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| Théo, 19 ans, Paris |
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J'avoue qu'une fois à la pause de midi je me suis rendu chez mon opticien. J'entre dans le magasin et demande à l'hôtesse deux chamoisines pour nettoyer mes lunettes, elle me répond : "Oui pas de problème". Elle ne m'en donne qu'une : - Je vous en ai demandé deux. - Deux, ce n'est pas possible. - Pourquoi ? - C'est comme ça en plus vous n'êtes pas client. Effectivement je ne suis pas client de cette boutique mais de la firme oui car j'ai même la carte VIP. "Moi je ne suis pas client et vous vous êtes quoi ? - Calmez-vous ! - Que je me calme moi ? Je suis client chez vous depuis des années et c'est comme ça que l'on me répond pour deux malheureuses chamoisines. Je lui ai sorti ma carte et, furieux, je lui ai demandé de m'appeler le directeur de son magasin. Exposant le problème à celui-ci et la manière dont elle m'avait répondu, il lui demanda de me donner ce que je demandais. Je suis donc parti. Le lendemain me revoilà de nouveau à demander à la même hôtesse une chamoisine. Celle-ci m'en donne deux ! - Vous comprenez ce que l'on vous demande parce que depuis hier j'ai l'impression de communiquer avec une déficiente mentale. Quand je vous demande deux chamoisines vous m'en donnez une et quand je vous en demande une vous m'en donnez deux, il faut vous faire soigner. - Je vais très bien et puis, personne ne s'est jamais plaint de moi. - Ne vous inquiétez pas cela ne serait tarder. J'espère que vous avez déjà songé à vous reconvertir dans une autre branche. J'ai de nouveau été voir son directeur qui n'était pas loin et lui dit ce qu'elle a fait et sa manière de parler au client. Il m'a répondu qu'il s'en occuperait et effectivement une semaine plus tard elle n'était plus là. NB: Je tiens à préciser que cette femme était blonde. |
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| Ratatouille, 24 ans, Metz |
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J'avoue avoir été à l'anniversaire de mon amie hier soir et j'avoue avoir dormi avec l'un de mes ex et j'avoue également m'être descendu la bouteille de vodka ce soir là ! Lorsque je me suis retrouvée dans le lit avec lui, j'avoue avoir eu quelques petites sensations fortes et que toutes les choses qu'on avaient déjà faites ensemble sont revenues à ma mémoire, d'où les petits frissons, et nous avons joués à des jeux de mains donc, de vilains et j'avoue que j'ai aimé ça mais malheureusement, à un moment, il a bien fallu s'arrêter car il a eu un cas de conscience pour sa copine et s'est arrêté de me faire des gâteries. Mais vous voulez que je vous avoue une chose ?! Il n'avait pas bu alors imaginez si je le fais boire... Je pense que la prochaine fois que l'on dort ensemble, je lui saute dessus et dommage pour sa copine ! |
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| Calamity-gêne, 16 ans, Paris |
| J'avoue que quand je suis allée voir harry potter 4, j'ai foutu la honte à ma pauvre meilleure amie. J'avoue qu'une folle a hurlé : "Tais toi ! J'ai fait volé un pop corn !" juste au moment où les lumières se sont éteintes. J'avoue que cette folle c'était moi. J'avoue que je suis devenue hystérique au moment où Daniel Radcliffe se retrouve torse nu dans une grande baignoire. J'avoue que j'ai planté mes ongles dans la peau de ma meilleure amie. J'avoue que j'ai sursauté deux ou trois fois en envoyant un gros coup de pied dans le siège de devant. J'avoue que je suis une calamité au cinéma. |
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| Eveil.reveil, 20 ans, Paris |
