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| Zorro_el_guidtour, 18 ans, Paris |
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J'avoue qu'on a poussé la prof d'anglais à bout !!! On était en train de manger des chewing-gum, et un pote machait pas très discrètement, un peu comme un chameau... Et il s'est fait attrapé 5 fois, et à chaque fois il en remettait un nouveau dans sa bouche et machait toujours aussi discrètement... Et la prof est devenue malade, elle a fait : "non mais on peut pas pousser les gens à bout comme ça, je vous avais demandé de jeter votre chewing gum..." et il répond : "mais madame c'est pas le même !!" Ensuite, on a fait pendant 10 minutes un jeu Danois qui consiste à se pointer le nez sans bouger le doigt et sans rigoler, et j'étais devant la prof en plus ! Bon la prochaine fois on essaye de parler comme des vieux pendant tout le cours si on a pas de pause, promis ! |
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| Manuk56, 27 ans, Namur |
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J'avoue que ma mère est grave. Aussi distraite que gentile. Un jour elle va faire des courses en ville, fait quelques achats par-ci par-là. Se retrouve avec un peu de monnaie dans les poches mais comme il fait froid et qu'elle est parfois fainéante, elle ne prends pas la peine de la ranger dans son portefeuille. Au bout d'un moment ses pièces commencent à l'embêter dans sa poche mais elle voit une brave dame, un peu vieille, un peu moche et un peu sale, debout devant un magasin avec un goblet à la main. Ma mère n'ecoutant que son bon coeur et voyant là, une bonne occasion de se libérer de cette menue monnaie, se dirige vers la brave dame et lui mets les pièces dans le goblet... Et là, la brave dame lui dit : "mais madame, c'est mon café !". Bonjour la honte. J'avoue c'est ma mère et je l'aime quand même... ->  Meilleur Aveu <- |
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| Seto, 24 ans, Lille |
| Lors de ma lointaine période chomage/célibat, j'ai eu l'occasion de me payer des virées mémorables avec un pote aussi célibataire que moi à l'époque. On a du écumer tous les lieux de sorties dans un rayon de 50 Km. Le vrai problème, comme toujours dans ces cas là, c'est le fric. Mon pote ne trouve rien de mieux à me dire que "viens, on va dans cette boite, y'a karaoké et tout et l'entrée est gratuite". J'ai bien sûr dit banco ! On y va, boite, bar, karaoké réuni dans un seul endroit plutôt sympa ! On décide donc de tenter notre chance au karaoké avec notre chanson attitrée, "belles, belles, belles". Etant tous deux musiciens et ayant effectué ce petit tour de chant de nombreuses fois, on était plutôt sûr de notre coup. Mais cette fois là, on s'est fait huer ! Et pour cause ! On était dans une boite gay ! Pour résumer, on a passé l'heure qui a suivi à se faire cracher dessus par la moitié des mecs de la boite, et à se faire draguer par l'autre moitié jusqu'à la retraite stratégique ! Autant dire qu'on se fait tout petit qu'on doit y retourner... |
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| Mel, 14 ans, Orléans |
| J'avoue qu'en primaire, en CM2 j'ai bouché les chiottes avec ma cousine. J'avoue que l'eau avait innondé les chiottes et recouvert tout le sol par une énorme flaque. J'avoue que le prof a demandé qui c'était et que j'ai flippé. J'avoue que j'ai rien dit et personne le sait !! J'avoue que je me suis bien marrée ! |
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| Youp, 17 ans, Poitiers |
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J'avoue que j'aime bien me cramer une clope de temps en temps toute seule. J'avoue que je déteste les fumeurs et l'odeur de cigarette. J'avoue que je dit à tout le monde que je comprends pas les fumeurs qui se payent un suicide. J'avoue que je fait ça la fenêtre ouverte sans éteindre le chauffage alors que je prone des idées écolo. J'avoue que je sais que je décevrais mes amis s'ils le savaient. J'avoue que je continue quand même ! |
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| Misslilie, 18 ans, Pau |
