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| Or_elle, 20 ans, Genève |
| J'avoue qu'à mon école il y a une belle cafeteria avec plusieurs micro-ondes pour faire chauffer nos petits plats. Il y a aussi un evier qui est tout près de la fenêtre alors quand je vais laver mes couverts, j'aime bien regarder ce qu'il se passe dehors et un jour à la place de prendre du produit vaisselle j'ai lavé mes couvert avec du détergent... Moi je dis c'est pas bien les eviers près des fenêtres... |
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| Pipistrelle, 16 ans, Suisse |
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Il y a quelques jours, on a installé l'adsl. C'est génial l'adsl, ça va super vite ! Seulement le hic, c'est que mon modem ne se mettait en marche que vers 18 heures ! Bizzare bizzare ! Bref on attend quelques jours, sans résultat puis excédée ma mère appelle le numéro vert. Comme elle est pas vraiment du genre patiente il ne faut pas longtemps avant qu'elle s'énèrve sur le pauvre gars suisse-allemand qui comprenait à peine ce que ma mère lui disait et encore moins l'origine de notre problème. Un quart d'heure plus tard ma mère raccroche furax, et à force de grommelements s'enferme dans sa chambre, toujours sans réponse. Puis au bout de cinq minutes elle frappe à ma porte toute honteuse et me dit : "Mais tu sais ce qu'on fait tous les soirs à 18 heures ?". Et là, ça fait tilt ! Et oui tous les soir, à 18 heures, on allume la lumière ! Notre modem était branché sur une prise reliée à l'interrupteur. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Spirit, 19 ans, Paris |
| J'avoue que ma dernière cuite remonte à un bail maintenant, ça fait moins d'un an, mais c'était vraiment "THE" cuite à s'en souvenir, enfin non j'ai pas trop de souvenirs dans l'état que j'étais ! J'avoue que c'était un samedi après midi, et j'étais encore déprimé à cause d'un mec, pour changer, et je décide de délirer allez, je me prends un ptit verre de whisky avec un bonbon pour faire passer le goût. J'en prends un autre, rien que pour le fun, et pour que je ne déprime plus, pour que je délire un peu, et ainsi de suite... Je ne sais pas combien j'en ai bu, enfin tout ce que j'ai vu c'est que la bouteille a bien été vidé et que je ne tenais plus debout ! L'inconvénient, c'est que j'avais oublié que ma mère avait besoin de moi un peu plus tard dans le jardin... Quand elle m'a appellé j'étais écroulé dans ma chambre, et l'alcool ne me faisait pas délirer et oublier comme habituellement, il me déprimait encore plus... J'ai décidé d'aller aider ma mère au fin fond du jardin. J'ai cru que je n'allais jamais arriver ! En plus il a fallu passer de l'autre côté de chez moi, en grimpant le mur, j'avoue que j'étais tellement cuite que je suis tombé comme une masse... Je savais même pas ce que j'étais en train de faire ! Quand elle me dit : "c'est pas ça qu'il faut faire... Il faisait chaud, j'entendais pratiquement rien, j'étais comateuse, et j'ai failli m'évanouir, donc je lui ai dis que j'étais malade et je me suis dépéché de rentrer à la maison, en trébuchant tout les deux centimètres... Une fois arrivé je m'allonge et je dors. Mais impossible, gueule de bois même pas le lendemain... Le jour même ! J'ai été malade deux jours comme ça. Ca m'a bien servi de leçon. Le truc c'est que même maintenant j'ai du mal à parler de whisky, ça me donne trop envie de vomir quand j'entends ce nom ou sent cette odeur. Et ceci pour tout les alcools. Je n'ai jamais avoué à personne de mon entourage ce que j'avais fais ce jour là... Du coup, maintenant tout le monde me demande pourquoi je ne me bourre plus la gueule... Ils ont compris que j'avais été malade mais ils ne savent pas quand, vu que j'ai pas trop bougé depuis la dernière soirée bien arrosé... Si un jour ils apprennent tout ça, je suis cuite. C'est le cas de le dire ! Et dire que j'ai bientôt 20 ans... Aïe, il va falloir que je trouve une bonne excuse pour pas qu'on me force ! (Burpp !) |
