui rentre dans le nez... Toussotant et crachotant je me dirige les yeux mi-ouverts vers l'échelle et je m'agrippe à la barre afin de remonter mais là, surprise ! Ce n'est non pas sur la barre que je me retenais mais au maillot du gars mignon qui sortait de l'eau juste avant moi !!! Rouge, il ma lancé un regard de dégoût puis après m'avoir traitée d'abrutie il s'est barré avec ses potes. Enfin bref, sur le coup j'ai bien cru que j'allais mourir de honte mais maintenant je me marre ! Le petit plus c'est qu'il avait de très jolies fesses. |
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| Or_elle, 20 ans, Genève |
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J'avoue que c'était la première fois que j'allais dans un Hamam, un bain où il y a que de la vapeur. La pièce était assez petite et on n'y voyait pas grand chose vu la vapeur abondante, alors j'ai tenté de trouver une place libre à l'aveuglette et vu mon bol je me suis assise sur les genoux d'un homme... La honte ! Heureusement qu'on voyait rien il n'a pas pu me reconnaitre à la sortie ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Or_elle, 20 ans, Genève |
| J'avoue que je suis curieuse et que j'aime bien tendre l'oreille pour écouter les discussions des gens au restaurant et parfois j'ai eu des surprise car on entend des trucs vraiment dégueu. |
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| Or_elle, 20 ans, Genève |
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J'avoue que parfois quand je suis au travail, il y a des patients que je n'aime pas du tout et je sais pas pourquoi alors je m'arrange pour les "coller" à mes collègues... Mais j'avoue aussi qu'elles elles font pareil ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Fiston, 17 ans, Paris |
| J'avoue que je me suis toujours demandé si mon iPod était résistant à l'eau. J'avoue que je ne me suis plus posé la question quand j'ai vu mon iPod faire le grand plongeon dans ma baignoire. Maintenant j'ai la réponse : il n'était pas résistant... sniff ! |
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| GrEaT, 24 ans, Niort |
| J'avoue que je me suis découvert une véritable passion pour mon travail depuis que mon entreprise m'a menacé de me virer. |
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| Chloé, 20 ans, Paris |
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J'avoue qu'il faut que je bosse, mais j'avoue que je suis devant mon ordi à glander, et personne n'est connecté sur msn. J'avoue que si je bosse pas je vais culpabiliser cette après-midi de voir mon chéri et ça va encore mal se passer. J'avoue que j'ai l'impression que ça dérape avec le dit chéri et ça m'agace parce que j'ai l'impression que je serai jamais heureuse. J'avoue que j'espère que ce n'est qu'une passe et que par définition ça va passer. Si au passage ça pouvait passer rapidement... |
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| Leeloo, 14 ans, Savigny |
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J'avoue que ce matin en cours de français, j'ai eu une honte du tonnerre : avec une amie, on s'amuse à remplacer les sons "ou" par "uu" comme Johnny Hallyday caricaturé par Laurent Gerra. On été bien en train de se marrer quand la prof me demande de lire un texte qui lui n'était pas drôle du tout, mais rempli de mots avec le son "ou" !!! En plein délire on est très con, surtout moi et rien que dès les premieres lignes j'étais morte de rire, ce que la prof et certains éleves ont recouvert par des cris de protestations... Je me calme un brin et je reprend ma lecture lorsque ma voisine de table récite une réplique hilarante de la caricature qu'avait fait Laurent Gerra. Et là les problèmes se corsent : lapsus en tout genre, oublis de mots, voie tremblotante de rire... La prof m'interrompt sèchement en me disant qu'il vaut mieux que je me calme. Deux minutes plus tard, la prof passe dans les rangs pour vérifier que les exercices ont été faits : et là, quand elle regarde mon cahier, elle tombe sur la grande feuille de cannabis que j'avais dessiné sur la page de garde de mon cahier... Elle me demande "c'est quoi ca?" et moi, prenant mon air le plus innocent (tirant sur ne niais mais avec une pointe d'insolence dans le regard et dans le ton) "ben c'est une feuille d'érable madame voyons" ... Je me demande si elle a compris que c'était juste pour le fun... |
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| Marlboro Classics, 18 ans, Paris |
