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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue que je me suis masturbée devant des vidéos tout à l'heure. J'avoue que c'était bon. J'avoue que j'y ai été un peu trop fort, et que j'ai dû "actionner" un mauvais levier. Désolée, maman, j'ai fait pipi sur la chaise de bureau. J'avoue aussi que j'ai remarqué, après avoir fini que j'avais oublié de fermer le rideau de ma fenêtre. J'ai dû offir un beau spectacle au voisin d'en face. Au moins, il y aura eu un heureux. La prochaine fois, je me promets de me calmer mes hormones... |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
| J'avoue que les personnes qui ont inventé les "sacs hyper-résistants" n'ont pas cherché la définition du mot "résistant" dans le dictionnaire... |
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| Butterfly, 23 ans, Toulouse |
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J'avoue avoir trompé mon mec avec toi, 2 fois. J'avoue que quand je suis dans tes bras je ne doute de rien mais dès que j'en pars, je doute de tout. Après tout, ça reste de l'infidélité. J'avoue qu'hier soir je t'ai fais du mal mais je regrette. J'avoue que je ne pourrai jamais être à toi ni à aucun autre d'ailleurs. Tu disais que tu sentais qu'on pouvait construire quelque chose de sérieux tous les deux. J'avoue qu'au fond de moi je le pense aussi et que je nous ai déjà imaginé tous les deux dans un appart, à vivre notre vie. J'avoue que malgré tout ce que je pense, il y a toujours mon copain qui squatte mon coeur et je ne suis pas sûre d'avoir envie de le déloger... |
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| Julie, 23 ans, Rouen |
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J'avoue avoir complètement craqué sur le petit pharmacien stagiaire. J'avoue que c'est moi qui ait donné mon tube de vitamine C+ (plus puissante que la normale) à manger au chien. J'avoue que je pensais que ça me ferait un bon prétexte pour retourner à la pharmacie et le revoir. J'avoue que je ne pensais pas que cette vitamine C+ donnait un coup de fouet également au chien. J'avoue que je suis toujours pas retournée à la pharmacie et qu'en plus, depuis deux jours, je me tape une chienne hystéro. |
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| Fred, 20 ans, Val de Marne |
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J'avoue qu'une fois, je rentrais de la fac et un mec dans la cité m'a demandé si j'avais des feuilles et moi machinalement et innoncement je fais "oui mais que des copies doubles". J'avoue qu'il m'a regardé comme si j'étais un extra-terrestre. J'avoue qu'il voulait en fait des feuilles à rouler... |
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| Jacky, 20 ans, Lille |
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J'avoue que ça va faire bientôt 8 mois que je suis célibataire. J'avoue que plus ça va et plus je trouve toutes les filles mignonnes. J'avoue que j'ai toutes envie de les draguer. J'avoue que je drague comme un pied. J'avoue que cette soirée s'annoncait terrible. J'avoue qu'après avoir fait un tour, je n'ai pas trouvé une fille assez mignonne. J'avoue qu'au premier regard cette serveuse m'a fait littéralement craquer avec ses petits yeux noisettes, son sourire et ses petits fours sur son plateau. J'avoue qu'elle n'arrêtait pas de me regarder. J'avoue que j'avais beaucoup trop bu. J'avoue que j'étais incapable de parler, donc de la draguer. J'avoue que j'ai déchiré un morceau de papier en 2. J'avoue que sur l'un des 2, j'ai écrit mon numéro de téléphone comme je le pouvai. J'avoue que je lui ai gentiement glissé le papier dans la poche de sa chemisette. J'avoue qu'elle m'a fait un sourire en se mordillant la lèvre... J'avoue que j'ai retrouvé le morceau de papier avec mon numéro dans ma poche ce matin. J'avoue qu'elle a dû me prendre pour un con de lui donner un morceau de papier blanc. J'avoue que je suis un con et que je dois arrêter de boire. ->  Meilleur Aveu <- |
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| Reyan, 17 ans, Metz |
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J'avoue que je suis en terminale et la nouveauté cette année c'est la philosophie. J'avoue que moi la philo c'est pas vraiment ma passion mais j'essaie quand même de suivre en cours. J'avoue que notre professeur de philo a illustré la notion d'acte manqué pour que l'on comprenne bien : "Moi par exemple je vais aller fermer la porte car je m'aperçois qu'elle est entrouverte et sans y réfléchir je vais sortir et fermer derrière moi. C'est un acte manqué." J'avoue ne pas avoir pu me retenir de lui faire remarquer que la fenêtre était ouverte... J'avoue que lui n'a pas pu s'empêcher de me coller 2 heures. J'avoue que moi la philo c'est pas vraiment ma passion. -> Meilleur Aveu <- |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
