| Les aveux ... |
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| Anjinsan, 35 ans, Béziers |
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J'avoue qu'un jour, à la cafétéria, je me suis payé une tranche de rigolade mémorable. Le bonhomme avant moi ne semblait pas décidé devant les plats chauds. Il demande conseil au serveur, lequel lui dit "... Vous avez des travers de porc...". Et là, je saute sur l'occasion en faisant semblant de m'offusquer : "Vous n'avez pas le droit de lui dire ça !" - étonnement des deux autres - "Vous pouvez lui dire qu'il a des moeurs bizarres, mais pas des travers de porc !" J'en ris encore... Désolé... Waaaaahhhh ! |
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| Perdlaboule, 18 ans, Chamonix |
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J'avoue avoir crevé un pneu de mon vélo. J'avoue l'avoir attaché à un poteau. J'avous avoir continué à pied jusqu'à chez moi. J'avoue que le lendemain j'ai cherché les clés de mon cadenas pendant deux heures. J'avoue que je les ai pas retrouvées. J'avoue que je suis retourné à mon vélo avec une pince coupante. J'avoue que les clés étaient sur le cadenas. J'avous que j'ai de la chance. Pour finir j'avoue que je suis très étourdi. |
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| Meteora, 22 ans, Grenoble |
| J'avoue qu'un jour j'étais dans un train super moderne ! J'ai soudain eu envie de pisser alors je pars chercher les toilettes ! Comme tout train moderne qui se respecte, il y avait un bouton à l'exterieur pour ouvrir et fermer la porte, donc moi normal j'appuie sur le bouton pour ouvrir, je rentre et j'appuie sur le bouton à l'interieur pour refermer la porte et je commence à faire pipi. Au bout de 30 secondes j'aperçois un bouton de l'autre coté de la porte qui clignote en rouge, avec une clée à l'intérieur. Je n'ai pas eu le temps de réaliser que peut-être la porte n'était pas fermée à clée qu'elle commence à s'ouvrir. Alors moi je m'arrête, je me rhabille vite fait et je bredouille au mec qui commence à rentrer :" heu pardon j'ai dû oublier de verrouiller la porte !". Quelle honte ! Le gars qui était aussi gené que moi, ne savait plus où se mettre et m'a donc laissé finir ! Merci la SNCF mais le bouton ça serait plus logique de le mettre à coté de la porte ! |
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| Sylvie, 26 ans, Namur |
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J'avoue la plus belle gaffe de ma vie... Je suis chez une amie, et sa voisine de palier débarque. Je fais donc connaissance, et la trouve très sympathique. Elle me fait marrer sans arrêt, et surtout, elle me fait penser à quelqu'un. Je cherche et cherche dans ma tête. Soudain, j'interromps un peu la conversation et demande à mon amie : "Dis-donc ! Tu connais les Robins des Bois de Canal + ?". Elle me répond "Ouais...". "Tu vois la fille qui joue la grosse conne sans arrêt ?"... et là, je me retourne vers la voisine et lui dit en face, de but en blanc : "Et bien tu me fais penser à elle !". Ensuite, pendant bien 5 minutes, tout le monde est mort de rire et moi, je ne me rends pas compte de l'énormité de ce que je viens de dire, et ne comprends pas pourquoi la voisine en question me regarde d'un seul coup un peu méchamment... Charlotte, si un jour tu lis ceci, saches que je t'apprécie vraiment beaucoup, et que ce n'était qu'une gaffe. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Julien, 35 ans, Belgique |
| J'avoue, quand j'avais 12 ans, avec des copains, on est allés faire pipi dans la boîte aux lettres du curé. C'était une simple fente dans la porte d'entrée, tout a directement coulé sur le carrelage du couloir ! Pauvre curé, j'ai honte, c'était un type plutôt bien... |
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| Granlai, 16 ans, Paris |
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J'avoue que je suis la reine de la gaffe... J'avoue qu'on était dans un café et qu'on me disait que je parlais trop fort mais j'ai répondu que non que le bruit ambiant cachait tout... J'avoue qu'on parlait des lesbiennes et même si j'ai une expérience très... personnelle dessus j'ai voulu balancer une connerie. J'avoue que quand j'ai dit "mais on sait bien que les lesbiennes sont toutes super susceptibles" la serveuse s'est retourné et m'a dit : "non c'est pas vrai on est pas toutes susceptibles...". J'avoue qu'après elle s'est installé à la table à côté et n'a pas arrêté de nous fixer... |
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| Pierre, 18 ans, Paris |
