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| ParDefaut, 24 ans, Providence, RI |
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J'avoue que j'ai eu l'air con en cours. C'était un tp de chimie, et il y avait un gros jerrican d'eau distillé sur la paillasse (j'ai jamais compris pourquoi en chimie une table ça s'appelait une 'paillasse' - mais je m'écarte) de la prof, avec un petit robinet en bas pour remplir les pissettes. Je vais remplir la mienne, et comme l'eau dans le jerrican arrivait juste au niveau du robinet, je me dis que je vais le pencher et me servir par le gros bouchon, en haut du jerrican. Evidemment j'avais pas pensé à vérifier si le robinet était fermé. Bien sûr alors que je luttais pour pencher le jerrican assez pour que l'eau arrive au niveau du gros bouchon, j'ai pas regardé ce qu'il se passait en bas... Là où j'ai quand même pas de bol, c'est que la prof avait posé son sac à main juste en dessous.... Et en plus j'ai bien du mettre une seconde à me demander ce que ça voulait dire quand elle m'a regardé en disant "ben... Pourquoi il met de l'eau dans mon sac à main lui". Si vous passez par là madame, j'avoue que je me suis bien marré avec vous en tp ! |
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| Mi, 16 ans, Quebec |
| J'avoue avoir fait une gaffe. En entrant au secondaire, je ne comprenais pas du tout l'anglais, chose quelque peu inabituelle dans mon coin, puisque j'habite aux frontières de l'Ontario (province majoritairement anglophone). Lors de mon examen de fin d'année, il y avait un menu de restaurant et l'une des questions était: How many meals are served with french fries. Traduction: Combien de repas sont servis avec des pommes de terre frites. Je suis restée bloquée sur cette question durant au moins dix minutes. Avec le stress et la frustration de ne pas trouver réponse à la question, j'ai fini par écrire: Club Sandwich. Je trouvais par contre étrange que la ligne soit si petite! |
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| Juventus, 16 ans, Dover |
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C'est grave... J'avoue que je peux pas m'empêcher de me mettre dans des situations pas possibles. Jeudi dernier je devais aller à la pharmacie acheter des préservatifs. Je comptais y aller seule en voiture, mais voilà que ma mère me fait : - Ah mais attends ma chérie, je dois y aller aussi, je t'emmène ! Comment refuser sans avoir l'air louche ? Surtout que j'ai jamais d'argent pour l'essence et qu'à chaque fois que je peux, je pars avec quelqu'un d'autre pour économiser un peu. Bref on se met en route, et durant tout le trajet, j'essaye de trouver le moyen d'aller chercher une boite et la payer sans me faire voir par ma mère. Rendu dans l'allée des préservatifs... Merde ils sont pas là ! Je les cherche... Ils les ont déplacés juste devant la cassière, à l'endroit même où les gens vont payer. Putain. Pendant que j'essaye de faire vite, de choisir mon boîte de trojans sans me faire voir par ma mère, une longue file de gens se fait derrière moi, ils attendent pour payer. Double-stresse ! De plus la caissière est celle qui m'a servie lorsque j'ai achetée un test de grossesse le 1er avril pour un sale coup à ma mère... Longue histoire. Bref je vois ma mère s'approcher, je prends une boite de 3 au hasard et je la cache dans mes poches... Une boite de 12 aurait été trop voyante... Aie. Bref rendu dans la voiture elle me questionne. - Mais qu'est-ce que t'as acheté ? - Bah rien... Ils en avaient pas. - Avait pas de quoi ? - Rien laisse... Je crois qu'elle se doute de quelque chose, elle sait toujours tout. Alors rendu à la maison, moi toute fière d'avoir réussi après tout... Je vais mettre la boite dans ma chambre. Je la regarde vite fait... Putain... Condoms non-lubrifiés. Ben bravo ma grande... |
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| Opale, 21 ans, Belgique |
| J'avoue j'ai eu la honte de ma vie cette semaine. J'attendais mon tour pour passer un examen, je suis en école infirmière. Juste avant que la personne devant moi sorte, je me penche pour prendre une feuille dans mon sac à terre et là... Malheur mon pantalon qui se dechire. Je savais plus où me mettre et j'étais quand même bien obligée d'y aller à cet examen et voilà comment je me suis retrouvée à mon oral avec un pull autour de la taille et complètement frigorifiée. Le prof a dû me prendre pour une folle. J'espère que je l'ai reussi au moins. |
