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| Chtite_me, 15 ans, Lille |
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J'avoue m'être bien marrée quand on m'a raconté cette blague : - C'est un garcon qui rentre dans un café et puis... Plouf ! J'avoue aussi l'avoir raconté à tout le monde après... |
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| Vif, 15 ans, Paris |
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J'avoue que j'aime faire peur à mes copains en faisant des gestes brusques ou comme ça. Sur un coup de nerf, j'en ai eu marre alors j'ai voulu frapper une porte de ma tête (en faisant semblant mais sans la toucher) alors je prends mon élan devant cette porte et je mets ma tête en position. Go ! J'y vais... Sauf que ce jour là j'avais mal calculé la distance entre ma tête et la porte donc direction l'hopital et ensuite direction Castorama pour acheter une porte mais là j'avais calculé le prix. Ma tête avait perdu des neurones et du poids mais mon porte-feuille a perdu beaucoup lui aussi... ->  Meilleur Aveu <- |
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| Hide06, 18 ans, Rueil Malmaison |
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J'avoue que ce matin je suis allé dans mon centre de recherche de formation. J'avoue avoir oublié que je devais recevoir un appel de la gendarmerie municipale me convoquant pour faire une préparation au brevet de secourisme. J'avoue que lors de l'appel, monsieur l'agent écorcha mon nom en le mettant au féminin : "Madame Simone B. ?" J'avoue avoir cru que c'était l'appel d'un ami m'appellant toujours ainsi. J'avoue avoir rétorqué un magnifique "Je t'emmerde" à ce monsieur puis lui avoir raccroché au nez. J'avoue aussi avoir été appelé par la directrice du centre avec pour objet de la convocation "la faute". Résultat mise à pied pour avoir été malpoli avec ce monsieur. J'avoue que c'est pas de ma faute si les gens ne se présentent pas au téléphone. |
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| Manuk56, 27 ans, Namur |
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J'avoue que quand j'etais gamin, je pensais que la serie c'etait "deux flics amis amis" des potes quoi... Ben non ils étaient à Miami. J'avoue que quand j'étais gamin, on me tenait jamais au courant de rien non plus. Mais j'en connais des pires. Mon amie (4 ans déjà... Waouh) pensait que la lunette de WC c'etait une amulette de WC. Ca c'est à mourir de rire... J'avoue que je l'aime quand même et qu'elle me fait trop rire parfois sans le faire exprès. J'avoue que si vous êtes sage et que je suis encore meilleur aveux une fois, je vous en raconte d'autres et des beaucoup plus croustillantes... Mais non c'est pas du chantage ! Quoi que... Bon allez j'avoue... |
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| Roussette, 18 ans, Paris |
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J'avoue, il y a un an, je faisais des paquets cadeaux pour la Croix-rouge à la Fnac St-Lazare. Le 23 décembre, normal, c'est bourré à craquer. J'avoue que la pouffiasse blonde qui est arrivée et qui m'a dit de me presser, alors que ça faisait trois heures que j'étais debout à essayer de contenter tout le monde, ben je ne lui ai rien répondu. J'avoue que j'ai laissé les étiquettes de prix sur ses livres quand elle a eu le dos tourné. Toc ! |
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| MissFauxCuiR, 21 ans, Delémont |
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J'avoue être allée dans le bureau de mon directeur pour lui demander des informations sur un sondage que je devais faire... J'avoue qu'il n'a pas quitté des yeux un instant mon string qui dépassait légèrement du haut de mon pantalon en cuir. J'avoue qu'en arrivant vers mon collègue qui attendait les résultats de ma visite chez le directeur, je lui ai dit : "putain mais il a pas arrêté de mater mon string quand j'étais dans son bureau cet abruti !!!". J'avoue que quand je me suis retournée, il était derrière moi ! J'avoue qu'à l'instant où j'écris cet aveux, il est vraiment pas loin et je risque ma peau... et ma place d'ailleurs ! |
