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| Bobbyleponge, 26 ans, Paris |
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J'avoue que ce matin je me suis levé et quand j'ai regardé mon reveil et que j'ai vu 8h00 je me suis fait "ohhhh pinaise". J'avoue que je me suis habillé en 2 temps 3 mouvements. J'avoue que je ne me suis pas lavé les dents, j'ai donc pris des chewings gums. J'avoue que j'ai rien mangé. J'avoue que j'ai pris ma voiture et que j'ai mis pas longtemps pour arriver au boulot bizzard. J'avoue que j'avais la tête dans le c... J'avoue que quand je suis rentré dans les bureaux et que j'ai vu que j'étais seul au monde et que j'ai regardé l'horloge sur mon pc et que c'était 7h00, je me suis dis t'es un grand blaireau. J'avoue que pire quand j'ai vu que j'étais en pantoufle je suis retourné chez moi. J'avoue que ce lundi commence très bien. J'avoue que jamais plus je ferai un week end comme celui-ci. J'avoue que j'ai hâte d'être ce soir pour pouvoir me reposer. |
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| Angy, 17 ans, Réunion |
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J'avoue qu'avec une copine, on s'était lancé des défis complètement idiots et qu'il nous fallait faire le plus de bêtises. C'était dans les toilettes d'un supermarché. J'avoue avoir fait pipi dans les toilettes des femmes par terre, juste devant la cuvette. J'avoue qu'on était mortes de rire quand on a vu la tête de la dame qui a ouvert la porte après. |
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| Angy, 17 ans, Réunion |
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J'avoue qu'un ami a fait une grosse gaffe qui nous a tous bien fait marrer. On avait décidé de passer du temps au CDI et lui, comme d'habitude, faisait l'imbécile et ça nous saoulait évidemment... J'avoue qu'il jouait avec ses ciseaux et qu'il s'amusait à passer la langue dessus et qu'on le fixait attentivement... J'avoue qu'on s'est retenu de rire quand il s'est coupé un morceau de langue et qu'il a fallu appeller les urgences. J'avoue que le lendemain, avec ses 8 points de suture, ca nous a fait du bien de pas l'entendre gueuler pour une fois... On t'adore S. |
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| Ilou, 24 ans, Montpellier |
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J'avoue que j'ai manqué une occasion de me taire... Ma copine a pris 2 Kilos (je sais pas où) et a décidé qu'elle avait de la cellulite. Moi, bonne poire, je me propose de lui mettre la crème. Donc j'ouvre le pot et commence à lui étaler ; évidement, j'en ai trop mis. Elle commence à crier "faut en mettre que sur la cellulite" et moi pour me rattraper je sors du tac au tac : "ben oui tu en as partout"... J'ai ruiné en une seconde des années de "Mais non, mais non, tu n'as pas de cellulite". ->  Meilleur Aveu <- |
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| Jonathan, 17 ans, Paris |
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J'avoue qu'il y a quelques semaines, je me moquais de ce cher Daniel qui alors que son scooter était encore attaché tentait de repartir, bien sûr on a pu sauver le scooter en l'arrêtant à temps. Mais hier il m'est arrivé un truc encore plus atroce. Alors que j'étais en cours d'histoire à côté d'une fille, pour délirer je prends sa bague et décide de la mettre à mon doigt jusque là aucun problème. Mais au moment de la retirer, impossible mon doigt avait gonflé ! J'essaye par tous les moyens, je lui dis "écoute, je rentre chez moi à midi, et je l'enlèverai". Arrivé chez moi, je cours à la salle de bain pour que personne ne me voie, j'essaye avec du savon, impossible, alors avec de l'huile, puis beurre, puis glaçon, mais impossible de retirer cette bague. Mon doigt commençait à devenir bleu et il gonflait de plus en plus, je souffrais. Alors en arrivant au lycée, l'après-midi, j'attends une heure mais j'avais de plus en plus mal, je me rends à la caserne des pompiers juste à côté du lycée : « Ah non désolé, monsieur on ne peut rien faire faut aller aux urgences ». Je me rends alors aux urgences, et là on me dit : « Nous n'avons pas le matériel pour couper la bague, mais faut faire vite, vous allez perdre votre doigt » me voilà rassuré, je vais perdre mon doigt ! Il faut que je me rende dans une bijouterie pour enlever la bague. Alors je cours vers la bijouterie la plus proche, arrivé là-bas, le vendeur me met un petit coup de pince, sur la bague, bien sûr et me voilà enfin libre. Ouf, c'était moins une, j'avoue, je ne mettrais plus jamais de bague et Daniel je ne me moquerais plus de toi. -> Meilleur Aveu <- |
