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| Aurore, 22 ans, Bordeaux |
| J'avoue que j'ai trompé mon ex avec de multiples partenaires. J'avoue qu'ils n'étaient que des coups d'un soir et que je ne les ai jamais revus. J'avoue que durant cette période j'ai pris un pied pas possible. Je suis maintenant avec mon ami depuis 3 ans et on habite ensemble, mais j'avoue avoir fantasmé sur un collègue de boulot. J'avoue l'avoir chauffé à mort mais on a jamais rien fait. J'avoue avoir pensé à lui alors que je faisais l'amour avec mon ami. |
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| Psychomachie, 26 ans, Babylone |
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J'avoue que j'écoute de la musique de taré, de la grosse techno minimaliste et répétitive. Un jour dans ma voiture j'écoutait un album de 69db, au bout d'un moment le morceau devient super répétitif, mon frère qui était là me dit ton disque est rayé là non ? Je réponds que non, que c'est comme ça ce type de techno et que c'est bien terrible et qu'il comprend rien de toutes façons... Sauf qu'au bout de 10 min à entendre des sons étranges je sors le CD et il était effectivement complètement mort... Petite honte, bonne rigolade, mais depuis j'ai quelques doutes sur mes goût musicaux ! |
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| Paracétamol, 18 ans, Paris |
| J'avoue que quand j'étais petite, le magasin de fauteuils et canapés "cuir center", avec la vache en emblème, je croyais que c'était une boucherie... Seulement je comprenais pas pourquoi la vache était allongée sur un canapé... |
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| Barbachou, 28 ans, Paris |
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J'avoue que depuis que tu es dans ma vie j'ai envie de croire en la chance, en l'amour. J'avoue que j'ai trahi le père de mon enfant. J'avoue que je ne l'aime plus, car il n'a aucune tendresse et aucun amour à mon égard. J'avoue que tu m'as donné plus en quelques mois que lui en 5 ans. J'avoue que j'aimerai partager ma vie avec toi. J'avoue que des fois j'ai peur que tu ne m'aimes jamais. J'avoue que je t'aime tant, que je te désire, et que ma soif et mon envie de toi m'étouffent. J'avoue que quelquefois j'aimerai te dire tout ça. Mais tu ne peux le comprendre car tu ne m'aimes pas encore. |
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| ShadowCat426, 17 ans, Paris |
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J'avoue que ça faisait un bail qu'il ne m'était pas arrivé de conneries. J'avoue que ça ne me manquait pas franchement. J'avoue qu'hier je suis allée chez le médecin (céphalées, nausées ... bref, verdict : Virus). J'avoue qu'en sortant de chez le médecin, je suis passé direct à la pharmacie pour prendre mes médocs. J'avoue qu'en sortant de la pharmacie je me suis pris les pieds dans je ne sais-quoi un espèce de cercle en plastique dont on se sert pour accrocher les cartons. J'avoue que je me suis mangé le trottoir... J'avoue qu'en plus de ma crève, maintenant j'ai la main gauche à moitié déchiquetée et le genou droit qui ressemble à "Mars Attack". |
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| Le révérend, 47 ans, Lyon |
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Il y a une vingtaine d'années, avec la fille qui partageait ma vie à l'époque, on louait un petit appartement pas cher dans un immeuble de trois étages et on habitait au premier. Deux étages au dessus, habitait une petite vieille toute ridée et fatiguée que je voyais quelques fois rentrer de courses avec son gros sac plein de bouffe. Elle en chiait comme pas possible pour grimper les trois étages qui la menait chez elle. Un jour je la vois au bout de la rue trottinant peniblement avec son cabat au bout du bras. Je prends pitié d'elle, j'attends qu'elle arrive à ma hauteur, je lui prend son sac et en trois enjambées je lui monte devant sa porte. Eperdue de reconnaissance, elle me dit : "Ah ben vous êtes bien gentil, jeune homme, pour vous remercier je vais vous donner du Jésus pour vous et votre petite dame". Flairant la bonne affaire, j'etais tout content de ramener quelques bonnes tranches de saucisson (le jésus est un saucisson, specialitée Lyonnaise) chez moi, où je comptais déguster ça peinard avec ma grinchelle de l'epoque. Je suis redescendu chez moi, avec deux images pieuses représentant - la mise au tombeau - Bernadette Soubirous en pleine extase. La vache, soyez serviable... Tiens !!! |