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J'avoue que depuis le départ de ma cousine vers un pays lointain, j'ai définitivement mis fin à ma carrière de "joueuse de Sims". Malgré cette absence regrettable, je m'éclate toujours autant. J'avoue qu'en colle d'anglais, j'ai choqué le colleur en disant "social revolution" ; Normal ! Il a cru entendre "sexual revolution". J'avoue que je suis allée dans une librairie dont je taierai le nom, pas parce que je ne veux pas faire de pub, mais parce que j'ai peur de faire des fautes d'orthographe. Il y avait une queue incroyable devant un petit coin de 1m² marqué "Information" au-dessus... (un siècle plus tard)... lui (neutre) "bonjour !" moi (sourire angélique, yeux de biche) "Bonjour ! je cherche "Comment se faire larguer en 10 leçons" de je-ne-sais-qui, s'il vous plaît" Je cherche ce bouquin chaque année, y en a tellement de filles qui en ont besoin. Vraiment désolée pour l'auteur, je ne vous connais pas... vraiment pas ! lui (surpris) "se faire draguer ?" moi (y a-t-il un "désespérée" sur mon front ?) moi (murmurant) "... non ! Larguer !". Derrière moi, des personnes respectables, âgées d'une cinquantaine environ commencent à s'agiter... Il y en a même un qui lâche un "ah ! La jeunesse !" dans un profond soupir... lui (tendant l'oreille) "je vous demande pardon ?" moi (toute rouge, dans un dernier espoir) "Comment se faire larguer en 10 leçons", vous l'avez ?" lui (l'air désolé) "euh... non, il n'y en a plus !" moi toujours désespérée... |
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| Alice, 33 ans, Münich |
| J'avoue que j'ai bien ri en lisant l'aveu de Catastrophegirl, j'avoue qu'on devrait vraiment créer un club des Gaffeuses Professionnelles, j'avoue que je me vois bien en être la Présidente, ou au moins la créatrice, j'avoue que Pierre Richard a fait des émules et que je rêve de le rencontrer ! |
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| Calamity-gêne, 16 ans, Paris |
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J'avoue que je déteste me taper la honte. J'avoue que j'avais entendu dire que lorsqu'on a les oreilles bouchées il faut crier. J'avoue qu'en plein cours d'histoire, j'avais l'impression d'avoir du coton dans les oreilles alors j'ai hurlé : "Bu !" Pourquoi "bu" ? Aucune idée. Et tout le monde était mort de rire parce que le prof en a lâché sa craie. J'avoue que j'avais toujours les oreilles bouchées après ça. J'avoue que je suis naïve. Est-ce que ça fonctionne de boire à l'envers pour arrêter le hoquet ? ->  Meilleur Aveu <- |
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| Nova, 22 ans, Nantes |
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J'avoue que ça faisait très longtemps que je n'étais pas allée à la messe. Alors lorsqu'au moment de donner la paix du Christ, quand tout le monde doit embrasser son voisin. Beurk ! Le prêtre a dit : "Que la paix soit avec vous", j'ai été très surprise. Je me suis tournée vers mon copain et je lui ai dit : "Le prêtre s'est trompé ?! Normalement c'est : "Que la force soit avec vous !". Et mon chéri, entre deux fous rires m'a répondu : "Mais non, ça c'est dans Star Wars !". |
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| Nova, 21 ans, Nantes |
| J'avoue que le jour où ma prof d'économie nous a parlé de l'indice Nikei (= indicateur de la bourse de Tokyo), j'ai eu une révélation ! Parce que jusque là, je croyais que l'indice "Mickey" dont parlait le monsieur de la chronique boursière à la radio était le cours de l'action Disneyland. |
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| Kitty, 17 ans, Paris |
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J'avoue je me tape toujours la honte... J'étais avec une amie on se baladait, mon lacet défait, je me m'adosse pour le refaire et là l'alarme de la voiture qui se declenche. Prise de peur on se met à courir et évidement mon lacet est mal fait je me ramasse lamentablement par terre... Pourquoi c'est toujours à moi que ça arrive ? |
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| Jonathan, 17 ans, Tremblay |
