| Les aveux ... |
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| Pathétique, 42 ans, Lausanne |
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J'avoue que ce site est vraiment génial. J'avoue aussi que je travaille comme indépendante et que chaque année il faut remplir la déclaration d'impôts. J'avoue que comme chaque année je tremble chaque fois de peur qu'il me manque un papier ou autre... J'avoue que cette fois j'ai pris un fiduciaire un monsieur genre "vieille France" très distingué. J'avoue que c'était l'été et qu'heureusement la terrasse donnant sur le jardin était ouverte. J'avoue que je le reçois dignement (le fiduciaire) et que je lui offre un café et pour moi de même. J'avoue que je commence à lui parler sur un ton précieux. J'avoue que je m'étais bien maquillée et habillée. J'avoue qu'en buvant mon café avec le petit doigt en l'air je me suis étouffée, le café est ressortit par mon nez sur la table et les papiers. J'avoue que ma quinte de toux phénoménale m'a donné envie de vomir, que je suis partie en courant par la terrasse et que j'ai vomi derrière un thuya. J'avoue que je n'osais plus revenir, mon rimmel avait coulé sur mes joues et j'étais échevellée, le café ayant taché mon pull. J'avoue qu'en prenant mon courage à deux mains je suis retournée près du fiduciaire qui écrivait imperturbable, mais sur ses genoux à cause du café. J'avoue qu'en levant à peine la tête il m'a dit "j'espère que ce n'est pas moi qui vous fait cet effet là ?!!". |
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| Didoudou, 22 ans, Paris |
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J'avoue que j'aimerai bien recoucher avec mon "ex", il est odieu mais au lit c'est un dieu ! J'avoue que je connais encore son numéro par coeur et que je brûle d'envie de l'appeler. J'avoue que la seule chose qui me manque chez lui c'est la partie basse de son anatomie et j'avoue que depuis qu'on est plus ensemble je m'ennuie ferme et que je fais aucun effort pour l'oublier. Bref j'avoue que je suis une vraie idiote avec une sérieuse tendance au masochisme. |
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| Princesse64, 18 ans, Pau |
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J'avoue que j'ai pris une option à la fac qui s'appelle "introduction au langage"... il n'y a pas que les etudiants mon département qui peuvent y aller, toutes les années et tous les départements peuvent y aller. Une fille de première année est à ce cours avec moi. Elle est un peu blonde sur les bords, on dirait qu'elle ne comprend que le cours au 1er degré. Elle me fait beaucoup rire... Mais J'avoue, je n'ai pas pu me retenir de rire quand elle a demandé au prof "mais monsieur, 5% ça fait 5 sur combien ?"... Sans commentaires... |
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| Djowkeur, 17 ans, Lille |
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J'avoue, j'arrête pas de tricher. J'avoue que j'adore ça. Il n'y a que des avantages. J'apprends en même temps que je fais mes antisèches, qui ne servent qu'en cas de réel besoin. Par exemple quand je vais m'amuser au lieu de bosser. Et puis viens le grand moment, l'interrogation écrite. Ce qui est vraiment fort, c'est l'exitation que je ressens. Je n'aurais jamais pensé qu'une interro pourrait m'exiter autant, et pourtant j'ai de sacrée bouffées d'adrénaline... Je risque très gros, si un jour un prof remarque mon p'ti manège, ma réputation en prendra un sacré coup, et mon bulletin aussi. Mais c'est ça qui est génial. Le risque. Quand on a rien à mettre en jeu, c'est comme au poker, ça n'a aucun intéret. Quand le prof approche, passe dans mon dos, regarde mon brouillon qui est en fait une pure copie du cours, mon coeur bat tellement fort qu'on pourrait l'entendre. A la fin d'une interro, j'ai l'impression d'avoir fait 10 tours de stade... et accessoirement, j'ai aussi une bonne note... |
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| Justine, 28 ans, Paris |
