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| Toasis, 19 ans, Toulouse |
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J'avoue que je me suis bien éclatée l'autre jour quand on est allé voir cette démonstration de Tuning à me moquer de tous ces imbéciles qui se pavanaient devant leur voiture ! J'avoue que mon chéri a eu bien la honte quand j'ai crié "Mais pourquoi ils filment une flamme qui sort d'un pot d'échappement, ça sert à rien !". J'avoue que la moto, à force de tenter son burn, était bien ridicule, on aurait dit qu'elle cherchait à effacer la flèche blanche du parking. J'avoue avoir compris que le Tuning ne sert à rien si ce n'est à se gonfler d'orgueil à voir d'autres personnes baver devant une voiture. J'avoue que j'ai trouvé ça ridicule quand mon homme a fait "wouaaah regarde la voiture !" Enfin, j'avoue que maintenant il ne retournera plus jamais là-bas avec moi, et qu'après il m'a bien fait la tronche ! |
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| Coccinelle, 20 ans, Lausanne |
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J'avoue que, souvent, j'agis avant de réfléchir. Hier soir, je recois un texto, venant d'internet, d'une copine qui m'explique qu'elle a perdu son mobile. Elle disait que si on me contactait, il fallait que je prenne les coordonées de la personne qui aurait retrouver le mobile (mon numéro est partout dans le téléphone). Et moi, je m'empresse de répondre "Pas de problème, mais tu l'as perdu quand ton portable (en plus j'avais failli mettre "tu l'as perdu où ?" alors que si elle le savait, il ne serait pas perdu...). J'ai envoyé le texto avant de me rendre compte que je venais de l'envoyer au mobile perdu... Et encore après je me suis dit "Mince, c'est trop la honte, s'il y a vraiment quelqu'un qui a retrouvé le téléphone il va croire que je suis trop débile !" Finalement, le portable n'était pas perdu et maintenant ma copine s'amuse à raconter à tout le monde à quel point je radote. |
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| MinieMoi, 26 ans, Caen |
| J'avoue que parfois j'ai un humour qui laisse septique... Il n' y a pas longtemps, je discutais avec mon petit ami, je raconte une bêtise et là il me réplique "t'es con dans ta tête". La réponse n'a pas mis longtemps à arriver de ma part "normal, je peux pas être con dans mon c**". Je suis partie en fou rire, pas lui, je ne comprends pas... |
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| Natou, 19 ans, Nancy |
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J'avoue que je ne devrais pas faire aussi souvent la fête mais que si j'arrive à suivre les cours en même temps, je continue... J'avoue qu'en fait je m'en fous complètement de A., il m'a trop draguée vendredi soir, mais c'est juste qu'il a le feu au cul quand il est bourré ! Je plainds sa copine ! J'avoue qu'en fait je commence à bien aimer quelqu'un d'autre, mais que c'est mal parce que ma super copine l'adore aussi... Situation embêtante, mais de toute façon je suis sûre de ne pas l'intéresser... J'avoue que tout le quartier a déjà dû me voir toute nue car je n'ai toujours pas de rideaux à mes fenêtres... J'avoue que j'adore les études d'archi, l'ambiance de l'école, les gens, la vie, et qu'être heureuse me fait tout drôle, c'est nouveau... J'avoue que Cambridge me manque beaucoup... |
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| Elsa, 17 ans, Paris |
| J'avoue que même si l'école était fermée (il était minuit passé) j'ai pensé à la tête des enfants s'ils nous avaient vus ! J'avoue que c'était une bonne expérience que de le faire sur la banquette arrière. J'avoue qu'il y avait plein de buée ! |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue qu'en lisant l'aveu de Fool, cela m'a rappellé une situation presque similaire, mais pire. C'était à l'époque, avec un ami, on aimait bien rire en s'échangeant des messages via portable assez chaud. Rien que pour rire. J'avais envoyé un message du genre "Mon petit, tu m'avais promis l'orgasme pour samedi. Je veux du goût et du vrai ! A ce soir mon *** !". Et là j'ai reçu un accusé de réception : "Papa a bien reçu votre message". J'avoue, je me suis fait légèrement tuée le soir en rentrant à la maison. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Silly Girl, 18 ans, Plaisir |