| J'avoue que quand j'etais petit je croyais que quand quelqu'un disait "On va à Montpellier". Je lui demandais où était "son pellier", et ce qu'était un pellier. |
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| Debo, 24 ans, Espagne |
| J'avoue être en train de lire ce site alors que mon chef se trouve juste derrière moi ! J'avoue que cela me fait bien rire de lui donner une preuve flagrante de mon laisser-aller au bureau ! Et puis j'irai me plaindre parce que j'ai trop de boulot ! Merci au journal Le Soir de m'avoir fait découvrir ce site ! |
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| MissPipi, 16 ans, Calais |
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J'avoue que quand j'étais petite je mettais mes crottes de nez sur le mur de la salle de bains. J'avoue qu'après je disais toujours que c'était mon grand frère et il se faisait toujours punir et mes parents lui foutaient la honte devant ses potes en leur racontant. J'avoue également que lorsque je perdais mes pièces de 10 francs dans ma chambre je disais que c'était mon frère qui me volait mon argent. J'avoue avoir dévoilé à ses amis qu'il puait des pieds alors que c'était ma soeur, mais ça je ne le savais pas ! Je vous avoue que j'ai toujours adoré lui foutre la honte devant ses potes et que le pire en date est qu'un jour je lui ai dit d'aller nettoyer la trace de merde qui hantait le fond de la cuvette mais je savais pas que c'était celle de son pote. Et depuis on l'a plus vu... |
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| Akasha, 17 ans, Marseille |
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Mercredi dernier, je suis allée faire une radio pour un mal au dos. La radiologue me fait entrer dans la salle avec les gros engins et me demande de me mettre en culotte et tricot, mais sans soutien gorge. Je m'exécute et me déshabille. Après avoir fait toutes les radios, je vais me rhabiller. Etant pressée, je ne remets pas mon soutif et je le met en boule dans mon sac. En sortant du centre médical, je décide d'aller à planet saturn. En arrivant a la caisse, telle ne fut pas ma surprise quand j'ai machinalement sorti mon soutif de mon sac pour chercher mon porte feuille... Réalisant que j'exposais ma lingerie intime devant la caissière, j'ouvris la main le plus grandement possible en me disant que la technique de camouglage opérait et était efficace. Après quelques secondes, la caissière me regardait d'un air assez perplexe. En effet... un balconnet et un bout de bretelle en dentelle rouge dépassait de mes doigts. La prochaine fois, je prendrai mon temps pour me rhabiller correctement et ne pas laisser mes seins à l'air ! |
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| Zoulou, 39 ans, Paris |
| J'avoue que lorsque je passe aux toilettes après mon collègue de travail, ça pue tout le temps et qu'il y reste des heures. |
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| Ido, 23 ans, Sud |
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Hier au téléphone avec ma copine, j'ai laché un gros pet bien bruyant... Je croyais qu'il allait être silencieux... Elle a fait celle qui n'a rien entendu mais je suis sur que si... C'est la honte ! |
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| _-*Solenn*-_, 15 ans, Nîmes |
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J'avoue avoir englouti une tablette de chocolat entière rien qu'à moi ! Oui je l'ai mangé toute seule ! Il reste plus que l'emballage ! C'est vrai que c'était bon il y avait des gros morceaux de noisettes. J'avoue être une grosse bouffeuse qui ne grossi pas trop mais c'est surtout grâce au sport ! J'avoue que j'allais presque cliquer sur "effacer" ! |
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| _-*Solenn*-_, 15 ans, Nîmes |
| J'avoue avoir écrit un long aveu et comme une conne au lieu de cliquer sur "avouer" je clique sur "effacer" et puis je commence a dire des tas d'injures et me dit que je l'écrirais plus tard seulement si je m'emmerde parce que l'aveu que j'avais ecris j'avais mis 30 minutes ! Zut alors. |
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| La folle, 22 ans, Nancy |
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Et bien après avoir été heureuse quelques mois, il a fallu que je retourne à mes vieux démons ! J'ai quitté mon mec, du coup je le vois plus souvent qu'avant ; j'ai retrouvé Mr. X pour quelques plans-torrides, j'ai découvert un autre jeune homme charmant qui lui au fait m'a vraiment tapé dans l'oeil, mais que voulez vous, c'est évidemment celui-là qui ne veut pas de moi !!! Et j'ai surtout retrouvé un ancien flirt, qui évidemment est pris, mais avec lequel c'est chaud bouillant... par sms !!! Vive la technologie moderne. Du coup, je me suis sentie envahie et comme d'habitude dans une situation qui mène à rien, alors je n'ai gardé que Mr. X pour l'instant et encore c'est toujours et encore que du sexe ! |
