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| Mini Moi, 16 ans, Belgique |
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J'avoue que j'ai bien rigolé quand une amie m'a avoué que quand elle était petite, elle a confondu le titre du film "Qui veut la peau de Roger Rabbit ?" en ... "Qui veut la b*** de Roger Rappeau ?". Evidemment, elle ne savait pas ce qu'elle disait, n'empêche... C'est du joli. J'avoue que j'adore ce genre d'humour ! |
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| Noé, 18 ans, Bruxelles |
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J'avoue, pendant une bonne partie de mon enfance, avoir craché les légumes, qu'on m'obligeait à avaler, derrière le fauteil dans mon salon... Après quelques mois, le mur était repeint de taches de carottes, concombre, epinards et autres légumes prémachés... pauvre maman ! |
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| Aloha from hawaii, 20 ans, Lille |
| Un jour je regardais un truc pour enlever la peau des poissons dans une poissonerie et j'ai trouvé cela tellement incroyable, en fait je n'en avais jamais vu et ça m'avait étonné, que j'en suis resté la bouche ouverte pendant dix minutes, le regard dans le vide. Une amie qui m'accompagnait s'est bien foutue de moi ! |
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| Alice, 33 ans, Münich |
| J'avoue que je suis en ce moment au boulot, que j'ai une envie folle de rentrer à la maison et de retouver mon chéri qui m'aura certainement préparé un bon petit plat, j'avoue qu'après le repas j'ai l'intention de faire avec lui plein de choses inavouables et pas très catholiques ! J'avoue, je dis ça maintenant, mais, me connaissant, j'avoue que demain, j'aurai trop envie de revenir sur ce site pour avouer que j'ai fait des folies de mon corps. J'avoue, j'espère secrètement être élue un beau jour "meilleur aveu", j'avoue que ce serait le couronnement d'une longue liste de confessions plus ou moins inavouables ! |
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| Miss-braz, 21 ans, Paris |
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J'avoue que je n'aime pas le foot mais je supporte le Brésil à 100% !!! Eh oui, je suis Brésilienne en fait. J'avoue qu'en 1998, lorsque la France a gagné contre le Brésil j'avais vraiment la rage, surtout que je me suis fait charrié pendant 4 ans "et 1, et 2, et 3... zéro" on me la chantait tout le temps ! J'avoue que cette année je suis encore déçue par le Brésil mais j'ai toujours la rage contre la France. J'avoue aussi que lorsque l'Italie a gagné, je regardais le match sur les Champs Elysées et que j'ai été la SEULE à hurler de joie et à crier comme une folle. Les supporters Français avaient d'ailleurs une furieuse envie de m'exploser la tête ! J'avoue que je suis vraiment quelqu'un de rancunière... A bas les Bleus... |
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| Marie, 30 ans, Bruxelles |
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J'avoue que cet après-midi en allant aux toilettes au boulot, j'ai aperçu que ma petite culotte était un peu souillée. J'avoue que sans réfléchir plus avant, j'ai décidé de l'enlever, de la laver et de la sécher sous l'appareil présent dans les toilettes et destiné à se sécher les mains. Mais quand j'ai cherché l'appareil en question, je n'ai trouvé qu'un distributeur de serviettes en papier... J'avoue que ne sachant pas quoi faire de cette culotte mouillée, j'ai pensé un instant la mettre 30 secondes au micro ondes mais j'avoue avoir eu peur qu'elle ne prenne feu... J'avoue que je n'ai rien trouvé de mieux que de la poser au dessus de mon ordinateur, seule source de chaleur présente dans mon bureau et face à la porte d'entrée. J'avoue que je suis restée pantoise quand le Directeur général a ouvert la porte ! Au moins il connait à présent la couleur de la culotte que je portais ce jour-là ! |
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| Kitkat, 19 ans, Joinville |
