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| Elle, 30 ans, Nantes |
| J'avoue que j'aime regarder les dessins animés. J'avoue que je rêve d'un canard jaune pour mettre dans mon bain. J'avoue que j'adore me payer des bonbons. J'avoue que je choisis mes céréales pour le jouet qu'il y a dans le paquet. J'avoue que j'ai 30 ans... |
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| Manzelle, 17 ans, Melun |
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J'avoue ce week-end allait être penible mais paisible... Mais ce fût tout le contraire, Mon grand père a fait un malaise direction les urgences, bon il n'avait rien. Mais résultat réunion de famille sans mes cousins, seule au milieu des adultes et de leurs discution... Mais bien au contraire ils se sont racontés les coups foireux que les voisins pouvaient se faire, tel que en pleine nuit aller écrire au desherbisant "MERDE" chez son voisin ou encore prendre une paille, des asticots et dans la voiture du voisin parti tranquillement en vacance placer la paille à travers la vitre et souffler les asticots à l'interieur, le voisin est revenu sa voiture grouillait de mouches... Finalement c'est un trop bon week end ! |
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| FunRAM, 16 ans, Coulommiers |
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J'avoue que je ne savais pas que le seau était plein d'eau de javel. J'avoue que je l'ai poussé exprès de la planche en bois sur laquelle il reposait. J'avoue que je ne savais pas que le linge séchait sous cette même planche. Enfin, j'avoue que la maternellle avec un T-Shirt rouge orné de rayures, de zébrures et de taches informes blanchâtre, ça le fait pas. Surtout quand le pantalon en djean y est assorti. |
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| Sarah, 21 ans, Lille |
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J'avoue parfois je me fais peur ! Cela fait un an que j'ai mon appart' à moi. Mais je suis inquiète parce que j'ai toujours des réflexes bizares... Par exemple quand le téléphone sonne je cris tout haut : "je prends !!!" comme quand je vivais chez mes parents. Ou alors je m'enfermes toujours dans les toilettes alors qu'il n'y a personne qui pourrait m'interrompre... C'est grave docteur ??? ->  Meilleur Aveu <- |
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| Petitemoi, 19 ans, Antony |
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J'avoue avoir rigolé toute seule pendant au moins 15 minutes à mon travail et être passée pour une folle devant les clients d'après... Je travaille dans un supermarché. Mon travail ne me plaît pas, je suis en caisse et je répète toute la journée la même chose "bonjour, merci, au revoir". Ce travail m'endort, et je ne réfléchis pas vraiment à ce que je dis. Hier, une cliente passe à ma caisse avec sa petite fille. Au moment de payer, la dame sort sa carte bleue mais sa petite fille la coupe dans son élan et lui dit "Je peux prendre un bonbon tout de suite Mamie ?" Moi, pleine de bonne volonté et ayant toujours les paroles de la fillette résonnant dans ma tête, je lance un glorieux "Allez-y Mamie, vous pouvez introduire votre bonbon"... La dame me regarde en souriant et là je me rends compte de l'énormité de ma phrase. J'éclate de rire nerveusement, premièrement, parce que ma phrase est idiote et deuxièmement, parce que je me sens idiote. La dame paie, s'en va, et moi je reste là à rire bêtement devant les têtes interrogatrices des clients qui passeront à ma caisse durant les quinze prochaines minutes... -> Meilleur Aveu <- |
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| Résistante et insoumise, 27 ans, Bruxelles |
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Il y a quelques années, pour son vingt-et-unième anniversaire, mon cher et tendre a décidé de faire 21 à-fond. Chaque verre vidé lui donnait droit à un trait supplémentaire sur son bras mais, quand il est arrivé à 21, il n'était clairement plus en état de les compter ! En fait, il n'était même plus en état de parler, on ne comprenait rien de ce qu'il racontait, ni de marcher, il a fallu deux potes pour le porter jusqu'à l'arrêt de bus ! Après l'avoir péniblement hissé dans le bus à la force de mes petits bras, nous nous sommes assis - enfin, je l'ai assis et je me suis assise face à lui - et j'ai commencé à lui foutre des baffes pour le réveiller. Au début, j'y allais en douceur, mais comme ça ne lui faisais aucun effet, j'ai commencé à le taper de plus en plus