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J'avoue être meilleur aveu, et j'en suis fière. J'avoue que je regarde des vidéos à titres "légèrement" pornographiques. J'avoue qu'une fois, ça a été tellement intense que je suis tombée de ma chaise de bureau et que ma mère est entrée en vitesse pour voir ce qu'il se passait. J'avoue que j'ai répondu que j'avais glissée. J'avoue qu'elle m'a regardé d'un air bizarre quand elle m'a vu les mains sur les cuisses et le pantalon à moitié ouvert. J'avoue qu'une fois, j'ai craché dans le déjeuner d'une amie à la cantine. J'avoue ne m'être jamais autant retenue de rire que quand j'ai vu sa tête et dire "Pour une fois, le steack est excellent à la cantine !". J'avoue que javoue.com, c'est super. J'avoue qu'en lisant certains aveux, je suis heureuse de savoir que certains sont bien dans leur peau. J'avoue que la Classe Européenne, c'est pas mon truc. J'avoue qu'une fois, mon prof de musique nous avait donné une feuille, pour nos parents, où il était écrit "Votre enfant doit pratiquer la flûte à bec 5 minutes par soir". J'avoue que c'est sorti tout seul : "Non mais il croit quoi celui là ? Que je vais m'amuser à souffler dans un bâton en levant cinq ou six doigts tout les soirs ?" J'avoue que je me suis fais collée après. J'avoue que je suis "douée". J'avoue qu'une fois que j'avais une véritable bonne raison de ne pas avoir fait mes devoirs, mon professeur de français est devenu rouge de colère en lisant le mot de Maman : " Veuillez excuser ma fille de ne pouvoir rendre sa rédaction de français aujourd'hui mais notre chatte a fait ses petits dessus et nous ne pouvons les bousculer". J'avoue que j'ai eu honte. |
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| Pomme-cannelle, 22 ans, Rhône |
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Mon frère va se marier. Il l'annonce à mon père, qui sort juste d'un divorce. Mon père lui répond : Ah ! Vous vous mariez en Septembre ! Oh ben d'ici là vous avez le temps de voir les choses. |
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| Banane, 19 ans, Paris |
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J'avoue mon petit frère, il est trop rigolo ! J'avoue que je regardais les infos avec lui et le présentateur parlait de l'acteur célèbre disparu... "il a disparu ? il faut le retrouver !" et mon petit frère a 16 ans ! |
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| Calamity-gêne, 17 ans, Paris |
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J'ai de nouvelles gaffes à avouer. Un tas d'ailleurs parce que ça fait longtemps que je n'étais pas venue. J'ai la vilaine manie de confondre les mots en ce moment. Quelques exemples : "Je vais remettre mon yaourt au four !" Ca peut être bon mais je vous déconseille cette recette. "Attends, je mets mon linge à la poubelle !" Ca coûterait cher si il fallait racheter des vêtements chaque semaine. Non seulement je confonds les mots mais des fois les actions sont désordonnées aussi comme par exemple : j'arrive dans la cuisine avec une cuillère et un pot de yaourt vide, je mets la cuillère à la poubelle et le pot de yaourt dans l'évier. J'ai aussi mis le feu à ma poubelle en jetant une allumette sans l'éteindre avant. Je mélange les mots dans les phrases également : "une porte ça se table !" dit-elle à un camarade de classe faisant grincer sa table en la déplaçant. Ou j'ai des lapsus visuels en cours de philo devant un film sous titré, "hein ?!" hurla t-elle parce qu'elle avait lu "je vous emmerde" à la place de "je vous remercie". Et un jour, j'ai fait très fort en demandant à ma mère : "- Il est où le fer à repasser ? - Pourquoi faire ? (d'un air étonné) - Faut bien que je me sèche les cheveux ! (légèrement énervée qu'on la prenne pour une idiote et pourtant..)" -> Meilleur Aveu <- |
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| Meuh?, 19 ans, Paris |
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J'avoue que pratiquement à chaque fois que je prend le métro, c'est-à-dire relativement souvent, je me plante de sens ou même de ligne... J'avoue que du coup je n'arrive pas souvent à ma destination finale, changeant d'idée entre temps. J'avoue que des gens bizarres me parlent dans la rue, comme hier une mamie qui me disait de me couvrir, que j'allais attraper froid avec ce décolleté... et moi, comme si c'était normal que quelqu'un me conseille de me couvrir dans la rue, je répond "oh oui vous avez raison". Mon décolleté n'était pas profond, juste un col bateau ordinaire. J'aime les situations absurdes. J'avoue que dans la vrai vie je dois être Jeanne, la copine de Gaston Lagaffe ! |
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| Clochette, 26 ans, Liège |