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| Calamity-gêne, 16 ans, Paris |
| J'avoue qu'en écrivant une réponse au tableau pendant le cours de SVT, j'ai oublié le "ni" dans "organisme". |
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| Alice, 33 ans, Münich |
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J'avoue que je déteste la neige et qu'hier j'ai passe une des pires journees de ma vie en tentant pour la première -et dernière- fois de ma vie de faire du ski alpin, dans les Alpes bavaroises, vraiment pas loin de chez moi. Une horreur intégrale, je passerai les details, mais de chutes en crises de nerfs, en passant par le lancer de skis dans la nature, c'était la totale. J'avoue que je ne comprends pas comment les gens paient pour passer des vacances à la neige, moi, on m'offrirait un million d'euros que je ne retenterais l'expérience pour rien au monde. J'avoue que par contre j'adore le patin à glace. J'avoue qu'en général je déteste le sport et que rien que regarder un match de tennis à la télé me fatigue. J'avoue que je suis irrécuperable sur ce point. J'avoue que déjà à l'école, je frolais l'échec au cours de gym. J'avoue que je chasse le naturel, il revient au galop ! |
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| Miss F, 32 ans, Paris |
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J'avoue qu'en ce moment je suis des cours sur les premiers secours. j'avoue que notre prof est super mimi, super canon, et qu'elle porte des décolletés plongeants. J'avoue qu'à tour de rôle, on doit jouer les "victimes" pour qu'elle nous montre les gestes qui peuvent sauver... J'avoue que quand mon collègue s'est porté volontaire, il ne se doutait pas que la prof allait lui enlever sa ceinture, lui déboutonner les boutons de son pantalon, se pencher au dessus de son visage, pour vérifier qu'il respire encore... J'avoue qu'il a eu bien chaud, et qu'une bosse est apparue, je vous laisse imaginer où. J'avoue, qu'avec une autre de mes collègues ont étaient bidonnées... et qu'à chaque fois que le prof faisait appel à un volontaire, on le proposait ! |
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| La voisine, 19 ans, Oise |
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J'avoue qu'il y 3 ans, je suis sorti avec un mec vraiment génial mais que j'ai largué pour des raisons stupides. J'avoue que l'on est resorti ensemble quelques jours, quelques nuits... J'avoue qu'il ne se doute pas de ce que j'ai ressenti pour lui. J'avoue qu'encore aujourd'hui, je vérifie ses e-mails avant qu'il ne les lise et j'efface tout ceux qui viennent de ses "copines". Javoue que je pourrai faire pire mais ce serai vraiment pas gentil. Mais après tout, si je ne suis pas sage, est ce qu'il aimera ça ? |
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| Pschiit, 19 ans, Montreuil |
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J'avoue que quand j'étais petite, ma soeur et moi on s'entendait pas trop et une fois on s'etait trop engueulé et j'ai planté une aiguille dans la moquette du couloir et j'avoue : elle a marché dessus ! J'avoue que j'ai vraiment été sadique mais qu'est-ce qu'elle était chiante ! |
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| Cubi, 20 ans, Poitiers |
| J'avoue qu'en ce moment j'ai un peu trop tendance à chercher du réconfort dans ma bouteille de whisky ! Et que ça devient une habitude. Pathétique ! |
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| Titouane, 19 ans, Brest |
| J'avoue que pour ne pas me sentir trop seule dans ma nouvelle ville, je traîne avec de charmantes demoiselles que pourtant j'avais traitées de petasse mentalement durant nos premiers cours. Elles sont sympa et adorables et tout et tout, mais j'avoue avoir bien rigolé interieurement quand durant une manif contre le CPE, en passant devant un monoprix, on s'est arrêtés pour acheter des colorations pour les cheveux. |
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| Margo, 16 ans, Paris |