fort. Inutile de préciser que les autres passagers du bus avaient tous les yeux fixés sur nous. Heureusement, il était très tôt et il n'y avait pas beaucoup de monde ! L'homme de ma vie a enfin ouvert les yeux, et il a même su prononcer quelques mots parfaitement audibles : "Qu'il a l'air con, celui-là !", en désignant du doigt un mec. Après quoi, il a vomi, est retombé dans son coma, et j'ai recommencé à lui foutre des baffes jusqu'à ce qu'il se réveille à nouveau pour insulter tous les passagers du bus ! Ca a été comme ça pendant trois quarts d'heure... Une fois arrivé, j'ai dû le sortir du bus et le porter jusqu'à chez moi. Il était cinq heures du matin, j'étais crevé, j'avais bu et fumé toute la nuit, et il pesait vingt kilos de plus que moi... Arrivé dans ma chambre, je n'en pouvais plus ! Mais mon amoureux est tombé en travers du matelas et j'ai dû commencer à essayer de le porter pour le changer de position, histoire de pouvoir dormir aussi un peu... Je l'ai poussé, je l'ai tiré, mais il me semblait aussi lourd qu'une enclume et je n'arrivais pas à le bouger d'un millimètre. Il était complétement mort, pas moyen de le réveiller ce coup-ci, il fallait qu'il cuve quelques heures... J'avoue que c'est à ce moment-là que j'ai peté... Une belle grosse comme moi seule en ai le secret... Après tout, il n'était plus vraiment là, perdu dans son monde éthylique ! Du moins, c'est ce que je croyais, car ça l'a fait éclater de rire ! Une chance que j'ai un grand sens de l'auto-dérision... J'en ai profité pour le mettre dans une meilleure position pour que je puisse dormir à l'aise et, depuis, je ne me retiens jamais de peter en sa présence ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Vin, 19 ans, Evreux |
| J'ai malencontreusement tondu dans le feu de l'action un beau massif de fleurs alors que je rendais service a une personne agée. J'avoue que je n'en n'ai rien dit. |
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| Manuk56, 27 ans, Namur |
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J'avoue que je ne sais pas toujours me tenir... Vendredi, il faisait vraiment chaud on décide donc avec une bande de potes d'aller se faire un resto et ensuite d'aller prendre un verre sur la terrasse d'un café. On s'installe, et une jolie serveuse arrive et me demande : " Qu'est ce que je vous sert ?"... Et moi je lui répond... "les couilles, mais pas trop fort !!!". Elle toute rouge, moi impassible, mes potes pliés, ma copine, un mélange entre énervée et gênée... Bon j'ai pris une bière et j'ai laissé un pourboire... -> Meilleur Aveu <- |
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| Berk..., 15 ans, Paris |
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J'avoue que ma vie est superbe. J'avoue qu'il y a une seule chose qui m'énerve. J'avoue que j'ai deux chiennes. J'avoue que je les adore. J'avoue que je ne saurai jamais m'en séparer. Mais j'avoue aussi que la semaine dernière, la maison était remplie d'invités. J'avoue qu'on a pris l'apéritif dans le salon. J'avoue que nous aurions tous passé une soirée de rêves ; si seulement mes chiennes n'avait pas petté durant toute la soirée. J'avoue que les invités étouffaient et que nous étions tous assez gênés. J'avoue que les invités sont partis plus tôt que prévu. J'avoue que j'étais vraiment mal à l'aise. Il y avait une odeur tellement épouventable que j'ai du ouvrir toutes les fenêtres en espérant que l'odeur passe. J'avoue que la maison a repris son odeur naturelle que quelques heures après. D'après mon expérience, je vous dirais de laisser vos chiens dans une pièce non occupée lorsque vous avez des invités. -> Meilleur Aveu <- |
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| Vivi, 15 ans, Aix |
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J'avoue, petite, j'étais une gosse assez timide dans le genre, mais quand même la leadeuse du groupe de gamines, j'ai jamais pigé pourquoi. Assez timide, donc, et bien sage, et tout et tout, mais dès que mon cousin adoré débarquait. Bah là, bonjour la sale gosse ! J'avoue, c'était le soir de noël, je devais avoir sept ou huit ans, et on était tous réunis. Nos parents parlaient, mon frangin pionçait, il avait cinq ou six ans, lui, et le petit frère de mon cousin jouait avec mon grand-père. Et mon cousin et moi on jouait près de la crêche avec les petits bâtons à étincelles, ceux qu'on allume toujours dans le noir pour les anniversaires, histoire de faire la surprise. J'avoue, on savait bien qu'il fallait