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| Alambique, 17 ans, Paris |
| J'avoue que je ne suis pas très fier de moi. J'avoue que depuis maintenant presque un an, moi et des amis nous nous livrons à la consomation de cannabis... Pourtant j'avoue que c'est nul et que ça ne me sert à rien, particulièrement à cause du fait que je fais énormément de sport de haut niveau. J'avoue que pour ne pas passer mes soirée seul, j'accompagne ces amis en question, même si je sais pertinement ce qui va se passer... J'avoue que je préfèrai beaucoup plus passer des soirée tranquiles sans me réveiller encore défoncé de la veille... J'avoue ne savoir plus quoi faire. |
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| Flohecate, 19 ans, Paris |
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J'avoue que quand ma cousine qui habite à Lyon est montée sur Paris pour une raison familiale, on en a quand même profité pour qu'elle redecouvre Paris. Arrive un moment où nous souhaitons rentrer et plutôt que de prendre le métro je propose le bus : c'est tellement plus agréable ! Nous attendons à l'arrêt quand enfin il arrive. Nous montons dedans en discutant gaiement sur un sujet quelconque quand le chauffeur de bus nous interrompt en disant "ça va les filles ?" alors on lui répond : "ouais tranquille !", pensant qu'il voulait nous draguer, quand il nous fait "ici c'est le terminus !!!" : on s'était trompées de côté !!! Nous sommes donc descendues du bus mortes de rire et confuses, et sommes allés du bon côté ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Nins, 26 ans, Paris |
| J'avoue que je suis au boulot et que je suis sur javoue.com depuis au moins une demi-heure et que je n'ai pas du tout envie de travailler ! J'avoue que je vais mettre ce site dans mes favoris et cela même si mon chef me voit ! J'avoue que je l'aime bien mon chef, surtout quand il fait semblant de ne pas remarquer que je suis sur internet alors que je devrais être en train de bosser... J'avoue que je reviendrai ! |
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| Barbystoof, 22 ans, Paris |
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J'avoue m'être tapé la honte et un bon fou rire devant ma classe. En effet, lors d'une présentation orale d'un projet devant mes camarades et le prof, j'ai fait un labsus... gênant : au lieu de dire "la société X est à l'origine édifices" j'ai sorti tout naturellement "la société X est à l'origine de nombreux orifices... euh... édifices bien sûr !" Résultat : fou rire général et beaucoup de mal à reprendre sérieusement mon exposé ! |
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| Kitty, 16 ans, Lausanne |
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J'avoue que j'ai cru que c'était la fin des haricots quand elle nous a sorti ça... Je m'explique, je sais plus quel jour c'était et je racontais une histoire, je sais plus laquelle quand, voyant une buse dans le ciel, Salomé s'écrie : - Oh ! Un rapace ! Tout le monde arrète de parler et Amandine, l'humour jusqu'au bout, dit : - Regardez l'aigle royal ! Tout le monde se marre et Salomé qui monte sur ses grands chevaux dit : - Eh oui les buses, les aigles et les vautours sont des rapaces. Désolée s'il y a des gens qui s'interressent à d'autres choses que les voitures et le maquillage ! Heureusement que la fin de la pause à sonné parce que je lui mettais deux baffes, elle savait même pas qui est Sartre jusqu'à ce que je lui en parle ! Maintenant quand on la voit, on fait : - Oh ! Un mammifère ! |
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| Fiston, 17 ans, Paris |
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J'avoue qu'aujourd'hui j'ai été chez Surcouf avec un pote pour réparer mon ordinateur. On m'a dit de patienter et de prendre un numéro... Je le prends et j'ai le numéro 38, je lève la tête et je vois qu'on est qu'au numéro 11... Alors pour patienter on a été au rayon musique et on a testé les pianos électronique. Au bout de 15 minutes à foutre le bordel entre frère Jacques et sur le pont d'avignon, le vendeur décide de prendre une pause. Et là le déclic, on branche le piano sur les enceintes. Dans tout le premier étage on entendait deux cons faire Frère Jacques sur un air de salsa. On s'est tapé une putain d'affiche. |
