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| Yishana, 17 ans, Quimper |
| J'avoue que quand j'etais petite je croyais que les bébés sortaient par le nombril. J'avoue qu'après avoir confessé ça à ma meilleure amie elle s'est moquée de moi en me disant qu'ils sortaient par les fesses... |
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| La jardinière, 19 ans, Hortus City |
| J'avoue que je ne comprenais pas pourquoi mon amie était tellement remontée contre cette fille, elle l'appelait toujours "ma rivale" ! J'avoue qu'en réalité la fille en question s'appelle Marie-Valentine... Bah oui "Marie-Val"! |
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| Lily la tigresse, 26 ans, Paris |
| J'avoue que je me suis pris la tête avec ma collègue (vous savez celle que je peux pas blairer) et que je lui ai dit "Ferme ta gueule maintenant !"... et cette nunuche est partie se plaindre au directeur comme à l'école quoi ! Genre il allait me mettre un avertissement ou me renvoyer deux jours... En fait il m'a rien dit de spécial juste : "et bien Céline c'est comme çà qu'on parle à ses collègues ?" et il était mort de rire... Bravo chef ! |
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| Psssschit, 21 ans, Lille |
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J'avoue que quand j'étais gosse je pissais toujours dans les piscines municipales. J'avoue aussi que j'avais toujours peur que les maitres nageurs le voient et qu'à chaque fois, dès mon acte accomplis, j'allais dans un autre endroit du bassin. J'avoue que cela me manque bien de ne plus sentir la douce chaleur du pipi dans l'eau froide des piscines... |
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| Psssschit, 21 ans, Lille |
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J'avoue que quand j'étais gosse vers peut-être 14 ans, je me suis pissé plusieurs fois dessus. Je m'explique : à cet âge là j'allais souvent faire du vélo dans mon quartier et que j'attendais la dernière minute pour aller me vider... Vraiment la dernière minute. Et à chaque fois, une fois mon vélo rangé dans ma cave je me pissais dessus... C'est incroyable quand même ! Pourquoi pas avant ??!! Non non il faut que ce soit après. Si je me souviens bien ça m'est arrivé 2 fois : 1ère fois : je me suis pissé dessus dans la cave, toujours après avoir rangé mon vélo bien sûr. 2ème fois : au seuil de ma porte en insérant ma clef dans le serrure... Ca dégoute bien quand même ! |
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| ° BoUh °, 15 ans, Paris |
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J'avoue que je me suis endormie en étant affalée sur ma table le nez dans les tubes a essais de sulfate de sodium en cours de physiques. Le professeur m'a donc appelé pendant au moins 10 secondes (c'est long 10 secondes dans des moments pareils) avant que ma voisine me donne un violent coup de coude... Le professeur évidemment tirait une tête assez etrange... un peu comme une poule en train de pondre un oeuf... quelle vision... J'avoue que ma maman était censée recevoir une lettre de notification pour mon réel intéret en physique... J'avoue que j'ai échangé mon avis de notification avec celui d'un autre... J'avoue que je me demande qui recevra ma notification... ahahaha |
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| Avoueur fou, 19 ans, Villeneuve sur Lot |
| J'avoue qu'il m'arrive de faire des trucs vraiment débiles. Par exemple un jour il m'est arrivé de remplir une serviette hygiénique (propre bien sûr) d'encre rouge et de la coller dans un sac au hazard. Plus nul et plus idiot tu meurs ! |
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| Misimimoi, 17 ans, Agen |
