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| Alice, 33 ans, Münich |
| J'avoue qu'il m'est encore arrivé une bien bonne le week-end dernier : j'étais dans un bel hotel 4 étoiles à Salonique, en Grèce, il faisait 34 degrés dehors et heureusement la chambre avait l'air conditionné. Je me pointe dans ma chambre dans l'après-midi, j'allume les lumières et l'air conditionné, et je commence à feuilleter un magazine. J'avoue qu'après 5 minutes j'ai entendu un boum ! suspect venant du mur de la chambre, et voilà qu'il commence a y avoir des étincelles sortant de la prise éléctrique et que le mur commence à brûler !!! J'avoue que j'ai couru à la réception en criant au feu et qu'ils m'ont envoyé deux jeunes Grecs top canons pour remplacer la fameuse prise. J'avoue que pendant la demi-heure qu'à duré la réparation, j'avais des pensées très peu avouables en regardant ces demi-dieux grecs dans ma chambre ! J'avoue que si c'était à refaire, je mettrais bien le feu a toutes les chambres d'hôtel si les réparateurs sont toujours aussi canons !!! |
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| L'adulte, 28 ans, Clermont |
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J'avoue, quand on est ado, on n'est pas toujours très futé. J'avais des baskets qui puaient tellement il faisait chaud. Je me suis dit "il faut les refroidir pour qu'elle ne sentent plus mauvais, et quand je les remettrais elles seront fraiches". Je n'ai rien trouvé de mieux à faire que de les mettre au congélateur. Mais quel con. |
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| Noodles, 18 ans, Strasbourg |
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J'avoue avoir accusé mon chat à ma place. Mon beau-père est professeur de biologie et un matin des élèves lui ont ramené un oiseau qu'ils avaient attrapé. Mon beau-père l'a mis dans la cage sauf qu'il l'a mal refermé et l'oiseau est sorti. Sauf qu'il est resté près de la cage et moi quand je me suis levée, j'ai vu un oiseau qui bougeait plus et étant donné que j'ai peur des oiseaux (à cause du film du même nom) j'ai paniqué, je l'ai attrapé avec une serviette et j'ai appelé mon chat qui c'est fait un petit festin. Quand mes parents sont rentrés, j'ai dit "au fait y a un oiseau..." et là ma mère a continué "oui l'oiseau qu'a récupéré A." C'est là que j'ai fait l'innocente et dit tout simplement "ah bon ben y a plus l'oiseau le chat l'a mangé". |
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| Juju, 21 ans, Besançon |
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J'avoue qu'en sortant du bac d'histoire j'étais confiant ! J'avoue que quand j'ai repensé que j'avais mis Londres et Paris dans l'espace Rhénan je me suis trouvé vraiment con ! J'avoue que je ne conaissais pas ce sîte et que c'est une fille des plus adorable et très sympathique qui me l'a fait découvrir. |
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| Bonbonsucré, 16 ans, Lille |
| J'avoue que depuis que ma voisine est venue se plaindre de mes chiens parce qu'elle n'arrive pas à dormir la nuit, je fais tout pour que ceux-ci aboyent... Que c'est bon d'avoir des chiens. Vivement que tu déménages autre part. |
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| Un paradoxe a moi toute seule., 23 ans, Cannes |
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J'avoue qu'un jour j'ai emmené le fils d'un ami à l'école. J'avoue qu'en faisant un bisou à sa maitresse, elle lui a dit "Mais Clément tu sens bon !" J'avoue que Clément, 4 ans, lui a rétorqué "Oui j'ai mis l'eau des Toilettes" J'avoue que depuis, je veux le même ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Canardauxolives, 49 ans, Bordeaux |
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J'avoue que j'ai encore mangé trop de gateau et que j'ai bien mal au coeur maintenant. Mais j'avoue que je recommencerai à la prochaine occasion. |
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| Kitkat, 19 ans, Joinville |
| J'avoue que finalement après six mois mon mec revient des États-Unis et je sens que le marathon de baise va bientôt commencer. |
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| Schwix, 17 ans, Belgique |