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| Manzelle, 17 ans, Melun |
| J'avoue qu'avec mon grand frère on s'ennuyait dans un hôtel, et on n'avait rien d'autre à faire le soir avec une chaleur inimaginable, on a lancé un jeu se balader en sous vêtements dans l'hôtel sans se faire griller. Mon frère commence il n'y avait personne, je me lance, j'arrive à mi-chemin et paf un beau mec sort et moi en soutif culotte je me retrouve nez à nez avec lui... J'avoue que la seule exuse qui m'est venue c'est : "ho zut c'est pas ma chambre" mais c'est peu probable entendant mon frère qui rigolait... J'ai jamais eu autant honte. |
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| Maïtika, 20 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai perdu 5 centimes dans le métro, tout à l'heure... Ca m'embête assez, j'avais juste assez pour me payer mon croissant du matin. Là je vais devoir me rabattre sur quelque chose de moins cher, genre un truc tout sec... Dommage, j'avais envie d'un croissant. Espérons que celui qui le trouvera fera bon usage de mon sou ! |
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| Maïtika, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je suis avec mon copain depuis un certain temps déjà... J'avoue que je l'aime beaucoup. Mais que là, juste avant, une copine m'a envoyé des photos d'un autre mec, pas trop mal du tout... Je ne suis pas du genre à être amoureuse en trente secondes, mais j'avoue que j'aimerais bien que mon copain fasse des efforts, qu'il ne considère pas tout comme acquis... En plus, là, l'auter mec vient de m'envoyer un mail. Que faire ?! |
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| Pitit demon amoureuse, 17 ans, Châlons en Champagne |
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J'avoue que j'ai 18 ans dans 10 jours. J'avoue que cela ne m'a pas empêché d'aller gambader au jardin comme une gamine de 10 ans. J'avoue que l'on a toutes fait les folles dans le parc de jeux pour enfant de 4 à 6 ans... J'avoue que l'on s'est éclatées comme des malades sur les petits jeux à ressort... Et j'avoue enfin que l'on recommence... demain !!! C'est beau l'enfance mais ça passe trop vite à mon goût !!! |
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| Pyromanguitar, 16 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'ai connu Fanny, une fille de un mètre cinquante au cheveux rouges je me suis dis qu'elle était bizarre car elle trainait avec son ami Daniel (le webmaster) qui organise avec Kasper des fêtes au Danemark, alors qu'il vit à Paris... Mais cette fameuse Fanny, elle, aime les hommes. J'avoue que aimer les hommes c'est bien mais aimer les femmes c'est aussi pas mal. J'avoue que Fanny aime faire des bizous (sur la joue) et elle est sur un monsieur de ma classe, on l'appellera Clément pour préserver son anonymat. J'avoue qu'elle a essayer de le brancher mais il n'était pas au courant, alors les plombs ont sauté et Fanny s'est électrocutée, il n'y avait pas d'ampère entre eux. J'avoue qu'elle est remplie d'énergie maintenant et que c'est une de mes meilleures amies. C'est pour cela qu'elle a tendance à se prendre pour un grill-pain et que les gens autour d'elle eux sont les pains. J'avoue que ce n'est pas du tout un mal, il suffit de ne pas succomber à la tentation c'est pour ça qu'on a fait un accord tout les deux on fait juste ça pour déconner... J'avoue que Dani aussi pense la même chose que moi... |