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J'avoue qu'il y a environ trois mois, j'ai gagné une petite chihuahua pour me tenir companie. J'avoue que les deux premières semaines, pas de problèmes, elle est super mignonne, gentille. J'avoue qu'aujourd'hui j'ai l'impression que le diable s'est incarné en ma chienne. J'avoue qu'elle me rend complètement folle ! J'avoue que dans pas longtemps on va pouvoir entendre des petits ouaf ouaf dans un paquet en direction du Mexique. |
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| Conception, 19 ans, Toulouse |
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J'avoue aimer la blondattitude ! La dernière fois, c'était chez mon copain. Je voulais couper un fil à ma robe et donc je prends les ciseaux sur la table de la cuisine mais j'ai ralé car ils étaient tout poisseux ! Mon copain me dit que ça doit être parce que j'ai coupé les oeufs avec. Moi le seul truc que je pense c'est que les oeufs ne laissent pas de traces comme ça... Dix minutes plus tard je me décide à nettoyer les ciseaux et une fois ma tache effectuée je commence à réfléchir : "Mais je ne coupe pas les oeufs avec des ciseaux" ! Mon copain, qui n'attendait qu'une chose : ma réaction, commence à se moquer de moi et il avait bien raison ! Ahhh j'avoue vraiment aimer la blondattitude ! |
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| Lily, 24 ans, Vannes |
| J'avoue que j'ai passé deux journées magiques alors que j'étais en concours. J'avoue que j'avais proposé à mon copain de m'accompagner et qu'il ne m'avait pas donné de nouvelles... J'avoue que s'il était venu, je l'aurais laissé tout seul pendant que je sortais avec toi que je venais de rencontrer. J'avoue qu'il n'est pas venu et que je l'ai oublié quand tu m'as dit au revoir et que tu m'as tendu tes lèvres alors que toute la soirée j'avais résisté pour ne pas te prendre la main ou te voler un baiser. J'avoue que j'ai passé de merveilleux moments avec toi et que je pense plus à quand je pourrais te revoir qu'à quand je pourrais revoir mon copain... Je pense que le célibat me va mieux et qu'il faut que j'arrête mes bêtises. Merci à toi pour ce séjour magique. Maintenant, j'espère que j'aurai le concours sinon, ça entachera cet agréable souvenir... |
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| La jardinière, 21 ans, Hortus City |
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J'avoue que maintenant j'en suis certaine, je suis une monstrueuse erreur de la nature. Ce matin je sors de chez moi. Jusqu'ici cela va bien lorsque je sens couler quelque chose... qui se révèle être la petite bouteille de coca qui était dans mon sac et qui de toute évidence n'était pas bien fermé. Bon ce n'est pas grave me dis-je, il suffit que je rentre, que je nettoie mon pantacourt, le mette à sécher et en enfile un autre. Seulement pour cela il faut que je rentre... Mon cher papa a fait changer notre porte et depuis j'ai beaucoup de mal à l'ouvrir et là je n'y arrive pas du tout. Je m'échine contre la porte pendant une demi-heure, rien, elle ne s'ouvre pas. Je lui tape dessus, je l'insulte, toujours rien. Je pense à aller voir mes voisins pour leur demander de l'aide mais outre que j'aurais l'air très conne j'ai toujours du coca partout sur moi. En séchant, le coca laisse de jolies traces marrons sur mon pantacourt beige bref je suis tout sauf présentable. Au bout d'un autre quart d'heure d'efforts je craque après tout mes voisins ont dû me voir me balader en nuisette dans mon jardin des milliers de fois, me voir débarquer ainsi leur prouvera que je suis une fille normale et pas un fantasme incroyablement sexy. Non finalement je resterai un fantasme mes voisins ne sont pas là. Je fais le tour de ma maison et remarque alors que le velux de mes parents est ouvert. Comme j'ai beaucoup trop lu de Fantômette quand j'étais petite, je me dis que si je monte sur la terrasse de mes voisins (ce qui est très facile à partir du muret de notre jardin, mon frère et moi l'avons fait des centaines de fois) en me tenant debout sur la balustrade, j'arrive au niveau de mon toit. Un peu de gymnastique et hop me voilà sur le toit prête à me glisser par la fenêtre grande ouverte. Vous savez quoi ? Je l'ai fait et c'est passé comme une lettre à la poste... La prochaine fois j'essaie en nuisette ! ->  Meilleur Aveu <- |