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J'avoue, j'ai perdu le numéro de tel de ma meilleure amie et j'avoue que j'arrive pas à me le reprocurer ! Et cette dernière qui m'envoie pas de texto ! J'avoue que c'est une vraie conne de s'être enregistré sur la mémoire du portable et pas celle de ma puce ! J'avoue que je suis pire de ne pas savoir à qui m'adresser pour le récupérer... |
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| Perle de vanille, 17 ans, Metz |
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J'avoue que l'autre jour, je suis arrivée en retard d'un quart d'heure à mon cours d'anglais, je suis arrivée en courant dans la salle de classe. Mais en passant la porte toujours ouverte, je me rends compte que le prof n'est pas là. Je crie alors super fort : " Trop cool, ce vieux débile n'est pas là, on va pouvoir s'en aller plus tôt !". Mais personne ne rit et tout le monde me regarde avec un air bizarre. C'est alors que la porte se referme et qu'apparaît, derrière, le prof qui me regarde avec un grand sourire. Résultat je suis collée 4 samedis de suite ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue que le portable de mon papa est tellement gros qu'on aurait dis une télécommande pour télévision. J'avoue que mon petit cousin, il a voulu faire comme à la télévision. Quand les gens sont fâchés, il y a toujours une télécommande qui traine dans l'aquarium. J'avoue que le portable de mon papa, il l'a pas loupé. J'avoue que quand j'ai vu la tête de mon père, je me suis dis "Oula, il va s'énerver". J'avoue qu'en fait, il était Mort de rire et qu'il a dit "Bon bah j'ai enfin un prétexte pour m'acheter un nouveau portable !". J'avoue que mon papa est trop bizarre parce que arrivé au "Magasin des téléphones" il a mis trois heures pour choisir un autre portable... Tout aussi gros... J'avoue, Papa tu ne connais pas la "Nouvelle Technologie". |
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| MinieMoi, 26 ans, Caen |
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J'avoue que le sport au lycée c'est dangereux... C'était un mardi, il y a quelques années déjà. Il était 8 heures du matin et comme chaque mardi, cours de sport au lycée... Au programme "lancer de disque", vous nous avez expliqué la technique, montré le mouvement et vous nous avez dit "à vous maintenant, donnez le meilleur de vous-même aujourd'hui je vous note pour le bac". Les baskets crottées de boue, les paupières encore collées par le sommeil et la moitié du cerveau restée sur l'oreiller, je prends le disque, fais 3 tours sur moi-même, donne le meilleur et je lâche ce fameux disque de 2,5 kgs pour les femmes... J'ai eu le temps de crier (je crois) "Attention la tête !" Vous ne l'avez pas vu venir et il vous a percuté l'arrière de la tête et vous vous êtes écroulée sur le sol... J'ai donné le meilleur de moi même mais je n'ai toujours pas eu ma note pour le bac. Alors combien pour ce lancer que vous n'êtes pas prêt d'oublier ? |
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| Ange-de-la-désolation, 16 ans, Lyon |
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J'avoue qu'un matin un copain me dit : "à midi on ira s'acheter des barquettes de frites, et après, je passerai en quatrième vitesse à la librairie acheter de la colle". Devinez ce que j'ai compris ? "a midi, on ira s'acheter des barettes de shit et après je passerai en quatrième vitesse à la libraire acheter de l'alcool". J'avoue que des fois, je suis un peu deux de tension le matin ! -> Meilleur Aveu <- |
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| Natou, 19 ans, Nancy |
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J'avoue qu'hier c'était ma soirée d'inté et que c'était génial ! On était tous plutôt bourrés, vive l'open bar ! Et on a dansé toute la nuit sur des chansons que je ne connaissais pas du tout. J'avoue que A. et moi on s'est embrassé mais que c'est un connard car sa copine l'attendait chez lui. En plus j'avoue qu'il a dragué toutes les filles de la soirée ! J'avoue que ce mec m'a prise pour une connne mais que c'est marrant. Ca change un peu, j'ai plutôt l'habitude d'attirer les grands romantiques fous amoureux ! J'avoue en fait que ça m'attire, et que plus il m'ignorait plus j'avais envie de lui. J'avoue par contre que quand il s'est cassé du bus sans même me dire au revoir j'ai trouvé ça moyen, même carrément pas sympa ! J'avoue qu'une copine a couché avec un pote de A. sur une table de pique-nique dans la forêt ! J'avoue enfin que cette soirée était terrible et que maintenant les potins vont aller bon train ! |