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| MissFauxCuiR, 21 ans, Delémont |
| J'avoue qu'un jour, en visitant le site Internet de mon école, je suis tombée sur un formulaire d'évaluation du site. J'avoue avoir répondu qu'il manquait des animaux rasés, des photos X et des vidéos de chipendales. J'avoue avoir rempli ça sans vouloir l'envoyer ! Mais que celle qui était à côté de moi, en voulant m'empêcher de faire cette connerie, m'a enlevé la main de sur la souris et m'a fait cliquer sur "envoyer" !!! J'avoue que pendant une année, à chaque fois que le système informatique a appelé dans ma classe, j'ai eu vraiment les boules ! |
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| MissFauxCuiR, 21 ans, Delémont |
| J'avoue que ma mère a cherché sa lentille pendant une journée entière. J'avoue que j'ai tout de suite pensé qu'elle l'avait perdue dans le lavabo ! J'avoue que je m'étais trompée, puisqu'elle les avait mises les deux dans le même oeil !!! |
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| MiaouMiaou, 21 ans, Paris |
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J'avoue que mon directeur arrive à être vraiment débile. Par exemple, un matin quand il arrive il fait: "- Ca va Johanna ?" Et elle répond : "- Oui". Et lui, alors qu'elle a même pas dit "- Et vous ?" Il lui fait : "Ouais, bien". Et ça c'est qu'un détail. Si on lui dit "A cet après-midi" il répond : "merci". Il y a bien pire, il lui arrive aussi de m'appeler Mirco alors que je m'appelle Céline et une certaine Veronica qu'il appelle Victoria... Sans compter qu'il appelle EsmeRANDA une fille qui s'appelle Esmeralda ! D'ailleurs, un jour il a parlé en allemand à des mecs en visite ici pendant 20mn avant de se rendre compte qu'ils parlaient français ! Des fois, il passe à côté de toi et il fait : "ouais j'arrive merci bien" alors que tu l'avais même pas vu passer ! Un jour en parlant au mec en face de moi, je dis : "ouais ça donne pas mal hein ?" et le directeur qui passait là par hasard, se retourne et me fais : "ouais ouais, bien!" Ahahaha... Un autre jour, je trouve une pair de ciseaux. Je la tends à une miss et je lui dis : "C'est à toi ça ?" Et c'est lui qui est à 10 mètres qui me réponds : "non non c'est pas les miens". Comme si je le tutoyais... Ce matin, pour dire "phénoménal" il a dit 3 fois "phéloménal"... Enfin bref ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Sissi, 15 ans, Mulhouse |
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Je n'accroche vraiment pas avec mon prof de math ! J'ai beau faire des effort, je ne le supporte pas ! J'arrive donc en cours, la gueule jusque par terre parce que ça ma gonfle et je m'assois. Il interroge alors une fille pour un exercice et lui file un 16/20 alors qu'il lui a dicté la moitié et que j'avais fait le même boulot pour un autre exercice où j'avais eu 02/20 ! Outrée, je la regarde regagner sa place, et là, folle de rage, je me leve pendant que le prof est retourné, je prend un compas dans un main et des ciseaux dans l'autre et fait mine de le poignarder dans le dos ! Et c'est dans ma colère que mon cher M.*** se retourne et me voit... Interloqué en train de faire ces gestes il me regarde, les yeux grands comme des soucoupes et je lui sors : - euh... C'est un rituel, mon psy me demande de le faire lorsque j'ai une crampe d'estomac, ca permet d'exterioriser et d'imaginer qu'on tue la douleur... -> Meilleur Aveu <- |
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| Ptite elfe, 15 ans, Gap |