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| Glabulzateur, 20 ans, Rennes |
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J'avoue que dans ma jeunesse j'ai piraté des lignes téléphoniques pour appeler des numéros du téléphone rose avec des potes. J'avoue qu'il s'est avéré que l'une des lignes que j'ai piraté appartenait au banquier de ma mère et qu'il a dû halluciner en voyant sa facture de téléphone gonflée par des appels à des numéros de charme. J'avoue que je suis toujours fier de savoir pirater une ligne téléphonique mais j'avoue également que je ne le fais plus depuis longtemps car c'est juste marrant à faire quand on est jeune. |
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| Kitkat, 18 ans, Strasbourg |
| J'avoue que quand P. m'a demandé de lui donner mon adresse e-mail, il y a eu un blanc jusqu'à ce que je dise enfin "j'aimerai bien mais je n'en ai pas" la gaffe deux minutes avant j'avais devant lui dit à C. "n'oublie pas de donner mon adresse e-mail à S. pour les photos". |
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| Winda, 16 ans, Clamart |
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J'avoue que je fais collection de bouteilles et cannettes 25 et 33cl en tout genre. Je découpe le haut et je m'en sert comme fourre tout ou comme range stylos. J'avoue que j'en bois la plupart : bières, cocas, dark dog, burn, Red Bull. J'avoue que la dernière je l'ai achetée parce que je l'ai trouvée super jolie et originale. J'avoue que c'était le nouveau Coca-cola Black et que je l'ai vidé dans l'évier. Bah quoi ?! C'est dégueu ce truc ! |
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| Juicebox, 16 ans, Toulon |
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J'avoue que je suis trop tarte mais c'est pas un scoop... Ce matin je suis sortie en short parce qu'il faisait chaud. J'ai horreur des shorts, tout le monde peut voir mes jambes et ce sont des vraies allumettes, beurk. Toujours est-il que j'ai mis un short. Et voilà que ce gars absolument trop craquant, et qui est pourtant toujours célibataire, ce gars là est assis avec des potes, il m'appelle et me dit : "J. ça te va très bien les shorts !". Et moi tarte que je suis, fais genre j'ai pas entendu et je me barre presque en courant ! Non mais vraiment quelle boulette ! Je dois dire que cet aveu m'est très douloureux, c'est trop comique... trop stupide ! |
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| Miss-pas-douée, 17 ans, Lyon |
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Le premier jour des soldes, je rentre dans un magasin, et là, paf, je vois un super haut bleu, magnifique à 15 € ! Je me précipite dessus, et a mon plus grand desespoir il ne restait qu'une taille 36... Tout de même convaincue que ce haut était fait pour moi, je rentre dans une cabine d'essayage et j'enfile ce petit débardeur, ma foi très décolté, et très sexy, pile ce qu'il me faut ! Il me va super bien, youpi ! Je vais pour le retirer, mais là je vois que "Oh malheur" je suis coincée dedans... Impossible de l'enlever ! J'essaye par la tête, par le bas, mais non il ne veut pas bouger ! Mon dieu, je ne peux pas enlever le débardeur ! Là, plusieurs propositions s'offrent à moi : - je me barre avec le débardeur (mais peur de me retrouver au poste pour tentative de vol). - je le découpe et je le remets gentillement à sa place. J'avoue que j'ai découpé ce débardeur pour pouvoir le quitter... J'avoue qu'ensuite je suis allée voir une vendeuse et que je lui ai dit : "madame, votre article est défectueux". J'avoue qu'après coup je me marrais toute seule dans la rue et qu'un gars m'a regardé de travers !!! J'avoue qu'en y repensant je rigole encore en train de taper ces quelques lignes. |