| J'avoue que en ce moment j'ai la plus grande honte de toute mon existence, hier soir des amis m'ont donné des adresses msn de filles. Alors je rentre l'adresse dans mes contacts, et je lui parle, on commence à parler de sexe c'etait assez chaud, je rentre dans le délire et dit des choses vraiment très hard, et le lendemain matin mes amis viennent me voir, et me disent alors cette fille tu l'as géré ? Alors on en discute... et j'apprends dans l'après-midi qu'en fait cette fille c'etait un ami qui se faisait passer pour une fille, et il a imprimé toute la conversation et l'a ramené en cours, pour la montrer à toute la classe. J'avoue me sentir vraiment pas très bien, immaginez le regard des autres quand je rentre en cours, je crois que je vais même arrêter l'école ! |
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| Klo, 18 ans, Paris |
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J'avoue que quand ma mère s'énerve contre moi c'est-à-dire tout le temps, elle m'enlève le fil qui relie le modem au pc pour que je ne puisse plus aller sur internet. J'avoue que comme d'habitude elle m'a encore fait le coup aujourd'hui et que comme d'habitude j'ai dû faire semblant d'être dégoûtée. Semblant, comme vous le constaterez, je suis quand même sur le net. J'avoue que depuis le temps je prévois le coup, j'ai le cable du modem en double planqué dans ma chambre. Mais ça elle ne le sait pas. J'avoue qu'à chaque fois qu'elle me l'enlève du genre : "je vais bien t'embêter là !". J'avoue, j'ai envie de rire. -> Meilleur Aveu <- |
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| Ambre, 15 ans, Paris |
| J'avoue qu'aujourd'hui je m'étais décidée à ranger mon placard, là où je mettais en boule tous mes tee-shirt de sport et jogging. Après avoir tout plié et croyez-moi ça a pris du temps. J'ai voulu les ranger dans ma commode : grave erreur ! J'ai dû encore ranger, et là j'ai retrouvé quelques trucs que je cherchais depuis quelques mois... J'avoue que ranger, ça sert, mais c'est quand même très ch*ant ! |
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| Someone else, 17 ans, Strasbourg |
| Il doit rester 20 min de jeu, et je vois l'arbitre arriver en courant vers moi. Je sais ce que je dois faire, alors je sors tranquillement les yeux par terre, sans un mot, j'entends le public applaudir, approuvant la décision de l'arbitre. Je vais prendre ma douche, j'entends mes pas qui résonnent dans le vestiaire vide, j'endends les coups de sifflet dans la salle. Je ne bouge pas. J'avoue qu'à ce moment là, j'ai senti à la fois toute la colère remonter en moi et en même un vague sentiment d'humiliation. J'avoue que je savais que je ne devais pas commettre cette faute. J'avoue que désormais je ne verrais plus les matchs de handball de la même façon. J'avoue que je suis dégoûté... |
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| Teboa, 16 ans, Genève |
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J'avoue qu'une fois en coupant un melon en deux, le milieu d'un melon est plein de graines avec des espèces de "racines" oranges, lisses et gluantes, avec mon père à côté, j'ai voulu lui dire "oh, papa regarde on dirait des tentacules !" et qu'au lieu de dire ça, j'avoue que j'ai dit : "oh papa, regarde on dirait des testicules !". J'avoue que mon père ne m'a jamais regardé aussi bizarrement et que je n'ai jamais eu aussi honte devant lui ! |
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| Alice, 33 ans, Münich |
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J'avoue que ça y est, j'ai encore gaffé. Mais cette fois c'est vraiment carrément trop la honte ! J'avoue que juste avant d'aller a mon rendez-vous chez le dentiste avant-hier, je voulais me la jouer "haleine super fraiche", et j'ai allegrement tartiné ma brosse à dents jetable avec mon mini-dentifrice super performant... Sauf que c'était pas du dentifrice que j'avais achete le jour d'avant, mais de la méga super glue pour protheses dentaires, et que mes dents ont instantanement reagi : j'ai passé un quart d'heure dans les toilettes à essayer de décoller le tout, peine perdue, et puis j'avoue que le dentiste me trouvait un peu bizarre et j'avoue que c'est normal, mes dents étaient super scotchées ensemble et j'avoue que maintenant je suis morte de rire en y repensant mais j'avoue que sur le coup je riais jaune ou plutôt je n'arrivais même plus à sourire et ça faisait longtemps que je ne m'étais plus tapée une honte pareille ! |