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| Bouriquette, 20 ans, La Rochelle |
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J'avoue que je mens à ... pour aller me detendre avec ... J'avoue que je ne pensais pas que tout irait aussi loin, j'avoue que je ne pensais pas que les sentiments seraient de la partie, aussi vite. J'avoue, F. que je t'aime plus que tout. J'avoue que je ferais n'importe quoi pour que tu me gardes près de toi. J'avoue aussi que c'est la première fois que je fais du mal à quelqu'un, à savoir tromper... J'avoue que je souffre terriblement, mais que quand je fais quelque chose avec toi, c'est à un autre que je pense, quoi qu'on fasse. J'avoue encore qu'on se revoit regulièrement, que je te mens pour aller passer la nuit avec lui alors que tu me crois au travail. F., tu me fais rêver et je crois que cette histoire nous menera loin... J'avoue également pleurer toutes les nuits, tous les matins quand je me leve et que je regarde ta photo, que j'ai cachée comme un enfant cache quelque chose qu'il croit secret. Je souffre et je t'aime de plus en plus F. J'espere un jour pouvoir te donner tout ce que tu mérites et ce sans avoir à me cacher. J'avoue finalement que je me sens un peu s... de faire du mal comme ça, mais je n'attend qu'une chose, c'est qu'il revienne à nouveau, et ce dès lundi prochain ! |
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| Pipistrelle, 16 ans, Suisse |
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J'avoue, mon voisin est super mignon et me plaît énormément ! Et je sais pas pourquoi mais dès que je le vois je me trouve dans une situation ridicule ! Tenez par exemple l'autre jour, je gardais ma soeur qui a sept ans, et pour une fois, je jouais avec elle. Je sais de la part d'une grande soeur c'est pas très valorisant mais je l'envoie souvent balader quand elle veut qu'on joue au "ptit chien". Bref cette fois j'ai accepté et, complètement déchaînées on courrait, aboyait, grognait comme des folles. Et là, on sonne à la porte ! Je m'interrompt dans mon grand jappement parce que ma soeur m'avait griffée et un peu honteuse, vu que notre porte n'est évidemment pas insonorisée, je vais ouvrir à (j'en était sûre) ma voisine. Vous l'aurez deviné, ce n'était pas ma voisine mais bel et bien mon voisin et pas seul. Il était avec sa copine. La honte totale quoi ! Pour couronner le tout, ce bouffon entre deux hoquets de rire me dit "Je voulais savoir si Pipistrelle pouvait me prêter un empli mais comme je vois qu'elle n'est pas là, je repasserais !" Et les deux de s'en retourner chez lui en riant comme des gorets. Au moins maintenant j'arrête de me demander pourquoi il se marre à chaque fois que je le croise... |
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| Dédé, 16 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai retiré l'éspèce de fil de fer qui sert d'antivol sur les cd. J'avoue avoir collé délicatement ce dernier dans la capuche de mon frère. J'avoue que j'avais hâte d'aller faire les courses avec lui. J'avoue qu'il a sonné à l'entrée et que les vigiles ne l'ont pas laché. J'avoue que moi, j'étais bien morte de rire en voyant ça, mais lui, complétement paniqué ! J'avoue, j'ai pas pu rester et je me suis esquivée alors qu'il m'appelait. J'avoue que plus tard il m'a rejoint et que je lui ai tout dit, fière de moi comme d'habitude... Je dois bien l'avouer : heureusement qu'il n'est pas rancunier. |
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| Pauline, 26 ans, Paris |