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| Poisson rouge, 16 ans, Paris |
| J'avoue que je me suis inscrite à un site de rencontres, site sur lequel j'ai été "obligée" de mentir sur mon âge, parce-que il fallait être majeure pour pouvoir s'inscrire, et tout ça pour pouvoir envoyer des coups de coeur. J'avoue que je commence à me dire que je suis sacrément desespérée. |
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| CrazyKid, 20 ans, Paris |
| J'avoue que jusqu'à aujourd'hui, j'ai cru que quand on entendait parler dans le métro, "d'incident passager", je croyais qu'il s'agissait d'un incident avec un passager ... j'avoue que je suis pas le seul à croire ça, et j'en suis bien content ! |
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| Eveil.yup, 19 ans, Paris |
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J'avoue que mes vacances n'étaient pas top... J'avais un studio à moi toute seule pendant ces deux longues semaines, privée d'Internet, de télé et de tout ce qui pourra me faire oublier ma solitude. J'ai cru naïvement que je pourrais mieux bosser en m'isolant... A un moment, je voulais squatter chez quelqu'un, mais par flemme, je me suis dit que ça valait vraiment pas la peine que je me tape 1h de train pour rentrer toute seule, dans le froid, dans le noir. Malgré ma flemme unique au monde, j'ai accepté l'invitation de ma tante, qui vit en banlieue parisienne. J'ai pu (enfin !) offrir à ma cousine son cadeau d'anniversaire qui est resté dans mon tiroir pendant 2 mois. Quand je le lui ai donné, elle m'a dit qu'elle espérait de tout coeur que c'était pas de la nourriture. J'ai profité de cette soirée pour jouer aux Sims. Elle m'a demandé si je voulais créer une "séductrice" type Chalou, j'ai dit "oui" sans hésiter. Le problème, c'est que les Sims 2 est 1000 fois plus complet que toutes les autres versions réunies : l'unicité des personnages m'impressionne. On peut choisir de la longueur de leur nez jusqu'à la couleur de leurs rouge à lèvres... Ma Sims était horriblement moche (même avec maquillage) (snif !)... Conséquence : Sa carrière de séductrice est complètement fichue ! Ma cousine m'a appris que la nouvelle version sortirait bientôt et que les jeunes pourraient aller à l'université et qu'ils ne pourraient envisager certaines carrières qu'après avoir été à l'université. Curieuse, je lui ai demandé de quels métiers elle parlait... Réponse: "acteur par exemple..." (?!) Je lui ai demandé si l'université était un passage obligatoire pour les autres métiers aussi, tels que ingénieur, chercheur, professeur... Elle m'a répondu : "non ! Ils sont tous chercheurs, mes Sims !". Cool ! Y a pas moyen que je devienne une Sims, moi aussi ? Elle m'a également appris qu'on pouvait dire "Adieu" à ses Sims, en les enfermant dans 1m² au 1er étage, après avoir soigneusement enlevé l'escalier... Ce qui m'a surprise, c'est qu'elle a appliqué cette technique pour la première fois à MA Sims famille alors qu'il y en a une quinzaine dans le quartier... Je me demande sérieusement si c'était écrit "cobayes" sur le front de mes personnages. Complètement bouleversée par ces aveux, à un moment, je n'ai pas pensé à utiliser mon cerveau : Avant de monter dans le bus, j'ai demandé au chauffeur dans quelle direction on allait (alors qu'on était au terminus, donc une seule direction possible). *Gros silence pendant 5 secondes* (dans ma tête): "Je fais quoi ? Je m'enfuis à toute vitesse ? Je souris ? Je lui montre la caméra cachée ? (faut qu'il y en a une d'abord)" J'ai essayé de me rattraper : "j'ai rien dit !" Trop tard ! Il m'a déjà prise pour une attardée mentale. |
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| Babygirl, 17 ans, Québec |
| J'avoue que lors de mon dernier défilé de mode, j'ai eu l'air carrément ridicule. L'ensemble que je devais porter avait des rubans un peu partout et la jupe était si serrée que je devais faire des pas très petits. Et je vous parle pas des souliers aussi hauts que ceux des spice girls... Donc je monte les escaliers pour être sur l'estrade. Je suis derrière le rideau et je m'apprête à entrer. Le gars qui dirige les entrées me met la main sur l'épaule et me dit "C'est à toi, vas-y". Mais le peu de poids qu'il a mis a réussi à me faire perdre l'équilibre. Bang ! Je tombe vers l'arrière dans les rideaux. Je vous raconte pas le mal qu'on a eu à me sortir de là alors que je ne pouvais pas plier les jambes... |