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| Vita, 18 ans, Paris |
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J'avoue que je sors avec mon copain depuis plus de cinq semaines ! C'est ma période relations sérieuses. Des fois, notre relation est chaotique. Alors, quand c'est comme ça je met un bonnet d'hiver DDP, surnommé le bonnet de la déprime. Ainsi quand mes amis me voient avec c'est que je déprime à cause de mon copain. Ce soir alors que tout va bien, une idée m'est venue... Pourquoi on ne ferait pas un défilé de Miss France en Bonnet : il y aurait le bonnet "joyeux", le bonnet "pervers", le bonnet "j'ai envie de toi"... Bref, le paradis des bonnets d'humeur. N'est-ce pas une idée brillante ?! J'avoue des fois, je suis vraiment trop intelligente. Au fait, je ne vais pas au pôle Nord, je ne ressemble pas à une clocharde, ni à un pantin ! J'avoue que j'aime mon bonnet. Alors mon coeur, sache que si tu l'aimes pas... Tant pis pour toi !! Moi, j'aime pas ton manteau De la marque Monsieur Snobinard, et je te le dis pas pour autant ! Qui veut créer avec moi une association pour la défense des bonnets opprimés ? Daniel ça te tente ? On fera un spécial sur les bonnet. Et pas sur ceux dont tu penses... Petit coquin !!! |
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| Boheline, 18 ans, Havre |
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J'avoue que j'avais un cours particulièrement barbant sur ordinateur avec un prof pas terrible non plus. J'avoue que faire des textes en html pendant deux heures c'est pas ce qui m'intéresse le plus dans la vie. D'autant plus que je suis séparée de la fille avec qui je délire à longueur de journée, donc deux heures interminablement longues. Et moi de soupirer, et le prof dans le coin qui me fait : "Oui mademoiselle si ça ne vous intéresse pas je ne vois pas ce que vous faites-là, vous pouvez partir ce sera pareil". J'avoue que j'étais très mal à l'aise et que je n'ai rien rétorqué mais que je riais intérieurement à l'idée de raconter ça à ma congénère préférée. J'avoue que les deux heures bouclées elle était devant la salle et je m'empresse de lui raconter la scène passée en détails et que "cet abruti de prof m'a fait mille et un reproches alors que j'en avais rien à faire". J'avoue que ma très chère congénère avait très bien vu le prof sortir de la salle alors que j'étais en pleine conversation, et j'avoue que je n'ai pas du tout compris son silence alors que d'habitude elle réagit au quart de tour. J'avoue que quand le prof m'a tapoté l'épaule en me demandant : "Y a un problème ? On peut en discuter si tu veux, ce sera peut-être mieux que d'en parler à une tierce personne". J'avoue avoir été très mal et m'être sentie bête car sans excuse, prise en flagrant délit. J'avoue que je suis une gaffeuse par excellence et que vu la tête du prof ça a pas du le faire autant que mon amie après ! |
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| La soeur de caliméro, 17 ans, Paris |