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| Louloute, 29 ans, Paris |
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J'avoue que lorsque je pars en vacances à l'étranger, mon corps est tout perturbé et que mes règles oublient de se déclencher... J'avoue ne pas y avoir pensé lors de mon retour en France quand je suis partie en séminaire avec ma boîte. J'avoue que j'avais fait exprès de choisir ma petite jupe blanche pour écoeurer mes collègues avec mes jambes bronzées... J'avoue espèrer que mes collègues n'aient pas vu la tâche rouge d'environ 15 cm sur mes fesses quand je me suis levée de table ! |
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| Lauramelon, 20 ans, Liège |
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J'avoue, j'ai très vite peur ! Je deviens parano... J'écoute les moindres bruits ! Un jour, seule chez moi, j'entends mon petit chien, petit en taille, c'est un jack russel, aboyer hyper fort et j'entends comme si on retournait mes meubles... Seule dans ma chambre, je décide de descendre voir ce qu'il se passait ! Je descends non sans prendre un balai et deux-trois trucs qui pouvaient faire mal et je suis descendue ! Pour découvrir que c'était le chat d'à côté qui était rentré chez moi... J'avoue, j'ai honte ! |
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| Funram, 16 ans, Coulommiers |
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J'avoue avoir fait une grosse connerie au cours de maths, qui risque de me ficher toute l'année. J'avoue qu'aujourd'hui, c'était la première vraie journée de cours. Les professeurs nous ont tous fait passer une feuille où il fallait donner ses renseignements. J'avoue qu'à chaque fois, je mettais dans la catégorie "métier souhaité" : "non défini". J'avoue que j'en ai vite eu marre, de ça, surtout que ma prof principale nous serrinait que "ceux qui ne sont pas encore sûrs de leur choix devront l'être au second trimestre". J'avoue qu'alors, je me suis décidé. Au prof de maths, je lui ai mit autre chose que "non-défini". "Chômeur récidiviste, divorcé et déprimé à St Denis". ->  Meilleur Aveu <- |
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| Ion Ion, 17 ans, Bruxelles |
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J'avoue qu'avec les copines, pendant une heure d'étude, nous nous étions mises dans une classe vide. Nous nous amusions à imiter des profs, nous n'avions pas beaucoup de travail... bien sûr ! Une de mes copines s'est mise à imiter la prof la plus sévère et la plus stricte de l'école. Jusqu'au moment où nous nous sommes aperçues qu'elle nous regardait par l'encadrement de la porte, avec son air encore plus sévère, plus énervé et plus méchant que d'habitude... Nous avons promis d'être sages le restant de l'année... Parole tenue pendant 2 jours. |
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| Bibi, 19 ans, Metz |
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J'avoue avoir été en soirée mousse il ya de ça une semaine et demie avec une copine et sa soeur, moi qui ne va jamais en boite, ma musique n'étant pas celle des boites. J'avoue n'avoir pas trouvé d'autre excuse afin que des mecs nous lachent que de dire que nous étions lesbiennes ma copine et moi. J'avoue avoir euh... un peu douté quand un des leurs nous a demandé de nous embrasser. J'avoue que connaissant ma copine elle n'a pas mal réagi au fait que nous nous embrassions. Mais par contre j'avoue avoir été surprise que notre "bisou" ne se limite pas qu'à un smack. J'avoue que j'en ris encore maintenant et que mon copain qui est au courant en reste sur le derrière. J'avoue que si c'était à refaire je ne dirais pas non, pour le fun car cela ne cache rien sur nos desirs sexuels. J'avoue mon A., que tu embrasse assez bien pour une fille et que ton chéri doit s'en régaler. J'avoue que toi, mon amour, un de tes baisers n'équivaut aucun autre et que je suis désolée que tu n'ai pas vu tout cela pour voir ta tête sur le moment. |