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J'avoue, que, sur ce coup-là, j'ai un peu abusé de la générosité des gens... J'avais un portable. D'habitude, il était toujours coincé dans un sac que je portais en bandouillère, mais, l'été arrivant, je me suis débarassée de ce dernier pour placer mon portable dans ma poche. Seulement, voilà... Un pantalon, ça se lave. Et les portables et l'eau, ce ne sont pas des grands copains. J'avais pu, rapidement, par chance, récupérer le téléphone d'une amie : "essaye pas, il ne marche plus ! Tu peux l'avoir... Si tu arrives à le faire fonctionner, ben tant mieux pour toi." Qui me servit donc. Eeh eeeeeh... Ce coquin ne croyait pas si bien dire ; il se cacha à nouveau dans les méandres des plis de tissus de mon froc, résultat : un second GSM à la flotte. Et là, c'est mon frère qui a fait trois fois son code PIN en se trompant : téléphone bloqué, faut insérer le code PUK. Code PUK qu'il avait allègrement jeté à la poubelle. Donc, en attendant, c'est moi qui le squatte. Et c'est parti pour un bon moment... Mais... Jamais deux sans trois... A quand la suite ? |
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| Chat d'hier, 29 ans, Luxeuil |
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J'avoue que je ne fais pas toujours attention aux choses. Et qu'en sortant de voiture, je n'ai pas pas trop regardé avant d'enlever une fleur rouge qui était sur mon capot de voiture bleu... Juste vu du coin de l'oeil, mais prit à bonnes mains. Ce n'est qu'en la jetant, en la sentant spongieuse que j'ai vu... J'avoue, ce n'était pas une fleur rouge sur mon capot, mais un tampax usagé qui était là. Comment il y est arrivé ? Je ne veux meme pas y penser, berkkkk. J'avoue que maintenant, je fais un peu plus attention avant de prendre quelque chose... |
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| Petit cachalot, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je suis une catastrophe ambulante, dès qu'il y a une bêtise à faire, on peut être sûr que je la ferai... J'avoue qu'en général, il ne s'agit que de petites gaffes qui, au final, s'arrangent plutôt bien... J'avoue que ma plus grosse connerie remonte à deux ans, lorsque j'étais en terminale. Avec une amie, on avait convenu, que pour rentrer dans le monde des adultes comme il se devait et pour marquer le coup, il fallait que l'on fasse quelque chose de spécial... On a donc décidé de réaliser 18 gages avant notre anniversaire... Au début il ne s'agissait que de défis plutôt gentils, comme manger une mixture faite à base des restes de notre frigo, venir déguisées en cours sans que ce soit pour autant mardi-gras, ou encore récupérer des cheveux de chacun de nos professeurs ; jusque là que des gages assez soft... Puis vint le 4eme défi : on s'est dit que ce serait fort de boire de l'alcool pendant les cours sans se faire griller par les profs... On a donc décidé que l'on devait boire pendant la journée 50cl de vodka pure chacune, on ne se rendait pas vraiment compte de ce que ça représentait. Arrivé le jour fatidique, ma copine me tend ma bouteille d'"Evian", on trinque, et c'est parti ; il était huit heures du matin. J'avoue qu'évidemment on avait rien mangé au petit déjeuner donc l'alcool est monté assez vite... J'avoue qu'à dix heures on avait fini nos bouteilles et que tout ce qui s'est passé après dix heures quinze, je ne m'en souviens pas du tout... J'avoue que je me suis réveillée plusieurs heures plus tard à l'hôpital, ma mère se tenait devant moi et ma copine était dans un lit jute à côté... on avait pas l'air très malines. J'avoue que quand je suis sortie de l'hôpital j'ai croisé des pompiers et à voir comment ils se sont marrés en me voyant, j'ai tout de suite compris que c'était eux qui nous avaient amené à l'hôpital... J'avoue que l'on a fait peur à pas mal de personnes qui n'étaient pas au courant de nos gages et que d'autres se sont fait bien engueuler parce qu'elles étaient au courant et qu'elles n'ont rien dit ou fait... J'avoue qu'aux dire des personnes qui ont assisté à notre progressive déchéance, ça méritait le coup d'œil : en résumé, je serais tombée la tête la première aux pieds d'une prof, j'aurais gloussé comme une c***** en classe alors qu'il y avait un gros silence et que notre prof de maths que l'on surnommait "hulk", la ressemblance était frappante, était en train d'enguirlander un mec de la classe... Je ne tenais plus debout et n'arrêtais pas de me casser la gueule et mes yeux étaient carrément derrière ma tête... J'avoue que pour cette bêtise on aurait du être exclu un jour du lycée, mais grâce à la poste qui a mal fait son boulot, on est passé au travers... J'avoue que, du coup, nos gages se sont arrêtés au n°4. J'avoue qu'à la suite de cette mésaventure, nous sommes devenues très célèbres dans notre lycée et qu'aujourd'hui encore, à chaque fois que l'on revoit des personnes du lycée, ce sujet revient inévitablement au cours de nos discussions et on en rit toujours autant voir même plus qu'avant... J'avoue que ce que je regrette le plus c'est de n'avoir aucun souvenir de cette fameuse journée, ça devait être tellement drôle à voir... J'avoue que mon année de terminale fut une de mes meilleures années jusque là, remplie de bons moments et de souvenirs inoubliables... Tels que celui-ci ! J'avoue qu'aujourd'hui même si je suis majeure aux yeux de la loi, je suis très loin d'être quelqu'un de mature et responsable... J'avoue que ça ne me dérange pas du tout et qu'au contraire, je ne suis pas pressée de devenir quelqu'un de mature car je suis très attachée à mon côté "miss catastrophe" !!! |