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Ce midi j'ai été manger chez Quick avec une copine. Au moment de partir j'aperçois Fab, mon ex, à côté de la porte, après avoir réfléchi pendant cinq minutes, pour savoir comment sortir sans qu'il me voie, j'ai décidé de passer vite en regardant par terre... Je suis sortie, je me dis que ça va... Ouf ! Il ne m'a pas vu. Seulement vingt minutes après mon portable fait bip, un nouveau message, un sms de la part de Fab disant "on mangeait au même endroit ce midi tu m'as pas vu ?". Moi flattée qu'il m'envoie un message, bête comme je suis, je lui renvoie un message en disant "ah non, je ne t'ai pas vu, tu étais à quel Quick ?". Cinq minutes après vient la réponse, "Comment tu sais que j'étais chez Quick ce midi, si tu ne m'as pas vu ?". J'avoue que je me suis sentie très conne, comme souvent, et que je n'irais plus manger chez Quick le mardi midi, de peur de retomber sur Fab. Déjà que j'étais en hors forfait j'aurais mieux fait de ne pas lui répondre... Tant pis, c'est pas la première, ni la dernière fois que je fais une gaffe. -> Meilleur Aveu <- |
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| Sophie, 18 ans, Paris |
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J'avoue que vraiment y a des fois où je fais des choses complètemenbt idiotes. J'avoue que lorsque j'attends le rer, je regarde avec grand intérêt les pigeons. L'autre jour, il y avait même un gars à côté de moi qui était autant intéressé que moi à regarder les pigeons se nourrir : savez-vous qu'ils se battent comme des chiffoniers pour avoir la moindre miette pains ! |
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| Artemiss, 20 ans, Olympe |
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J'avoue que récemment j'avais un papier à faire sur la ménagerie du jardin des plantes. J'avoue que par temps de grève je ne vais pas en cours mais que ça ne m'a pas empêché d'aller à la ménagerie. J'avoue que j'étais seule et que j'ai bien rigolé une vrai gamine. Je me mettais à courir en arrivant vers certains enclos histoire de faire un peu bouger les grosses bébêtes, jouais avec les singes, que je parlais aux autruches et à tout ce qui me regardait avec une tête bizarre comme si c'était moi qu'on étudiait... J'avoue que je me promenais seule dans la volière, sans bruit quand un perroquet s'est mis à crier et m'a fait sursauter. J'avoue que sur le moment j'ai pas réfléchi et je lui ai fait pareil, j'ai sorti le même cri horrible... Sauf que j'avais pas pris la peine de regarder derrière moi... eh oui, il y avait bien des gens qui me regardaient comme une attardée. Prise d'une furieuse honte j'ai prié pour qu'il n'ai pas remarquer que c'était moi qui avait fait cette piteuse mais non moins bruyante imitation... J'avoue que rien que d'y repenser, j'ai envie de me cacher ! |
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| Poupoule et Bibiche, 13 ans, Rennes |
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On avoue que pendant les grandes vacances, profitant du téléphone illimité, nous avons voulu faire des canulars en piochant des numéros au hasard dans l'annuaire. Nous nous fîmes passer pour une coiffeuse qui annulait un rendez-vous puis, appelant une maison de retraite, pour deux petites filles abandonnées par leurs parents. La mamie qui nous reçu le pris au premier degré et contacta la police, qui contacta le juge pour enfants, qui contacta france télécom pour savoir notre numéro. Nous fûmes réprimandées et punies par nos parents puis nous avons dû faire une lettre d'excuses à la maison de retraite pour cet acte qui était à la base innocent mais qui a pris de lourdes conséquences. Cependant nous avouons que nous nous sommes bien marrées ! |
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| Calamity-gêne, 16 ans, Paris |
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J'avoue que je suis souvent dans la lune. J'avoue que parfois j'entends sans écouter ce qu'on me dit. J'avoue qu'à ce moment là j'imaginais mon prof d'histoire embroché comme un poulet devant chez monsieur le boucher. J'avoue que j'ai regardé la neige tomber pendant tout son cours et que son interro surprise a été surprenante. J'avoue que je suis susceptible. Je ne lui pardonnerai jamais. J'avoue donc qu'à ce moment là je n'écoutais ni le cours du prof de maths ni ce que me disait ma voisine. J'ai donc zappé une partie de ses propos et je reconnais avoir dit plus haut que bas : "T'es gros ?!" alors que mon prof de maths aux formes généreuses était posté juste devant moi en train de regarder ma copie blanche alors que le cours était presque fini. J'avoue que ça m'apprendra à vivre sur une autre planète. J'avoue que je ne savais plus où me mettre. |