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J'avoue que le 5 et le 6 janvier j'ai passé mes partiels de droit. J'avoue que ceux qui ont choisi les dates sont vraiment pas humains, on a dû sacrifier nos vacances de Noël !!! Pour se faire pardonner ils nous acordent 10 jours de vacances après les partiels, c'est vraiment débile... Ils auraient dû nous laisser quelques jours avant et moins après ! Enfin bref, en tout cas je suis bien contente que ça soit passé, plus de prises de tête juqu'en mai au moins !!! J'avoue aussi qu'il y a vraiment de très charmants jeunes hommes en Droit... |
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| The Green Fairy, 16 ans, Londres |
| Oh mon dieu ! Ce soir ça devait être une soirée tranquille, pas de sorties, rien. Alors j'ai pris mon iPod mini rose (il est trop chou !) j'avais une liste de lecture pleine de chansons qui bougent genre Donde Estas Yolanda de Pink Martini et Respect de Aretha Franklin, et j'ai commencé à me déhancher comme je l'avais jamais fait, avec les rideaux grand ouverts et le beau type d'en face qui me matait en fumant sa clope. J'ai couru chercher mon père et je lui ai demandé de fermer les rideaux. Hahaha, mais maintenant plus une chance d'obtenir son numéro... |
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| I Love Me, 19 ans, Bayonne |
| J'avoue que je me suis sentie bien bête quand je me suis rendu compte que la personne qui parlait de l'autre côté du micro sur internet n'était pas mon cousin mais moi même. Et oui je parlais à mon echo. J'avoue que j'ai bien ri quand ma mère a découvert le micro ! Et oui maman c'est la nouvelle technologie ! |
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| Malabar, 25 ans, Besançon |
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J'avoue que mon enfance n'a pas été le sacre de mon intelligence... En même temps, je ne sais pas si il existe un enfant réellement intelligent. On est tous bêtes et crédules, alors lorsque ma mère me disait :" - tu restes ici bien tranquille, je vais faire des courses.", je lui rétorquais :" - bon alors tache de gagner une médaille maman !". Et le pire dans tout ça, c'est que j'y croyais dur comme fer. -> Meilleur Aveu <- |
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| Biquette7, 18 ans, Toulouse |
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J'avoue que je regardais trop la télé quand j'étais gamine. J'avoue que ma mère avait une drôle d'ami que je détestait à l'époque qu'on appelait avec ma soeur la dépêche du quartier. J'avoue qu'un matin de vacances j'étais tranquilement chez moi ma mère faisait les courses et que ce journal embulant est venu à l'improviste comme à son habitude chez nous. J'avoue l'avoir laissé sur la terrasse j'avais pas envie qu'elle rentre et elle voulait à boire. J'avoue m'être inspiré de la télé pour ce que j'ai fait, j'avoue lui avoir servit un verre de jus de fruit et j'avoue d'avoir bu puis recraché dans son verre sans qu'elle le voie (j'étais à l'intérieur...) avant de lui donner. J'avoue avoir bien rit dans ma tête quand je suis resté exprès la regarder boire. |
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| Petit biscuit à l'ail, 23 ans, Marseille |
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Aujourd'hui est un grand jour, je vais enfin avouer ce qui me ronge depuis quelques temps. Après m'être séparée de mon copain avec lequel j'étais depuis plus de 18 mois) je suis en train de me faire un prof de sport qui a 10 ans de plus que moi et dont la femme va accoucher à la fin du mois de Février... Je sais, j'ai honte mais que voulez vous ? A chaque fois je me promet que c'est la dernière fois mais dès qu'il me regarde, je plonge... J'avoue que c'est bon la honte... |
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| Quelqu'un, 16 ans, Québec |
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Voulant faire une surprise à mon copain, je lui ai glissé une de mes petites culottes dans sa poche accompagné d'un message... sans qu'il le sache. Arrivé chez lui, il se met à chercher ses gants et sens un bout de tissu dans sa poche... Il dit : Tiens mes gants. Et devant sa mère, il sort ma culotte en dentelle rouge... Note à moi-même : La prochaine fois, je devrai l'avertir. -> Meilleur Aveu <- |
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| FunzyProuc, 24 ans, Paris |