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| Lonely's Day, 19 ans, Paris |
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J'avoue avoir une imagination plus que débordante quand il s'agit de pas bosser... J'avoue par exemple avoir reproduit la guerre froide sur une table avec une amie en terminale. Après avoir tracé le trait qui délimitait le camp soviétique du camp américain, on s'inventait un milliard d'armes à se balancer dans la tronche en les dessinant. J'avoue avoir bien rigolé en voyant une semaine après que pas mal de gens avaient continué notre guéguerre. J'avoue avoir inventé un autre jeu : Chacun dessine un personnage (moi c'etait Ouink le Pingouin), le but étant d'exterminer le personnage de l'autre en dessinant l'action, sachant que tout est absolument permis autant du côté des moyens pour exterminer que des moyens pour ressusiter. La seule règle est de dessiner ensuite son personnage avec tous les méfaits subits... Ca donne des trucs assez sympas ! J'avoue aussi avoir inventé les BD des papates, caricaturé tous mes profs, avoir inventé Robert le Boulificateur, une espèce d'insecte qui se boulifie dès qu'il a peur et bien sur Ouink le Pingouin, le pire boulet de tous les temps... J'avoue avoir construit un petit personnage avec un stylo, du papier, du fil de fer, et de la laine piquée sur le pull de la copine assise à côté de moi. J'avoue l'avoir appelé Arnulf et qu'il à une tronche de taré. J'avoue qu'ensuite on a fait plein de films avec le bon vieux Arnulf qui restent encore cultes... J'avoue que j'ai baptisé toutes mes gommes de nom de philosophe, d'avoir écrit au moins 50 pages des "méditations" qui consistent à écrire absolument tout ce qui nous passe par la tête en écrivant aussi vite que les pensées nous viennent. J'avoue avoir fait des concours de dessin avec un pote avec des thèmes aussi débiles que "dessinez un pigeon rentrant de soirée"... J'avoue avoir inventé les pires excuses pour mes devoirs pas faits : "mon hamster s'est pendu dans ma baignoire", entre autre... J'avoue avoir séché pour aller boire un verre, j'avoue avoir fumé avant d'aller en cours, j'avoue avoir triché aux contrôles avec beaucoup de petits moyens, dont certains inspirés de ma mère directement. J'avoue encore avait fait dix mille parties de morpions, 50 000 mots croisés sur des thèmes aussi divers que "Bouffe", "Scato", "Célébrité beauf" (30 minutes de cours pour caser le pape...). J'avoue avoir lu 50 bouquins pas au programme et 1 seulement au programme, j'avoue avoir joué la chance aux exams... Oui, j'avoue avoir fait tout ça. J'avoue qu'en terminale j'étais la pire des gamines et que je lui suis encore dans ma tête. J'avoue ne pas me souvenir d'avoir passé un seul jour sans avoir trippé comme une folle. J'avoue aussi avoir eu mon bac avec mention. J'avoue que j'en suis fière. |
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| Lonely's Day, 19 ans, Paris |
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J'avoue que mes amies et moi, pendant notre année de terminale, on a carrément fantasmé sur notre prof de philo... La trentaine, yeux bleux, petit bouc bien taillé, tous les jours en costar, class, guitariste chanteur le week-end, et des mains incroyablement sensuelles, à imaginer parcourant le manche d'une guitare ou ... J'avoue qu'on faisait exprès de lui poser un milliard de questions pour qu'il nous réponde avec sa délicieuse manière de nous fixer droit dans les yeux tous le temps de sa réponse... J'avoue que j'avais une envie folle de sex à chacun de ses cours. J'avoue qu'on en a quand même voulu à N. d'avoir posé la question, même accidentellement, qu'on rêvait toute de lui poser : N. lui demandant le programme de l'année : "Monsieur, quand est-ce qu'on fait le thème de la mort ?" (réponse du prof) puis "et Monsieur quand est-ce qu'on fait l'amour ?" Hum... J'avoue avoir encore plus craqué en voyant son regard tout gêné, et de le voir bafouiller piteusement "eeuuhh, c'est pas au programme cette année". Merci M'sieur, même si on à pas fait l'amour, j'ai quand même eu 16 en philo au bac. -> Meilleur Aveu <- |