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J'avoue que lundi dernier je me suis achetée un repas à emporter au Mac Do, ce que je ne fais jamais. Arrivée chez moi, j'enlève la boisson du sac en papier et me dis, avant de le mettre au micro-ondes : "c'est bon, y'a plus rien de métallique là-dedans.' J'allume le micro-ondes pour 2 minutes et vaque à d'autres occupations... Quand je commence à trouver que ça sent sérieusement la cramé... J'avoue que je me suis penchée par la fenêtre et dans les escaliers pour voir d'où ça pouvait venir avant de remarquer le nuage de fumée qui sortait de ma cuisine. Je me suis précipitée pour arrêter le micro-ondes et sortit mon sac en papier contenant mon Mac Do en flamme : le serveur m'avait gentiment mis une sauce dans un récipient métallique pour accompagner mes potatoes. Et le micro-ondes, le métal, il n'a pas aimé. J'avoue que je n'étais déjà pas une fan du Mac Do mais là, c'est définitif ! |
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| Comateen, 22 ans, Paris |
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J'avoue que je vis avec mon copain depuis deux mois à présent et que ça se passe bien. Seulement, la semaine dernière, j'ai cassé le micro-ondes ! On s'était engueulé et quand je suis énervé, je fais le ménage, ça évite que je tape quelque chose et de me faire mal. Je me suis donc mise à nettoyer ce micro-ondes qui était vraiment dégoutant. Seulement, j'ai déplacé le plateau de verre sans m'en rendre compte. Et quelques heures plus tard, mon copain a voulu faire chauffer quelque chose et de la fumée est sortie ! Le plateau a explosé ! Mon copain cherche encore le pourquoi du comment car il ne sait pas que je l'ai nettoyé. Heureusement qu'il est encore sous garantie ! Fallait pas m'énerver... -> Meilleur Aveu <- |
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| Alice, 26 ans, Paris |
| J'avoue que je viens de me bouffer un paquet entier de chips sous prétexte que je suis déprimée alors que je ne suis même pas déprimée. |
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| La folle, 22 ans, Nancy |
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J'avoue que je suis désépérement incorrigible !!! J'avoue que j'en pince pour mon mec mais dès que ça ne va pas avec lui, je repense à d'autres mecs et eux apparement pensent toujours à moi. Cela dit, j'avoue que c'est très flatteur mais ça ne m'aide pas. Je dois faire des efforts monstres pour ne pas faire de bêtises... Comme dit une bonne copine à moi, c'est la même chose que quand un obèse fait un régime et qu'on lui fout un gâteau sous le nez ! Ben c'est vrai c'est horrible, je l'avoue la tentation est trop grande !!! Mais le seule chose positive c'est que M. X ne fait plus partie de ma vie sentimentale, même si j'avoue hier avoir passé une soirée avec lui... Et ne pas m'être senti à l'aise parce qu'il a évité de me regarder pendant toute la soirée et ça j'avoue, ça m'énerve ! J'avoue que je suis possessive peut-être un peu trop par moment, mais c'est cela qui fait ma folie ! J'avoue que heuresement ça s'est arrangé avec mon copain, parce que je n'avais vraiment pas envie de retourner à ma folle vie d'avant. |
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| Fiston, 17 ans, Paris |
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J'avoue que ma mère m'a dit que la franchise payait toujours. Je me suis aperçu que c'était une réelle connerie le jour où ma prof de philo m'a demandé pourquoi je n'avais pas lu mon livre et que je lui répondu que je n'avais pas envie car ça me soulait. J'avoue que j'ai repensé à ça pendant que mes parents lisaient le motif d'exclusion de cours... -> Meilleur Aveu <- |
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| Piccolo, 16 ans, Tours |
| Il m'arrive souvent de faire ce rêve : je suis en train de discuter avec un gars et pas de chance je suis enruhmé... Le problème c'est que quand on parle il y a certaines lettres qui sont déformées. Et dans mon élan je dis au gars : tu sais que t'es un "tombeur" mais comme je vous l'ai tout à l'heure quand on est enruhmé les lettres se déforment ce qui a donné : tu sais que t'es un "daubeur" !!! Et là, je vous dit pas la tarte que je me prend ! |
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| Alex, 22 ans, Paris |