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J'avoue que c'est moi qui ait eu cette idée débile. Moi toute seule. J'ai une copine qui a déménagé, et maintenant pour arriver chez elle il faut monter une côte à 45° avec des virages mortels sur 2 km. vous aurez compris qu'en hiver ce n'est pas la peine d'essayer de monter ou de descendre en voiture ! il y a une semaine on était chez elle avec sa sœur, à se fumer quelques trucs pas très très catholiques à franchement parler. Et là, je lui sors "alors, Mimi, lundi tu sors la luge pour descendre au lycée ! – Ok, elle me répond, mais il faut y aller avant que le chasse-neige passe !". Ne me demandez pas comment nous nous sommes retrouvées toutes les trois dehors à 3 heures du matin par –14°C avec la luge, je n'en sais rien. La neige était super bonne, mais le problème c'est qu'on y voyait pas à un mètre, et au premier virage... Et ben on a continué tout droit, en hurlant, sans pitié pour les oreilles des honnêtes gens du voisinage qui roupillaient. J'avoue avoir eu la plus grande peur de ma vie. J'avoue ne même pas être allée à l'église pour remercier le Seigneur de m'avoir laissé m'en sortir vivante. J'avoue que mes copines chéries sont traumatisées, mais que j'ai quand même trouvé ça fendard. L'hiver prochain, on se la refait ! |
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| Ptite elfe, 15 ans, Gap |
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Avec une de mes copines, on s'est concocté une compil spéciale nullités, nunucheries, ringardises et aberrations musicales en tout genre sur mon lecteur MP3. Donc nous passons nos inter-cours à écouter "I'm a Barbie girl, in the Barbie world...", "Partir un jour, sans retour..." et autres "Je te prendrais nue dans la Simca 1000" histoire de se dérouiller les zygomatiques, tout en fredonnant quelques paroles d'Evanescence pour que le reste du monde s'imagine que nous écoutons les mêmes choses que lui. Hier, alors que je suis toute seule avec mon son spécial délire dans les oreilles, le problème débarque : problème grand, brun, et sexy pour ne pas décrire. - Qu'est-ce que t'écoutes ? Et zou, il se fourre l'écouteur dans l'oreille ! Etant donné qu'à ce moment précis, les Venga Boys chantent "Boom boom boom boom, I want you in my room...", je tire violemment sur le fil avec l'énergie du désespoir... et Super-Canon pousse un hurlement à faire dresser les cheveux sur la tête ! J'ai bien mis deux ou trois siècles à m'apercevoir du malencontreux accrochage de fil d'écouteur dans son anneau d'oreille inspiration Corto Maltese (amis de la virilité, bonsoir...). Maintenant que j'y repense, heureusement que je n'ai pas arraché l'oreille avec. J'avoue que malgré la douleur du playboy, je faisais "Yes !!!" dans ma petite tête, parce qu'il n'a enfin de compte rien entendu. -> Meilleur Aveu <- |
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| Bing, 18 ans, Deauville |
| J'avoue que quand j'étais petite, je ne comprenais pas quand on se moquait de moi quand je parlais du chanteur "Paparoti", mais plus tard j'ai compris qu'en fait son nom c'était "Pavarotti"... |
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| Babygirl, 17 ans, Québec |
| J'avoue, ma meilleure amie n'est pas vraiment une lumière... Mais vous savez, les contraires s'attirent ! Donc voilà. En cours d'économie, on devait s'imaginer partir en appartement les deux ensemble, avec un job et tout le reste. Je lui propose, afin de pouvoir aller travailler avec le réseau d'autobus, de s'engager comme réceptionniste à l'hotel de ville de Québec. J'avoue qu'elle m'a bien fait rire en me répondant : Mais voyons, je ne veux pas être une femme de chambre !!! Il faut dire qu'elle vient de la campagne, un village où la mairie est situé dans le même local que la maison des jeunes... |
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| Bing, 18 ans, Deauville |
| J'avoue que je viens de faire la pire boulette de toute ma vie ! J'ai voulu envoyer un sms à ma meilleure amie, lui parlant de F. mon nouveau copain, je lui ai marqué qu'il venait de m'appeller et que ça m'avait fait plaisir, mais je savais pas quoi faire car j'avais envie de personne dans ma vie pour le moment, mais que j'allais voir quand même ce que ça donnait avec lui et qu'en plus de ça le meilleur ami de mon ex avait refait surface pour me draguer... Et la boulette je l'ai envoyé a F. !!! |
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| Mad, 18 ans, Waremme |