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J'avoue m'être pris la honte lors de ma JAPD, Journée d'appel à la Défense malheureusement obligatoire ! Après avoir passé toute la matinée à nous faire un topo sur l'armée on a eu droit à une initiation au secourisme ! On été par deux avec notre mannequin que la madame avait gentimment nommé Robert ! Vient le moment du bouche à bouche... Je prends le menton de Robert d'une main, je me penche sur lui, lui recouvre sa bouche avec la mienne, je souffle et Paf mon chewing gum qui tombe dans la gorge de robert !!! Résultat grosse crise de rire et situation assez gênante car j'ai mis pas mal de temps avant de réussir à lui enlever ! Eh oui un chewing gum ça colle ! Alors un conseil à tout le monde : enlevez vos chewing-gum avant de faire du bouche à bouche ! |
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| Sabbat, 16 ans, Paris |
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J'avoue que je suis vraiment à la masse en ce qui concerne les mecs et aussi une grande gaffeuse : une fois au cinéma avec un gars qui me plaisait alors qu'on regardait un film d'horreur il commence à vouloir me prendre la main, croyant qu'il voulait me faire peur il s'est pris une sevère baffe. Et ça ça a été l'une de mes premières gaffes vers l'âge de 13, 14 ans. Mais c'est cet été que j'ai vraiment vu à quel point j'étais naze quand je m'y mettais : - Je me suis fait reperée dans un mac do par tout le monde car la caissiere avait beau m'adresser la parole je n'étais interessée que par un mec plutôt pas mal qui se trouvait à l'opposé de moi. - Je suis deux fois tombé devant deux mecs differents, heureusement l'un des deux a eu la bonne idée de me rattraper, l'autre s'est contenté de me regarder chuter. - Et pour finir en fin de vacances étant en Allemagne avec une colonie nous sommes allés dans une piscine municipale et j'en profite pour sortir mon nouveau maillot deux pièces avec le haut qui s'ouvre devant (precision pour plus tard). Donc nous nous amusées puis avec une fille de mon âge je décide d'aller dans une sorte de toboggan avec des bouées. Au bout d'un moment, alors que nous étions dans une sorte de petits bains avec nos bouées, j'appercois un superbe maitre nageur, 1m75, 18 ans à tout casser, blond bref et il m'adresse un superbe sourire alors moi toute contente je lui rends et puis je sens que mon amie me pousse, alors exasperée je me retourne et lui demande ce qui se passe, à ce moment là elle me dit que simplement mon maillot s'est ouvert. Hum j'avoue être vraiment gaffeuse sans même m'en rendre compte... |
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| Diabolo, 18 ans, Lyon |
| Voilà j'ai enfin une petite histoire très bête à raconter... Ca s'est passé dans une petite auberge en Alsace en 1995. Moi et ma mère on a eu besoin d'aller au petit coin, donc on y va chacunes de notre côté, et puis d'un coup paf plus de lumière !! Déjà que j'avais peur d'aller aux chiottes quand j'étais gosse (genre ils allaient me manger), alors là c'était la cata ! Mais le pire c'est quand j'ai voulu sortir en poussant la porte et que je me suis retrouvée coincée !!! Et c'était pas mieux pour ma mère qui était en train de tambouriner contre sa porte car elle pouvait pas l'ouvrir ! Alors imaginez-nous en train de taper contre la porte et d'appeler les gens pour qu'on nous ouvre... Lorsque soudain, en ayant la merveilleuse idée de tirer la porte des toilettes, ô miracle elle s'ouvrit !!! Ben oui, faudrait arrêter d'être bête des fois (je parle pour moi là)... le pire c'est quand mon père nous a dit après qu'on lui ai raconté notre histoire "Ben oui on vous entendait, fallait pas crier aussi fort"... merci papa. |
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| Ptite elfe, 15 ans, Gap |
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J'avoue que j'étais énervée parce que tu ne m'avais pas appelée le jour de la St Valentin. J'avoue que j'ai été vraiment débile d'être allée me balader pour me calmer alors qu'il faisait -5°C dehors. Du coup, depuis 4 jours, je me retrouve avec un bon rhume, un mal de gorge atroce et... je suis aphone. Et toi, mon chéri, quand tu m'as passé un coup de téléphone le 15, en me disant "désolé pour le retard, ma puce... C'est seulement maintenant que je peux t'appeler... Je t'aime très fort, mon ange..." et que je t'ai raccroché à la gueule. J'avoue que c'était seulement parce que je ne pouvais pas parler ! Mais non je ne t'en veux pas, espèce de parano ! |