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J'avoue que je suis pas fier du tout de la soirée d'Halloween que je viens de passer. C'était chez Sylvain, dimanche soir. On a commencé à beaucoup, mais pas avec énormément de monde que je connaissais, et on a fini à quatre, lui, sa copine, la mienne et moi. On a commencé la fin de soirée (4h du matin) en frappant des tequilas avec de l'Orangina rouge et en jouant au jeu de la vérité. Une tequila, une question, une tequila, une réponse. On était donc vraiment bien parti tous les quatre, mais étant donné qu'on dormait sur place il n'y avait rien de dangereux. Parmi les vérités, il fut révélé par : - Sylvain qu'il avait déjà couché avec la copine d'un de ses potes sans que l'autre l'apprenne ; qu'il avait déjà été tellement bourré une fois qu'il avait gerbé sur sa copine du moment ; qu'il se masturbait régulièrement. - Sophie (sa copine) qu'elle avait déjà eu une relation avec une autre fille, il y avait longtemps elle a précisé mais ça avait été plus loin qu'un simple bisou ; qu'elle était sortie avec moins de cinq garçons dans toute sa vie; qu'elle n'avait jamais sucé personne avant Sylvain. - Géraldine (ma copine) qu'elle avait eu sa première expérience sexuelle à 17 ans, qu'il y avait des choses qu'elle refusait de faire au lit, et en dehors d'ailleurs ; qu'elle ne portait pas de soutien-gorge sous son déguisement. - Moi, que je n'avais jamais participé à un truc à trois, ni à plus d'ailleurs ; que je pratiquais le cunni et que j'aimais ça ; que le truc le plus fort que j'ai jamais pris n'a été que de l'alcool, ni drogue dure, ni drogue douce. On se serait arrêté là, ça n'aurait pas été bien grave, mais on a enchainé sur des mimes et sur mon tour j'ai essayé de faire deviner le mot camion. Pour le faire j'ai demandé à Sylvain et à Géraldine de me rejoindre. Je les ai mis l'un en face de l'autre, j'ai pris les mains de Sylvain et je les ai posées sur les seins de Géraldine et j'ai pressé les miennes par dessus deux fois de suite. Ils ont été plutôt surpris tous les deux, mais comme je l'ai déjà dit, on était bien parti alors on est resté comme ça, ma copine debout et moi et Sylvain en train de lui presser les seins. Comme personne ne trouvait j'ai recommencé ma manip mais cette fois j'ai ajouté "Pouet pouet" et là, on s'est tous mis à rigoler. Mais personne avait trouvé. Géraldine a demandé si elle allait rester encore longtemps à se faire peloter comme ça et on a tous rigolé de plus belle. Sylvain a ajouté qu'en tout cas, il savait que Géraldine avait dit la vérité quand elle avait dit qu'elle ne portait pas de soutien-gorge et c'est là que Sophie lui a dit de revenir s'asseoir à côté d'elle. Avec le recul, je ne sais pas ce qui m'a pris de faire ça. J'avais un coup dans le nez et sur le moment ça m'a semblé marrant à faire. Je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas fait tout simplement avec Géraldine, ça aurait pu marcher aussi bien ou à la limite j'aurais pu le faire faire à Sylvain et Sophie mais le fait est j'ai fait comme j'ai fait et qu'en plus ça m'a excité de le faire. Je crois que c'est ça le plus surprenant. Plusieurs fois, Sylvain a eu l'occasion de masser Géraldine, et plusieurs fois ses mains sont passées assez près d'endroits que je qualifierai d'intimes mais je me disais que ça faisait partie du massage. Il n'y a que la dernière fois où j'ai trouvé qu'il en profitait un petit peu trop et ça m'avait déplu. J'en avais parlé avec ma copine qui m'avait dit qu'elle ne l'avait pas du tout vécu comme ça et que c'était drôlement efficace comme massage. J'avais fini par me faire une raison mais je gardais au fond de moi l'idée que Sylvain aimait bien palper ma copine. Et moi, après trois ou quatre téquilas frappées je trouve rien de mieux que de lui mettre les seins de ma copine dans les mains. Alors là, pour le coup, je sais qu'il a pas fait que de les frôler mais qu'il les a carrément empoignés. Je le sais j'avais les mains dessus. Mais c'est pas le pire. Après les mimes, on est passé aux énigmes. Quelqu'un lançait une énigme et les autres essayaient