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| La Tendre Egoïste, 18 ans, Paris |
| J'avoue avoir été furieuse lorsqu'à 1h du matin les parents du petit bambin que je gardais qui devaient être là vers 23h n'étaient toujours pas revenus, sans me prevenir, me laissant bloquée un samedi soir dans un appartement sans télé, ni ordi. J'avoue que pour me venger je me suis vidée les narines, éparpillant mes crottes de nez dans diverses endroit de l'appartement y compris le magnifique tapis à l'entrée. J'avoue m'être sentie un peu bête. J'avoue aussi ne pas regretter vu qu'à leur retour ils ne m'ont pas laissés un centime de plus. J'espère que le nettoyage leur a coûté cher. |
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| La Tendre Egoïste, 18 ans, Paris |
| J'avoue avoir fait manger un suppositoire à un gamin que je détestais, et que quand il a raconté à ses parents que je lui avais fait manger "quelque chose qui aidait à faire caca", j'ai tout nié en bloc.. J'avoue qu'il s'est fait engueuler par ses parents pour avoir osé mentir. Et que moi personne ne me punira jamais pour ce mensonge là. |
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| Alice, 33 ans, Münich |
| J'avoue que Daniel est aussi le prénom de mon meilleur ami qui est en fait devenu un beau jour mon meilleur amant et que je n'ai pas revu depuis 5 ans. J'avoue que personne ne sait qu'on a fait crac crac une nuit où on en mourait d'envie tous les deux. J'avoue que maintenant il est marié et moi aussi et on est devenus deux étrangers. J'avoue que c'était le premier, qu'il le savait, et qu'il me restera toujours un petit goût de nostalgie en repensant à cette nuit magique et hors du temps... |
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| Jackyboy, 18 ans, Colomiers |
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J'avoue que je roulais en ville, cet après-midi, et faut bien avouer que je conduis comme un pied parfois... Sur une route bien droite, un dos d'âne se présente, les voitures près de moi freinent assez fort, je me dis "pour un si petit dos d'âne, ils exagèrent !", puis en regardant dans le rétro, je m'aperçois qu'une femme était en train de traverser... Voilà, j'avoue que j'ai failli écraser quelqu'un aujourd'hui... excusez-moi madame. |
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| Soufi, 16 ans, Paris |
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J'avoue que je fais du babysitting et que les petits que je garde sont parfois insupportables. Ils sont parfois très mignons aussi. L'autre jour la petite m'a dit : "tu sais la petite souris est passée hier, mais vraiment, elle est pas généreuse elle m'a donné que 2€ alors qu'elle avait apporté un paquet de cartes pokemon a ma copine Sandra la semaine dernière. La prochaine fois je mettrai du fromage !". C'est adorable ! |
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| Mademoiselle C, 21 ans, Paris |
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Hier soir j'étais, pour la première fois, invitée à manger chez une amie avec d'autres de ses amis que je ne connaissais pas et j'avoue avoir fait pas mal de bourdes et m'être même tapé la honte. La pire de mes bourdes a été d'aller aux toilettes et de ne pas pouvoir réouvrir la porte. J'ai d'abord essayé de m'en sortir seule mais j'ai bien dû me résigner à frapper à la porte pour qu'on vienne me délivrer... J'ai d'ailleurs profité de ce temps de solitude forcée pour remettre mon gilet à l'endroit ; car je venais de me rendre compte que j'avais passé les 3/4 de la soirée avec mon gilet à l'envers, l'étiquette dehors et tout et tout... Malgré mes quelques bêtises j'ai passé une très bonne soirée. |
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| Sam, 21 ans, Neuchâtel |