pas se mettre trop près de la crêche, mais on adorait illuminer le petit jésus (cette foi nous a bien vite passé) avec la lumière. Et on l'a tellement bien illuminé qu'à un moment, on a lâché un bâtonnet, et la crêche a carrément pris feu. Et le sapin tout sec à côté aussi ! J'ai poussé un hurlement, et heureusement tout le monde était à côté, on a pu l'éteindre. J'avoue, pour un soir de veille de Noël, mon cousin et moi on aurait pu faire mieux comme cadeau. Mais j'avoue, j'étais partie chercher un verre d'eau à la cuisine, le premier truc qui m'est tombé sous la main, pour éteindre le feu, et ma (ex) tante m'a poussée pour prendre un truc plus gros, et elle a raconté à ma mère que pendant qu'ils essayaient d'éteindre le feu, moi je me servais tranquillement à boire ! C'est pas vrai ! C'était de notre faute, mais ça, c'était vraiment pas juste. Et en plus, en me poussant, c'est elle qui l'a cassé le verre... Alors tatie, désolée, mais je comprends pourquoi tonton il t'a plaquée, hein... Tout ça, ça nous a bien servi de leçon... Pour les allumettes à côté de la crèche. Des bêtises, on en a fait d'autres, et pas qu'un peu ! Tu sais que je t'adore, Clem ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Vivi, 15 ans, Aix |
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J'avoue, je suis première de ma classe, mais en fait je fous rien en cours. Je triche pas, mais c'est comme ça. Pardon les autres, c'est injuste mais c'est vrai. J'avoue, pour le lycée, il faut faire un stage. On m'a proposée d'être payée si je faisais deux semaines, alors comme une grosse nouille j'ai dit oui, je suis trop à sec en ce moment. Ben j'avoue, j'aurais pas dû ! J'aime bien l'ordi, mais passer toute la journée devant comme un zombie à essayer de faire des recherches ça me soûle. Et j'avoue tout le monde essaye de venir me voir parce qu'ils ont peur que je m'ennuie, et moi, grosse égoïste, je veux pas qu'ils me regardent, comme ça je peux rêvasser tranquille. J'avoue, ils sont sympas, là bas, mais ils sont trop dans leur boulot. Je me suis même mise à délirer en pensant que l'un d'eux était gay. J'avoue je suis vraiment dégueulasse et j'ai honte de moi, parce que j'ai que des Macintosh chez moi, et du coup, chaque fois qu'ils tournent le dos, je me mets à jouer au Démineur. J'ai pas ce jeu sur Mac, et il est pas génial, mais j'adore jouer à ça. J'ai honte... Mais je sais que je vais recommencer demain, et après demain, et jusqu'à la fin de la semaine. J'avoue, y a pas qu'en cours que je fous rien. |
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| Vivi, 15 ans, Aix |
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J'avoue, vendredi soir, je rentre chez moi et je trouve ma mère qui vient de finir le repassage. J'avoue, j'adore ma mère, et tout, c'est la meilleure mère du monde, mais des fois quand même, on se demande où elle vit... Donc, je rentre, elle a fini de repasser, et là, d'un air catastrophé, elle brandit un de mes t-shirt et elle me sort : - Ma chérie je suis désolée, ce t-shirt devait sans doute nécessiter un lavage particulier, j'ai pas fait attention, il est tout froissé et on dirait qu'il a rétrecit, regarde ! J'arrive pas à le repasser !!! Catastrophe ! je regarde de plus près, prête à pousser une bonne gueulante... Et en fait, elle me montrait un de ces t-shirt, vous savez, les tous pliés là, on dirait qu'ils sont petits, mais ils sont élastiques... C'était elle qui me l'avait acheté en plus. Maman, ça va plus, là, ça va plus... |
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| Manzelle, 17 ans, Melun |
| J'avoue que mon frère est poilu, et dans la nuit n'ayant rien à faire j'ai été prendre une de mes bandes de cire froide, je lui ai colllé sur la jambe sans le reveiller. Quelques minutes après j'ai pris un malin plaisir à tirer sur la bande de cire... Mon frère a crié m'a engueulé mais moi j'étais morte de rire et lui le voilà moins poilu ! |
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| Katia, 34 ans, Puy-Sainte-Réparade |
| J'avoue que des fois je pousse un peu le bouchon trop loin. J'avoue avoir pris la voiture pour aller chez le coiffeur à un kilomètre et de ne pas avoir mis ma ceinture. J'avoue ne pas avoir pris ni mes papiers, ni mon permis, ni ma nouvelle vignette assurance... Et j'avoue m'être faite arrêté par les policiers. Je leur ai avoué n'avoir rien sur moi y compris la ceinture mais ça ils l'avaient bien vu... J'avoue que j'ai peut-être joué un peu de mes charmes et j'avoue que le pauvre monsieur devant moi a eu 150 euros et 2 points en moins sur le permis alors que moi pour les même bêtises, je n'ai eu que 11 euros. J'avoue que maintenant je mets la ceinture même pour 200 mètres et ne sors plus sans mes papiers... |