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| Lady kill, 22 ans, Suisse |
| J'avoue que j'ai l'art de me payer l'air con... Hier soir, je décide de participer à un cours au fitness, le but étant de faire la même chose que la monitrice, en essayant de pas faire de grimace(s), ni se tordre de douleur... A un moment, la monitrice tente de remettre son soutien-gorge comme il faut, dans un geste très gracieux, et ca dure quelques secondes, le temps de me faire croire qu'il s'agit d'un exercice... Alors je fais la même chose qu'elle (mettre la main droite derrière l'épaule gauche) jusqu'à ce qu'elle dise : "non, non, ça, faut pas faire" et moi de me payer l'air con... Les autres, elles avaient tout de suite compris qu'elle remettait son soutien-gorge en place! |
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| Lili, 17 ans, Paris |
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J'avoue que mon chauffeur de car du mercredi n'est pas tres "fute-fute". il conduit tres lentement... On arrive près du lycée, ca grouille de jeunes et vous savez comment sont les jeunes de nos jours ils n'en font qu'à leur tête et se mettent sur l'emplacement des bus. On arrive sur le parvis et on entend un "boom" suivit d'un "merde" du conducteur expliqués par le fait qu'il avait heurté une fille (heureusement qu'il ne roule pas vite !) je vous rassure elle a juste eu une bosse. J'avoue que ça m'a mis de bonne humeur pour la journée et qu'on rigole chaque mercredi dans le bus ! |
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| Wohite, 20 ans, St Quentin en Yvelines |
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J'avoue que la première fois que j'ai visité ce site, j'ai bien rigolé à lire les bêtises et les aveux de tout le monde (surtout « ami-ami » = « A Miami » l'auteur se reconnaîtra). J'avoue que je me disais qu'il fallait être "bête" pour poster des aveux sur internet. M'enfin j'avoue que maintenant c'est comme une "drogue" et que je viens tous les jours lire les nouveaux aveux... J'avoue que moi aussi j'ai pleins de « problèmes psychologiques » et que les avouer ne me ferait pas de mal. C'est vrai ! J'ai pleins de choses à avouer et si je commence à tous les raconter vous êtes pas prêt de vous débarrasser de moi. Mais bon j'avoue aussi que je reviendrais dans pas longtemps avec un aveu un peu plus « consistant ». |
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| Prenses_44, 23 ans, Nantes |
| J'avoue que je suis un peu tête en l'air. Hier je vais rendre visite à mes parents et à l'heure de partir je cherche mes clés de voiture. Comme d'habitude je ne les trouve pas ni dans mon blouson ni dans mon sac à main nulle part !!! Alors là ma mère me dit obligé tu as dû les oublier sur le volant tu ne fais vraiment pas attention c'est pas possible comme tu es étourdie ! Donc moi convaincue aussi de mon oubli je me dis c'est bon je n'avais pas fermé à clé le coffre de la voiture. Donc je commence à ouvrir le coffre de ma voiture et j'arrive difficilement à acceder à la banquette arrière de la voiture et là... Je me rend compte que mes clés ne sont pas non plus sur le volant ! Je me souviens aussi que ma jupe avait des poches je mets la main dedans et la j'en ressort mes clés... Vous auriez du voir la tête de ma mère desespérée d'avoir mis au monde quelqu'un d'aussi étourdie que moi ! Je t'aime maman. |
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| ShadowCat426, 17 ans, Région Parisienne |