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J'avoue que quand j'étais jeune, entre deux et six ans, j'avais un petit faible pour l'alcool. J'avoue que j'aime toujours ça mais que maintenant je sais doser ! J'avoue que mon grand-père aimait bien faire semblant de me donner de la bière, mais il ne savait pas que lorsque ma famille organisait des soirée assez « arrosée » je faisais les fonds de verres ! J'avoue que je pensais que la bière était de l'eau et que quand j'avais soif et que je voyais une bouteille sur la table, je ne me gênais surtout pas pour me servir ! J'appelais carrément l'eau : « bière ». J'ai pensé à cette histoire parce que hier j'ai retrouvé une photo de moi une bouteille d'Almaza (bière libanaise) à la bouche ! |
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| Miloude, 26 ans, Rhône Alpes |
| J'avoue que je fais semblant de travailler, que depuis la fusion de deux de nos agences, je n'ai presque plus rien à faire. J'avoue passer les deux-tiers de ma journée de travail sur internet, tchater avec des ami(e)s sur msn, passer des coups de fils perso, rechercher quelques fois un nouveau boulot, envoyer des bonnes blagues, faire des jeux sur le net, je glande terriblement. Je me demande comment mon patron fait pour ne pas s'en apercevoir ! Il y a même des fois où je reste une demie-heure de plus le soir, pour faire croire que je suis débordée ! J'avoue que j'ai honte mais c'est assez agréable d'être payé à presque rien faire. |
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| La voisine, 19 ans, Oise |
| "Un dernier mec, après j'arrête..." J'avoue que c'est ce que je me suis surprise à penser il y a à peine 10 minutes... |
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| Kitkat, 19 ans, Joinville |
| J'avoue que tout à l'heure j'ai poussé un de ces cris en cours de philo. Je comptais envoyer un sms à mon mec, mais comme le prof m'observait d'un peu trop près j'ai posé mon portable entre mes cuisses. J'avoue qu'il n'y a pas très longtemps je me suis fait un piercing, oui, là-bas. J'avoue que ça m'a fait très drôle quand mon mec a anticipé mon action, m'envoyant un sms. Résultat des courses, des cris suivis de rires incontrôlables de ma part biensûr et des regards très étranges de mon voisin de table, ainsi que du prof, et pendant qu'on y est, du reste de la classe. Tout ce que j'ai a dire, c'est : merci chéri ! |
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| Mauvais bougre, 32 ans, Guadlajara |
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J'avoue que je pique toujours des livres dans les bibliothèques. Enfin, je les emprunte et quand je démenage, je les embarque. J'avoue, je sais, c'est voler la collectivité, et ça empêche les autres de les lire. Mais, j'avoue, j'ai plein de livres chez moi que j'ai embarqué dans les différentes villes où j'ai vécu. En fait, ça me fait un souvenir de tous ces endroits. Et relire un livre qu'on a lu quelque part, c'est comme avec un morceau de musique, ça remet dans l'ambiance de l'endroit. J'avoue, c'est égoiste. |
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| Ash, 25 ans, Lyon |
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J'avoue qu'en 5ème avoir vidé un pot de colle d'un litre sur la tête d'une fille qui passait en dessous de moi dans les escaliers. J'avoue qu'elle a dû se raser la tête... et qu'elle n'est pas venu pendant trois mois parce qu'elle déprimait ! Aujourd'hui j'avoue que je regrette... |
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| Gaffeuse83, 14 ans, Var |
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J'avoue que je me suis vraiment prise la honte... Comme toujours je n'apprends jamais mes contrôles d'histoire et je m'écris donc quelques dates importantes sur la main. Ca a toujours marché jusqu'à aujourd'hui, je ne comprenais pas pourquoi la prof me dévisageait comme ça, elle s'approchait de plus en plus de moi, m'observa le visage puis me dit : "Donnez-moi votre carnet mademoiselle ça n'est vraiment pas bien de tricher". Alors moi je ne comprenais pas puisqu'elle ne pouvait pas voir ma main alors je lui réponds que je ne vois pas de quoi elle parle... Elle me dit de sortir de la salle, d'aller faire un tour aux toilettes et que je comprendrais, toujours abasourdie, je sors donc, je vais au WC comme elle me l'a dit. Je passe devant le miroir, je jette un coup d'œil et là je reste conne... Toutes mes pompes étaient écrites sur ma joue, puis j'ai compris que c'est quand je m'étais tranquillement appuyé, tout avait déteint sur ma joue, je me suis prise un fou rire et même si je suis collée j'en ris encore... Vraiment y a que moi pour faire ça. -> Meilleur Aveu <- |
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| Klo, 18 ans, Paris |