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J'avoue : aujourd'hui, evidemment, il y avait de la neige. Qui dit neige, dit glace... Moi je sortais bien tranquillement de mon dernier exam. A l 'arrêt de bus bondé, of course !, je vois une copine. Pressée de lui raconter mon exploit je me précipite vers elle... Sans prendre garde à la neige traitresse... et BOUM ! Il y avait au moins 30 personnes mortes de rire... Je me suis vite relevée ! |
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| : ), 18 ans, Province |
| J'avoue que ma paranoïa me perdra.. J'explique : petite soirée tranquille en boîte avec une copine, beaucoup de monde donc nous voila obligées de danser au bord même de la piste. Jusque là tout va bien. Et là -je précise qu'une autre copine croisée là bas par hasard venait de nous présenter rapidement sa nombreuse "bande de potes", en fait des mecs bien lourds vous voyez le genre quoi- je sens que quelqu'un me tape sur l'épaule, je me retourne et comme par hasard c'était un des "potes" qui bien sûr fait style de rien, évidemment j'ai eu une hallucination... Bref, je me remets à danser, en me disant que si un d'eux recommence, ce sera la guerre ! Non mais oh ! Deux minutes plus tard à peine, je sens de nouveau que quelqu'un me touche l'épaule, je me retourne bien énervée, je regarde le mec qui se trouve derrière moi et, le pouce levé (euh comment dire, comme les Romains dans les arènes, vous voyez ?), je lui sors "Trop drôle come blague, bravo, super !!!" Oui tant qu'à faire j'en rajoute. Et là, c'est le drame, le mec me regarde d'un air ahuri, fronce les sourcils, hausse les épaules et je le vois faire signe de venir à une fille qui était à deux mètres de moi. C'est là que j'ai compris qu'il m'avait pas du tout tapé dans l'épaule intentionellement, il m'avait bousculé sans faire exprès pour appeler la fille ! La honte... |
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| Doudoune, 19 ans, Rouen |
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J'avoue que je suis une petite fille bien élevée... Quand j'étais toute petite petite, environ 5-6 ans, ma mère, comme toutes les mamans, me disait ce qu'il faut et ne faut pas faire, tout particulièrement au niveau de la politesse... Alors quand je rentrais chez ma grand-mère lors d'un repas de famille, c'était tout-à-fait normal pour moi de dire : "Je dis bonjour à tout le monde quand je rentre !" d'une petite voix toute contente, je suis polie et j'en suis fière. Et de filer jouer dans la chambre avec les cousines... Y'a pas à dire, j'étais vraiment la petite fille qui écoute le mieux sa maman... |
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| Alain, 21 ans, Paris |
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J'avoue que ma version de msn a une facheuse tendance à sauvegarder automatiquement les archives de conversation. J'avoue être tombé par hasard sur une conversation qu'a eu ma copine pendant que j'étais ailleurs. J'avoue avoir tout lu, et ne pas avoir apprécié le fait qu'elle aie chauffé le mec avec qui elle parlait, ni le fait qu'elle lui ait raconté tous les détails de nos expériences sexuelles... J'avoue que je n'aurais pas du lire tout ça. J'avoue que je m'en veux plus à moi qu'à elle, et que je l'aime. |
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| Eveil.yup, 19 ans, Paris |
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L'aveu de Manuk56 m'a fait mourir de rire. J'avoue que ma mère aussi est très distraite. Cet été, comme on était parti en vacances sans mon papa, on a réservé une chambre double à l'hôtel... Pour le petit déjeuner, on nous a donné deux cartes car ma petite soeur, ayant moins de 13 ans, doit être obligatoirement accompagnée par un(e) adulte. On descend... on montre nos cartes... ma petite soeur, mal coiffée, mal habillée comme d'habitude, ayant deux secondes de retard, courait après nous... Et là, on demande à ma mère si c'était sa fille... Elle répond : "non !" (elle croyait que l'hôtesse lui demandait si ma petite soeur avait une carte)... La fille faisait donc une drôle de tête... Ma petite soeur, et moi aussi... On restait debout, les yeux ronds tournés vers ma mère... Qui, mine de rien, appellait ma soeur "viens ! Ne reste pas là !". L'hôtesse, elle, doit se dire que maman a bon coeur et qu'elle donne à manger aux enfants de la rue... -> Meilleur Aveu <- |