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| Lukas, 25 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'étais petit : je pensais que j'étais doué de super-pouvoirs qui se manifesteraient à l'âge adulte. Je trouvais les filles nulles en foot. J'aimais pas trop mon grand frère parce qu'il voulait jamais que je le suive quand il allait voir ses copains. J'aimais beaucoup l'étudiante qui me gardait, elle faisait des gateaux au yahourt inégalables. Je voulais être président de la république ou skater professionnel. Je pensais que j'arriverai à faire de bons tricks en skate. J'avoue que je trouvais que ma maîtresse sous-notait mes rédactions. J'avoue que je voulais avoir un coffre de Légo comme Mathieu. J'imaginais que ma maman vieillirait jamais. J'avoue que j'adorais tremper mes papy brossard dans mes verres de menthe à l'eau. Je faisais des glaçons à tous les sirops possible et imaginables. Je trouvais très drôle de déballer des rouleaux de papier-toilette dans la rue. J'avoue que j'ai joué avec des Tampax gonflés d'eau qu'on projetait dans la rue avec mon frère en criant "Thierry la Frooonde !!!". J'aimais pas mon père parce qu'il me parlait toujours des études. J'avoue que j'avais une amoureuse qui s'appelait Sophie. J'avoue que je trouvais que fumer c'était nul. J'avoue qu'on vivait dans une grande maison. J'avoue j'ai failli éborgner mon petit cousin. Je pensais que je ferai des bande-dessinées. Je voulais un stand où vendre de la limonade comme les Castors Juniors. Je voulais grandir. |
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| Touteptitecaro, 22 ans, Rouen |
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Eh oui, c'est encore moi ! La reine des gaffes ! La semaine dernière, je vais chez mon esthéticienne. Au moment où je rentre dans la cabine, mon copain m'envoie un texto en me disant : "j'ai trouvé un super prénom pour notre future fille. On l'appelera Clélia qu'en penses-tu ?" Eclatée de rire, je fais part de ce texto à mon esthéticienne amusée et j'ajoute : ça ressemble à rien Clélia ! C'est imprononçable et c'est même pas un prénom. Et là mon esthéticienne me dit : "Si si, c'est un prénom. C'est celui de ma fille". Aie aie aie... -> Meilleur Aveu <- |
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| Paqui, 23 ans, Liège - Belgique |
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J'avoue, un jour en sortant de mon école avec une copine, on devait avoir 15-16 ans, on croise un garçon bien mignon genre blond, cheveux au vent avec l'étincelle sur les dents... Il se déporte sur le trottoir pour nous laisser passer et -bardaf- il glisse sur énorme crotte de chien, s'en met sur tout son pantalon, blanc de surcroit et en prime il se rattappe en mettant la main dedans... Grand moment de solitude pour ce jeune homme... J'avoue, il m'arrive encore d'en rire. |
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| La Reine des Raviolis, 18 ans, Lille |
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J'avoue que quand j'étais petite, un jour, il y avait déjà des elections... Eh oui, ça date ces choses là. J'avoue que ma mère avait la flemme de me déposer chez quelqu'un pendant qu'elle allait voter, et que je suis donc venue avec elle. Dans la voiture, elle m'a bien demandé d'être sage, de ne toucher à rien, etc. Nous sommes donc entrées dans la mairie, et on s'est mis derrière la file de vieilles personnes qui attendaient déjà. Arrive notre tour, je vois tous les petits bulletins de vote avec marqué dessus le nom des candidats... Et je vois ma mère qui n'en prend que deux ou trois, au lieu d'en prendre un. Alors moi je lui demande : "pourquoi tu prends pas juste celui pour qui tu vote maman ?". Et là elle me répond, bien fort parce que j'étais à au moins un mètre de distance d'elle : "parce que sinon tout le monde saurait que je vote pour **** !". -> Meilleur Aveu <- |
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| Caro, 17 ans, Paris |
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Jeudi dernier, avec un pote et une copine je me suis rendue au ciné. Eux, ils voulaient voir Star wars, bien sûr. Moi je n'avais vu que le premier épisode et encore. Je dis pourtant oui : Star wars : il faut connaitre et plein de gens m'ont dit : vas-y c'est génial ! Ainsi me voici dans cette grande salle. Le film commence : les fanatiques commencent déjà à se ronger les ongles : moi j'appuie ma tête sur ma main et j'écoute attentivement afin de comprendre quelque chose. Vers la fin du film, je commence à me demander si ça va pas encore durer 3 heures ! Car je ne comprenais pas pourquoi Dark Vador debarquait seulement maintenant ! Je captais pas non plus l'histoire des jumeaux : Pour moi Luke et Leila étaient adultes. Bref à la fin j'étais consternée. Alors je dis : "le film fini en queue de poisson ! Je suis decue ! Il n'y a pas de suite ?". Mes potes étaient morts de rire ! Normal les suites ont été faite avant ce troisième épisode ! Voilà : je suis fichée à jamais maintenant ! |