de la résoudre. Géraldine était assise sur le canapé et j'étais allongé, ma tête sur ses cuisses. Sylvain était accroupi aux pieds de Sophie qui tronait dans un fauteuil. Et là, le seul truc que j'ai trouvé à faire pendant que j'étais allongé ça a été d'essayer de remonter le haut du déguisement de Géraldine pour voir ses seins. Mais elle veillait et à chaque fois que je m'approchais de mon but elle rabattait son déguisement et tout était à refaire. Quatre fois on a fait ça et à la cinquième alors que j'approchais de mon but et que je m'attendais à ce qu'elle réduise tous mes efforts à néant, j'ai vu pointer un téton. J'avais réussi à remonter son déguisement suffisament haut pour dévoiler un sein et cette fois elle ne m'en avait pas empêché. J'étais tout fier de moi. Alors j'ai commencé à jouer avec. J'ai fait passer mon doigt dessus jusqu'à ce que je le sente durcir. Et là j'ai réalisé que plus personne ne parlait. J'ai tourné la tête vers Sylvain et Sophie et j'ai vu que Sophie dormait. Sylvain lui, me regardait jouer avec le téton de ma copine. Géraldine, bien sûr, s'était endormie. Il est venu s'asseoir à côté de moi et il m'a dit "Si tu m'en prêtes du tien, je t'en prêterais du mien" et il a eu un mouvement de tête en direction de Sophie. Et moi, dans mes relants d'Orangina rouge, je me suis écarté pour lui laisser l'accès libre. Il a donc posé la main sur le sein de Géraldine et puis il s'est penché et il a embrassé le téton et il a fini par le prendre dans sa bouche. Je l'ai regardé lécher le téton de ma copine et puis j'ai posé ma main sur son bras et j'ai dit "A moi maintenant". Il a pris Sophie dans ses bras et il l'a portée dans la chambre. Il l'a allongée sur le lit et il lui a retiré son déguisement. Sophie s'est retrouvée en culotte et soutif sur le lit. Il a dégrafé le soutien gorge. "Je te laisse" il a dit et il est reparti dans le salon. J'ai posé une main sur son sein et je me suis senti très excité alors à mon tour, j'ai pris un téton dans ma bouche. A ce moment là ça m'excitait drôlement de me dire que j'étais en train de lécher le téton d'une copine de ma meuf et que pendant ce temps là, le mec de cette fille était en train de faire exactement la même chose à la mienne. Je lui ai donc léché les deux seins et j'ai glissé un doigt dans sa culotte pour lui caresser la chatte. Mais pris d'un accès de culpabilité, je ne suis pas resté. je l'ai recouverte avec sa couette et je suis retourné dans le salon. Dans le salon, Sylvain avait bien remonté le déguisement de Géraldine. Ses deux seins étaient visibles et sa bouche passait de l'un à l'autre. Je lui ai dit qu'on devrait peut être aller se coucher maintenant. "Avec qui ?" il a demandé. Il a ajouté que Sophie serait sûrement surprise mais qu'elle ne serait probablement pas contre le fait de se réveiller à côté de moi. Je lui ai dit que je n'étais pas sûr du tout que ça plaise à Géraldine ce genre de plan. Il a dit qu'il comprenait mais que si un jour ça nous interessait, qu'on hésite pas. Il m'a dit que le lit sur lequel on devait dormir était le canapé sur lequel était assise Géraldine et que pour le déplier il fallait la bouger. J'ai été la prendre dans mes bras et il a ouvert le lit. Elle s'est réveillé à ce moment là. Dans mes bras avec son déguisement remonté au dessus des seins. Je lui ai dit que c'était l'heure de se coucher et qu'elle serait mieux sans son déguisement alors elle a commencé à se déshabiller. Elle n'a gardé que sa culotte et s'est glissée sous la couette en nous souhaitant une bonne nuit. Le matin j'ai essayé de faire comme si de rien n'était mais ça n'a pas été facile. On s'est entendu avec Sylvain pour ne rien dire pour l'instant mais maintenant moi je suis bourré de remords. En même temps, à chaque fois que j'y repense, je me sens excité... Je pense que le mieux ça va être de laisser passer un peu de temps juste pour voir comment évoluent les choses... |
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| La petite déprimée, 15 ans, Maintenon |