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J'avoue qu'aujourd'hui c'était l'élection des délégués de classe... Un événement dont je m'en fou particulièrement... Et je dois avouer que c'est la première fois que j'ai autant ri pendant la dépouille. Je vous épargne les discours des candidats qui deviennent de plus en plus foireux et mitos. Avec trois potes nous décidons d'écrire les noms les plus farfelus, histoire de perdre du temps et de refaire un second tour... Et ça marche, car avec nos votes considérés comme blancs et nuls, les scores restent très serrés ! Alors voici les résultats du premier tour : Gaston Bachelard et Maurice Merleau-Ponty et puis Descartes qui faisaient concurrences avec majorité de votes. La moitié de la classe était éclatée de rire, le prof aussi... Les délégués un peu moins je dois avouer. C'est vrai qu'avec Descartes qui me fait concurrence, je serai un petit peu en colère, j'avoue ! Au second tour, on met les bouchées doubles, je glisse discrètement trois bulletins en plus, les nominés sont : La petite sirène, Ken, Socrate et encore Descartes. Là le prof comment à moins rire, pareil pour la majorité de la classe qui en a marre et nous, morts de rire à l'écoute des noms. Finalement après un troisième tour, Descartes continue à persister puis surprise un autre candidat arrive : Bob l'éponge... Là, le prof qui en a marre a désigné les délégués sans faire attention à la majorité absolue. C'était sympa, une heure de perdue ! |
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| AshamedGirl, 17 ans, Belgique |
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Je suis allée au cinéma avec mon frère il n'y a pas longtemps... J'avoue qu'à un moment, un jeune homme très ... euh ? Joli passe dans notre rangée pour aller s'asseoir plus loin... Je me suis levée pour le laisser passer, et j'étais tellement troublée que j'ai oublié de rabattre le siège avant de me réinstaller... Toute la salle a bien dû rigoler car : 1/ La salle était encore allumée. 2/ On est arrivé en retard, donc on s'est mis devant, bien en évidence. 3/ J'ai dit un "merde" pas très discret... J'avoue que j'irai au ciné à l'heure, pour me mettre derrière, et éviter les beaux jeunes hommes... |
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| Currer Bell, 16 ans, Hong Kong |
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Alors voila : j'avoue qu'en lisant les meilleurs aveux je suis tombée sur celui qui citait Sean Paul. J'avoue que ça m'a rappellé que jusqu'à ce qu'on me précise l'orthographe de son nom, je croyais que Sean Paul s'appellait en fait Jean-paul et que, tout compléxé qu'il était, il prononcait son prénom différemment... Ben quoi ? Dans la pub pour son CD on pouvait voir le "S" de son pseudo qui ressemblait comme deux gouttes d'eau à un "J" ! |
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| Cinammon, 17 ans, Metz |
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J'avoue que chaque fois que je dis une connerie sur un prof, le prof en question passe près de moi, sans que je l'aie vu. J'avoue que la dernière fois que ça m'est arrivé, je disais "purée je sens que monsieur Histoire Géo va encore me gonfler aujourd'hui...". Sur ce, le prof, derrière moi, a répondu "préparez-vous à exploser, mademoiselle...". -> Meilleur Aveu <- |
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| Currer Bell, 16 ans, Hong Kong |
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J'avoue que je ne sais pas si ça vous le fait à vous aussi mais si, en me brossant les dents, j'avale un peu de dentifrice, mon ventre fait des gargoullis pendant deux heure apres ça... Vous me direz que c'est pas si grave mais... Imaginez alors que vous deviez aller voir votre copain tout de suite après vous être brossé les dents (normal ...) et que vous soyez en train de faire un gros calin... Et bien ça le fait pas mais alors pas du tout... Il me demande dès que ça m'arrive si j'ai faim ou si il y a un truc qui va pas et moi je me retrouve toujours aussi conne... J'oses pas lui avouer que j'avale systématiquement du dentifrice en me brossant les dents exprès pour lui... C'est con et c'est nul mais au moins, je te l'avoues mon petit chou : "Non, j'ai pas faim... Je suis juste une personne attachée à son hygiène dentaire !". |
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| Dark_sponk, 13 ans, Toulouse |
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Il y a maintenant 3 jours 8 heures 20 minutes et environ 69 secondes, je me suis écrabouillé le doigt dans une porte en fer... C'était au collège, j'allais entrer dans un cours de Technologie (qui je l'avoue me passionne...). Je fus pris d'une pulsion dévastatrice : j'ai voulu enfemer mon camarade D. dit mousseline, et la c'est le drame !!! Mon doigt, chéri parmi tous (le majeur de la main droite) se glissa malencontreusement dans la porte... Je suis maintenant réduis à faire des fucks au reste du monde (mon atèle m'empêchant de replier le majeur). Quelle tristesse... |
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| Kagrenac, 14 ans, Bordeaux |