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| Trin.ita, 18 ans, Strasbourg |
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J'avoue qu'aujourd'hui, en leçon de Géographie, la prof nous parlait des Grands Electeurs et du suffrage universel non appliqué aux USA. J'avoue qu'on a un peu dérivé du sujet, et qu'à un moment j'ai lancé un grand "Et ça mène à l'abstinence !" Tout le monde rigole. Je ne percute pas tout de suite. La prof me regarde avec un air perplexe et lâche en rigolant "Abstention. Abstention." J'avoue que j'ai bien rit. |
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| Skin bleue, 17 ans, Poitiers |
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Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais je trouve que les produits de beauté ressemblent légèrement aux fournitures scolaires... J'avoue que que si on est fatigué, on peut voir la différence. La différence entre un stick à lèvres et un tube de colle... La différence entre de la laque et du déodorant. La différence entre un crayon de papier et un crayon de french manucure... Les sensations ? Une bouche pâteuse, des aisselles collantes, des ongles gris... |
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| Fool, 18 ans, Birmingham |
| J'avoue qu'hier, j'ai envoyé un message à un ami qui disait "salut, comment ça va ? Ca fait longtemps que j'ai pas eu de tes nouvelles !". Jusque là pas de problème... Sauf que je me suis trompé de destinataire, je l'ai envoye à l'ami à qui je venais de parler à l'instant ! Je crois que j'ai un tout petit peu eu l'air cloche... |
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| Alice, 33 ans, Münich |
| J'avoue que quand j'étais petite, je collectionnais les papillons et les pièces de monnaie étrangères. J'avoue que depuis que je suis grande, je collectionne plutôt les gaffes. J'avoue que je pourrai écrire un roman sur toutes les conneries que j'ai déjà pu faire dans ma vie à cause de ma disctraction légendaire ! |
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| Alice, 33 ans, Münich |
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J'avoue que je suis un déastre apocalyptique en matière de cuisine. J'avoue que je ne sais même pas cuire un oeuf. J'avoue que c'est mon chéri qui cuisine, jamais moi. J'avoue que la seule fois où j'ai voulu préparer le repas pour faire une surprise à mon chéri, au lieu de couper des brocolis, avec le plus grand et le plus coupant couteau de la cuisine, c'est mon doigt que j'ai presque coupé tout à fait. J'avoue que ma surprise a tourné au vinaigre quand la cuisine à commencé à ressembler à une scène de "Massacre à la tronconneuse" tellement je perdais du sang, j'avoue que mon chéri m'a conduite illico aux urgences à l'hopital. J'avoue ce fut moins une que je perde à jamais l'usage de mon doigt, tendon sectionne et articulation ouverte, j'avoue que depuis, je ne sais pas pourquoi, je suis interdite de séjour dans la cuisine et j'avoue que quelque part, ça m'arrange bien ! |
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| Julien, 21 ans, Nantes |
| J'avoue avoir un jour refourgué des croquettes pour chien à toute ma classe sous pretexte que c'était des bonbons directement importés d'Amérique. J'avoue même que parfois j'en ris encore ! |
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| Winda, 17 ans, Clamart |
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J'avoue que des fois je ferais mieux de ne pas me lever. Ce matin : je mets le Nesquick dans le bol, je verse du Perrier au lieu du lait -et après m'être rendue compte que, de toute façons, j'avais même pas ouvert la bouteille- je finis mon petit dej' et je jette le bol... dans la poubelle. Heureusement que ma mère n'a rien vu ! J'avoue que quand je suis partie vers 7h30 de chez moi, elle m'a souhaité bonne nuit... Finalement, c'est peut-être à cause d'elle tout ça ! C'est grave docteur ??! -> Meilleur Aveu <- |
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| Une grosse tête hélàs vide, 19 ans, Paris |