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| Turkish-delight, 23 ans, Nantes |
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J'avoue que je suis enceinte de maintenant deux mois et que je l'ai apprise lors de mes vacances en Turquie. En effet j'ai fait un test de grossesse urinaire sauf que là-bas tout le monde emmène son petit pot d'urine à la pharmacie et fait le test sur place. J'y suis allée avec ma belle soeur et sa fille de 4ans. A notre retour nous parlions du fait que j'allais faire une surprise à mon mari et aux autres et nous parlions du bébé bien sur... Et la petite nous demande : "mais je comprends pas qui est-ce qui va accoucher ?". On essaie donc de lui faire oublier tout le long du chemin en lui disant personne... De retour à la maison la première chose qu'elle dit bien sûr devant tout le monde fut : " ma mère va accoucher". Moi écroulée de rire, les autres étonnés n'ont rien compris bien sûr. Finalement la nouvelle s'est repandue plus vite que prévu en rectifiant bien sûr la personne qui était enceinte c'est-à-dire moi... Sauf que trois semaines plus tard la mère de la petite tombe aussi enceinte et là, la petite nous sort, je vous l'avais dit ma mère va accoucher !!! Comme quoi la verité sort vraiment de la bouche des enfants... |
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| ShadowCat426, 17 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai fait fort aujourd'hui. J'ai réussi le jour de la rentrée à : - arpenter tous les couloirs de ce nouveau lycée... cherchant désespérément la salle 106 - demander 4 fois mon chemin avant de trouver les escaliers qui mènent à l'étage - me retrouver à mon point de départ - me retrouver face au mur après avoir trouvé les salles 110, 109, 108 et 107. - me taper un fou rire alors que j'avais 10 minutes de retard et que j'étais dans un cul-de-sac. - ... et enfin trouver une porte coupe-feu (la porte magique) derière laquelle se cachait "la" salle 106 ! Ouf !!!! |
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| Crazyguig, 21 ans, Cergy |
| J'avoue que j'ai decroché une péniche sur la seine. La police est venue la remettre en place alors que celle-ci partait à la dérive. Ca nous a fait bien rigoler. |
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| Cindy, 20 ans, Antibes |
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J'avoue que les clients qui me demandent sans cesse si le magasin est ouvert les dimanches et jours fériés, ça m'énerve. J'avoue que quand une pimbêche s'est présentée à ma caisse, pour me demander pour la énième fois si c'etait ouvert dimanche, je lui ai menti. J'avoue que j'aurai bien voulu être là pour voir sa tête quand elle se serait pointée devant les portes du magasin... fermé !!! Oops, que javoue.com me pardonne ! |
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| Poisson Rouge, 16 ans, Paris |
| J'avoue que c'était comique aujourd'hui de recroiser toutes ces têtes du lycée. Toutes ces têtes qui pétaient plus haut que leur cul, parce-qu'au lycée, ils étaient "cools" et maintenant, les revoilà tous face à leur destin, recalés des écoles qu'ils avaient demandés. C'était assez jouissif de faire le tri sur la liste de contacts msn, d'effacer tous les numéros devenus inutiles. Et c'était aussi sympathique les questions dans le genre "finalement tu fais quoi cette année ? - Bah encore une année de terminale - aaaahhh". Muhahaha. J'imagine que c'est assez cynique, mais s'ils avaient passé plus de temps à se préoccuper de leurs études au lieu de passer leur temps à martyriser les souffre-douleurs parce-qu'un tel préférait réviser son bac plutôt que de passer sa soirée à claquer 150 euros dans une bouteille. |
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| Manzelle, 17 ans, Melun |