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J'avoue que j'ai menti losrque je me suis fait cette entorse à l'annulaire et à l'auriculaire de la main gauche (il y a plusieurs années de cela). J'avoue que ma mère m'avait téléphoné pour me dire qu'elle me prendrait en voiture pour qu'on aille à la piscine avec une amie à elle. J'avoue que je suis descendu avec mes affaires de piscine et un gros bandage à la main droite. J'avoue que je croyais vraiment qu'il passerait inaperçu dans la voiture. J'avoue que j'étais vraiment naïve. J'avoue que quand ma mère m'a demandé ce que j'avais, je lui ai répondu que je m'était fait une entorse en me coinçant les doigts dans le tiroir en voulant le femer. J'avoue qu'elle m'a cru, et qu'elle doit toujours le croire. J'avoue aussi, que je suis tellement douée que ça aurait vraiment pu m'arriver. J'avoue que je me suis vraiment coincé les doigts dans le tiroir, mais en le faisant exprès, pour voir si mon excuse tenait la route. Et en effet, je me suis fait mal. Mais j'avoue que la vraie raison de mon entorse : c'est que j'ai mis mes doigts dans le batteur électrique... Comme ça... Juste pour savoir l'effet que ça faisait. J'avoue que c'était très stupide. Et j'avoue que me coincer les doigts dans le tiroir après, ça m'a franchement pas arrangé. |
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| ShadowCat426, 17 ans, Paris |
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J'avoue que la connerie, c'est héréditaire ! Et j'avoue que je tiens ma "pyromania" de ma très chère Maman ! Quelques années après l'incident de ma chambre, j'en ai eu la confirmation... Un jour qu'elle cuisinait, je passais dans la cuisine et je la vois s'adonner à son exellent art culinaire. J'avoue que je ne me souviens plus du tout de ce qu'elle faisait dans cette fameuse casserole, mais c'est pas vraiment important. Donc, je la vois : elle mélange sa préparation, retire la casserole du feu, la dépose sur un dessous de plat (en osier, fait main!), y rajoute je-ne-sais-quoi, prépare autre chose, et remet la casserolle sur le feu. Le téléphone sonne, elle y va et me demande de surveiller que ça crame pas. Ni une, ni deux, je m'éxécute. Soudain, j'aperçois de très belle flamme lécher les bords de la casserolle. Ma mère revient, me pousse de devant les fourneaux et me dit : - Tiens, ça sent bon ! On dirait que les voisins font un barbecue ! Vas voir ! Moi, toute étonnée, je lui réponds - Maman, y'a le feu sous la casserolle ! Je crois qu'elle a dû me prendre pour une gollio à ce moment là, vu qu'elle m'a répondu : - Evidemment qu'il y a le feu sous la casserolle, je suis en train de faire cuire... Je ne sais toujours plus quoi, d'ailleurs !!! J'te dis d'aller vois si les voisins font pas un barbecue ! J'y vais : rien. Je reviens, les flamme devenaient de plus en plus grosses et plus j'essayais de lui expliquer et moins elle comprenait. Quand, soudain, exaspérée, je lui dis : - Maman !!! Regarde sous la casserolle, il a des grosse flammes ! Et là, Tilt !!! Et vous savez ce qu'elle me répond ?! - Jenny ! Y'a le feu sous la casserolle !!! Ah enfin ! merci Maman ! Bref. On n'a pas paniqué, on a éteint le feu et on a retrouvé cramé sous la casserole : le superbe dessous de plat en osier qu'elle avait fabriqué étant petite ! Ah la la Maman !! Tu es aussi distraite que tête de mule ! Je t'aime ma Mamounette !! |
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| La boulimique, 17 ans, Sceaux |
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J'avoue ça fait 3 semaine que je me traine à la piscine deux fois par semaine, dans l'unique but de reluquer un maitre nageur (polonais de surcroit), qui a un corps à faire rêver toute damoiselle normalement constituée... J'avoue donc, que si le jeune maitre nageur polonais passe par là qu'il daigne adresser un mini sourire à la jeune damoiselle rubiconde qui tente désespérement de capter un regard... |
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| ShadowCat426, 17 ans, Paris |