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J'avoue que vendredi soir en rentrant chez moi j'ai fait un clin d'oeil à une voiture !!! A une voiture ! Pas au conducteur, à une voiture ! Explications : je rentre assez tard dans la nuit noire et comme la route qui me conduit à mon chez moi est assez étroite et que je suis très sympa au volant je laisse passer la voiture qui s'apporche en sens inverse. Le conducteur apprécie et active le feu de direction de sa voiture juste un fois. D'un coup d'un seul, je réplique et fais un clin d'oeil à la voiture qui, pour mon excuse, m'en avait fait un en première... Rien ne s'arrange... |
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| Franchute, 30 ans, Buenos Aires |
| J'avoue qu'il y a quelques années je visitais un musée avec deux amis, qu'on était bien fatigué, que l'un des deux s'est assis pour se reposer sur une chaise qui était dans l'une des salles, et qu'il s'est levé précipitamment lorsque je lui ai dit que la chaise était une des pièces du musée. |
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| Franchute, 30 ans, Buenos Aires |
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J'avoue que je ne supporte la soeur de ma copine qu'à dose homéopathique. Elle est égoïste, capricieuse, se plaint tout le temps, jure lorsqu'elle ne se plaint pas, se plaint en jurant, bref, tel que je vous le dis, insupportable. Or j'ai dû m'absenter une semaine au Mexique pour raisons professionnelles. Et avant mon départ, la damnée frangine, la voix toute mielleuse, m'a demandé de lui rapporter une bonne bouteille de tequila qu'elle me paierait, évidemment, faut pas exagérer non plus. "La meilleure tequila" m'a-t-elle dit en m'écrivant la marque. Je n'avais aucune intention de lui faire cette faveur à l'insupportable. Mais, arrivé à Mexico City, la vendeuse du magasin de spiritueux où je m'étais rendu pour m'acheter une excellente bouteille de tequila m'a convaincu du contraire. D'abord, elle m'a dit que la marque demandée par la frangine était convenable, mais sans plus, mais que pour un prix identique et une qualité pas très éloignée elle avait une offre à me proposer, que je me suis empressée d'accepter. Au retour, la frangine, toute contente, avait sa bouteille. "La meilleure" lui ai-je dit. Enfin, entre nous, celle de l'offre, plus ou moins le même prix pour une qualité pas très éloignée. Mais surtout deux bouteilles pour le prix d'une ! Payé par la frangine. Merveilleux ! PS: le jeune vigile chargé de fouiller ma valise à l'aéroport de Mexico a halluciné lorsqu'il a vu les 6 bouteilles de tequila qui y étaient... |
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| Layelah, 22 ans, Clermont |
| J'avoue que j'ai lu l'aveu de Fool sur le coca... Et j'avoue que du coup, j'ai arrêté de boire mon verre de coca en lisant les meilleurs aveux de la semaine... |
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| Minnie-ne-veux-pas, 15 ans, Paris |
| J'avoue que ma mère m'a foutu une fessée et que ça fait bien mal, même à 15 ans... |
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| Irenou, 19 ans, Annecy |
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J'avoue avoir engueulé ma petite soeur comme du poisson pourri, persuadée qu'elle m'avait volé mon dernier bout de shit (celui en cas de coup dur). J'avoue l'avoir retrouvé dans la poche de ma minijupe (???) et ne pas m'être excusée. J'avoue, dans un moment de célibat très grave, m'être baladé en petite tenue pendant près d'une demie-heure devant 12 mecs, et que pas un n'a bougé ! J'avoue être aller au hockey seulement pour voir les garçons se changer, ils n'avaient pas de vestiaires. J'avoue adorer lors d'un repas en seule à seule avec une copine avouer que je suis bisexuelle, juste pour voir 1. Ses traits se figer 2. Son regard me jauger, avec l'hésitation. J'avoue m'être retrouvée coincée en sous-vêtement à 14 ans devant mon collège. J'avoue que j'adore les ragots les colporter et les inventer même si je suis plutôt très strictes avec les principes. J'avoue adorer lire le Jeune et Jolie. J'avoue avoir couché avec un mec de 3 fois mon âge. J'avoue que j'adore roter. J'avoue qu'une fois j'ai tellement bu de curaçao que j'ai dansé nue dans mon village en chantant des chansons paillardes en allemand avec mon correspondant et qu'ensuite j'ai vomi partout dans les toilettes et que 5 ans plus tard les joints des carreaux sont toujours bleus. J'avoue adorer mon piercing à la langue parce que j'ai tout le temps quelque chose à suçoter. J'avoue que si je me croisai dans la rue, je voudrais me faire l'amour. |
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| -SeD-, 21 ans, Paris |