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| Beba, 22 ans, Argenteuil |
| J'avoue que lorsque j'ai entendu dire que le nouveau né de mon big boss pesait 4.2 kgs et qu'il avait un tour de tête de 37 cm j'ai tout de suite éclaté de rire ! Et oui je m'étais imaginé un petit bébé avec une tête de 37 cm de largeur !!! Etonnés de ma réaction, les collègues m'ont demandé le pourquoi et quand je leur ai raconté ma pensée : tout le monde en pleurait de rire !!! Hihihi c'est tout con mais c'était vraiment spontané ! |
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| Bing, 18 ans, Deauville |
| J'avoue que j'aurais pas du faire ça, lui non plus. Sortir avec lui alors qu'il a une copine depuis 3 ans ça se fait pas. J'aurais pas du l'embrasser, moi je regrette pas je suis célibataire j'ai rien à me reprocher. J'avoue que dès que je l'ai vu il m'a plu, et reciproquement, c'est exactement le genre que j'aime en plus on s'entend bien. J'avoue qu'il me fait craquer. J'avoue qu'il m'a aussi dit qu'il voulait me faire l'amour, si on avait pu j'aurais dit oui sans problème. J'avoue que lui l'aurait sûrement regretté, j'avoue que j'en ai rien à faire de sa meuf et que j'aimerai qu'il la lâche mais il est bien trop amoureux. J'avoue que c'est bien dommage pour une fois qu'un gars me plait vraiment faut qu'il soit pris... J'ai vraiment pas de bol ! |
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| Didi, 19 ans, Pau |
| J'avoue que je prépare actuellement un voyage aux USA et que par conséquent, je travaille mon anglais. Cela fait donc une semaine que je relis tous mes "Club des 5" en anglais à haute voix et jeudi soir, j'étais en pleine lecture quand mon portable sonne, et là, c'est comme si Jean-Claude Van Damme avait pris possession de mon corps, puisque quand j'ai décroché mon téléphone, j'ai pondu un énôôôôrme "Hello". Et là, mon pote qui m'appelait me sort un "Hé, qu'es'tu dit, comprends pas !!" avec un peit accent du sud ouest pas piqué des vers. Du coup, j'me suis pas démonté et j'ai commencé à souffler dans mon téléphone en hurlant, "Allô, Rémi, tu m'entends, j'te capte super mal, là, tu m'appelle de la campagne ou quoi ??? J'avoue que j'ai eu un peu honte quand il s'est confondu en excuse parce que "son portable ressemble à une cabine téléphonique et qu'il capte super mal dans le petit village où il habite, au fin fonds des Pyrénées ". N'empêche, j'ai bien rigolé, moi ! Allez, sans rancune bonhomme. |
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| Betty b, 17 ans, Strasbourg |
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J'avoue que quand j'étais petite je croyais qu'un produit était "ahaussé" et non a Appellation d'Origine Controlée (AOC). Avouez que ça peut prêter à confusion... Je croyais aussi qu'ou sautait du "coca light" et non du coq à l'âne... |
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| La jardinière, 19 ans, Hortus City |
| J'avoue qu'avec une amie, nous étions allées à un concert qui était retransmis à la télé... J'avoue qu'on ne comprenait pas, mais alors pas du tout, pourquoi des personnes devenaient hystériques alors que le concert n'avait pas commencé. On a supposé que c'était parce qu'elles aimaient particulièrement les chansons qui passaient dans la salle... J'avoue enfin qu'au bout d'une demi-heure, nous avons remarqué les caméras, les gens se mettaient à crier et à remuer quand une de ces caméras les filmaient... |
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| Bellenoix, 25 ans, Ile des tropiques |
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Aujourd'hui je suis allée faire deux courses dans le petit supermarché du coin. Je paie, par carte bancaire, jusque là rien de particulier, c'est après que ça devient plus intéressant. En rangeant ma carte dans mon portefeuille, elle est tombé de long de la caisse et s'est coincée derrière une plaque en fer "décorative", rivetée biensûr. Il y avait 1mm d'espace, mais ma carte maline s'est faufillée !!! Résultat des courses, je suis restée pendant 20 bonnes minutes, rouge de confusion, à regarder les 3 employés de monoprix à essayer d'attraper ma carte bleue. J'avoue que je suis super contente de l'avoir récupérée et j'avoue qu'aussi que je ne passerai plus à cette caisse ! Je dedicace cet aveu à Monsieur Couteau à Pain du supermarché, qui à réussi à sauver ma carte !!! |
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