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J'avoue que j'adore faire des expériences chimiques. Et particulièrement quand il s'agit de tester ceci ou cela. J'avoue qu'il y a quelques années, je me suis demandée si le dissolvant était si inflammable qu'ils le mettent sur les bouteilles. J'avoue aussi, qu'auparavant, avec ma cousine, on avait testé l'alcool à 90° renversé sur une bougie, ça avait été explosif ! Donc pour en revenir à mon dissolvant, sachant qu'il y avait de l'alcool dedans -héhé ! je suis pas si bête que ça !! Quoique... Je me suis donc demandée à quel point ce produit pouvait être inflammable. Donc, je m'installe sur ma moquette, à côté de mon lit ; je mets un plateau en métal par terre, je pose une bougie dessus, je l'allume, et je trempe un kleenex dans mon fameux dissolvant. L'idée, c'était de presser le mouchoir pour qu'une seule goutte aille se déposer sur la petie flamme de ma bougie chauffe-plat. Le seul petit détail auquel je n'avais pas pensé, c'était que le kleenex pouvait prendre feu, rien qu'en le mettant au dessus de la dite bougie. Flow !!!! Ca prends feu ! Aïe ! Je jette le mouchoir en l'air et paf il retombe derrière ma tête de lit. L'endroit totalement inaccessible, sauf si on s'amuse à déplacer le lit, bien sûr. D'un coup, je vois une très jolie lumière jaune-orangée éclairer cette partie sombre de ma chambre. Pas de panique : un feu, ça s'étouffe ! Donc, je prends l'oreiller et j'essaie de l'étouffer. Encore un détail oublié : si il y a une ouverture de l'autre côté du feu, au lieu de l'étouffer, on fais un appel d'air ! Youpii ! Ca commence à sentir bon ! J'enlève l'oreiller, je me précipite hors de ma chambre, je passe en courant devant le salon, où ma Mamounette adorée bavarde gentillement au téléphone pendant que je teste mes dons de pyrowoman ! J'arrive dans la cuisine et je trouve enfin le pichet... Vide !! Je crois que c'est à ce moment là que j'ai réellement commencé à paniquer. Je le remplis en catastrophe et retourne précipitament sur les lieux du crime. Là, je balance un demi litre d'eau sur mon chef-d'oeuvre et je pousse un "Fffiou !" de soulagement en entendant le "ppsshhiiii" ! Mais ce n'est pas fini ! Il me reste à aller remettre en place le pichet, à faire brûler 3 bâton d'encens pour masquer cette bonne odeur de papier grillé, et à éponger la moquette et la tapisserie avec du papier toilette. On remarque moins un rouleau de PQ en moins, qu'un rouleau de sopalin ! Et puis l'avantage c'est que ya pas de trace dans la poubelle ! Hop ! Ni vu, ni connu. J'avoue que j'ai pas recommencé mes expériences depuis ce jour. J'avoue aussi, que ma Mamounette est entrée dans ma chambre environ une heure plus tard en me disant "Hummm... Ca sent bon ici ! Je parie que tu as fait brûler de l'encens ! - Oui ! Bois de Santal !" Maintenant, je peux vous avouer que le dissolvant c'est extrêmement inflammable ! J'avoue que j'ai avoué à ma Maman... 2ans après. Et j'avoue qu'elle a rigolé, mais ce jour-là, on était toutes les deux (comme qui dirait) "pompettes" !!! Un proverbe dit : "il ne faut jamais jouer avec le feu !"Moi, je n'ai pas "joué", j'ai "testé" !! Et j'avoue que j'ai encore envie de tester une dernière chose... Mais j'attendrais le bon moment et je prévoirai l'arrosoir ! |
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| Prenses_44, 23 ans, Nantes |
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J'avoue que la semaine dernière en passant dans une rue où je n'étais jamais passé j'ai vu dans une vitrine des fleurs -en plastique-super jolies colorées et grandes. A ce moment la je me suis dis c'est super joli, celles-ci sont assorties avec la déco de mon salon faudrait que je passe un jour me renseigner. Je lève donc la tête pour noter le nom du magasin et là la honte de constater que c'est une boutique de pompes funèbres !!! Y a-t-il d'autres personnes qui comme moi on du mal le matin à reconaitre tout de suite à quoi elles ont affaire ??? ->  Meilleur Aveu <- |
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| Natou, 17 ans, Metz |