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J'avoue que je n'avais rien prémédité. Dimanche soir, mon copain reçoit un coup de fil d'un ami qui lui dit qu'il a deux places pour le concert de "No one is innocent" à l'Olympia mais que sa copine ne peut pas venir avec lui parce qu'elle a plein de trucs à finir pour son boulot. Il propose donc à mon mec de l'accompagner. Mais le souci, c'est que mon mec n'est pas dispo lui non plus et finalement, c'est moi qui hérite de la place. Je retrouve donc le copain devant l'Olympia le lundi soir, on se fait la bise : "salut, ça va ouais et toi, ouais..." le bla bla traditionnel. Le concert commence avec une première partie assez agitée mais plutôt efficace et puis c'est "No one" et là c'est tellement bien qu'on se donne à fond, on saute on bouge les bras on chante à tue-tête... on se laisse aller et ça fait du bien. Mais ça fait tellement de bien qu'on se laisse encore plus aller, on se met à se prendre par la main on se tient par la taille, on se colle l'un contre l'autre. Et à force de se frotter, on s'est embrassé. Gentiment d'abord. Il m'a demandé si ça me plaisait, j'ai répondu que oui et je l'ai embrassé sur la joue pour le remercier de m'avoir fait profiter de cette place. Il a été surpris et il m'a embrassé à son tour sur la joue également. Sauf que de ma joue il a glissé sur ma bouche. Il s'est excusé, j'ai dis que c'était pas grave, que trempés comme on était on pouvait que glisser et on s'est remis à sauter, et pour pas qu'il ait l'impression d'avoir fait une bêtise je l'ai repris par la main et on a passé un super moment. Et puis on est sorti, et puis on a marché un peu, et puis on s'est pris dans les bras l'un de l'autre et quand on est arrivé au métro, on s'est embrassé à nouveau. Mais pour de vrai. Avec la langue. On s'est donc écarté de la bouche de métro et on s'est à nouveau embrassé sous un porche. Mais cette fois avec ses mains sous mon tee-shirt. Je l'ai laissé dégraffer mon soutien-gorge et me caresser les seins mais quand il a glissé sa main dans ma culotte je lui ai demandé d'arrêter et de bien réaliser ce qu'on était en train de faire. Il s'est repris et s'est excusé. Je lui ai dit que c'était pas grave mais qu'on avait un petit secret rien qu'à nous à présent et qu'en ce qui me concernait, je n'irais pas raconter cette partie de la soirée à mon copain. Il a dit qu'il la garderait pour lui aussi et du coup on s'est embrassé à nouveau. Je sais que c'est mal, mais sur le coup c'était tellement agréable à faire que je ne regrette rien du tout. Est-ce qu'on va se revoir ? Je n'en ai pas la moindre idée... Mais c'est vrai que j'y pense... |
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| Moi, 18 ans, Paris |
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J'avoue, ça fait deux semaines que j'ai mon chéquier tout beau avec mes 120 euros dessus... J'avoue aussi que ma meilleure amie me manque terriblement. Je ne la vois pas assez... Pas assez à mon goût. J'avoue que je ne lui ai pas offert de cadeau pour son anniversaire. J'avoue que cette connerie... Elle m'a bien fait mal au cul ! 75 euro pour un cadeau d'anniversaire. C'est presque la moitié de mon compte... J'avoue, ça a interêt à lui faire plaisir et surtout à prouver à son mec qu'elle peut sortir avec le pire des connards, même pas je la lâcherais... J'avoue à toi, le mec de ma meilleure pote... J'ai toujours été là pour elle, je serais toujours là pour elle, même quand vous ne serez plus ensemble... |
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| Lili la tigresse, 20 ans, Paris |
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J'avoue que mon mec m'énèrve en ce moment. J'avoue qu'on se dispute enormément. Le dernier week-end qu'on a passé ensemble c'était chez lui et après s'être disputés pour rien, j'avoue qu'il est parti super énervé en faisant sa racaille (gestes et mots) sur le balcon pour fumer une cigarette. J'avoue qu'il était tellement énervé qu'après avoir claqué toutes les portes possibles de l'appartement, il a refermé derrière lui la porte du balcon. J'avoue qu'il a eu un regard de détresse pendant une demie-seconde mais tellement fier, il est parti hors de ma vue fumer sa cigarette. J'avoue que je voulais trop en fumer une mais je me suis retenue jusqu'à ce que une demie-heure plus tard il vienne taper au carreau. J'avoue que il m'avait tellement enervé que je l'ai fait rester une heure de plus. J'avoue qu'il était pas content quand je lui ai ouvert la porte et que je lui ai dit : "Ca yest ça t'as calmé ?". J'avoue que je me suis retenue tout le week-end de fumer, même en sa compagnie, de peur qu'il m'enferme sur le balcon... J'avoue que j'ai un humour qu'il ne comprend vraiment pas ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Mk, 15 ans, Lyon |