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J'avoue que j'arrête pas de jouer aux dures. De faire ma cador, mon indestructible, ma forte. J'avoue que je me la pète fille du vent, célibatante de tous les instants, que je suis froide et volubile, forte et distante. J'avoue que comme d'habitude tout ça c'est du chiquier. J'avoue que je suis ultra romantique. Que y a pas plus romantique. Mais attention pas le romantisme à la con, avec les poêmes carambars et tout ça. Non le vrai. Je suis absolument persuadée que je vais rencontrer le prince charmant. Qu'il sera beau, intelligent et super drôle. Qu'il m'aimera si fort qu'il pourra donner sa vie pour moi et moi je l'aimerai si fort que je pourrai aussi donner ma vie pour lui. Qu'on restera ensemble à vie et qu'on racontera notre histoire sublime aux petites filles pendant des generations et des generations. J'avoue que je me fais des films, que j'imagine des intrigues, des aventures, une fabuleuse histoire de prince et de princesse quoi... Et plus je vieilli plus je suis persuadée que ça va arriver. Ben quoi ? C'est beau de rêver... |
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| Fifty Yen, 20 ans, Cergy |
| J'avoue que je me suis fais arrêté par la police alors que j'avais un couteau sur moi. J'avoue que lorque l'agent m'a demandé "pourquoi tu as un couteau sur toi ?" j'ai répondu "c'est pour quand je vais pick-niquer". J'avoue que j'ai eu de la chance qu'il avait de l'humour, sinon j'avoue que c'est moi qui aurait servi de pic-nic ! |
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| Catastrophegirl, 18 ans, Lyon |
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J'avoue que par pur esprit de rébellion, aujourd'hui je n'ai pas mangé de crèpes. J'avoue que les crèpes de toute façon c'est meilleur en Bretagne. Dans un autre registre, j'avoue que j'ai un emploi du temps pourri et difficilement égalable, et que je songe à apprendre le vaudou pour ensorceler la cr**** qui fait les emplois du temps, mais bon il faut faire avec, quelle dure vie que celle de l'étudiante de nos jours ! J'avoue enfin que je me délecte chaque jour autant de lire les aveux et bêtises des autres... |
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| On the moon, 26 ans, Paris |
| J'avoue qu'hier soir, l'alcool aidant, une amie et moi avons fait des coups de fil anonyme à l'ensemble du repertoire de mon portable. J'avoue ne pas être fier ce matin parce que parfois nous étions cynique. J'avoue cependant que j'ai bien ri, et que ma facture salée sera ma punition ! |
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| Poussière d'étoile, 23 ans, Paris |
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J'avoue qu'un matin, je suis partie un peu précipitamment de mon appart, et que ça arrive souvent. Je mets donc mes chaussures, mon manteau, ferme ma porte en quatrième vitesse... J'arrive à la gare, j'attends sur le quai, et je vois une femme qui porte des chaussures à talons ouvertes, celles qui se portent avec des collants pour que ce soit joli. Mais elle, elle avait mis des grosses chaussettes. bref, c'était trop moche, alors je regarde ses pieds et intérieurement, je me dis "mais les gens n'ont vraiment aucun goût !". Alors là, je regarde mes pieds à moi, et je vois que j'ai mis une basket et une chaussure de ville, et que je ne m'en suis pas apercue pendant les dix minutes qui ont séparé ma maison à la gare. J'avoue que j'avais l'air complètement ridicule et que je suis rentrée chez moi changer de chaussures, enfin une du coup ! J'avoue que je remercie cette femme sans goût qui finalement a sauvé ma journée. |
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| Robin hood, 19 ans, Vannes |
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J'avoue avoir pratiqué la natation en compétition. Avant une course, je venais de me présenter à la chambre d'appel pour récupérer ma feuille d'engagement (où sont notés entre autres nom, prénom, temps d'engagement, etc.). J'avoue que je venais de la donner au chronométreur avant d'aller aux toillettes satisfaire une envie pressante. J'avoue aussi que malheureusement pour moi j'avait encore une fois mal estimé le temps que cela prendrait. J'avoue que la course a démaré sans moi et que j'ai dû la faire dans la série suivante avec tous les yeux rivés sur moi et les rires que cela engendre. Et j'avoue que mon père, chronométreur à l'époque, avait cru bon de murmurer à l'entraineur "L'important c'est de partir pisser !". J'avoue être arrivé dernier. |
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