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J'avoue qu'à midi on a parlé de nos rêves les plus honteux, et que j'ai raconté celui où je couchais avec ma meilleure amie... (que nous nommerons P.) J'avoue que le meilleur aveu était celui d'un ami qui a raconté qu'il couchait avec une fille qui se révélait avoir un pénis... Mon ami était très vexé que tout le monde rit plus de son rêve que du mien, et il a commencé à dire bien fort, pour protester "Mais tout le monde s'en fout que tu ais couché avec P. alors que moi..." juste au moment où un gars de ma classe passait tout près... Bien, bravo, toute la classe va bientôt se faire de gros films sur nous deux ! Puis en géographie, le prof nous parlait de la Californie et je sors à P. "Il faut vraiment qu'on y aille toutes les deux !", juste avant qu'il ajoute : "la Californie a aussi été le premier endroit à vraiment accepter les homosexuels..." Hum... |
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| Missgaffe, 26 ans, Province |
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J'avoue que j'ai franchement pas envie de retourner au taff cet après midi. D'autant plus qu'un copain voulait tchater avec moi sur msn (et que vu qu'il est du matin on aurai pu causer tout l'après midi.) J'avoue que c'est quelqu'un que j'apprécie beaucoup même si je ne le connais encore pas assez, et que je sais trés bien ce qu'il veut. Mais moi je trouve qu'il vaudrait mieux qu'on clarifie certains points avant d'emettre la possibilité de passer certain cap. Mais j'avoue que ça me fais quand même plaisir de savoir que quelqu'un s'interresse à moi malgrès ma situation. |
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| VanilleOoOo, 18 ans, Bordeaux |
| J'avoue ne pas comprendre... Pourquoi ce simple ami et moi faisont l'amour dès que nous en avons l'occasion. A chaque fois que nous sommes seuls, que nous nous regardons... c'est parti ! J'avoue qu'il est tellement tendre, patient et généreux que j'ai beaucoup de mal à dire non... et que je n'en ai d'ailleurs jamais envie ! Bien qu'il aime une fille qui elle, ne l'aime pas, et que j'ai moi même une attirance tres forte pour quelqu'un d'autre, ces petites "escapades" sont devenues très regulières et que nous en parlons très souvent... Pour finir, j'avoue que c'était notre première fois à tous les deux et qu'elle remonte à 6 mois... Est-ce que c'est pour ça que il y a une attirance particulière ? |
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| Granlai, 16 ans, Paris |
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J'avoue que Lau et moi on a voulu faire nos belles gosses au café devant le serveur... Au moment de commander : Lau : un california dreaming s'il vous plaît ! (avec l'accent américain) Le serveur : un quoi ?! Lau : bah un california driminnegue ! Le serveur : ah ok ! Moi : Lau qui se la joue avec son accent... Le honte ! Le serveur : Et vous mademoiselle je vous sers quoi ? Moi : un pussy cat (c'est ce qu'on dit toujours non ?) Le serveur : Un quoi ??! Moi en regardant le menu... : Ah... Un pussy foot... Le serveur en rigolant : ok c'est parti... La honte quoi... |
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| Crazybeautiful, 16 ans, Paris |
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J'avoue avoir acheté un de ces trucs de la française des jeux un machin à gratter à environ 2 €. Si je me souviens bien, avant de le gratter je vois une de mes potes, gentille mais un peu limité et là je me dis que d'avoir acheté ce machin à grater c'était complètement stupide mais qu'il y'avait peut-être moyen de gagner un peu de tune et donc là je lui fais : "eh machin, regarde ce tiket à gratter c'est sûr c'est un ticket gagnant comme je suis gentille je te le vend 5€" bon la fille étant en fait vraiment limité au bout de 5 minutes me lâche les 5€ et gratte le tiket devant moi. Je vous dis pas la haine que j'ai eu lorsqu'elle me sort qu'elle a gagné 150 €. Des fois faudrais que j'arrête de vouloir arnaquer les gens... -> Meilleur Aveu <- |
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