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Marrante l'histoire du fureuil !!! Du coup je me rappelle que quand j'étais gosse, je croyais que le Marsupilami existait vraiment, et qu'il vivait en Palombie... |
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| George le Yeti, 24 ans, Bretagne |
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J'ai eu une promotion à mon travail. J'avoue que d'autres personnes méritaient aussi bien ma place que moi. Mais le talent n'est rien à côté du pouvoir de persuasion. J'avoue que mon Chef est gentil mais complètement idiot. Il matte sans arrêt le cul des nanas sur notre lieu de travail. J'avoue qu'avec mes nouvelles fonctions, je me suis fait des ennemis, mais c'est normal à présent j'en branle pas une et je suis mieux payé qu'eux. A présent j'aime mon taf, plus tu as de responsabilité, plus tu glandes. J'avoue foutre la merde au sein de mon entreprise, car dit-on "Diviser pour mieux reigner". J'avoue que certaines personnes que je dois encadrer m'éxaspèrent tellement ils peuvent être superficiels. J'avoue détester le bigboss de ma boite qui gère son entreprise à coup de menace et d'objectif annuel complètement bidon. J'avoue que les clients qui font confiance à mon entreprise sont des fous qui ne se rendent pas compte que leur devenir est entre les mains de gens comme moi et pire encore. Pour finir j'avoue qu'en entrant dans cette boite avec deux de mes potes on avait dans l'esprit de prendre en otage les postes à responsabilité. J'avoue qu'aujourd'hui on a réussi et on est pas peu fièrs de nous. Pour finir j'avoue que je travail bien, mais vraiment je reste une féniasse... |
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| Prouteuse, 18 ans, Paris |
| J'avoue que lors d'un cours de mathématiques je me suis un peu laissé aller et que tous le monde a entendu ma musique... Il fallait donc improviser. J'ai regardé autour de moi... Manque de chance pour elle, il y avait la fille la plus detestée de toute la classe. Je l'ai donc accusé ! Tout le monde m'a cru. |
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| Jonquille, 31 ans, Genève |
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J'avoue que je suis morte de honte. C'était il y a une dizaine de jours, j'allais à l'hôpital pour aller voir une de mes amies qui venait d'accoucher d'un petit garçon. Avant d'aller la voir, j'avais pris soin d'acheter un joli bouquet de fleurs ainsi qu'un bon d'achat dans une boutique pour bébé pour qu'elle choississe plus tard un vêtement ou autres pour son nouveau-né. Arrivée à la maternité, je demande à la réception où se trouve la chambre de Mme X. Le récéptionniste tapotte sur son clavier de pc et me dit : vous pouvez m'épeller le nom s'il vous plaît ? Je ne trouve pas. Je m'excécute. Rien. Nada. Le récéptionniste ne trouve pas le nom de mon amie. A tout hasard, je lui donne le nom de jeune fille de mon amie Mme Y.. pas plus de succès, il trouve rien dans ses fichiers. Je le remercie et sort de la maternité pour téléphoner depuis mon portable au mari de ma copine : "Hello c'est moi... Dis voir, X est bien à la maternité de Genève ?". Son mari me répond : "Oui oui, elle est là-bas". Moi : "euh... ben parce que impossible de trouver sa chambre, le récéptionniste ne trouve pas de Mme X ni de Mme Y hospitalisé." Le mari de mon amie : "Euh... tu perds la tête ? Mme X c'était le nom de son premier mari. C'est Mme Z qu'il faut demander." Moi : ... oups. Désolée, je retourne à la maternité. Je vous explique pas ma gêne. J'arrive de nouveau à la récéption. Le récéptionniste me voit arriver et me demande si tout va bien, je lui raconte le malentendu. Il était bidonné. Mais il a trouvé la chambre où se trouvait mon amie. J'ai donc pu aller la voir ainsi que son bébé qui est bien mignon... Mr Z si tu me lis... Mea culpa. J'espère que tu ne m'en veux pas de la gaffe. |
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