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J'avoue j'étais assez contente du résultat de mon coupage de cheveux toute seule. Une coupe genre n'importe quoi mais pas trop, j'avais bien envie de me faire une frange, je me suis dit que pourquoi pas après tout c'est facile à faire ... Résultat, une mère qui crise, une "frange" super courte, pleine d'escaliers, bref une coupe playmobile. Youpi... |
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| Bonne mère, 28 ans, Paris |
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J'avoue que je suis une mère dévouée, limite parfaite, du moins j'essaie de l'être. J'avoue qu'en faisant les courses avec mon gamin, l'autre jour, j'étais dans un état d'esprit de bonne mère aimante moitié parfaite qui veut que ça se sache. Du coup quand, arrivés à la caisse, il m'a demandé d'acheter une de ces choses immondes de chez kinder avec nutella d'un côté et gâteau de l'autre, trempez mélangez, hop... J'avoue que je n'ai pu m'empêcher de faire mon speech de la bonne mère et d'expliquer à haute et intelligible voix, tant qu'à faire autant que tout un chacun profite de mes conseils avisés : mon petit bonhomme, on devient ce qu'on mange, et ça c'est du gras et du sucre hein... Ca fabrique des enfants obèses, ça, beurk beurk, mange une pomme, n'importe quoi, mais pas ce genre de cochoncetés, hein ! Sinon tu vas devenir une grosse patate ! (Et mon môme de rire à cette idée imagée... et moi de me réjouir d'avoir su si bien passer le message éducatif, sisisi...). J'avoue que je n'ai plus ouvert la bouche ensuite. Mon tour était venu et j'apercevais la caissière. Un monstre de 130 kilos au moins, en veste rouge champion, qui me fusillait littéralement du regard. Si, avec tout un public derrière elle, en plus. Il y a pire. J'avoue que tout de même, moi qui fume et qui me fais régulièrement harceler de remarques genre : "tu vas te tuer", "t'aimes pas tes mômes ou quoi"... La pensée de pouvoir à mon tour un jour fustiger publiquement un obèse au motif qu'il est lui aussi en train de se tuer et que "arrête de bouffer grosse truie" par exemple... Bein cette idée me réjouit grave, au fond. J'avoue donc avoir eu du plaisir à penser que j'avais eu raison ce jour là d'humilier involontairement cette caissière, et qu'elle avait qu'à moins bouffer, d'abord, zut. J'avoue que je suis mauvaise, méchante, mais bonne mère avant tout. -> Meilleur Aveu <- |
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| Coccinelle, 19 ans, Lausanne |
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J'avoue, samedi matin, faisant le marché avec mon amoureux et ma mère, j'ai croisé un ex. Je suis sorti avec lui lorque j'avais 17 ans, il en avait 31 et je ne mens pas quand je dis que c'est un des meilleurs coups de tout Lausanne. De toute la Suisse même. Quand je l'ai connu, on portait les mêmes Converse, on passait nos journées au lit et la nuit on allait danser corps à corps en boîte. Alors je passe près de lui et il me lance un regard très évoquateur. Biensûr ma mère me fait : "Ouh... tu as vu comme il t'a regardé ?". Et mon copain qui a tout entendu fait : "Tu le connais ?". Alors moi je fais : "Mon chou, c'est un débile que j'ai quitté parce qu'il puait la clope." Je lui ai souri et on a continué nos courses main dans la main. |
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| Logique, 20 ans, Melun |
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J'avoue après mon téléphone, une chaussure dans le train, ma facade de poste radio... Je viens de perde mon appareil photo numérique cadeau des mes 20 ans. J'en suis folle et j'espère retrouver ça vite. Parce que un jour ça va finir par être moi que je vais perdre... |
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| Batman, 24 ans, Paris |
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J'avoue avoir voulu fêter la fin d'année avec mes amis de fac en organisant un barbecue devant nos appartements, à côté d'un gymnase. J'avoue que ne pas avoir lésiné sur l'alcool ce soir là, tout comme mes compagnons de beuverie. J'avoue avoir vu des lumières de lampes torche dans le gymnase alors que nous entamions notre deuxième cuvée d'alcool. J'avoue m'être abondamment moqué du pauvre bonhomme qui tentait de changer les fusibles du gymnase au beau milieu de la nuit. J'avoue que nous nous sommes tous sentis très cons quand les gendarmes nous ont demandé le lendemain comment nous avions pu faire un barbecue toute la nuit sans nous rendre compte que le gymnase se faisait cambrioler. J'avoue que l'expression de consternation du gendarme me hante encore aujourd'hui. -> Meilleur Aveu <- |