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J'avoue que c'était jeudi dernier au Jardin des plantes à Paris. Voyez-vous le midi des gens vont y courir le midi à leur coupure. Donc jeudi nous y sommes allés quand nous faisions visiter un peu Paris à F. Nous nous sommes assises (F., ma mère et moi ) et on regardait les gens courir (et je peux vous dire qu'il y en a un qui m'a particulièrement marqué, il courait avec les mains au niveau des épaules). Au bout d'un moment, on voit une petite famille passer tranquillement, tout ce qu'il y a de plus banal. Les joggers continuent à passer. Et au bout d'un moment, on entend le gamin qui dit après avoir vu un des jogger passer "pourquoi le monsieur il a une grosse couille dans son pantalon ?"... Et là je peux vous dire qu'on était pliées de rire, bon F. avait compris que le gamin parlait de poule au début... Comme quoi, j'avoue qu'à Paris on s'amuse bien !!! |
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| Etoile des neiges, 18 ans, Paris |
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J'avoue que je déteste les chiottes publics. J'avoue avoir des problèmes avec les toilettes en général, mais javoue que cette fois était pas mal ! J'allais voir mon copain de l'époque, je descend du train avec une envie pressante... Je me rend aux toilettes de la gare... Je fais ce que j'ai à faire... (le problème des chiottes publics c'est qu'il vaut mieux ne pas s'asseoir.) Et je remonte mon pantalon jusqu'à ce que je me rende compte qu'il y a une énorme tache sur le bas de la jambe de mon pantalon !! Je m'étais fais dessus !! Donc pas d'autre choix que de sortir des toilettes, de prendre mon sac que mon copain avait gardé et de retourner aux toilettes à reculons, avec un sourire naturel "j'en ai pour deux minutes", en prétextant un truc ... Je me change (très pratique), je me savonne comme je peux la jambe, je trempe mon jean et essaie de le laver vite fait pour que "l'odeur" ne reste pas, je le remet dans mon sac, dans une poche, bien fermée, et je ressors, un grand sourire aux lèvres en disant que les chasses d'eau de ces toilettes sont vraiment nulles et que ça a giclé partout, d'où mon besoin de me changer (j'ai en même temps prétexté l'arrivée de mes regles inopinées...). N'êmpeche que j'étais génée tout l'après-midi. Désolée d'avoir accusé la chasse d'eau... Elle s'en remettra. En attendant, j'évite au maximum les toilettes publics, ou bien je me fais un beau siège en papier (je met donc trois heures), bien épais, pour pouvoir m'asseoir un minimum... |
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| Petit nem, 22 ans, Babylone |
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J'avoue qu'hier j'ai eu un coup de folie, et que j'ai décidé de m'acheter une belle paire de bottes qui allaient très bien avec ma minijupe que je ne met jamais. j'avoue que ces bottes étaient le coup de grace à donner à mon compte en banque... j'avoue que ce matin mon père m'a dit "petit nem, ton compte va mal". J'avoue que je n'ai rien trouvé d'autre à lui répondre que "faut souffrir pour être belle". -> Meilleur Aveu <- |
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| Carlino, 18 ans, Lyon |
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J'avoue que parfois, j'ai l'impression que mon père vit avec un demi-siècle de retard. L'autre jour, j'écoutais de la musique, de la techno, et là, il me dit : «Tiens, ton disque est rayé ?» Papa, atteris, sans déconner... -> Meilleur Aveu <- |
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| Arnaud, 29 ans, Londres |