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| Abracadabra, 20 ans, Lyon |
| J'avoue que petite je croyais qu'on disait un cadaBre, et non pas un cadavre, je pensais aussi que les gens disPutaient, et non pas discutaient, et depuis quelques semaines à peine j'ai enfin compris le sens de "Infos érésa au 01234" après la promotion d'un concert ou d'un spectacle à la radio par exemple, je supposais que c'était un type d'informations particulières, jusqu'à ce que je réalise que c'était simplement l'abbréviation de réservation... Pfiou je suis pas aidée quand même. |
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| Club_766_666, 16 ans, Nantes |
| J'avoue que je suis vraiment une plaie en cuisine. Hier m'a soeur m'avait donné un recette de mousse au chocolat blanc, vu que j'aime que le chocolat blanc ça tombait bien, le problème c'est qu'en faisant fondre le chocolat je l'ai fait caramelisé... Heureusement ma mère est venue sauver la chose. Cependant mes malheurs ne s'arrêtent pas là. J'ai "écrasé" les blancs d'oeuf en les mélangeant donc maintenant ma mousse au chocolat blanc ressemble plus à une soupe au chocolat blanc... Je vais essayer de m'améliorer mais c'est mal parti pour l'instant ! |
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| Coloc2, 20 ans, Aix en Provence |
| J'avoue que quand j'ai vu cette fille se ballader dans la rue avec un gros trou sur son pantalon au niveau de son popotin je me suis élancée à sa poursuite. J'avoue l'avoir interpelée pour le lui dire, et là j'avoue qu'elle m'a lancée un "oui, oui je sais" très naturel. J'avoue que je suis devenue toute rouge et que je ne comprends pas comment on peut aimer se ballader avec une fesse à l'air... |
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| B-Girl, 15 ans, Paris |
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J'avoue détester le téléphone. Depuis petite j'en ai peur, du moins, le fait de tomber sur des inconnus la plupart du temps me stresse. J'ai horreur de répondre aux appels, surtout quand je ne connais pas la personne qui est au bout du fil. J'avoue m'être tout de même découvert une nouvelle passion... J'adore répondre au téléphone et tomber sur des personnes qui se trompent de numéro... Quelle joie de les entendre demander "Je suis bien chez Aline ?" alors qu'il n'y en a pas à la maison et de les faire patienter le plus longtemps possible. Souvent le mieux est de se faire passer pour la personne demandée et de raconter un gros mytho ni vu, ni connu. L'autre fois, un faux ami me téléphone sur mon mobile, j'avoue qu'il est très con et que le jour où je ne souhaitais absolument pas lui parler, j'ai décroché puis dit "Société du Canard Masqué j'écoute ?", j'avoue que cet imbécile ma répondu "Oh excusez-moi je me suis trompé il me semble" pour raccrocher et me rappeller juste ensuite. J'avoue ne pas avoir répondu au second appel... |
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| C'est moi, 19 ans, Bordeaux |
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J'avoue que j'adore les jours fériés. Je déteste les lendemains de jour férié. |
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| Natou, 19 ans, Cambridge |
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J'avoue que la vie en Angleterre, c'est cher, alors il faut bien trouver des petites astuces... J'avoue que oui, c'est moi qui pique le papier toilette de l'ecole et du club de gym... |
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| Flavien, 26 ans, Paris |
| J'avoue qu'il y a une surveillante craquante dans l'hopital où je travaille et que j'adore l'avoir au téléphone. Allant jusqu'à inventer de faux prétextes pour la voir ou l'appeler. J'avoue aussi qu'elle est mariée, pas du tout aventureuse et que nous en restons à une sympathie frustrante (pour moi). J'avoue que Miss viro, si tu refermais la porte, j'ouvrirai bien volontiers ton chemisier et au diable l'aphp. |
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| Klo, 18 ans, Paris |