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| Can93, 21 ans, Bondy |
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Dans le bus une dame d'assez grosse envergure s'assoit devant moi, en s'asseyant j'ai vu ses gros bourrelets qui m'ont direct degoutés, faut dire que je n'aime pas specialement les personnes grosses... Tout ceci serait sans importance, si pour se relever elle ne s'est pas appuyée sur moi... Rien que de sentir sa main sur mon genou m'a mis hors de moi, un petit coup sec, et elle tombe à plat ventre dans le bus, mine de rien, elle en a fait du bruit, tout le monde la regardait et moi faisant mine de rien je l'ignore. Elle a pas dit mot, car elle a dû se douter que me faire ceci c'était pas une bonne chose. Elle sort du bus enervée, et moi la narguant à travers la vitre. Je suis mechant quand je suis seul ! |
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| Ken2rennes, 17 ans, Paris |
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J'avoue que je me suis fait cassé par : un chat, une voiture, une fille au téléphone, par un facteur anglais, par une femme avec un sac bleu de 40 ans elle aussi anglaise (ils sont partout) et enfin j'avoue que je me suis cassé tout seul plusieurs fois et j'aime ça. J'avoue que je m'appelle "Ken de Rennes" et j'ai une réputation de cassé à défendre... |
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| Lady C, 26 ans, Paris |
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J'avoue que je pars en vacances -camping sauvage !- (qu'est-ce qu'on ferait pas par amour.) Bref, je pars en vacances 3 semaines, et laisse mon appartement à mon père, actuellement en galère. Un jour, on s'appelle, il me dit qu'il a bien nettoyé, tout rangé chez moi ("ouais, cool Papa"). Il tout trié et rangé les conserves, lessivé la cuisine, rangé la garage, bref il s'est occupé de mon "bordel", il a raison, je suis un peu bordélique... Il a même planté des ptites fleurs dans mon jardin ! Cool. Entre le camping et l'Espagne, je repasse par Paname, juste une nuit, faire des lessives, reprendre d'autres fringues, dormir dans un vrai lit. Je vide mes valises, lance la machine, et vais chercher dans ma commode des Tee-shirts propres... Quelle ne fut ma surprise de trouver mon vibro, là, dans sa petite pochette rose, tout en haut de la pile de linge !!!? Effectivement, c'est une meilleure place que caché dans la bibliothèque ; désormais rangée par ordre alphabétique. Et mon Kamasutra, anciennement sous la table de nuit, a, quant à lui, rejoint ladite bibliothèque... Merci quand même P'pa. Et j't'assure, je ne suis pas nympho ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Jonquille, 31 ans, Genève |
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J'avoue que je suis allée à la Migros, supermarché en Suisse, au rayon hygiène pour y acheter des tampax. Arrivée à la caisse, une cliente qui se trouvait derrière moi m'accoste et me demande : Vous avez trouvez où cet article ? En montrant du doigt ma boite de tampax qui se trouvait sur le tapis de caisse. Je lui répond : Au rayon des produits d'hygiènne. Et là elle me lance : Ah ben si on trouve des chew-gum au rayon d'hygienne je me demande ce qu'on trouve au rayon viande !!! J'étais presque sur le point d'éclater de rire lorsque j'ai lancé un regard vers la boite de tampax... Oups. L'emballage était identique. Enfin de couleur identique, mais ce n'était pas des tampax mais des chewing-gum. J'avoue que j'ai quand même acheté les chewing-gum mais que je suis rentrée ensuite dans une pharmacie pour acheter des tampax. |
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| Darkexodus, 16 ans, Orange |
| J'avoue que ça fait deux jours que j'ai le nez plein. Mais aujourd'hui, j'avais deux interros ! J'avoue donc que j'ai fait la grande malade à ma mère, et que pendant que je m'étais rendormie, elle a pris rendez-vous chez le médecin pour 14 heures. J'avoue que je sais pas comment faire et que si le médecin est futé, ce qui est le cas, je le connais celui là, je serais démasquée... S'il vous plaît monsieur M., si vous venez faire un tour sur javoue.com entre deux patients, ne dites rien à ma maman !!! |