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J'avoue que j'ai fait le con: je rentrais de mes vacances la semaine dernière de Las Palmas via Madrid avec un ami qui me tapait sur les nerfs. On était donc en transit à Madrid et j'avais envie de m'acheter un journal en prévision du trajet Madrid-Londres mais mon ami était super chiant à toujours me bousculer en me disant qu'on allait louper l'avion, on aurait crû que c'était la première fois qu'il prenait l'avion ! Bref, il était en train de faire la queue pour s'acheter un sandwich et j'en profite pour le lâcher en lui disant : "Ecoute, je vais m'acheter un journal, on se retrouve à la porte d'embarquement ou dans l'avion". Ceci dit, je pars me chercher un journal mais rien de ce que je vois ne me tente et je traine, je traine et finalement je me dirige vers la porte d'embarquement 10 minutes avant le départ prévu de l'avion où une charmante hotesse prends mon billet et commence à passer des coups de fils partout (j'étais tout seul à ce moment là) - sur ce, elle me dit que l'embarquement est terminé -. Heureusement deux businessmen Anglais arrivent à ce moment là en grognant qu'ils n'ont pas été informés de la fermeture imminente de l'embarquement. Bref, après quelques palabres entrecoupés de jurons en Français/Anglais/Espagnols j'arrive à obtenir une place en Stand By sur le vol d'après. Ce que je ne réalise pas c'est que pendant ce temps mon pote est en train de faire un scandale dans l'avion sur la piste car il voit par son hublot que son bagage est retiré de la soute avec le mien (car cette crétine d'hotesse avait mis les deux bagages à mon nom lors du check-in à Las Palmas). Bref, l'avion est sur la piste prét à décoller, mon pote furieux demande que soit son bagage soit remis dans l'avion ou qu'on le mette sur le même vol que moi, résultat l'avion perd son créneau pour décoller attends une demie heure sur la piste ce qui a effet sur l'avion d'après etc etc. Bref, ils réussissent à le calmer en lui disant que les bagages arriveront avec moi sur le prochain vol Madrid-Londres, l'avion décolle et j'arrive une heure après lui pas très fier. Là j'apprends que les bagages sont toujours à Madrid et arriveront avec le dernier vol et que la compagnie se charge de nous les envoyer par livreur. Bon moi pas faché (juste mon petit sac à me taper dans le métro, mon gros sac est livré gratos) et mon pote toujours livide (je m'en fou). Bref, à cause de mes conneries, à peu près 500 personnes sont arrivés en retard, moi qui suis pourtant d'habitude très discret ! |
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| Bing, 18 ans, Deauville |
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J'avoue que la dernière fois, il y avait une fille dans la rue avec des super talons. J'avoue qu'a un moment elle était en train de descendre une petite pente et qu'il y avait un caillou. J'avoue qu'elle s'est tordu la cheville à cause de ce caillou. J'avoue qu'il y avait un petit garçon qui passait au même moment, il a pas osé rigoler parce qu'il avait peut-être peur de se ramasser une taloche mais j'ai bien vu son petit sourire aux lèvres. J'avoue que j'ai vu la fille avec un sourire au lèvre également et assez génée et honteuse. J'avoue cette fille c'était moi ! |
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| Spirit, 19 ans, Paris |
| J'avoue que je ne metterai plus jamais un pot de nutela dans le micro onde... Même s'il n'a pas l'air assez fondu. J'avoue que je crois que je viens de griller le micro onde ! Enfin heureusement encore que j'ai arrêté tout de suite, j'aurais pu foutre le feu ! Pourvu qu'il remarche ce soir ! |
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| Brice, 17 ans, Paris |
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J'avoue qu'on rentrai chez un pote de la soirée des prépa d'un grand bahut de Versailles, il était 7h30, quand on passe devant le bahut en question mon pote me dis : "t'as vraiment faim ?", moi comme d'habitude je lui répond positivement, et là il me sort : "Viens on vas petit-déj' à la cantine", j'ouvre mes yeux qui étaient presque fermé après une nuit blanche bien arrosée, je m'assure auprès de lui que je ne risque rien, étant donné que je ne suis pas dans ce bahut, on passe la concierge à l'entrée avec un petit mytho : " excusez moi madame, je reviens de la soirée des prépa et j'ai oublié ma carte" et c'est parti pour un petit déjeuner et une visite de son bahut, comprenant une partie de baby-foot dans le foyer et un foutage de gueule de certaines classe de HX ayant cours ce matin là !!! J'avoue qu'on s'est bien marré, qu'il faudrat recommencer, mais que j'ai la rage de pas avoir pris mon appareil photo !!! |