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J'avoue avoir éssayé la méthode congélateur pour booster une peu les piles ou batteries (méthode qui consite à laisser quelques temps celles-ci afin de les retrouver plus en forme). Bien, mais j'avoue surtout que je l'ai éssayé avec mon téléphone portable et que je l'ai oublié comme un con. Résultat, je l'ai retrouvé bien plus tard congelé et certainement en pleine communication avec une pôelée campagnarde. |
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| Mmoouuaahh, 18 ans, Lens |
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J'avoue que quand j'étais au collège j'ai fait l'une des plus grosses bourdes de ma courte existence. Nous étions en récréation à ne rien faire comme tous les collégiens et puis moi comme d'habitude j'avais envie de me marrer. Ca tombait bien parce que au même moment je vois une femme rentrer dans la cour avec des cheveux rouges comme le nez d'un clown et crépés à au moins 20 centimètre de son crâne. Evidemment comme je suis très discrète je crie bien haut : "ouah, regardez cette femme, heureusement que le ridicule ne tue pas. Une touffe comme ça c'est pas permis". Et comme de bien entendu, une fille à côté de moi me regarde méchamment et me lance : "Eh. C'est ma mère dont tu parle." Tout de suite je me suis sentie rougir comme jamais mais après réflexion j'ai eu un doute car cette fille était blonde et n'avait pas la touffe de sa mère. Comme quoi le ridicule ça ne se transmet pas dans les gènes !!! |
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| Dovcaramel, 14 ans, Lyon |
| J'avoue que j'ai énormément de choses à faire et à régler pour ce soir, le réveillon mais j'avoue que je ne sais pas par quoi commencer alors je lis tous les aveux en mangeant des chocolats, alalalala, je crainds ! |
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| Mmoouuaahh, 18 ans, Lens |
| J'avoue que souvent je parle toute seule, surtout en ce moment. J'avoue que pendant ces vacances de noël j'ai rien fichu à part bouffer des chocolats. |
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| Seto, 24 ans, Lille |
| Un des trucs les plus joussifs que je connaisse consiste à remettre à leur place les chieurs... Et dieu sait s'il y en a. A mon grand regret ma chère voisine ayant perdu son chien, je n'ai plus aucun motif de vengeance à son égard... Résultat je m'ennuie. Snif, bizarrement ça manque, j'vais peut-être lui racheter un chien. |
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| Ninie, 20 ans, Bruxelles |
| J'avoue que je racontais à mon copain l'une de mes soirées arrosée et que, voulant lui dire que j'étais bavarde à cause de l'alcool, je lui ai dit "J'étais encore plus perverse que d'habitude". Je ne vous dis pas le mal que j'ai eu à me rattrapper... |
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| Bravo, 23 ans, Lyon |
| Bon, là, franchement, je viens de faire la pire boulette de ma vie. La pire ! J'étais avec une meuf au café pour boire un coup, on va dire que c'est pas vraiment une copine, mais je la vois parfois pour faire plaisir à mes parents... Et vu qu'au fond de moi je la détèste, et n'arrivant plus à supporter cette mascarade je me suis dit que je trouverais du réconfort en lachant ce que je ressentais à ma meilleure amie. J'ai donc préparé un petit texto du genre "putain, je suis avec M., elle me saoule trop celle là, mais quelle andouille alors !!! En plus qu'est ce qu'elle peut être laide ! Quelle horreur". Le hic, c'est que ce texto destiné à ma meilleur amie, évidemment, à qui je l'ai envoyé ? Et oui, à la fameuse M. !!! Et je m'en suis rendu compte quand j'ai reçu l'accusé de reception alors qu'elle s'exclaffait "oh !!!j'ai reçu un texto ! Oh, bah pourquoi tu m'a envoyé un texto ? oh...". Enfin voilà, quelle cruche celle-là. Et moi aussi en fait. |
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| Ramsès, 35 ans, Genève |