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| Pegousse, 19 ans, Montpellier |
| J'avoue que j'ai bloqué l'adresse msn de mon ex, tout ça pour pouvoir lire ses mails... Il m'a suffit de répondre à la question secrète et j'ai changé son mot de passe pour savoir s'il avait une nouvelle copine... Je ne vous raconte pas la tronche que j'ai faite en lisant tous ces mails trop mimi venant de cette fille. J'en avais les larmes aux yeux de voir qu'il m'avait remplacé aussi vite. J'avoue que la curiosité est un vilain défaut !!! La prochaine fois je réfléchirai un peu plus. |
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| Menteuse, 22 ans, Nancy |
| Je suis dans une catastrophe pas possible. Je n'arrête pas de mentir à tout le monde ce qui fait que je me retrouve dans des situations incroyablement catastrophiques. Tout d'abord, tout le monde croit que je suis sortie avec ce mec minable alors qu'on a dû s'échanger juste quelques baisers, rien d'extraordinaire... Ils croient tous que je m'éclate, que je sors tout les week end, alors que je reste planté devant ma télévision bien souvent, et que j'ai surtout pas envie de les voir. Mais voilà, certains savent la vérité, mais ne savent pas que j'ai menti à d'autres, ce qui fait que je me retrouve dans des situations très génantes. "Ah mais tu m'avais pas dis que...". Je suis désolé tout le monde, je prends goût au mensonge, c'est trop dingue, j'ai même pas 22 ans, et je vis pas à Nancy ! Au secours ! |
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| Glacon chaud, 19 ans, Pau |
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J'avoue que javoue.com est le seul site où je vais quand je me connecte sur internet. J'avoue que je viens plus souvent ici que sur ma boîte à lettres. J'avoue que c'est seulement dommage qu'il n'y ai pas plus d'aveux par jour. J'avoue que s'il y en avait mille par jour, je les lirai tous, au détriment de mon bac. |
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| La Reine des Raviolis, 18 ans, Lille |
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J'avoue que je n'aime vraiment pas les mardis ! Je les hais ! J'avoue que ce mardi horrible a commencé quand je me suis levée une heure trop tard pour arriver au lycée. J'avoue qu'ensuite, il a continué quand je me suis rendue compte que dans ma précipitation pour me préparer, j'avais oublié à la maison une feuille très importante à rendre dernier delai hier. J'avoue que je suis rentrée, en loupant trois cours, pour aller la chercher, et que je ne l'ai pas trouvée... J'avoue que demain je vais devoir affronter le CPE aux grandes oreilles. Il est pire que celui dans la BD "les profs", vous connaissez ? J'avoue aussi que j'ai l'impression que mon copain me cache des choses. Il n'est pas normal en ce moment. Il parle avec une drôle de dame sur internet... Se déconnecte quand j'arrive. Fait semblant d'avoir des problèmes de connexion. J'avoue que j'ai bien envie de fouiller dans son ordinateur pour voir les archives de conversation. J'avoue que je suis très jalouse. Très très très. |
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| Seto, 25 ans, Lille |
| La solidarité existe toujours ! La preuve : cette petite histoire. Quand j'étais en fac, j'avais une prof de communication d'un genre assez particulier. Une bonne partie de ses cours se résumait à passer des vidéos. "2001, odyssée de l'espace", "ressources humaines". Bref, on pouvait se demander si elle s'interessait un tant soit peu à ses élèves. En plus c'était le dernier cours de la semaine, ce qui nous motivait encore moins. Jusqu'à l'idée de génie de certains de mes congénères : si on séchait ? Jusque là rien d'extraordinaire, mais on a réussi un coup fumant : sèche générale ! Pas un élève en cours ! Franchement, les syndicalistes devraient en prendre de la graine, je crois qu'on peut pas faire mieux ! |
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