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| Lili, 26 ans, Paris |
| J'avoue mon, cher Lukas, que je suis tombée amoureuse de toi rien qu'en lisant ton aveu... et qu'on a tellement de points communs ! Moi aussi je voualis avoir un stand pour vendre de la limonade comme les castors juniors... (entre autres) Mais bon, j'avoue que la déception de lire que tu avais une copine ! Arf trop dur ! Je crois que tu étais mon homme idéal. |
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| Chapristi !, 17 ans, Paris |
| L'histoire de La Reine des Raviolis a ravivé en moi une vielle anecdote d'enfance... C'était en 1995 pour les élections présidentielles, je devais avoir sept ans. Ma mère m'avait emmenée avec elle pour aller voter, même dans l'isoloir. Et en sortant, ce qui devait arriver arriva : "Mais maman pourquoi t'as pas voté pour Robert H il est gentil on dirait un nain de jardin !!! ". Je vous laisse imaginer la tête des autres citoyens ! |
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| ShadowCat426, 17 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'étais à Barcelone, on prenait tous les jours le métro. J'avoue que le deuxième jour, avec une copine on n'a pas fais gaffe quel métro on prenait. On s'est retrouvées sur la mauvaise ligne (la ligne verte). J'avoue qu'on a piqué un gros fou rire dans le métro et que les gens nous regardaient bizarrement. J'avoue qu'on a calculé qu'on aurait du prendre la ligne rouge mais chacune dans un sens. Et ce à partir de la station où on s'était trompées. J'avoue qu'on est descendues à la correpondance pour la ligne rouge ; et qu'on s'est séparées. J'avoue qu'on avait oublié que ce n'était pas la bonne station et que par conséquent, on devait prendre le métro dans le même sens. J'avoue que j'ai litéralement explosé de rire toute seule en entrant dans ma rame et en voyant que ma copine allait encore prendre la mauvaise direction... J'avoue que c'était vraiment débile... mais tellement drôle ! |
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| Anonyme_girl, 17 ans, Paris |
| J'avoue qu'hier j'étais énervée et que je me suis laissée emporter, j'ai balancé trois verres qui se sont brisés, j'avoue avoir dit à ma mère que c'était le chat qui les avait fait tomber. |
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| CriPp, 16 ans, Svendborg |
| Mardi après-midi, je m'ennuyais et je pensais que j'aurai bien aimé avoir un animal. Alors je suis allé dans la rue me ballader, finalement après 5-10 minutes de recherche j'ai trouvé un chat blanc qui était à côté de la route. Je me suis approché lentement en direction du chat en l'amadouant "miaou miaou" et le chat vint et je l'ai attrapé par la queue car il était en train de s'enfuir et je l'ai ramené à la maison. Je l'ai mis dans la chambre qui sert de dépotoire pour les objets de ménage. Après quelque heures, je me suis dit que je ne voulais pas avoir de chat blanc, alors j'ai pris le plus gros marqueur que j'avais et j'ai commencé à le repeindre en noir et ensuite j'ai écrit le mot "queue" sur son arrière train et puis je l'ai viré de ma maison. |
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| UnPeuAlaMasse, 19 ans, Lens |
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Un jour, alors que j'avais fini les cours, je m'en vais direction le métro. Sur la route je croise un type qui parle tout haut de "la conjoncture économique des années machin", genre il récite un cours. Mouais. Quelques mètres plus loin, un autre gars passe à côté de moi en grommelant des trucs du style "mais pourquoi ? Ouais ! Je sais pas...". Et là, je me dis : "Punaise, y en a qui vont pas bien de parler comme ça tout seul"... Le tout, tout haut en pleine rue, et évidemment, tout seul ! J'avoue que maintenant je fais très attention à ne plus m'emballer de la sorte. |
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| Nini44, 19 ans, Nantes |
| J'avoue que ça devient grave ! Un de mes passes-temps favori c'est parler à mes jolis chaussons rouges. Et là rien qu'en écrivant ça je me dis que c'est vrai je suis peut-être folle comme fille ! Faut pas que je m'étonne après qu'on me dise à longueur de journée : "t'es complètement frappée" ! J'avoue que lorsque mes chaussons seront fichus (snif snif) et beh je serais triste quand même, je commence à m'attacher moi ! |