| Il y a des chanceux dans la vie. Je m'explique : l'autre jour je bois un verre au pub avec « J », mon ex qui est une très bonne amie et très bien faite pour ne rien gâcher au plaisir. A un moment un de nos copains rentre dans le pub et lui fait un compliment sur sa robe et particulièrement sur son décolleté. Nous entamons une discussion sur les seins et je lui avoue qu'elle a les plus beaux seins que j'ai touchés, voire parmi les 10 plus beaux que j'ai vus dans ma vie. Sur ce, elle me demande d'activer la fonction bluetooth de mon mobil afin de m'envoyer un message, sans devoir passer par le réseau GSM, elle m'a déjà envoyé de la musique via se système. Au bout de quelques secondes elle me demande si j'ai reçu la photo ? Répondant par la négative, elle regarde son mobil et me dit : pourtant, il est noté que je l'ai envoyé, regarde ! Elle avait envoyé la photo de ses seins à quelqu'un d'autre que moi, un pseudo presque identique. Après me l'avoir renvoyée à moi la photo, nous avons regardé partout, pour savoir qui de toutes les personnes présentes, dont environ 80% de mâles, avait la photo en question. Nous n'avons pas trouvé, mais celui ou celle qui l'a reçue, se trouvait dans les 30 mètres, portée maximum du bluetooth. |
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| Fulleuse, 22 ans, Lyon |
| J'avoue que parfois ma collègue de taff est vraiment trop conne... Aujourd'hui elle a mis du liquide vaisselle dans le lave vaiselle, bonjour la mousse ! |
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| Ramsès, 35 ans, Genève |
| J'avoue que j'ai peut-être poussé le bouchon un peu loin avec les Men in Black ! Avant je les voyais surveiller les alentours façon Rambo, maintenant depuis 3 jours, je suis moi-même sous surveillance. J'ai même droit à une équipe pour me filer, comme je l'ai déjà dit dans un précèdent aveu je me croirait à Hollywood. Même l'ex qui est une amie, y a droit aussi, je suis passé chez elle et nous en avons vu environ 7. Je ne suis pas un ange non plus, je fais mon maximum pour les semer, changement brusque de direction, grands magasins, monter dans un tram et deux arrêts plus loin descendre pour changer de wagon à la dernière seconde, immeuble avec entrées multiples et parkings à plusieurs sorties etc... De toutes façons, j'ai beau leur dire qu'ils se trompent lourdement de client, ils ne veulent rien entendre, alors je les fais travailler une peu, ce sont tout de même nos impôts qui les paient. Fallait me dire aussi quand j'ai déménagé il y a 1 ½ que les F-- du quartier n'avaient pas le sens de humour, ce n'est pas de ma faute si j'arrive à les repérer assez facilement. Ils ont peut-être lu mes aveux précédents ? |
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| Petit biscuit à l'ail, 23 ans, Marseille |
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J'avoue que je viens de faire la plus grosse connerie de ma vie... En voulant envoyer un mail avec le calendrier contenant des photos de mecs superbes... en string à ma copine, je me suis trompé et je l'ai envoyé à mon directeur général dont le nom de famille commence comme celui de ma copine. J'avoue que j'avais mis comme objet "Rinces toi l'oeil et joyeux noël !!!" et j'avoue aussi qu'il vient de me demander de venir dans son bureau. J'avoue que j'ai trop honte mais je suis certaine qu'en fait il s'est bien marré ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Cameline, 22 ans, Paris |
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J'avoue avoir draguer ce soir dans le dos de mon copain ! J'avoue que je suis un peu joyeuse mais que je ne sais plus trop ou me mettre vis à vis de mon copain ! J'avoue que je vais voir ce mec demain. Il s'appel M. je ne l'ai pas encore vu mais j'avoue espérer qu'il me plaise et j'avoue que s'il me plait je tromperais mon copain ! J'avoue que c'est pas bien mais j'avoue m'être remise avec mon copain parce que je n'avais pas envie d'être toute seule dans cette soirée ! J'avoue que je ne sais pas dans quoi je m'embarque mais on verra bien ! |
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| Salsa !, 14 ans, Lyon |
| J'avoue que cette apès-midi j'étais toute seule chez moi. J'avoue que j'ai regardé toute l'après midi des dvd de comiques. J'avoue que j'ai tellement ri que je me suis pissée dessus. J'ai très honte. J'avoue que quand mon père est rentré il a dit qu'il y avait une odeur d'urine. J'avoue que j'ai accusé mon chat et qu'il a passé un sale quart d'heure. J'avoue que je n'irais pas au spectacle de ce comique. |
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