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| Imalonetodream, 20 ans, Cesson |
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J'avoue avoir regardé une émission où ils parlaient de baignoire où l'on pouvait écouter de la musique. J'avoue avoir été pris d'une subite envie de faire pareil. J'avoue que je l'ai fait ! J'avoue que j'ai récupéré une baignoire chez un pote que j'ai fait des trous dedans pour mettre les enceintes. J'avoue que je les ai mises et que j'étais tout fier de moi. J'avoue que la baignoire a fuit et que mes enceintes n'ont pas aimé l'eau et que je vais pas avoir l'air d'un con pour expliquer à mes parents ce que fait ma baignoire trouée dans le garage et pourquoi les enceintes de ma chaine ont disparues. J'avoue que j'en ai marre d'être con... |
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| Cécile, 16 ans, Strasbourg |
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J'avoue qu'il m'arrive parfois de faire des bêtises, même à 16 ans. Quand j'étais petite, j'avais une lampe de bureau comme presque tout le monde. Un jour j'ai découvert que si je reliais les deux "tiges" avec mon ciseau, il y avait court-circuit (mais quelle intelligence !). Jusque là tout allait bien, ma petite lampe s'en remettait à chaque fois. Juste une bêtise de gamine... J'avoue qu'il y a cinq minutes je regardais ma lampe (une toute nouvelle toute belle) et je ne sais pourquoi en voyant mon ciseau je n'ai pas résisté à la tentation. Un réflexe peut-être ! J'ai approché ma main avec le ciseau en me disant une fraction de seconde que je ne devrais pas, on ne sait jamais. Mais trop tard. Le mal était fait : ma lampe a fait un petit crouic et pfiou : marche plus. J'avais l'air maline moi en disant à ma mère qu'elle s'était éteinte toute seule, comme ça. J'avoue qu'avec mon regard plus-sérieux-que-ça-tu-meurs elle m'a crue. Ouf ! Je m'excuse petite lampe, je t'aimais bien. Heureusement maman a gardé le ticket de caisse, tu seras vite remplacée. J'avoue que vraiment, je suis très gamine parfois. |
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| Lipouz, 21 ans, Paris |
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J'avoue que j'étais à la sortie de l'école de la gamine que je vais chercher le soir, et que derrière moi il y avait une baby sitter, faut avouer pas très très belle. Celle-ci était accompagnée par une petite fille, et là j'avoue que j'ai pas pu m'empecher de rire quand cette gamine a dit tout haut et assez fort à la baby sitter : "Rolala, t'es moche, mais t'es trop moche !" (tout ça bien sur devant toutes les mamans des autres gamins). J'avoue maintenant que je suis désolée d'avoir piqué un fou rire mais bon j'ai pas pu me retenir... |
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| Mi-Ken, 18 ans, Lille |
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J'avoue que je suis un peu paresseux. J'avoue qu'avoir un ascenseur dans la résidence, m'arrange bien, moi qui déteste monter les escaliers. J'avoue que ça m'énerve quand ce fichu ascenceur est en panne. J'avoue qu'une idée vraiment bête m'a traversé l'esprit quand un matin j'ai vu cette affiche "ascenseur en panne". J'avoue que c'est moi qui pose de temps en temps une affiche identique à celle du concierge sur la porte de l'ascenceur. J'avoue que depuis ce temps, ça m'amuse énormément de voir tout le monde monter les étages à pieds croyant que l'ascenseur est en panne. J'avoue que c'est bête mais j'avoue aussi que c'est très amusant. J'avoue que ça marche aussi pour les toilettes et le micro-onde du RU. |
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