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| Petit nem, 22 ans, Babylone |
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J'avoue qu'aujourd hui c'est l'anniversaire de ma mère. J'avoue que quand j'étais petite je me contentais de lui offrir un dessin ou un collier de nouilles que j'avais fait avec mes petites mains. J'avoue qu'aujourd'hui je lui offre de vrais cadeaux, puisque je gagne du vrai argent et que chaque année je me prends la tête pour trouver un truc qui lui plaira et que chaque année ça me coûte un peu plus cher. J'avoue que inversement, quand j'étais petite, mes parents m'offraient toujours de super cadeaux, comme le chateau des petits ponneys ou toute la famille lapin des petits malins... Mais j'avoue que maintenant mes parents doivent estimer que j'ai moins besoin de rêver... ou alors ils se vengent ? |
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| Hedgehog, 28 ans, Nancy |
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J'avoue qu'une nuit festive alors que j'étais encore un étudiant, j'ai commi la plus grosse bourde de ma vie qui me colle à la peau depuis. Avec une bonne vingtaine d'amis de fac, nous campions au bord d'un lac pour féter dignement la fin de l'année et nos diplômes tout frais. Alors que je "prenais l'air" avec trois de mes camarades en faisant une promenade nocturne dans le camping, je heurte du pied... quelque chose ! Je suis surpris, j'ouvre les yeux autant que possible (J'ai 4/10 par oeil et j'avais omis mes lunettes) et ma foi, étant dans un camping en plein début de saison estivale, période propice aux vacances familiales avec progéniture, je conclue que cette chose ronde ne peut être qu'un ballon égaré par un enfant, indigne de laisser trainer ainsi le fruit du labeur de ses géniteurs. Je me décide donc à annoncer fièrement : "Hey les gars, j'ai trouvé un ballon" et joignant le geste à la parole, je décoche un coup de pied dans mon trésor. Ceci fait, mon ami Ben court après mon ballon sur 10 mètres avant de s'effondrer au sol en proie à une crise d'hilarité soudaine. Il faut dire que mon "ballon" sous l'éclairage d'un lampadaire avait en fait tout d'un hérisson. Et voilà que cet incident regrétable, l'animal en a réchappé rassurez-vous, fait très vite le tour du groupe : "Vous connaissez la différence entre un ballon de football et un hérisson ? Non ? Ben Marc non plus..." Mais au matin, les filles sont plus vindicative à mon égart : "Quoi ? Mais c'est honteux ? On va te faire pareil tu vas voir, oui tu vas voir, ça va être toi le hérisson, c'est toi le hérisson ... " et elle n'hésitèrent pas les jours suivant à profiter de la moindre occasion pour me filer un coup de pompe dans le postérieur. Heureusement cette habitude barbare à cessé depuis. Bref depuis ce jour, je suis dévenu le hérisson, d'où mon pseudonyme hedgehog, je précise pour les non-anglophone. J'en ai fais un vrai emblème, et des dizaines de hérisson sous des formes diverses : draps, poster, peluche, cadre... hantent mon appartement. |
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| ShaSha, 17 ans, Paris |
| J'avoue qu'hier je me suis mis une grosse tête tout seul chez moi. J'avoue que comme un con et trop bouré pour réflechir, j'ai confondu la boite de somnifères avec celle des efferalgans que je voulais prendre pour pas avoir mal à la tête le lendemain... J'avoue que mon psy m'avait dit de prendre qu'un demi-cachet et que je prends d'habitude deux cachets d'aspirine. J'avoue que j'ai eu beaucoup de mal à me lever ce matin et que j'ai eu très mal à la tête toute la journée. J'avoue que j'ai cassé mes lunettes et que j'avais plus de lentilles et que quand je suis allé voir l'opticien et qu'il m'a fait un fond de l'oeil j'ai eu encore plus mal à la tête. J'avoue que les laboratoires pharmaceutiques pourraient éviter de faire des boites et des cachets qui se ressemblent. |
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| Banane, 18 ans, Paris |
| J'avoue je croyais que le bac d'anglais c'était à 8 heures... J'avoue je me suis levée à 6h30, j'était trop crevée... Je suis allée jusqu'au lycée avec une copine et quand elle m'a dit que pour elle l'anglais c'était cet aprèm, j'ai vérifié sur ma convocation et oups. Je suis rentrée chez moi ! (ndlr : Tu as réussi à me faire douter, je suis quand même allé vérifier, c'est bien cet après-midi.) |
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