| J'avoue qu'hier je rangeais la cuisine qui commençait à sévèrement ressembler à Tchernobyl. J'avoue que ça fait des semaines que le crétin qui me sert de colocataire, et sois disant de pote, devait le faire mais il a toujours trouvé des bonnes excuses pour m'endormir total c'est moi qui me suis tapé l'endroit devenu porcherie. J'avoue que je commence à ranger le frigo normal et à jeter toute sa bouffe ultra périmée qui commence à moisir et à infecter le reste : ma bouffe saine et propre. J'avoue qu'a un moment je suis tombée sur un yahourt qui avait l'air net mais qui ne pouvait pas l'être puisque consomable au maximum jusqu'à mi-mars. J'avoue que mon premier reflexe a été de le mettre à la poubelle. J'avoue que mon deuxième réflèxe a été de le sortir de la poubelle et de le remettre dans le frigo. En espèrant très fort qu'il le mange. Ce qui est très probable. Non mais il me prend pour sa bonne ou quoi ? J'espère que le yahourt sera bien pourri. Je reviendrai avouer si ça a marché. Ce que je vais rire ce jour là. Ca lui apprendra à être surchiant. Sinon je trouverai bien un autre moyen de me venger de toutes les tortures subies. Vivre avec un mec c'est lourd, vivre avec un mec qui est un porc et qui de surcroit se prend pour le roi du monde et de la beauté c'est hyper relou. |
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| Biscuitte, 15 ans, Roissy |
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J'avoue que la bague de fiancailles que vous cherchez encore et encore depuis quelques années... J'avoue que c'est moi qui l'ai perdu dans le jardin, en jouant a la princesse ! J'ai pourtant fait tous les recoins de la pelouse mais elle est restée introuvable ! Aaah j'ai le coeur plus léger maintenant. Mais j'avoue que jamais je ne vous avouerai cette bêtise ! |
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| Club_766_666, 16 ans, Nantes |
| J'avoue que j'adore regarder les filles qui avec leurs talons sont obligées de marcher sur la pointe des pieds parce qu'il y a une grille d'aération ou un autre parterre a "trous". J'avoue que le moment que je préfère c'est quand l'une d'elle reste coincée parce qu'elle a pas assez levé les talons et que l'air de rien elle essaye de se dégager alors que tout le monde a très bien vu qu'elle était coincée !!! |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue que j'adore nager ! J'avoue que comme bien souvent le mardi j'ai été à la piscine. Plaisir simple mais jouissif de me plonger dans l'eau tiède et de me laisser glisser. J'y ai retrouvé brindille, qui nage délicatement comme une sirène après ses étirements, musclore qui décidément a bien du mal à gérer sa respiration, les spices girls, qui entre deux longueurs papotent et regardent du coin de l'oeil les nageurs-matteurs qui eux-mêmes les observent, un vieux monsieur qui s'installe comfortablement pour bouquiner et tous les autres... J'avoue que ce moment aurait été un pur bonheur, si en sortant de la piscine, mon tampon avait joué son rôle, et mon sang ne s'était pas répandu par petites gouttes sur le sol... J'avoue que mon embarrassement s'est traduit par une crise de fou rire avec mon pote, ce qui a eu pour effet d'attirer sur moi quelques regards interrogateurs au moment de ma course vers les douches... J'avoue qu'après on a bu un apéro à la santé de mes tampons futurs ! |
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| Klo, 18 ans, Paris |
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J'avoue que je suis un gland mais ça c'était pas nouveau, j'avoue donc qu'à mon taff ma plus grande occupation consiste à arroser mes relations sociales. J'avoue dépenser une tune dingue pour conserver le titre de fille la plus stylée du bureau et pour pouvoir continuer de rivaliser avec E. J'avoue que les escarpins rouges lundi elles vont me regarder trop epoustouflées car je les aurait achetés ces pompes dont on parle depuis des jours. J'avoue que je les ai payé la peau du cul, que j'ai plus de sous et qu'elles me niquent un peu les pieds mais que c'est pas grave car je conserve mon titre aexaequo. J'avoue que ça ne s'arrête pas là. J'avoue aussi que pour me distraire je fais des blagues avec tout le monde, je flirt éhontement avec celui qui répare les ordinateurs en minaudant à mort et comme ça ne suffit pas tout à fait je mate dès que je peux le gars sublimissime qui bosse en face de moi en m'imaginant toutes les choses qu'il pourrait me faire. J'avoue qu'il adore les talons alors les escarpins rouges douloureux seront rentabilisés. J'avoue que vraiment je suis une bonne à rien, mais c'est le printemps et je m'ennuie alors que mes hormones font la fête, la preuve quand j'ai plus rien à faire (on a passé une heure sur les escarpins rouges et les sublimes sont tous partis en pause) je dérive sur Eric Bana et Jean Dujardin en imaginant encore et toujours des choses peu catholiques. J'ai honte mais pas tant que ça parceque dieu ce que je me marre. J'avoue que le printemps c'est le pied. J'avoue que celui qui me sort que j'ai toujours une bonne raison pour rien branler je lui en colle une. Mine de rien j'ai pas pris de vacances depuis un an. |
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