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J'avoue, j'étais avec ma mère, on faisait les courses. Ayant besoin de tampon je prends une boite discrètement (ça me met mal à l'aise). On dépose toutes les affaires sur le tapis, et arrivé a la fin je vois que ma boîte de tampon restée en arrière avec les affaires d'un super beau mec... Genée je n'ai pas osé lui faire remarquer. Mais d'un coup il m'a regardé et m'a dit : "Heu mademoiselle vous avez oublié votre boîte de tampon, moi je peux pas m'en servir !!!". Je suis devenue rouge et ma mère a eu la bonne idée de dire : "Ho c'est sa nouvelle technique de drague jeune homme !!!". Merci maman... Mais bon au final j'ai eu son numéro ! |
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| Fanzine, 22 ans, Grenoble |
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J'avoue avoir éprouvé la honte de ma vie. Je m'explique, je suis en intérim dans une grosse société. Tous les jours on se retrouve à la photocopieuse, à l'écard du regard du patron. Nous étions six quand catastrophe le boss s'amène. Les autres s'éparpillent comme une nuée d'oiseaux, et moi je reste la avec mes papier en main, face au boss. Je reste digne et fais un demi tour... C'est là que mon pied atteri dans la poubelle, une de ces miniscules poubelles en fer ! J'ai clopiné jusqu'à mon bureau en faisant boing boing... |
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| Roy123, 35 ans, Bruay |
| J'avoue que mon fils à renversé 5 litres d'huile dans mon garage. J'avoue que mon deuxième fils a fait un trou avec la pelle que j'avais pas rangé pour se faire un tunnel. J'avous que ma fille s'est coupée les cheveux pour faire comme ces poupées style caliméro. J'avoue que mon fils qui avait renversé l'huile m'a aussi détruit la balancoire du jardin et tout ça dans la même après-midi, et j'avoue que je m'étais endormi pendant une petite heure. J'avoue que j'étais pas content au réveil et que je l'ai privé de jeux pendant un mois. |
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| Choukette, 16 ans, Belgique |
| J'avoue que j'ai fait une belle bêtise étant petite... Je devais avoir une affaire de 8 ans quand avec ma copine, nous avons eu ce qui nous paraissait une sublime idée. Vu que nous habitons l'une en face de l'autre, nous avons voulu faire un téléphone en pot de yaourt (ceux que l'on fait avec une ficelle et deux pots de yaourt accrochés au bout). Nos parents n'étant évidemment pas très d'accord, nous avons décidé de nous réunir le soir quand nous étions sensées dormir pour accomplir notre mission qui nous tenait tant à cœur. Tous les éléments étant mis en place, il suffisait juste que nous sortions pour faire un nœud dans la corde. Ayant évité les membres de ma famille, j'avais réussi à sortir. Le problème c'est qu'il faisait très froid et que ma mère venait toujours voir si je dormais bien et si j'étais toujours bien couverte ! Pour ne pas me laisser avoir froid j'avais quand même mis mon manteau (malgré le passage fréquent de mon frangin et mon père). Une fois sortie c'est là que je commence à flipper ! Je vois ma copine apparaître à la fenêtre de sa salle de bain pour me dire qu'elle n'arrivait pas à sortir... Grand moment d'angoisse ! Mon frère était parti laver la cage du rat et l'heure avançait. Dès qu'il est rentré dans le salon, j'ai fait le plus doucement possible pour ouvrir la porte (elle fait un bruit horrible quand on l'ouvre) et j'ai foncé dans mon lit. J'avoue que même si on me l'aurait reproposer je ne l'aurais plus fait. |
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| Stange Cat, 19 ans, Paris |
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J'avoue que je me suis fait un tatouage... Et que mon père ne le sait pas !!! Han la vilaine... Oui j'avoue, je suis vilaine ! Par contre je dois avouer que si mon père apprend que je me suis fait un tatouage... Il y aura mon prénom, ma photo et "Wanted" sur une affiche n'oublions pas la motion "mort ou vif". Alors soit je me fais tuer, soit j'aurais le droit à une grosse engueulade... Mais il peut rien y faire. Je le garde à vie. J'avoue que je suis contente parce que ça sera la première fois que j'aurai le dernier sur mon papa... |
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| La meilleure enquètrice de la vie, 23 ans, Lille |