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Cet été je suis encore parti en Chine pour les vacances. J'adore ce pays et chaque fois que j'y vais, je fais tout pour ne pas rentrer. Mais cette fois c'était une fois de trop... Mon père se mariait une semaine après mon arrivée, j'étais témoin, j'avais même acheté le smoking et les chaussures dans le style Men in Black mais sans les lunettes ni les gadgets anti-aliens. La veille je me suis décidé à faire une bonne chtouille pour fêter mon départ, la soirée où il faut dépenser tout l'argent qu'il nous reste, le bouquet final... Je me suis donc couché bien tard et bien saoul. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, le lendemain matin j'ai entendu le réveil, j'ai fait mon sac et je suis parti à l'aéroport encore tout titubant. Arrivé sur place, j'ai réalisé que l'alcool pouvait nous faire faire de belles conneries. La déprime accentué par l'état d'ébriété, j'ai pris la file d'attente pour Moscou. Je le savais, mais j'avais envie de me tromper, j'avais envie de rater mon vol tout en essayant de l'avoir pour me donner bonne conscience. Opération réussie, je l'ai raté. J'ai ensuite fait changer mon billet pour dans 2 semaines. Suite à quoi j'ai envoyé un beau mail à mon père en m'excusant milles fois. C'est tout ce que je savais dire, « excuse-moi » parce que je savais que ça ne changerai rien et j'étais trop content pour argumenter plus. Et le plus fort c'est qu'il y'a quelques jours, je le vois et il m'annonce « il y'a deux semaines c'était mon anniversaire et tu ne me l'as toujours pas souhaité ». Ouh la boulette ! Si un jour j'ai un fils, je voudrai pas qu'il soit comme moi... |
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| Dathénaïs, 18 ans, Lille |
| Pas de problème Ptite_me ! Tu retrouveras ce message dans ce musée si il n'a pas été enlevé (ils ne peuvent pas tous les laisser). Pour le reconnaître c'est facile, j'ai dessiné en gros "parole de ch'ti" dessus. |
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| Gaufrette, 20 ans, Paris |
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J'avoue que je lui ai menti. J'avoue que je n'ai pas remis son foutu dossier de casting à temps comme promis. J'avoue qu'à cause de moi, ce n'est pas demain qu'elle ne brillera pas à l'écran. J'avoue que je n'ai aucun remord ! |
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| Lonely's Day, 19 ans, Paris |
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Ce matin, deux amies parlaient entres elles... L'une parlait de cigarettes qu'elle avait fumé le matin et l'autre avait compris qu'elle parlait de préservatifs... Ca donnait ça : - et tu en as utilisés ce matin ? - Bah oui, à l'arrêt de car ! - A l'arret de car ??? Mais avec qui ??? - Bah avec deux potes et une copine... - Quoi ??? mais vous êtiez devant tout le monde ??? - Bah nan on se cachait un peu parce que je voulais pas que mon père me grille... - Mais en public comme ça devant tout le monde ??? Mais t'en as utilisés combien ?? - Bah deux... Mais je vois pas vraiment ce qui te choque hein ! - Deux fois !!! Mais vous avez eu le temps avant que le car arrive ? - Bah oui, je viens toujours en avance pour avoir le temps... - Quoi ??? tu fais ça tous les matins !!! Mais t'es dégueulasse putain devant tout le monde, et à plusieurs en plus !!! Ca a duré longtemps avant que la fille se rende compte que c'était de clopes et non de préservatifs dont l'autre parlait... J'avoue que les quiproquos sont parfois exellents !!! -> Meilleur Aveu <- |
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| Choubidouwap, 19 ans, Paris |
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J'avoue que tu es... intéressant. J'avoue que tu es souvent à la bibliothèque universitaire. J'avoue que je croise souvent ton regard. J'avoue que je n'oserais jamais te parler. Mais j'avoue surtout que j'ai réellement envie de te faire des bisoux dans le cou et... bref, je suis stupide ! |
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| Natou, 19 ans, Nancy |
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J'avoue que je ne sais plus trop où j'en suis... J'avoue avoir couché avec A., pas celui dont ma super copine est fan, mais l'autre... J'avoue que je l'ai cherché, mais je ne sais pas trop pourquoi... J'avoue que je n'ai pas de sentiments pour lui, et heureusement, car il a une copine depuis un an mais qu'il ne se prive pas pour draguer tout ce qui bouge ! J'avoue que décidément, j'ai toujours peur et que c'est nul; la pénétration me fait mal, il faut que j'arrête d'avoir peur... J'avoue quand même que je ne regrette pas... |
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| Sophie, 34 ans, St Nazaire |
| J'avoue, lorque j'étais petite j'ai dit à mon petit frère que les crottes de chien étaient des bonbons. Pendant quelques jours, je me suis marrée en le regardant les manger... |
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