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De temps en temps, lorque les cours (en particulier d'anglais) sont vraiment emmerdants, j'avoue qu'avec un copain on a vraiment des délires débiles... Ce dit copain, lors d'un cour d'un emmerdement anthologique, se mis à tripoter quelque chose sous la table... Je regarde, interloqué, un jet blanc jaillir de ses mains baladeuses... Et soudain, je compris : ce gland avait découpé son tip-ex et la pression exercé par ses ciseaux a fait jaillir le reste du blanco... J'avoue que depuis je n'arrête pas de le traiter d'éjaculateur précoce... J'avoue aussi que ce pas-doué m'en a foutu plein partout !!! |
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| Kagrénac, 14 ans, Bordeaux |
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J'avoue que quelques fois je fais des sous-entendus vraiment foireux : Un matin en cours de francais, endormi depuis une dizaine de minutes, la prof demande à mon voisin de me reveiller, je cite : "reveillez-le il semble avoir un moment d'impuissance..." Le soir venu, alors que j'étais au telephone avec the dark godess, la fatigue me pris par derrière... Je déclare alors (et oui, de temps en temps les prof m'inspirent...) : "désolé mais je crois qu'on ne va pas pouvoir continuer ce soir, j'ai un moment d'impuissance... Il faudrait que j'améliore mon endurance sinon on va arriver à rien...". -> Meilleur Aveu <- |
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| Petit nem, 22 ans, Babylone |
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J'avoue que mon poisson chat a enfin eu ce qu'il voulait ; apres cinq ans à grossir à vue d'oeil et à se taper le gueule contre les vitres il a fini par exploser son aquarium. Alors, j'avoue, vue sa taille qui approchait celle d'un petit requin des mers du sud, je n'ai pas eu le courage d'aller racheter un bocal pour le reloger. j'avoue je lui ai rendu sa liberté. Hop dans le canal de l'ourc albert ! Fallait pas me chercher, t'as voulu ta liberté, faudra pas venir pleurer si un pecheur te chope. J'avoue j'étais quand même un peu triste quand je l'ai vu battre de la queue dans un dernier adieu, et plonger au fond de l'eau vaseuse, mais bon que voulez-vous, y a un moment où faut quitter le nid... |
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| Aîgull, 16 ans, Tours |
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Je me souviens vaguement d'avoir répété pas mal de fois lors d'une soirée "j'ai une folle envie de me mettre en calçon et de danser disco sur du édith piaf"... J'avoue que finalement j'ai laissé place à mes envies. J'avoue que je m'en souviens très bien même si j'ai prétendu le contraire le lendemain. |
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| Marie-ève, 23 ans, Marseille |
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Je vais à mon tour avouer une de mes plus grosses hontes... Avec deux copains nous partons chercher une copine dans une petite ville pas loin de chez moi. Il était tombé un gros orage la veille. Je monte au deuxième étage de l'immeuble chercher ma copine qui me dit qu'elle n'est pas encore prête et qu'elle nous rejoindra à la voiture. En redescendant les escaliers je tombe sur le stock d'annuaire destiné aux résidents de l'immeuble. Cleptomanie ou envie de gratuit, je ne sais toujours pas, une subite envie de voler un pages blanches et un pages jaunes me saisi... Je ne résiste pas à la tentation et je pars en courant (dès fois qu'un des vieux de l'immeuble me choque en flagrant délit de piquage d'annuaire, la honte !) je fais donc le tour de l'immeuble en courant et la voiture des copains est en vue... Le gros problème a été la flaque de boue à côté de laquelle la voiture était garé. Ce n'était pas la boue liquide, non non, mais bien la vraie boueuse surement empruntée à celle des match des catcheuses... La vitesse de la course ne m'a pas permis de m'arrêter à temps. Je suis tombé sur le cul et sans lâcher les annuaires !!! La trace de boue que ma jambe à laissé sur la voiture vert pomme dans ma chute était tout à fait fantastique, tout comme ma façon de faire comme s'il ne s'était rien passé. Quand mon pote à vu mon état, il m'a donné le choix : soit de rentrer à pied, soit de me déshabiller et de me mettre un sac poubelle (c'était tout ce qu'il y avait) pour cacher mes (petits?) attributs. La tête de ma copine quand elle est rentré dans la voiture, je crois que je m'en souviendrais toute ma vie... |
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| Lucky star, 22 ans, Météore |
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J'avoue qu'au début j'ai eu peur quand je l'ai vu tout nu. J'avoue que je ne suis pas habituée au "petit gabarit". J'avoue qu'en fait ce n'est vraiment pas la taille qui compte, mais bel et bien la manière dont on s'en sert et tout ce qui va à côté. J'avoue que je faisais moins la maligne hier quand il m'a fait grimper au rideau... |
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