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| Jdat, 23 ans, Mulhouse |
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J'avoue j'adore me prendre la tête avec les gens sur internet. Il y a tellement de gens qui friment et qui croient être ce que y'a de mieux en line alors que ce sont des blaireaux dans la vie. Dernièment j'aime bien aller sur les skyblogs et lacher des commentaires flatteurs ou plein de haine c'est selon les cas. Il y a une gamine de 15 ans qui m'embêtes constament sur msn et j'ai commencé à l'ignorer mais son skyblog lui je le regardes tous les jours ! Elle est un peu grosse, elle frime beaucoup trop et bon une arrogante de première classe alors que c'est une naze de première classe. Depuis certains temps je lui laisses des doux messages en commentaires mais elle sait pas qui c'est. Donc y'a toutes ses copines, une ou deux soyons réalistes, qui postent d'autres commentaires en se demandant qui est cet étranger. Les filles au collège elles ont encore beaucoup à apprendre. Il y a aussi les forums. Alors là y a rien de tel ! Depuis que je fréquente les forums assez sérieusement depuis quelques temps je suis devenu en pro pour défendre mes propres arguments et si j'ai quelque chose à dire je sais comment m'imposer. Malheureusement des fois j'oublie un peu que c'est la vraie vie... et bon j'ai déjà blessé des gens plusieurs fois mais c'est pas grave ! |
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| Or_elle, 21 ans, Genève |
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J'avoue que j'ai des stages à l'hopital. J'avoue qu'une fois j'ai cru voir une amie à l'hopital vers qui je fonce faire la bise d'un pas très sûr et certain. J'avoue aussi que cette amie ressemble à une de mes profs. J'avoue que c'était ma prof et là quand j'ai réalisé je me suis senti très mal... |
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| L'abeille59, 18 ans, Lille |
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J'avoue que le matin jusqu'environ 10 heures, je suis vraiment dans un autre monde. Il vaut mieux pas me parler. J'avoue que y'a quelques jours, j'ai pris le bus assez tôt pour me rendre en Belgique. J'avoue que j'étais encore à moitié endormie. J'avoue que j'ai regardé le chauffeur avec un grand sourir (pour une fois !!!) et que je lui ai montré fièrement ma carte 12/25 ans au lieu de ma carte de bus !!! J'avoue que le chauffeur m'a regardé bizzar ! |
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| Cesarius Augustus Germanicus, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je reçois souvent des appels, j'avoue que la moitié de ces appels sont des erreurs. Je sais pas pourquoi mais apparemment plein de gens ont le même numéro que moi ou un numéro similaire. Bref. Après une dizaine d'erreurs comme : "Allo Pierre ? Benjamin ? ou alors Georges..." Je me suis dit autant jouer le jeu et m'amuser un petit peu. La semaine dernière une Véronique m'appelle. Voilà que maintenant je m'appelle Bertrand. Elle me demande si je veux venir dîner chez elle. Je lui réponds pas de problème et puis ensuite elle rajoute : "Ne ramène rien, j'ai cuisiné plein de bonnes choses pour nous deux". "Génial alors à ce soir chérie !" lui ai-je répondu... Elle s'exclame : "Chérie ??!". Je me rattrape : "Non je rigole ahaha...". Et elle me relance avec sa voix la plus chaude "Hummm petit coquin, à ce soir...". Il y a quelques jours, je reçois un autre appel, cette fois-ci je m'appelle Hubert. Et on me propose un poste d'ingénieur dans une banque. Je refuse volontiers en prétextant que j'avais mieux à faire... Outrée, la personne au bout du fil me demande ce que je fais maintenant et je lui ai répondu "je joue à l'artiste, ma ptite dame !". Aujourd'hui, je reçois encore un coup de fil, alors que j'étais peinard à écouter de la musique. Ca commence bien, je suis supposé m'appeler Jean-François et je suis censé donner des cours de Basque. Une maman me demande d'urgence des cours pour son fils. J'accepte volontiers et elle me répond : "parfait, on commence ce samedi ?". - Impeccable ! - Jean-François ???!! - Oui ? - Suis-je bien chez Jean-François ? - Exact ! Mais je vous entends très mal... - Bizarre, je ne reconnais pas votre voix. Je vous dérange ? - Non je faisais une sieste... - Ah ! Je me disais bien. Bon eh bien à samedi. Heureusement qu'elle ne m'a pas demandé de parler le basque. Olalala... Merci Orange pour tous ces moments de fous rire ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Turkish-delight, 23 ans, Nantes |