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| Jonquille, 31 ans, Genève |
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C'est mercredi matin. Mon seul jour de congé dans la semaine à part le week end. Je me dis pas de raison que je fasse pas la grasse matinée, mes enfants étant chez leur grand-mère, je pouvais en profiter. 8h20 le téléphone sonne, qui peut bien m'appeler à cette heure ? Je réponds quand même, peut-être une des mes filles est malade. Moi : Allo ? (d'une voix un peu endormie quand même) Mon interlocuteur : Bonjour madame, société X spécialisée en tv, câble et satellite. Moi : Bonjour ! (pfff j'aurais pas dû répondre) Mon interlocuteur : Votre nom a été tiré au sort par notre jury et vous avez remporté un prix. Me dit-il d'une voix ensorcelante. Moi : J'ai gagné un prix ? Moi ? Vous êtes sûr ? J'ai jamais fait de concours chez vous pourtant. Mon interlocuteur : Nous tirons au sort le numéro de téléphone et aujourd'hui c'est le vôtre qui a été tiré. Permettez-moi de vous convier à un apéritif aujourd'hui à 11h30 dans notre magasin. Moi (flairant la magouille et l'arnaque) : euh désolée mais ça ne va pas être possible de venir mais vous pouvez m'envoyer mon cadeau par la poste. Mon interlocuteur : Ah non madame malheureusement je ne peux que vous le remettre en main propre. Moi : Très bien alors venez me l'apporter dans la journée je bouge pas de chez moi. Mon interlocuteur : Non plus madame, il faut venir directement au magasin pour retirer votre prix et pour qu'on vous fasse une démo. Moi : Désolée alors remettez mon gain en jeu je ne suis pas intéressée. Mon interlocuteur : Mais madame, vous avez gagné une réduction de 50% sur nos écran tv LCD etc. Il connaît bien son discours... Moi : Hum. Monsieur, je suis aveugle donc la télé je peux pas regarder... Mon interlocuteur : ... Il avait raccroché et moi pliée de rire et pas aveugle pour un sous. |
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| Mozarella, 16 ans, Paris |
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J'avoue qu'en cours de francais une odeur nauséabonde s'est faufilé dans la classe... J'avoue également que même le prof était horrifié et pourtant avec ses oréoles et sa calvitie grasse c'est pas l'exemple parfait... J'avoue, comme tous les autres élèves de la classe avoir mimé l'expression d'horreur et de dégoût que tout le monde affichait... J'avoue enfin, et j'ai même très honte de moi, que c'est moi oui moi qui l'ait fait et j'avoue finalement ça fait quand même du bien surtout après les delicieux faillots en boite de la cantine ! |
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| Coccinelle, 19 ans, Lausanne |
| J'avoue aujourd'hui j'ai vu ma grande soeur, son copain et leurs deux enfants mes neveux qui ont, respectivement, 2 ans et demi et 1 an. On est allé boire un chocolat chaud dans un tea-room et j'ai dû accompagner ma nièce aux toilettes. Eh oui ma soeur est très fière de sa fille qui ne met plus de pampers à presque trois ans. Alors on y va, je la met sur les toilettes. Mais comme elle est toute petite je suis obligée de l'asseoir sur le bord sinon elle tombe dans la cuvette ! Alors elle fait son pipi et je la pose par terre et j'entends splash. Je regarde et je vois plein de pipi à ses pieds. Elle a pissé partout sauf dans la cuvette ! Alors je la prends, je la pose à côté, je la rhabille mais elle allait tout le temps dans le pipi parce qu'elle voulait tirer la chasse d'eau. J'ai essuyé le pipi avec du papier toilette et je jette tout aux toilettes. J'avoue j'ai rien dit à ma soeur, je dois tenir à ma réputation de tata modèle. |
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