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J'avoue que ma journée avait mal commencé. J'avoue que c'était un boulot de naze. J'avoue que je l'ai accosté en sachant qu'il accepterait de repondre à mes questions. J'avoue que j'ai ri avec lui comme une vraie gamine. J'avoue que j'aurais bien pris son numéro de téléphone mais ce n'est pas très professionnel. J'avoue qu'il m'a dit qu'il allait à la fnac en face d'où on était, et qu'après mon boulot j'ai été voir si il y était encore. J'avoue qu'en rentrant à la maison, j'ai regardé sur les pages blanches pour trouver son adresse. J'avoue que je l'ai devant moi ainsi que son numéro de tel. J'avoue que j'espère qu'il connaît ce site et qu'il verra mon aveu ! J'avoue que Bon sang qu'est-ce que j'aimerai le revoir juste parce que j'ai aimé son humour (et sa bouche !). |
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| Adia, 20 ans, Paris |
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J'avoue que j'ai voulu cuisiner et j'avoue qu'on a frôlé le drame !!! J'ai voulu faire des escalopes de dinde panées. Donc je prends les escalopes de dinde : le boucher me sert deux énormes biftecks ! Ah bah ça va être pratique pour les paner... J'achète des oeufs et des biscottes. Je casse mes oeufs. J'écrase les biscottes tant bien que mal, il restait pleins de gros morceaux... Et après... bah je savais plus comment on pane ! J'avoue qu'au lieu de tremper les escalopes dans l'oeuf puis de les tremper dans la chapelure, j'ai mélange allégrement oeuf et chapelure et à mon gand étonnement, la chapelure ne collait pas à la viande. J'avoue aussi avoir voulu fariner les escalopes pour mieux paner ensuite le tout... J'avoue que tant bien que mal j'ai plâtré les bifteck de dinde et que j'ai mis ça à cuire en me disant que vu leur épaisseur, ma panure serait cramée et l'intérieur rose. Mais j'avoue que finalement, c'était très bon !!! |
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| Petit nem, 23 ans, Babylone |
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J'avoue je suis partie trois semaines en Chine cet été voir ma Chinoise qui faisait un stage là bas. J'avoue j'ai grave adoré Pekin, surtout les soirées passées dans les petits bar chinois avec tous ses potes à jouer au loup garou. J'avoue que pourtant un soir j'ai fauté... J'avoue j'ai bu du rhum. J'avoue je supporte tous les alcohols sauf le rhum. J'avoue j'ai fini par repeindre les toilettes... J'avoue le pire, c'était des toilettes à la turque... -> Meilleur Aveu <- |
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| Coccinelle, 19 ans, Lausanne |
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J'avoue que des fois je ne me rend pas compte de ce que je fais. Genre maintenant, j'avoue mais en même temps j'écoute Magnum qui passe en ce moment à la télé (je trouve qu'il a une voix trop sexy). Mais pire, il y a un ou deux ans, je passais devant le Mâh-Jong (un resto chinois à Lausanne) avec une copine qui venait de se faire couper les cheveux. On se regarde dans le reflet de la vitrine du restaurant et je lui explique qu'elle peut obtenir du volume en mettant la tête en bas et en se secouant les cheveux (enfin vous voyez quoi). Bref, on passe une, deux minutes à regarder notre reflet quand je vois quelque chose bouger. Je regarde un peu mieux dans le restaurant et je vois plein de petit chinois qui rigolent en nous pointant du doigt... Grosse honte asiatique, moi j'appelle ça comme ça. Enfin, il y a quelque jours, je sors du conservatoire vers six-sept heures il y a personne dans la rue et, en passant devant une voiture, j'entend des aboiements très aigus. Je regarde dans la voiture et je vois un petit yorkshire complètement exité. Et moi qui deteste ces chiens (qui sont trop moche) je commence à lui aboyer dessus et à lui faire des grimaces. Enfin quand j'ai fini de m'amuser, j'arrive vers l'avant de la voiture et je vois un couple de gens de la cinquantaine qui me regarde comme si je sortais de l'asile. J'ai fait un joli sourire forcé et j'ai continué mon chemin. Et là en ce moment, j'écoute Arabesque... -> Meilleur Aveu <- |
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