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J'avoue je joue de trop avec les médiators. J'avoue je joue beaucoup trop près de la table de mixage. J'avoue que je joue juste au dessus d'une tranche... J'avoue que je viens de passer une heure à démonter la table de mixage pour récupérer le médiator. J'avoue que je ne rejouerai plus au dessus de la table de mixage ! |
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| Miss F, 33 ans, Paris |
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J'avoue, que les gens qui signent leur mail, non de leur nom, mais du nom de leur société ou entité m'agacent. J'avoue que j'ai reçu un de ces mails signés par Entreprise Machin. J'avoue que le lendemain je me rendais dans la dite entreprise. J'avoue que je n'ai pas pu m'empêcher de demander qui m'avait répondu. Une fois la personne repérée, de lui dire, en plaisantant, combien j'étais honorée de rencontrer en personne, Monsieur Entreprise Machin, etc. Depuis, j'ai appris que toute l'équipe le prénomme Monsieur entreprise Machin. Hé hé hé, j'en connais un qui signe ses mails de son nom depuis... |
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| Coloc2, 20 ans, Aix en Provence |
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J'avoue que Londres me manque plus que ce que je pensais. Même le brouillard... J'avoue que ne plus voir de bus rouges laisse un grand vide dans mes trajets quotidiens. J'avoue que ma réunion de pré-rentrée tombe le jour de mon anniversaire. J'avoue être mauvaise en grammaire anglaise et avoir besoin de fumer une clope quand je suis stressée. J'avoue j'ai plus une seule clope parce que comme je fume pas beaucoup j'en refile à tout le monde pour "dépanner". J'avoue que j'ai pas un rond donc que c'est pas demain la veille que je m'achèterai un paquet de clopes. J'avoue enfin qu'il pleut aujourd'hui et que je déteste ça au moins autant que le fait qu'il fasse nuit à 20h. |
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| Fulltime, 27 ans, Lyon |
| J'avoue avoir crée un faux profil de nana avec photo sur meetic, tous les mecs bavent dessus... J'avoue que ça ne se fait pas mais bon, ça fait passer le temps. |
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| WillyBoy, 32 ans, Lille |
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J'avoue que lorsque je vais aux toilettes, j'aime bien prendre une tasse de café et un bouquin... J'avoue que la tasse posée à terre sur ma gauche ressemblait à s'y méprendre -du coin de l'oeil en tous cas- au rouleau de PQ. J'avoue que quand je l'ai saisie je n'y ai pas mis la force nécessaire et suffisante... J'avoue qu'avec mon futale, mon calebute et mes chaussettes trempés de café, je devais avoir une sacré touche sur mes cabinets... J'avoue que bloqué sur mes chiottes j'ai ri bêtement. J'avoue que je continue à boire du café aux toilettes et advienne que pourra... |
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| Usut, 32 ans, Namur |
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J'avoue qu'il y a des jours où je devrais rester au lit ! Je voyais déjà mal la journée, mon réveil qui sonne 15 min trop tard -le bus n'attend pas ! Je verse mon cacao dans le bol, y laisse la cuillère et avant d'y mettre le lait je bascule, oui oui sans le faire exprès, la cuillère vers le haut, ce qui fait levier -vous me suivez ?- et hop ! Tout le cacao étalé sur la table, dans le beurre, la confiture, le pain... Bon, je m'arme de patience en me disant qu'il est préférable que je me concentre pour nettoyer ces cochonneries que de commencer à m'énerver ! Je sors de la maison et y enferme mes clefs du bureau-> 30 min à attendre qu'un collègue n'arrive... L'ouvrier sonne : il est absent aujourd'hui le Con -il ne faut jamais leur dire à l'avance le job du lendemain- qui s'est tapé les livraisons au matin pendant 2h ? + le téléphone, ma copine qui me harcèle sur le portable -on s'était engueulé le veille- et plus rien à bouffer pour 12h dans le frigo ! Je me demande des jours ce que j'ai fait au bon dieu ! Je vous épargne mon après-midi... Mais alors le soir... le summum ! Je rentre, me réconcilie avec mon amie -après 2h30 de discussion- on fait l'amour et là, au moment crucial, le plus attendu, le meilleur je lui dis : "Ola Céline..." et hop, elle s'arrête net ! Elle s'appelle Laurence ! Bon je retourne dormir moi ! -> Meilleur Aveu <- |
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