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J'avoue que cet été après le mariage de ma soeur, nous étions encore une bonne partie de la famille assis à discuter à l'ombre dans le jardin tandis que frères et cousins s'adonnaient à une bataille d'eau musclé - la moyenne d'âge est de 25ans - Pendant que parents des camps respectifs donnent des conseils à leurs enfants (genre caches-toi, il arrive, sort, court, etc...) la bataille continue comme ça pendant plus d'une heure. Au bout d'un moment nous lassés de leur petit jeu leur demandons d'arrêter ce qui semble être aussi de l'avis des protagonistes. Alors que mon mari -aussi de la bataille-s'approchait de nous en disant qu'il arrêtait mon neveu de 10ans arrive avec une bouteille d'eau à la main je lui fais signe d'arroser mon mari qui est de dos car celui-ci l'avait bien mérité après tout ! Résultat mon mari se retourne attrape la bouteille à moitié pleine ; encore nous crions à mon neveu de s'enfuir et je mets donc mon bras à travers le passage pour ralentir ou stopper mon mari. Résultat : me voici parti en arrière avec ma chaise j'essaie vainement de me rattraper à mes cousines à côtés de moi sans succès. Le pied de la chaise casse et je me retrouve par terre en moins de 2 secondes. Le pire dans l'histoire c'est que j'étais en jupe !!! Heureusement j'ai eu le réflexe de la retenir... Sinon bonjour la honte devant mes parents, oncles, tantes, cousins et cousines... |
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| Fiston, 18 ans, Paris |
| J'avoue que des fois à force de boire j'ai des idées très simplifiées... J'étais en train de jouer au foot et bon bah j'ai pas trop la techique à la zidane. Au lieu de viser la lucarne, j'ai envoyé le ballon au milieu d'un étang. Bon je m'avoue pas vaincu et je me dis que si sur TF1 les mec de lost peuvent construire un radeau super stylé avec une boite de conserve et 2 ou 3 bouts de ficelle moi aussi je peux le faire. Et je l'ai fait... Problème c'est qu'il était moins étanche que celui de la télé. Je me suis retrouvé avec mon pote en calçon à minuit au milieu de l'eau avec pour seul radeau mon balon de foot. |
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| Paulette, 16 ans, Paris |
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J'avoue en avoir marre de recevoir des emails de pubs. J'avoue un jour avoir répondu à une pub, pensant répondre à une machine automatique. J'avoue ne pas avoir été très polie. J'avoue que ce n'était pas une machine, mais un homme qui m'a répondu. J'avoue m'être excusée en lui disant que ma petite soeur était allée sur ma boite de message et répondu à mes emails... |
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| Fanzine, 23 ans, Belgique |
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Etant une enfant élevée dans le bêton, mes parents crurent bon de m'envoyer me rosir les joues à la campagne, chez un couple de leurs amis. Ils ne vivaient pas dans une ferme, mais dans une très grosse maison au milieu de champs. Cultivant leurs légumes, ayant des poules, des lapins. Vivant donc, en autarcie. Travaillant tous deux, je restai seule dans cette grande maison à périr d'ennui. La dame ayant décrété que manger des oeufs me donnerait bonne mine, avait sur une clayette rangé une cinquantaine de ces cocos. Qui devaient me servir journellement de repas. Et chaque soir, à son retour elle comptait leur nombre afin de vérifier de quoi avaient été composés mes menus. Je ne savais pas faire cuire un oeuf, et à franchement parler je n'en avait nulle envie. Mais devait trouver un moyen de me débarasser de ces petites balles de rugby. Comme nous étions en été, une idée lumineuse est venue me frapper le coin de la tête, sans douleur, je vous rassure. Dès que j'étais certaine qu'ils n'allaient pas rentrer, je courais à l'étage ouvrait une garde robe et était en extase devant... leurs manteaux d'hiver. Il y en avait tant... Ainsi, chaque jour je montais avec ma cargaison de quatre oeufs que je mettais dans les poches des dits manteaux, et tout s'est bien passé... A présent j'imagine la tête qu'ils ont dû faire une fois l'hiver venu... |
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