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| Bloodymary, 17 ans, Belgique |
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J'avoue je l'ai trompé. Ca m'a permis de mettre fin à cette relation foireuse que nous avions reprise. Je ne regrette pas d'avoir essayé une dernière fois. Je sais maintenant qu'il est incapable de m'apporter ce que je veux... Mais existe-t-il quelqu'un qui en soit capable ? Malgré tout le mal que je lui fais, malgré tout ce qu'il m'a fait : je l'aime encore... Je regrette de lui faire du mal, mais je ne regrette pas mon geste. Je devais trouver un moyen de partir. Je ne reverrai jamais le mec avec qui je l'ai trompé, j'ai volontairement égaré son numéro. Je vais encore m'enfoncer plus bas dans ma chère déprime. J'avoue, je t'aime L. |
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| Choubi, 17 ans, Paris |
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J'avoue vouloir envoyer un texto a Croquette. J'avoue que malencontreusement le texto dans lequel j'ecrivis "Salut sache que malgré tout ce qui s'est passé je t'aime et je t'aimerais toujours... Rendez-vous ce soir chez moi..." fut envoyé au meilleur ami de Croquette qui figure juste avant dans mon repertoire télephonique. J'avoue que l'ami de Croquette, tout emoustillé m'appelle. J'avoue qu'il me fit une declaration du style "ouaou E. je savais que tu finirais par déclarer ta flamme et que nous pourrons enfin vivre notre histoire pleinement". J'avoue ne rien avoir capté et j'avoue lui avoir dit : "Euh excuse moi J. mais ce message était pour Croquette je me suis trompée de numéro...". J'avoue qu'il a fait "ah... excuse-moi... à plus tard E." J'avoue que depuis il ne m'adresse plus la parole et Croquette le trouve bien changé... J'avoue que mon étourderie me joue trop de tours... J'avoue depuis ce jour faire attention à taper le bon numéro quand j'envoie des textos ! |
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| Comique, 22 ans, Paris |
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J'avoue que la semaine dernière j'étais en train de faire une gâterie à mon copain. J'avoue arrivée au moment fatidique, il me dit de ne plus bouger car "c'est sensible". J'avoue qu'il était à moitié mort de rire et moi dans la position où j'étais j'aurais pas tenu longtemps. J'avoue que plus il me disait de pas bouger plus ça me faisait rire. J'avoue que j'ai tout lâché sur lui tellement je m'étouffais de rire. J'avoue que les rares fois où j'ai vu un film porno, je n'arrivais pas à comprendre comment ces filles faisaient pour se tartiner de sperme sur tout le corps. Car j'avoue j'en ai foutu partout et c'est pas du tout agréable ! |
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| Bing, 18 ans, Deauville |
| J'avoue que parfois je suis une vrai tatache ! Hier, j'allais sortir de la voiture d'un copain, lorsque je lui dit : "mais comment on fait pour relever le siège j'y arrive pas je voudrai sortir...". Je me suis retrouvé bien bête quand il m'a dit "y'a pas besoin t'as juste à ouvrir la porte à côté de toi !". |
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| Leelou, 20 ans, Paris |
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J'avoue je me suis tapé la grosse honte à mon taf ! Je suis caissière et il arrive assez souvent d'avoir des étrangers ne parlant pas français à ma caisse ! Une jeune fille arrive je lui demande comment elle paye et elle me fait comprendre qu'elle ne parle pas français, ensuite son petit ami arrive et j'essaie de lui faire comprendre le montant à payer par des gestes en montrant le cadran indicateur de prix et là le gars me regarde comme si j'étais gogole et me dit : "heu vous savez, je parle français moi !". Oups !!! |
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